雨天散文隨筆

雨天散文隨筆1

雨天，

我來讀書。

讓小鳥一樣的思想，

在字裏行間起伏

讀一闕高山流水，

欣賞優美的畫圖。

讀一個纏綿故事，

像步入幽蘭空谷。

讀一段人生哲理，

照亮我未來前途。

讀一段平凡往事，

感受生活的幸福。

雨天，

我來讀書。

金子般的語言，

使我有許多感悟。

默唸夏日裏的暑熱，

朗誦秋天裏的成熟。

就讓青草上的露珠，

滋潤我前行的思路。

也許會有許多收穫，

也許會有珍貴的付出。

我把珠璣般的箴言，

藏在心裏，

貧瘠的我就會感到富庶。

雨天散文隨筆2

又是雨天，說來也怪，每遇落雨，總想寫的什麼。

打開電腦，播放音樂。如果說文字是我的知己，那麼，音樂則是我的情人。愛不夠，更離不開；我不知道自己是否懂它，但那不重要，愛人之間本該些許留白，些許距離，我懂我愛就好。至於其它，則不去考慮。記得有人說；心情好的時候聽歌曲，心情不好時聽歌詞，的確如此。就像這雨不愁不悵、不喜不悲地做着自由落體。

手機記錄下了落雨的畫面，爲了全身心、靜靜地聆聽，今天早晨的這場落雨，忘記了關窗，雨順着窗子飄到了屋內，打溼了我的牀，淋溼了我的被，也溼了我的心；溼溼的心漸漸地起了漣漪，涌動，順着筆尖緩緩流淌一紙溼了的心情，等雨過天晴，拿在太陽下晾曬！

上午的雨比清晨的雨溫柔多了，還在纏綿，溫柔地下着，輕輕滴落……

我喜歡文字，喜歡的不離不棄。寂寞時，它排解我的孤獨；憂傷時，它分擔我的痛苦；開心時，它分享我的快樂。閒暇時，打開網頁，聽聽音樂，欣賞着美圖，看着自己的文字，那份愜意真是無以言表。

文字，它的確很神奇。對一個喜歡文字的人來說，它的魅力不亞於愛酒者的茅臺和五糧液；不亞於愛茶者的龍井和碧螺春；更不亞於愛煙者的中華和紅塔山。

文字的魅力和特有的情感，讓我着迷，讓我快樂！我愛落雨，更愛文字！讓心在文字中飛翔……

雨天散文隨筆3

七月，江南的梅雨季節還未完全消退。

七月，漫長的等待終於結束。結局，浮出水面。一切，石出水落。

七月二十二號的夜晚，雨依舊在下。我坐在電腦前，像一座石雕，靜靜的等待凌晨的到來。牆壁上古舊的鐘滴滴答答，終於轉過了十二點。我迫不及待的打開電腦 ，輸入網址，網頁彈跳出來，我立即輸入高考報名號，准考證號，以及密碼，內心已經緊張的不能自己，心臟跳動的聲音被放大了好多倍，我從未這樣清晰的聽到過自己的心跳聲。雙眼緊緊盯着電腦屏幕，直到看到那個在夢中無數次想要的得到的結果。我終於上了那所我夢寐以求想要上的學校，終於上了在那個高三無數疲倦的夜晚時支撐着我奮筆疾書，呼叫着我不要放棄的學校。是的，我很開心，無法用言語來形容我的開心。那種用辛勞的人汗水換來的得償所願，唯有親身經歷過的人，方可體會個中滋味。

