悄無聲息的改變的傷感散文

也不知道是從什麼時候開始，我喜歡一個人躲在房間裏，與其說是躲，還不如說是習慣於一個人在房間的日子。很多時候明明知道自己是錯的，是不應該的，可不知道爲什麼我就是想那麼去做。任性也好，瘋狂也罷，我就是這麼的神經質，內心深處的深邃是誰也無法洞察的，我也不會讓誰看透內心真實的我，那一片純真是我不想給任何人機會的偏執意念之所。

病句組成的世界裏，彷彿我的思想也有些病態了。這個社會都是病態的，我要怎麼獨善其身?更何況我所謂的獨善是別人所認爲的自私，有時自己也會在不經意間這樣的想。與衆不同在很多時候是格格不入，正是因爲喜歡一個人，所以希望他的所有都是好的，希望他的一直都是幸福的。即使自己是不幸的，只要他是幸運的，都不會覺得自己有多麼的不幸。

每個人都需要一個精神寄託。有時是一件物品，有時是一件值得回憶的事情，但更多時候那個寄託是一個人。對於我來說，你就是這樣的寄託。從來都沒有這麼真心這麼專注的喜歡一個人過，就在你出現的那一刻，我也開始懂得，你就是我生命中的唯一。朋友經常會這樣問我，“我真的很想不通，你對自己這麼的苛刻，可對明星(你的偶像——瑪麗)卻是好得有些過份。Why?他真的有那麼好?值得你這麼拼命的付出?”

其實，我也不知道爲什麼，就這樣愛上了。誰說我沒有幻世界裏，他就是我的男朋友。(你還真敢想?)【哎呀，幻想一下總是可以的吧。如果一個人連做夢的想法都沒有，我覺得真的是好可憐，生活在這麼累的世界，能夠做夢是件多麼幸福的事情。】

我就是一個集幻想與新奇於一身的傻氣。時不時頭腦中就會萌發一種奇怪的想法，是我覺得前所未有的衝擊感官，好想一直生活在我自己構造的城堡裏，在那個告別硝煙的戰場上，沒有勝利也無所謂失敗，我是自己的主宰，是自己最忠實的主人，是那座城堡的國王。

其實，我最討厭的就是被別人管束，我不喜歡什麼都被別人知道，有所保留的自我會更加的朦朧美好，對麼?現實中的我是不是太缺乏傾訴的對象了，以至於我是那麼的迷戀寫作，我手寫的是我最真實的心聲，如若在這個時候，都還是言不由衷，我真的`無法想象什麼時候的自己纔會是最真實的。

我喜歡自己的真實，我所做的一切努力，都不爲別的，只是希望不被這個世界改變。從來都沒有那種想要改變世界的宏偉志向，我也知道自己是做不到的，我只是希望自己不被世界改變，就這麼簡單就好。

可是我想想是很簡單，可是真的要實踐起來確實真的很困難，所以我也很困擾，既然作爲一條生命存活在這個世界，我就不可能活得很自我，很多時候我還是要被束縛。只能這樣安慰自己，我很孤單，很無助，可是還是希望自己能夠堅強。

孤獨是一種與生俱來的魔咒，束縛禁錮我們的肉體的同時，卻也給我們的靈魂多了片刻的思考。其實我們應該要感謝孤獨，如果不是孤獨，我們不可能靜下來沉澱自己，不可能看清楚真正的自己，也不會對人生有新的思考，很有可能會渾渾噩噩的度過此生，日日不知所終的生活真的會是一種莫大的折磨不是?

在不知不覺中，心靈已經發生了翻天覆地的改變，可它來的是那樣的悄無聲息……