不要再說想我散文

我已經很久沒有想過那些不屬於我生命的男人了。尤其是他。要不是他今晚喝醉酒強烈要求我開視頻，我似乎忘卻了他的存在。

每天早晨睡到十點，中午做飯，洗衣、打掃，下午出村散步、看夕陽，晚上寫作，聽歌。箱子底的存款雖空空如也，但自由安逸的歡愉遠遠超出了經濟的範圍。當左鄰右舍親朋好友禁不住獵奇心，問我這麼年輕何以耐得住寂寞的時候，我唯有自嘲地用沉默對抗到底。

我愛的他若干年前變的面目全非，且離我千萬裏遠。愛我的人百般折磨蹂躪，不是嘲笑譏諷看我的走姿，就是自私地將痛苦強加到我身上，我認命了，卻不是輕易爲別人喪命的女人，所以放下恨收斂愛，便選擇了與世無爭，立地成佛。兒子夭折，我繼而被判入不能生育的死刑，便置之他們九霄雲外。並努力找回真實的自我。

自從相機買回來，我忙的更是不亦樂乎。前天和女友聚會了，昨個和弟妹去上墳，今天繼父和母親抱着孩子來，我自然忙碌一番。送走他們，女兒恰好放清明假，邀上女友去陵園溜達一圈，歸來途中在田間地頭欣賞無限春光。這樣一成不變而又詩情畫意的恬靜日子，哪裏顧得想他們呢？

他說想我，我信。可這又能怎麼樣呢？想我的人很多，可真正爲我想過的有幾個？我失去父親時，想我的人都溜之大吉。他們唯恐我靠肩拖腿，母親蓋房弟弟結婚時，想我的人怕我還不起，索性拉長臉做了烏龜。他呢？藏在隱祕的地方，不發表一句言論。叫天天不應，喊地地不靈的無望當口，想我的人，想我的他究竟在哪裏？

我活過來了，他們全體出動，輪番攻擊俘虜我。他也不例外。都說語言是花朵，行動是果實。心知肚明的我，就算再怎麼愛他們，也不會爲他們活，更不會爲他們赴湯蹈火。他的想我更寒心。先是娶了家族指定的千金小姐，後又一唱一和羞辱我，最後謾罵我窮酸裝清高。我不需要他的憐憫，我也和他計較不起。我的難過我看怎麼受。

他有他的無量前途，他的身份與生俱來顯赫。可與我無關。那只是一段懵懂青澀的愛情，深刻是理所當然的，但並不能影響我真正的人生。被迫分手後我就跨上了獨木橋，這麼多年，無論我的蠟燭怎麼燃燒，皆沒有他的份。而他不繼續他的輝煌大道，怎麼偏偏垂涎我雲開見月的平和呢？以他的自身條件，想我太掉價。

屏幕那端，他滿眼的無助，迷茫，哀怨，憂鬱。我像是他的仇人，又像是他的救世主。他的神態告訴我，他還在發自肺腑地愛着我，而且愛的好苦好苦。算不上遺棄，但我果真將他淡漠了嗎？他說他想我了，非常想，實在想，我又是那麼的會用空間的風景誘惑他，縱然他是坐懷不亂的柳下惠，又怎能拒絕？

面前這個男人是那麼的陌生，又是那麼的熟悉，我試圖找出愛他的理由和畫面。腦海卻一片空白。我不該這麼絕情，最起碼不該這麼無情，畢竟他給過我滿腔的熱情。可憐、可悲的我，竟然連他也排斥出我的體外了麼？那不是我的真實想法，一定是我忙糊塗了，再怎麼着，我也應該致以同情的問候！他可是治癒我青春時期和婚姻危機的一劑良藥啊！

我全新的生活拜他的所賜才得以絢爛多姿。過河拆橋嗎？完全沒有這個必要。他對我的性格深信不疑，他對我的底細瞭如指掌。只是他現在才明白我可以爲身邊最親的人死，卻不願爲他、爲八竿子打不着的他們重生一回。他疲憊地歪着頭，強撐起精神靠在椅子上，腮邊明顯的淚水讓我有點心疼。心疼的忍不住有一股想拿紙巾揩掉的衝動。

我不知道他爲誰流淚？這還是我用心、用真，用深情曾愛着、並愛過的男孩嗎？十八歲，多麼美好的時光，春天，多麼亮麗的字眼，而清明前後，又是多麼叫人多情斷魂的季節。羞澀矜持的我們肩並肩，漫步在我照片中那棵蒼翠的榆樹下。坡上的白楊樹，旱塬地的油菜花，柿園綠蔭的景緻。還有大媽對我們的殷切祝福。這一切，怎能不勾起我的回憶呢？

從他第一次跟在媒人身後，稱呼我爸媽爲岳父岳母，又親熱地拉着我弟弟的小手，我就以爲他是我命定的歸宿。當他義氣地說會和我一起承擔家庭的重任，我毫不猶豫把我少女最純真的心交給了他。有緣無分的我們，是遭致老天的羨慕和妒忌了，但婚後那次，老公打得我死去活來，又是打抱不平的他，抱着我，揹着孩子，陪我療傷到底，直至傷口痊癒。