關上電腦，我安心，滿足的閉上雙眼。心裏，滿滿的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的夢。

清晨，陽光跳過窗簾，灑落在在我的臉上。醒來時，我的眼角掛着微笑。起牀，想再次看看結果，因爲我怕，那只是我昨夜一個甜蜜的夢。熟悉的頁面彈跳出來，然而再次看到時，我在瞬間從天堂裏跌進了地獄。學校依舊是我想上的學校，只是專業，卻太不如人意。中醫臨牀，本碩連讀，八年。在父母和別人的眼中，這是很好的專業，讀完大學不用考研就是碩士文憑，而且如今醫生就業前景好，工資高。但是，於我而言，卻並非如此。我很清楚自己喜歡什麼，想要什麼。 大學錄取專業被調劑，原本是很正常的事情，我亦不是沒有想過專業被調劑，只是，沒有想過會被調劑到醫學專業。如果是別的專業，那還有轉專業的機會，只是，醫學類專業即便是轉專業也只能轉到醫學類。我一直喜歡的是中國的文學文化，大學裏一直想上的也是漢語言文學專業。在那無數個伸手不見五指的夜晚，是這樣一個夢想支撐着我不眠不休地戰鬥。我不是好男兒，沒有志在四方。一直以來，我都想將來做一名語文老師，用雙手去傳遞我拿淺薄的知識。可是，如今這樣的結果意味着，此生，我都與語文老師無緣。

我不想接受這樣的一個結果，可是事實容不得我不接受。父母和同學一個勁兒地勸我接受現實，好好學醫。有句話叫做理想很豐滿，現實很骨感。時至今日，我終於體會到這種滋味。

只是，我不甘心。爲了大學可以學漢語言文學 專業，我付出了太多。這樣的結果，於我，太過悲慼。我本是理科生，在高二的最後一節唐詩宋詞鑑賞選修課結束之後，內心中一個瘋狂的念頭以迅雷不及掩耳之勢生根發芽。我想念那所我想上的大學的中文系，將來做一名語文老師。對於一名理科生來說，這個想法的確有些偏激。但我從來都是一個行動派，想做的一定隨心而做。於是，我瞞着父母，悄悄的在上高三的時候不顧老師和同學的反對轉了文科班。父母遠在千里之外的城市裏打工，他們知道的時候已是木已成舟，無法扭轉。

來到文科班，我才發現事態比我想象的還要嚴重。缺了一年半的課，而如今，高三上的是複習課，建立在學過一遍的基礎上。剛開始的時候，上文綜課，我幾乎都是聽天書。後來慢慢懂得了一點。但是，我知道，這還遠遠不夠。爲了讓我專心學習，母親在學校外面租了房子照顧我的飲食起居。我知道自己必須付出全部的汗水纔可以，路是我自己選的，就是跪着也要走完。於是眼睛一睜，開始競爭，每天凌晨五點起牀早讀，然後將自己的誓言書大聲的背誦一遍，本着流血流汗不流淚的精神一邊吃飯一邊聽英語聽力，回家吃飯都是用跑，儘管走路不到五分鐘。夜裏，在學校上自習課到十點，回到家再繼續在臺燈下奮筆疾書，每個夜晚都是凌晨睡覺，累了，倦了，就喝咖啡或者茶葉。在每個週末僅有的半天假期裏還要去上覆習課。在那些日子裏，我彷彿將自己逼上了絕路，然而，我只是想奮力一搏，不讓自己將來後悔。在那無數個漆黑的夜晚，能支撐我的也就只有文學系三個字了。

當然，讀過高三的同學都知道，不是努力就一定能換來成功的結果，因爲成績與太多因素有關，基礎，方法，考試技巧，心態，這些都很重要。但是，我同時也堅信雖然付出了不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報。我不敢太多的去想結果，我所能做的，就是努力努力再努力，讓自己在將來的漫長日子裏不後悔，就足矣了。

我用毛筆將文學系三個字寫了很多，然後貼在我房間的牆壁上，每日醒來就能看到，眼睛一睜就能看到這些字，我的鬧鐘鈴聲就是我想上的大學的校歌，而校訓也在我的桌子上，書本上，試卷上寫了千百遍。每日每夜的熬着，不辭辛勞，超負荷的壓力讓我的身體垮掉，胃病一犯再犯，眼鏡的度數不斷增長-------- 然而這些都無法阻擋我前進的腳步，即便痛苦，也要堅持。多少個夜晚，在昏暗的燈光下背書，揹着揹着眼淚就像短線的珠子往下落，我依舊倔強的告訴自己，不苦，苦着苦着就甜了，因爲心中有夢。在那些日子裏，是這樣一個夢想給了我力量，讓我覺得所有的付出，所有的疼痛都值得。因爲有夢，再累也不覺迷茫，再痛也總有希望。

