簡簡單單的生活散文隨筆

有時候感覺生活原來是這麼簡單，早上八點起牀，洗臉、刷牙、早點，然後騎自行車去上班。中午在公司旁邊的餐廳吃便餐，五點下班回家隨便煮點東西就是一天。我感覺自己簡單的什麼都沒有，簡單的只剩下了自己。有時候會忘記很多事很多人，以至於忘記了自己。

晚上回來很早，打幾局遊戲，輸贏不論，可心裏還是空蕩蕩的。感覺靈魂擠進了空洞的隧道，越走越遠，我慢慢地變成了軀殼。半夜裏會突然驚醒，有噩夢纏繞，記憶深刻，一整天都浮現在腦海裏。有時候會突然問自己，是不是擁有一場愛情就什麼都不缺了，想象這之後的生活，想象着，原來我缺少的太多。我缺少一個人的欣賞、缺少一個人的刻骨銘心、缺少倆個人的地老天荒、缺少時間走過我們仍然不離不棄、缺少…….太多，太多，以至於我總覺得自己一無所有。

不知道距離上一次感情有過了多久，我經常會反問自己，你有什麼值得別人信任，有什麼值得別人去愛。在這個人人自危的年代，在這個愛情氾濫，情感腐爛的人羣中，究竟有沒有那麼一個人會像我一樣。我有一萬種想見你的理由，可是少了一個見你的身份，愛情便是如此，我們始終不在一條船上。是我走的太快，還是你悄悄地掉隊，只有自己知道。我知道，錯過了就是錯過，永遠都回不來了。離開的即便是找回來也不是原來的她了。很多事是無法去分辨事實的'真僞，與其撕破臉去對峙，還不如放任自由。

我同樣在逐漸老去，無法阻止的事實。同時心裏承受的壓力就更大了。 有人說：26-30是一段苦悶的歷程，離成功彷彿太遠，卻又過了推倒重來的年歲。到底該怎麼去面對呢？……是應該放低自己的心態不計得失地做好當下，還是走一些極端去做自己想做的事呢。我很迷茫，迷茫中痛苦地掙扎，唯一慶幸的是我還沒有麻木。很多人會說，我們應該踏踏實實地做好手頭的事，以小目標成就大夢想，可是誰又會知道，此恨綿綿無絕期。人總是很矛盾，知道有一天，知道柳暗花明的時候，你纔會回過頭來細細的想，我應該實實在在地去努力。努力接近自己想要的生活，可是你又繞了一個大圈子，因爲你沒有超乎尋常的決心和毅力。就像戒菸一樣，有些人壓根就不想戒，所以戒不了。你與很多人都一樣，你畏畏縮縮，你對自己不夠狠。

前段時間回去見了見之前的同事，感覺生活還是像以前一樣，從來都沒有改變過。離開倆個多月就感覺自己變了很多，變得不是自己的本身，而是對待事物的心態，環境迫使我去做很多事。我學着自己去做飯，計劃着之後的生活。我一個人在陌生的城市裏穿梭，跟着別人的腳步，我怕自己一不小心就會落後。有時候回想起以前的生活會覺得現在的自己找回了一點對生活的渴望與激情。我不想等死，我不想等時間消失了，我還是停留在原點。每個人腦海裏都有一個念想，希望自己會有一個好的機遇。就像武俠玄幻裏的大機遇，你碰到了江湖大俠或修仙大能者遺留下的寶典或祕籍，你就一定會一鳴驚人。可是那些大機遇都是需要去遇見的，你不去闖蕩怎麼會遇見。離開，總是有離開的原因。最直接最**裸最真實的是錢沒給到位、乾的不爽。

生活的瑣碎一堆又一堆，這些都不是事。重要的是我還在繼續走着，我不是在等死。關於愛情，關於友情，關於親情，幾乎是永恆不變的話題。有時候我看穿了，別人還在懵懂。有時候我不願看穿，別人硬是戳破，這就是隔閡。

前段時間去杭州附近的臨安太湖源玩了倆天，玩過之後就感覺沒了意義。沒意義的是沒有自己想象中的那麼好，沒有自己意願的那美。這也是人心的弱點，可是之後在回味的時候卻覺得有意義的是我還是去過太湖源，我走過那裏，我有過那裏的回憶，這也許就夠了。

有些人，或許都還是曾經模樣。有些事，說多了都是淚。生活都是自己的，人都是自私的，所以別抱怨，也別去怨恨。我還是要沿着自己的路走，關心自己，關心糧食和蔬菜。簡單的生活。