我從不曾那麼近的感受死亡散文隨筆

百無聊賴的躺在沙發上用手機上網，突然就看到一條彈出來的新聞：歌手姚貝娜因乳腺癌復發，與北京時間2015年1月16日下午16點55分去世，年僅33歲……

沉默許久，突然就想起昨晚看的一部歷史戰爭片《鳴樑海戰》，在戰爭終於結束的時候，李舜臣坐在被炮火轟炸的破爛不堪的船板上，咬了一口小將遞上的芋頭，看着戰後餘生的將士說的一句話：“還能吃東西真好啊！”

瞬時淚奔！

是呀，還能吃東西真好！

還能活着真好！

曾經年少時，每天不是傷春不盡悲秋苦，就是惜春常怕花開早，卻從不曾留意屬於自己的時光也在傷春悲秋的時候悄悄流逝。

其實，在這個世界的各個角落，或是戰爭、或是飢餓、或是疾病、再或者是事故.....總之造成的結局是每天都有人如流星般隕落，每一天都有一幕幕生死離別的悲劇在上演。只是不曾與自己扯上絲毫關係，所以不曾關注而已。即使偶然看到，也是雲淡風輕般從眼前一閃而過。就像俗語說的，事不關己高高掛起。

白居易的詩寫的好：離離原上草，一歲一枯榮。野火燒不盡，春風吹又生。這卑微如塵的植物其實要比人幸運多了，每一年的四季交替就是一次輪迴，只是不知它們是否還有前世的記憶?

與之相比,人就沒有那麼幸運了，因爲人生是一趟疾馳在歲月軌道上的單行列車，所以人這一生該是多麼彌足珍貴的！

隨着年齡的增長，不記得從什麼時候開始，自己就突然鬼使神差的留意起了爸媽親人的年紀，甚至是自己的年齡，於是給爸媽的電話也多了。有時候是一個禮拜一次，有時候甚至才兩三天就忍不住給他們去個電話，問及原因的時候，沉默那麼一刻，然後會默默的告訴父母沒什麼事，就是想和他們閒聊而已！

隨着時光流逝，父母養育我門成年，也蹉跎了他們的歲月。他們在慢慢變老，也許突然就有那麼一天，載着他們的單行專列就駛到他們的終點站……我無法想象，自己要如何面對子欲養而親不待的.那一天？

我想那一刻我會崩潰的！雖然那種殘忍的、叫天不應叫地不靈的一幕每個人都不可避免的要經歷，但是人身爲感情動物，那一關不是那麼容易說過就過去的。

想至此，突然很傻很天真的希望人也能有轉世輪迴，那該多好！

**信息提示音響起，是大學同學羣裏的聊天信息，羅曉的母親膽囊結石導致脾臟腫大，切除手術的麻醉考慮老人年紀大了又心臟不好，在他們那裏三級的醫院都不願意給做手術，醫院建議可以到大醫院診斷一下，如果可以，儘快轉院。羣裏有在西安的同學有建議去西安交大、西京、唐都這些大醫院看看；也有人在安慰；在西安上班的詢問是否需要幫忙聯繫醫院或者其他能幫上的忙；我黯然，幫不上什麼忙，只能發過去一個擁抱，一句安慰。

沉默之餘，想起幾個月前，從一個一直在老家，後出來打工的堂妹那裏知道，老爸患病已經住進醫院的消息那一刻，我的淚就止不住的流了下來，慌亂的去找領導，請假，踏上歸途，一路上不斷問自己，爲什麼爸媽都不告訴我，難道是不好的病嗎？想象着見到老爸，知道診斷結果的可怕的一切後果，又一遍一遍的在心裏否定，不會的，一定沒有那麼嚴重，父親一直很健康的。可是那種隨時會面對死亡的恐懼卻一遍一遍的衝擊着我的大腦，一路上我一直在哭着，從來不知道自己竟然有那麼多眼淚。

後來還好，是早期的可治癒的。雖然爸媽一遍一遍的給我解釋他們怕告訴我影響工作，反正病也不要緊之類的話，可我還是很生氣，嚴肅的告訴他們養兒女是幹什麼的？我有權利知道，照顧父母也是子女應盡的義務，不是嗎？父母一邊應着我的話，一邊笑着說這不沒事嗎？

那一刻我在心裏長長的舒了一口氣，幸好沒事，如果有事，那我該怎麼辦呢？

再一次撥通老媽的電話，告訴老媽我在外不能常在身邊，讓她和老爸一定要照顧好自己的身體，累了就休息，別一天到晚總是讓自己忙忙碌碌，有哪裏不舒服就一定要去醫院，直到老媽一遍一遍的嫌棄我的絮叨，唸經一樣的說好了，好了，我知道了的時候，我才掛斷電話！老媽怎知，此時我已淚流滿面！

已經逝去和註定將要逝去的我們無法阻擋。恐懼也好、不甘也罷，有些事是註定的，比方說，人從生的那一刻就註定了最終的歸宿。既然如此，何必彷徨？

短短人生路，收拾好心情，照顧好父母，照顧好自己，走好自己的路，至少還能收穫沿途的風景！

默哀，祈禱！姚貝娜一路走好！