高考成績出來後，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我夢寐以求的學校。查分數頭天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最後是竹籃打水一場空，但是幸好最終的結果給了我安慰。看到分數的那一刻，我哭了，不過這一次，是因爲開心。也就是從那時開始，我開始相信天道酬勤。

可是老天似乎總是喜歡捉弄我，明明給了我一點希望，卻又讓我無比失望。好不容易上了我想上的大學卻又給我總來都不想的學校。不是我不知足，只是讓我一輩子做我不想做的事情，真的太過於殘忍。如今，這樣的結果，讓我始料未及，我不知，該如何去接受，這無法改變的結局。我在心底一遍遍的問自己，日日夜夜的努力換來如今的結果，到底值不值得。

儘管我不想接受這樣的結果，但是無法改變。靜靜的過了週末，似乎有些釋然，既然已成定局 ，我該做的是說服自己接受吧。也許，換一條路，會有不同的結果。

然而我並不是這樣一個輕易接受的人。我認定的事情，除非未曾開始，一旦開始就必須要走到結局，無論付出怎樣的代價。以爲我相信，這世間，有因就必有果。

暑假我在一個補習班裏做語文老師，也是那一日在上語文課的時候，突然之間很想哭。站在講臺上，看着那羣可愛的孩子，心裏莫名的疼痛，我無法想象自己再也無法站在這個講臺上。在此之前，我從未想過自己將來會從事教師之外的職業。這一切來得太突然，儘管，我已經盡力說服自己去接受，可我終究無法絕然的轉身。此刻，站在講臺上，心在流血，在疼痛。如果這是上天註定的結局，我想，我也不會屈服。

突然想起高三轉科的時候我對自己說過的話，那時老師勸我不要轉科，說我走的是一條不歸路。而我卻我堅定且倔強的說我的命運由我不由天。是的，我的命運由我不由天。就算天意要這樣，我也要較量。我相信，命運掌握在我的手中，與其坐等，倒不如奮力一搏，也許事情還有迴旋的餘地。思及此，我在心底暗暗做了一個決定，如果魚與熊掌真的不可兼得，只能取其一的話，我至少也要選擇自己願意的，心之所向的。

那日回家，我與父母商量，我要把那所我夢寐以求想要上的學校退了，儘管這也是痛苦的割捨，那所學校是我所有堅持，所有努力得來的結果，然而現在，我卻要迫不得已的親手放棄，那種疼痛從來都不亞於割親斷愛，可我還是要去做，沒有怨言，不能不捨，或許我也沒有資格不捨，自己選擇的路，沒有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我對父親說就算那是211工程大學我也要義無反顧的退掉，我寧願去上二本的學校也不想上自己不愛的專業。學校沒了以後還可以考研去，但是一個專業選定了，此生都無法更改。如果我留在那所學校每日做着自己不愛的事情，就如同一個被抽取靈魂只剩軀殼的人，像行屍走肉般，又有什麼意義。可是父母聽了我的意見，還是堅決反對，他們都認爲二本學校和211工程大學是沒得比的，我除非是瘋了纔會那樣做。

我從來都不是一個會安常理出牌的人，這一次也是一樣，我說過，就算天意要這樣，我也要這樣較量。

一個決定是一念之間，但有時，一念之間的人決定是一步之遙，可能就是一生無法逾越的距離。但是，做出這樣的決定我從未後悔。只是心底有一個聲音告訴我要這樣做，如果不這樣，在以後的無數個日日夜夜當中，我必定會後悔，於是，我便這樣做了，不管結果能不能成功，我只是不想坐以待斃。儘管這個過程是這樣的艱難。

那個夜晚我走的決絕，一個人踏上了遠方的列車，我沒有告訴任何人我去了哪裏，又做了些什麼。七月裏的武漢，烈日炎炎，我來到這座原本要來讀大學的城市，沒有期待，心中只有一個堅定的念頭，我一定要退掉那所學校去哪怕更差的學校上我想上的專業。在省教育廳裏，我一個人來來回回走了無數趟，寫了無數份申請，找了無數個老師，在炎炎烈日下在大學與教育局之間走了無數個來回。終於，功夫不負有心人，我終於，退掉了學校。辦好手續的那一刻，感覺無比的輕鬆，心底的石頭總算落地，我微笑着走出了省教育廳。

