寂靜的天空散文欣賞

沒有人會療愈一個人，唯有你自己。

一首《寂靜的天空》的民謠，似乎空氣在一瞬間寧靜了，直接觸動了身體內在的靈魂。我知道，我一直在好好的勇敢的活着。

悲傷的臉龐望向天空的時候，眼淚不會停止流下，以土爲棺以草爲蓋做最終的歸宿。沒有馬上停止的哭泣也沒有瞬間癒合的疼痛，沒有人會毫無疏漏的理解你的所有了解你全部的曾經，沒有人會帶着你不顧一切不畏將來的逃離，你只是你也只有你自己。

失去了愛的能力就像沒有雨的夏天，雖有期待卻怎麼也等不到一場可以灌溉大地的大雨。回想起小的時候，全是苦澀的悲傷，父母無休止的爭吵，姐妹間的廝打謾罵，成績一落千丈的絕望，同學之間的嘲諷。於是，在過於稚嫩的年齡裏，我成熟的太過於早，我知道好好聽話好好學習可以獲得父母的關注，老師的表揚，同學的欽慕，於是別的孩子在玩耍我在學習，因爲我知道我要好好的學習，這樣我就會得到更多的讚賞，那時候的我七八歲。

孩子的時候會得到許多的讚賞，但長大了的孩子卻不再獲得關注，那時候父母的爭吵卻越發的激烈，最激烈的時候乃至棍棒相向。我看着流淚，卻再也不勸而是參與到他們的戰爭中去，從冷眼的觀看一切，到不顧一切的從二樓丟下一個大花瓶企圖終止他們的爭吵到無所畏懼的一桶水淋向我的父母。我那時候企圖終結那些喋喋不休爭吵着的人，只是爲了我耳邊的世界安靜下來。

初中時候的我，孤僻、厭世、獨來獨往、與世界隔絕出來，後來辛好交了一些朋友，她們教會了我如何快樂的生活，然而時間太匆匆，還沒學會如何微笑的.自己卻再一次陷入了泥潭中。一場與父親長達一個月的冷戰，一場未遂的自殺，一次瘋狂的自殘。心口像刀子一次又一次凌遲般疼痛，我幾乎快不能呼吸，那無數次抽經的畫面浮現在腦海裏，像絕望的電影在誘引着我走向死亡。那一個月，眼淚真的流乾了一般，不再流淚只是悲傷。

後來上了高中，聽着一節課，突然講到父母，我不知道自己爲什麼流淚，只是悲傷。距離也許是一個出口，那些畫面那些爭吵聲不再出現在我的眼前耳邊，我變得快樂些了，然而有些東西你越是渴望永恆卻越容易失去，依賴外界的快樂怎麼也治癒不了內心的悲傷。高考失利了的我，一瞬間似乎跌回了以往的悲傷，或者說跌的更深。不是因爲沒有辦法上大學而是怕快樂一去不復返。

第一次出遠門，第一次被炒魷魚，第一次半夜被掃地出門望着那川流不息的車流，

再一次陷入了自殺的深淵，讓人窒息的空氣讓人煩躁的擁擠人羣，讓我不安的時間，那時候的自己，整天不出門，喜歡黑暗，抑鬱，失眠，一次又一次的看着鏡中的自己，精神恍惚。我找不到一個真實的自己，看不到自己的未來，對生活絕望，覺得自己生無所居死無可歸，我不記得母親是什麼時候知道了我有自殺的念頭，她一次又一次的打電話給我，一次又一次的給我做心理溝通，我流了多少眼淚她亦流了多少眼淚，日益夜累的話語，不厭其煩的唸叨，我似乎聽進去了又似乎沒有，只是明白了她愛我，而父親幾乎是不存在的人。

我知道，活着比死去難得多，而我願意選擇做一個勇敢的人，這是我對生我的母親的交代。我用殘存的理智在告訴自己，不要辜負一個愛你的人，我試着找工作，換工作，試着出去接觸大自然。

一三年的時候進了一個公司，哪裏收穫了許多的快樂，我記得，那時候的快樂是真的觸動了我，如果可以這樣笑着面對現實了，那麼還會有什麼悲傷呢？

我去過了很多地方，見過了許多美好，愛上了看書跑步，偶爾也畫畫看看喜劇，原來快樂是這麼的容易，生活也可以有美好的時候，一路走來一邊冥想一邊感悟一邊丟棄過往一邊收拾快樂。

過去的自己過於迷茫，與無數的人交錯而過，無數次的碰撞，碰碎了完整的自己，一片又一片似玻璃的碎片扮演着一個又一個不同的自己，而靈魂卻無處棲居，每投入一個碎片卻是無法言說的悲傷，每次迫切的想拼湊出一個完整的自己，可又都拼湊不出映射不出一個完整的我，似乎與生命斷了彼此的鏈接。然而生命本就沒有彩排，每一次我看着愛我的人因爲而陷入悲傷淚眼婆娑時，我聽見內心深處的一個自己在對着他們說對不起，最後我聽見自己對自己說對不起。原來一開始便可以湊出一個完整的自己，卻是自己的固執自己的不願而拒絕所有援助的雙手。也需，只有痛過毀滅過才明白最需要擁抱的是自己，接納自己才能好好的愛護自己。一直以來，原諒我因渴望愛而又懼怕愛所造成的傷害。

早晨的陽光很美，我知道有一股暖陽直抵心底，那種強烈的渴望在驅使着內裏的那個自己，告訴自己再黑的夜也應該過去了，不該再去懼怕了。鬆開緊握着的雙手，看向遠方的天空，白色的雲，青翠的山，日升日落，開始接受所有存在着的有形的無形的，肉體的，精神的，自在就是圓滿。