他不是單純的將我從死亡邊緣拉了回來，他拉回的是我那顆破碎的心，是我對未來永不滅的希望。爲此，我以思夢這個名字記他生生世世。要說肌膚相親，一次也沒有過，甚至連吻，抱，握手，這些正常人的舉動，也不曾有過。從我下嫁那個不懂我的男人起，我就如父，如兄，如親人對待你了。

這樣的男人不是英雄是什麼？這樣的英雄難道不值得我託付終身？

這會他卻說英雄是男孩，不是掛着頭銜的男人。不是他提醒，我幾乎忽略了他是她們的男人，是社會的'男人，是世界的男人。他被紅綠迷惑了雙眼，此後的我，對他不屑一顧。我們的關係鬧僵後，痛定思痛，我仍然固守在我心中的聖地。多少年了，他沒有再走過這條小路。一次也沒有。

女兒思夢的名字是我的心傷，也是我老天安排給我的完滿結局。我是容易知足的女孩，做了女人也一樣。想不通這時候的他爲何重溫舊夢，想不通他這時候是觸景生情還是徹底清醒？他一向過活的瀟灑，怎麼不持久消受他的榮華富貴，卻跑到煙燻繚繞的網吧，和小毛孩夾雜一起，不覺得有損他的聲譽？他說茫茫人海，我卻是他最想要見的女人。

我是一株廉價的油菜花，你滿園的玫瑰別爲我栽。不要以爲我是性情中人，我這隻病貓發威起來比老虎厲害的多。柔弱只是我的外表，柔而不弱纔是我的真個性。和你較勁費人費心，更費我的精力。還是那句，與我生活沒有一點聯繫的人，我何苦這麼尖酸刻薄呢？

愛過，足夠。想你有什麼用呢？和你不可能再續前緣了，但不代表我對別人也是同樣的做法。有一種人，只能是匆匆過客。往事也應隨着雲消霧散。昔日分別時，我送你的幸福，快樂呢？即使你不收好，也該在意我的一片心意。

各自都適應了所處的環境，彼此也有了自己的人生態度。打攪你我會不安然，再說我本不是有心計的女人。你說我從你眼前經過，你不信我就那麼無動於衷。心靜的人，不管是誰，也激盪不起浪花。坦誠地說，那時沒有你的雪中送炭，我都煎熬過來，這時我更不需要你多此一舉的慰藉。昂起頭徒步行走自如，我習慣了生活隨時降臨給我的災難。你要是雨後送傘，一概免了。

你暗裏用極端的方式報復我，明裏又傾訴者對我的思念和苦痛，你讓我怎麼看你、對你呢？你想我了，看見了，滿足了吧？可你還是不肯走。你在無盡遐想，你在祈求我更多嗎？聽我的，不要太貪心。和你遊山玩水，沒有這份閒情逸致了。和你坐在茶鏽品味，我心不在焉，胸脯也悶得慌。和你上牀激情，我早過了那個年齡。

至於純精神的愛情，那是虛無縹緲的，也是不切實際的。

我由鄙視轉變到對你的疼惜，給你敷藥寧可致殘你少點。能給的全給你了，也許比他們都要早，都要多。你說你的柔情我一生不懂，你說我對你爲什麼不能綿纏軟和一毫？好好過日子，好好享受生活，不要對我心存幻想。遙不可及的苦苦尋覓，得到的總是不珍惜。半輩子了，我們什麼沒經歷，我們什麼看不透？

看着孩子青春的倩影，不得不承認我們老了，不得不接受我們錯過太久的事實。像他們癡情地再談一次戀愛，絕不會幸福地忘乎所以。你說你不是我心目中的英雄，因爲你在任何時候都沒有給我想要的保護和關愛，相反，你還和他們落井下石，想想，你都難過。你是現實的，你是正常的，你不想我是你的唯一，也不期望我成爲你的最後。

我無所謂的，你是假人，我也不是真心。在你之後分別愛上了幾個男人，甚至和他們不離不棄，到這刻都保持着來往。想要讓你明瞭的是，感情有許多種，你便是傷了也斬不斷的一種。你稱不上我的全部，也夠不着我的至愛。和你曾經的那些海誓山盟成了我給女兒講的羅曼蒂克的天方夜譚。

今春和以往不同凡響，但明媚的陽光朝我們招手了，這不足以令你振作嗎？看見我的超然了嗎？不要求得我的原諒，我根本沒有記恨你。瞧，麥田的我多麼愜意，柳樹下的我多麼爛漫，你說遺憾的是我的臉上沒有笑容。和女友打成一片，引逗着無邪的小毛孩，挽着大媽的臂彎，這份舒心是我的無價財富。這份骨子裏的興奮無人能及。

不要掛念我，不要再說想我，一心一意善待你的親人，把想我的話腐爛在肚子。永遠，永遠……