回家後，父親氣的差點打了我，母親哭了。我並不是冷血之人，自知自己的做法對不起他們，可是我別無他法，我不想就這樣去接受一個自己壓根不想呀的結果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使帶着對父母的虧欠和背離也依舊會去做。因爲我的命運由我不由天。

八月，我如願的被另一所學校錄取，專業是我想要的中文系。拿到錄取通知書的那一刻，我真的很開心。也就是在那一刻，我明白了，如果當初我沒有那麼義無反顧的推掉那所我想上的學校，此刻的我一定會後悔。是的，雖然現在不能上那所學校，但四年後我還可以考研去那所學校，至少這樣，心底還有一個念想，還有一個期盼，還有一份希望鼓勵自己再次努力。但是如果真的上了醫學專業，即使留在了那所學校，我也不會開心，只會彷徨，無助，整日裏想着如何說服自己接受這樣的一個結果。一個人最痛苦的就是沒有動力，沒有希望，渾渾噩噩，茫茫然不知所措。或許這也就是我義無反顧的放棄一些東西的理由。

如今，對於這些，我已經釋懷，不在難受，也能在講給朋友聽的時候一笑了之。我知道，人的一生不可能一馬平川，無論你怎樣小心翼翼，總會有不經意的驚險來臨。而我們要做的不是逃避，而是勇敢的面對，就算是天意，我們也當奮力一搏，爲自己博一個橫刀躍馬。要知道，天字有人，意字有心，天意永遠都是建立在人心的基礎上，要相信，別無選擇的時候會有最好的選擇。

是的，就算天意要這樣，我也要較量。無論面對怎樣的困境，縱算明日天寒地凍，路遙馬亡，我們依舊不能放棄最後的希望。沒有試過，怎麼知道不會成功，沒有努力過，怎麼知道風雨過後，會不會有彩虹。

明天依舊那樣明，未來依舊那樣亮。只要你敢於搏擊風浪。

雨天散文隨筆4

故昔，喜歡雨墜落的聲音，好輕，好好聽。如今，又是回憶的季節，又是故昔的雨天，可落下的淚，卻也好輕，只是顛覆了同樣的場景，並不好聽。

軒窗外的雨絲清雅的舞着，一絲一絲，漸漸飄過，幻成絲絲緒念。靜靜地，把留言翻遍，凝眸天邊，你的笑顏，淺淺浮現。把回憶扔一邊，順手撐起一柄花紙傘，往楓林跑去。我在雨中追逐着夢的碎片，可是一痕微風拂過，眺望，蒼穹依舊是雲捲雲舒，絲絲雨絲飄過，緩緩淡去了唯美的畫面。

我靜靜的駐足原地，任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞着，緩緩撐起傘，雨珠墜落的痕跡，在流年中散去，淡淡將回憶漣漪。一樣的季節，一樣的雨，一樣的楓林，一樣的雲，只是人未在，顛覆一切場景。我依舊，雨依舊，可你在哪裏？曾經的回憶，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？難道，那些過去你真的只是將它淪爲回憶，將我也淪爲故昔？難道這一年又一年，我爲你年年倚井，駐足等待，你真的只是笑我癡情，讓我放棄？難道這一切的一切真的只是我一廂情願，你都對我無語，轉身離去？可是我想告訴你，既然愛了，我就不會輕言放棄。你走了，我不想問；你不來，我也不想說，就讓我靜靜等待吧。等你，也許這就是我此世追逐的意義。

曾經，喜歡雨落的聲音，好輕，綻開後不留痕跡。曾經，喜歡多雨的秋季，與你，撐開傘輕輕訴語。如今，討厭雨落的聲音，太淨，綻開出淚的痕跡。如今，更討厭多雨的秋季，太靜，撐開傘無人應語。多少情愫，還未綻放就已葬在了過去。多少緒念，還未聆盡就已敗給了流年，一切的一切都只剩你轉身的碎影，漸漸模糊不清，消失在雨裏。

離開，只是讓人徒增想念，不將其忘卻。諾言，也只是讓人繼續眷戀，又有誰能將其兌現？海誓山盟亦會分開，其實不需要過分依賴。天涯海角，我只爲你撫琴輕吟，也許你會聽不清，但我會繼續吟，等你有一天，把故昔回憶。那時，也請你，把我記起，許我溫暖相依。

微雨若寒，簫聲婉轉。曾經的笑顏，也演變成了回憶的終點。也許，是季節的荒蕪觸動了我瘦弱的心絃，將回憶浮現。阡陌紅塵，誰，又會記得誰？畢竟，我只是你生命中的過客，只能坐落街角爲你撫琴輕吟。故事的美好，我想，也許我永遠也觸摸不到那份純白，只能看着你對別人柔情的依賴，之後淡然，在下個轉彎送你離開。

雨清雅的舞着，詮釋着我對你的柔情。也許，我對你的愛是雨落之後，不需要：綻開痕跡，留下故昔，之後將它葬在過去，不再回憶…我想，只要那份溫暖在心裏，哪怕我一人演戲，我也不介意。

雨天散文隨筆5

人生的路很長，又怎會是一天的路程？風雨總是飄忽不定，或許，在陽光照耀大地之時，你的身體早已爲雨所吞噬，所以請帶好我們的雨傘。

徐州的天氣，總是讓人捉摸不透，時而陽光照耀我身，時而風雨突襲肉體之身。幸好，雨傘常年伴我左右，風雨再大，也有傘兒的頑強抵抗。教室外，天空便是陰暗的世界。雨在下，空氣也在倉促地流動。教學樓門口，盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年，高興地打開自己的雨傘，就這樣離去，偶爾瞥一眼路上冒着風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘，無論來與不來，至少還有點期望。

雨傘，我對它有着不一樣的情感。無論晴天，還是陰雨天，我的傘不會離開我的身邊。或許是擔心雨會打溼自己的乾燥的衣服，或許是擔心認識的人受到雨的侵擾，或許......所以我的揹包，藏着兩把雨傘，只爲驅散彙集的烏雲。

天空的白雲，只不過是爲了藏匿醞釀已久的烏雲。所以，我們若離家，請帶上我們的雨傘。

雨天散文隨筆6

“個體都是孤獨的，羣體不過是孤獨的組合。”擁堵而濃密的人羣中，你帶着萬箭齊發的銳不可當之勢闖入了我的眼簾。一把把色彩斑斕的花折傘將淅淅瀝瀝的雨水隔絕開來，帶給傘下的人兒一方晴空。你隱匿在熙熙攘攘的人羣中，安靜而孤獨，卻又那樣的突兀，宛若一幅素淨的水墨畫上不小心沾上的那滴胭脂紅。

所有人，在迷濛的細雨中都尋求且倚仗着雨傘的庇佑，唯獨你，孑然一身固執而又倔強的站在雨中，任憑每一滴雨滴抵達它終將抵達的地方。我詫異，在迷濛的細雨中竟看到了你上揚的嘴角，那愉悅的神情怎麼都不該出現在一個淋雨的人身上，我想我一定是花了眼。

我以爲，你只是忘記帶傘；我以爲，沒有花折傘的下雨天只是你的一次小疏忽。後來，你曾無意向我提起，你不喜歡雨天撐傘，亦不喜歡需要撐傘的雨天。那樣斬釘截鐵的語氣，那樣顯露無疑的固執，讓我的心跟着一顫，像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水會打溼衣服卻固執地不肯帶傘，明明知道冷風會招致感冒卻偏執地不肯添衣。你總是有着這樣那樣不可撼動的堅持，真像個不知變通卻讓人心疼的老頑固。

我曾問過你雨天不撐傘的緣由，你微微一笑，卻並不作答，又忽的扭頭看我，盯着我的眼睛認真地問到，你有夢想嗎？“你有夢想嗎？”這真是一個讓人心酸和壓抑的問題。小時候，並不清楚夢想是何方神聖的我，反而天天把夢想掛在嘴邊上，“我的夢想是當一名老師，夢想着可以培養出對國家有用的棟樑”；長大以後，真正理解了夢想的`含義、體會到夢想的重量，卻怎麼也不敢輕易地說出“夢想”兩個字了。而是悄悄地把夢想換成了一次聽起來感覺差不多的詞語——願望。因爲，夢想如果實現不了，是會被嘲笑的，而願望即使破滅了，也沒有什麼大不了。

你說，真正的夢想是從不怕被風雨打溼的。我撇撇嘴，皺着眉表示並不認同你的觀點，因爲我摸不着虛無縹緲的夢想，看不見的似有若無的希望，觸不到遙不可及的未來。

你又告訴我說，人生總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。在你的記憶中有着一個大雨滂沱卻讓你心生歡喜的夏日，那一日，你是不幸的，從不帶傘的你在大雨傾盆的日子裏竟找不到可以躲雨的屋檐，那一日，你是幸運的，素不相識的陌聲人用手中的花折傘爲你撐起一方晴空，默默地爲你擋去頭頂上暴虐的雨水。

那一刻，我如釋重負地笑了。因爲我終於找到了你下雨天不撐傘的緣由。歡喜是一個人的，一個固執的人總有一些屬於自己的堅持。真正想要做一件事情，又哪裏需要什麼冠冕堂皇的理由呢？

雨天散文隨筆7

俗話說：“常在河邊走，哪有不溼鞋。”不在河邊走，也有人常常溼鞋。

近日，寒雨陣陣。才溼了衣服，又是溼鞋。這次是衣服、鞋子全溼了，我的孩子，你也夠調皮搗蛋的，你比起當年你的父親有過之而無不及，所以戲言青出於藍勝於藍，有其父必有其子。

記得小時候，衣服鞋子少，能穿出們的也就一套而已。年少不懂事，愛雨，常在雨裏跑，那時也沒有雨衣，更沒有雨傘，要有一頂篾帽就很完美了。但篾帽經常蓋住小眼，還影響形象，所以選擇一張白膜披着就跑。風一吹，白膜片子隨風兒飄，很是輕盈，像天使的翅膀好像不遮雨。跑到學校時，鞋子衣服常溼透，日常成習慣。那時身體素質極好，常穿溼衣溼鞋不生病，也沒有冷的感覺。

每次回到家，總要遭大人罵，趕緊脫下衣服、鞋子烘烤，以備第二天穿戴。那時，家裏一個大火塘，一到陰雨天，無法出門幹活，就是一堆火邊一羣人。室陋屋冷，或是唯一能抵禦撲入家中的寒風。找根杆子火邊一靠，衣服一掛，鞋子放在火塘邊烤着。第二起來，衣服就幹了，只是一股火煙味，衣服鞋子到處斑斑點點的火煙痕跡。有時，天氣冷時，大人還會弄一小盆火炭，讓孩子邊走邊烤。那些人衣薄天冷，沒有眼下的暖冬氣象，真是可憐孩子。火燒得不是很旺時，聰明的孩子會把小火盆在頭上一繞一繞，火苗就旺起來了，要是黴氣沾身，火炭和灰落得一頭一身。但孩子從不討厭冬天，冬天是孩子最快樂而的季節，可以看雪玩雪……

看着孩子脫下的衣鞋，又是第二天運動會急着穿，我幾乎差點素手無策，在小城無火，有無烘烤的機子。最後還是想起來，用烤火器烤，沒有新辦法，老辦法最好用，越是原始越是適用範圍更寬。像我這樣腦笨之人，能夠想到用烤火器烤已是實屬不易。

擡着手拿着衣服鞋子，擡幾分鐘，手就酸了。愛子之心，人皆有之。因爲孩子本來大多都很可愛，而且孕育着希望，是父母手中捏泥，正向父母希望的模型靠近。老人老了，滿臉人世的滄桑、蓬頭枸面，有時甚至還鼻涕口水一把，我們能愛他們嗎？養兒才知父母恩，當年的父母也和我們一樣含辛茹苦，雖然生活艱辛，但是他們也是鼓勵和帶着家人堅挺過來了。

夜已經深了，孩子衣鞋漸漸幹了。我在火紅的光焰中，彷彿父親那一個夜，那一雙手，那一件衣服在火焰旁邊飄動，那雙手真的酸了，累了。

陰雨天，心情向內壓着，看這件天空，只能想想我的父母，我曾經的調皮樣，我的孩子，一切。我是一個小家子的男人，我只能想着這些……

雨天散文隨筆8

經過了一個漫長枯燥的冬季和一個乾渴無趣的春季，初夏的日子也過去了大半兒，雨水終於在人們耐心安靜的等待中來臨了。但她溫文爾雅，不急不徐，沒有出現天氣預報所預測的大雨甚至大暴雨。在我的印象中，夏季的雨不是這般穩重，而是挾着風在樹梢發出淒厲的喊叫，裹着雷在天際敲響炸裂的轟鳴，在這巨大的聲響的伴奏下，雨水纔會隆重登場，傾盆潑灑，還有閃電與之共舞。

今年不同往年，雨季在冷清平淡中素裝露面，似乎昭示着人們不要對今夏存有非分之想，夏季雨季在今年不會有浪漫之旅了。那些想做仲夏夜之夢的人們不要沉浸在幻想中了。今年的夏天會很無聊，今年的雨天會很低迷。因爲季節象人一樣，也會慢慢長大，慢慢成熟，所以不再天真，不再可愛。我的心情在這沒有激情的雨水中惆悵起來。

曾幾何時，童年的我在雨中穿着爸爸給新買的高筒膠鞋跑出家門，得意地向小夥伴兒們展示着，炫耀着，惹得小夥伴兒央求我讓她們穿上試試，望着她們豔羨的眼神兒，我很大方地讓她們逐一試穿，並允許她們在積雨的窪地裏蹦着跳着踩水玩兒，那感覺真好極了。因爲在那個物質貧乏的年月，小縣城裏的孩子們是沒有幾個能在雨天擁有一雙漂亮的雨鞋的。我們家孩子少，我又是最小的孩子，爸爸才送給了我一雙珍貴的雨鞋。

記得少年時期最感到幸福的事情，便是在夏季的某一連綿不斷，從早上一直下到晚上的雨天，待在安全簡陋的家裏，趴在窗前看着雨水漫天而下，密密實實地落在地上劃出一個又一個可愛的水泡，耳邊響起媽媽叫我做功課的聲音，我嘴上應付着，身體卻遲遲不肯離開窗臺。不一會兒，我便嗅到一陣燉雞肉的香味兒，我知道今天中午會有豐盛可口的飯吃了。雨水越來越激烈，肉香越來越濃郁，雨水彷彿成爲了一個傳播香味兒的使者，在其有力的配合下，那香味兒四溢着，飛出了房屋和門窗，飄向庭院，飄向樹木，幸福和溫馨充滿了這雨中的一切。許多年後我也曾在雨天裏燉過雞肉，但是再也找不到那種感覺了，幸福是不可複製的，過去了的畢竟永遠地過去了。

度過了“爲賦新詩強說愁”的歲月，進入了青春葳蕤的花季。“我時常漫步在小雨裏，在小雨中尋覓。小雨象一首飄逸的小詩，常縈繞在我心裏……”每當雨天，這首歌就被我不停地反覆吟唱，手裏還經常撐着一把撒滿淡紫色碎花的雨傘，幻想着自己是《雨巷》中的結着丁香般憂愁的姑娘，徜徉在雨巷，既夢幻又文藝。看着我現在一副堅強無比的樣子，回首當年，原來我也曾那樣地多愁善感和柔弱過。時間能改變一切確實是句至理名言。

雨天留給我美好的記憶很多、很多。初戀時，有一次我和老公（那時他的身份是我的男朋友。）騎車郊遊，飽覽了田野美景之後，在回來的路上突然烏雲密佈，狂風大作，瞬間雨點象散彈一樣密集地砸落下來，他載着我奮力地蹬着單車，找尋着可以避雨歇息的目標。終於，在路邊垛有麥稈的場院裏我們發現了一個草棚，我們飛快的衝了進去。擦了擦滿是雨水的臉頰和頭髮，我才感覺到了又冷又餓，老公看到我神情疲憊，說了聲“等着我”又騎車衝向了公路。當我的衣服快要暖乾的時候，老公伴着飯香回到了我身邊，他慢慢地打開了油乎乎的包裝紙，一股撲鼻的香氣頓時讓我精神大增，原來是剛出鍋的羊肉煎包啊，鮮美的羊肉攙着香蔥。想不到今天我居然在這裏還能大快朵頤！也不知他跑到哪裏纔買來的，這件事着實讓我感動了很長時間，也深深地印在了我甜蜜的記憶裏。

如今是越來越少有值得懷念的故事發生在雨季了，城市全部變成了混凝土的森林。沒有了充滿平常生活樂趣的院落，沒有了惆悵浪漫的情調，沒有了去製造和追逐快樂的心情。日子不象日子，雨季不象雨季，今年的夏天，雨水還會和過去一樣自在快樂嗎？

雨天散文隨筆9

常記得小時侯，爸老打我，有時是因爲我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以後，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成爲六年級生，爸也出去闖蕩了五年有餘。我和爸爸之間的關係仍然有如隔着一道牆，無法衝破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的溫暖。

我期盼、等待着，那一刻我終於體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。

這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋溼。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那麼父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親並不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。

雨天散文隨筆10

火車在深夜停在了赤壁站，我手錶的時鐘就定在了這一時刻。這趟發往武昌的列車不斷有人在停靠站臺下車，當然也有不間斷地人流涌入。

坐在車廂內打瞌睡的我忽然被一陣涼意催醒，起身坐直望向窗外，原來是斜風細雨正在靜默的夜裏敲打着玻璃窗。

不覺地想起我出發至武漢前的一點煩心事。我屬於心思細膩的那類人，有什麼事情都喜歡默默憋在心裏。但是生活中的壓抑多了，煩惱無法言明，只能找個出口宣泄。我常常感覺現在沒有幾個能真正交心的人，很多時候我們就像漂泊的浮萍。就像在一篇文章裏看到的那樣“我們都是孤獨的個體，路走遠了，想法變了。人處長了，知道虛情假意了。其實現在這個年代，真心實意又有什麼含義。”是吧，理解這個詞說的輕巧，其實談何容易。

當我有煩惱的時候，越來越多的會選擇告訴不熟悉的人，甚至是在虛擬世界中尋求發泄。也許有人會問爲什麼不找身邊的朋友呢?我想大概是因爲找朋友傾訴反而找不到理解問題的辦法。試想一下，每個人都有自己的經歷，對於每個字每個詞每件事的理解實際上都滲透着他們的人生經歷，經歷不同，自然會有不同的理解。我們身邊的朋友大多對我們的情況十分清楚，和他們抱怨有可能言多必失，畢竟誰還沒有說錯話的時候呢。而且正因爲他們對我們的事情太多於瞭解，爲煩心事鬧的焦頭爛額的我們也許會變成他們眼中的“傻子”。

我的一個朋友前段時間談戀愛，因爲對方是個渣男而我的朋友以前又沒有戀愛經歷所以下場悽慘。作爲她的朋友，我理所當然的成爲了她傾訴失敗戀情的對象。事實上，很多時候你真正的朋友反而不是能幫你解決問題的“貴人”。正所謂物以類聚，人以羣分，在你身邊的人往往同你有着相近的思維，並且熟知你身邊的人與事，這樣一來他們看待你的“煩惱”都會不可避免地帶有主觀色彩，很難真正體會到你的心情。

煩惱很多時候是我們內心的小祕密，我們拒絕卻又不得不揭開血淋淋的傷口給別人看。你也許是舊傷未愈，但朋友看多了，未嘗不會認爲你腦回路奇特得無可救藥，故作矯情。

現代人遇到煩惱時往往選擇找不認識的微信或者QQ好友傾訴。爲什麼不直接看心理學家呢?有很多人迷茫，有很多人無助，甚至有人走向毀滅。我覺得最根本的原因是社會沒有足夠重視,人口素質的提高似乎並沒有太大的效果。另外部分人爲人師表都沒有很好的素質,又何來提高別人的素質?有些心理醫生的水平及道德水準也讓人們難以信任。而且，哪有人樂意承認自己有心理疾病。

我這麼想着，窗外的雨越下越大，靠在玻璃上的我冷的搓手哈了口氣。再下站就到武昌了。