望過去,看未來散文

回望這過去的二十一年。有童年裏的笑聲，少年時的悲歡場景，青春時期的點滴辛酸，成年裏的奮鬥與坎坷。回味過去有太多的場面恰似剛發生的一樣浮現在腦跡，不斷釋放激情，但好像只有這激情才能使現在的我平靜下來。

我的童年沒有城市的污染。鄉村的一切淳樸彙集在一起好像成了我的根，我不能離開根去嘗試生存或選擇滅亡，根給了我生存的希望、嚮往的力量。根給予我童年的就視如母親給我的一切。我的童年裏也有“遊樂園”，它是大自然的一部分，森林和田地。

任何農活中，遊戲中的笑聲與哭聲都發生於此。兒時我們所幹的農活無非是放牛、放羊、割草、打柴，這些在當時看來都是自由的束縛，但很。因爲這沒有父母在身邊，倒有許多夥伴們在一起，我們時而打着、哭着，時而鬧着、笑着。天黑了，我們看着模糊的路，趕着牛羊回家，分享着遊戲中給彼此帶來的快樂，這快樂的感覺至今也猶新的存在。

我的童年被鄉村泥土的氣息籠罩着，根依然在生長，童年卻成了無根的回憶，我愛這回憶遺留下來的美好感覺。少年的我像一條剛滿月的小狗，與父母不斷分離去熟悉一個個陌生的環境，我的心靈放在別家的屋檐下任雨水洗刷。十一歲時，父母都去打工，我與哥哥被寄託在一個親戚家，剛開始在那裏很不習慣，一下子少了很多東西，那朝夕相處的夥伴們、那狗、那牛、那路等等。

我開始這一切，思念親人。我不斷給自己警告，這不是自己家，不能給別人添亂，不能讓父母擔心，我必須開始聽話，開始明理是非。同時我不能讓任何人知道我很思念親人，因爲我沒有理由讓別人同情我，同情我們是窮人家的孩子。

我性格本不該是這樣的，但沒辦法，爲了更好地生存，我不斷壓抑自己，控制自己的流露。現在我在努力找回自己，卻不斷失敗，我會盡力的。在五年間，我曾在大娘、小姨、外婆家寄住過，他們的恩情我一輩子也不會忘，感謝他們的`照顧與關心，我會找機會報恩的。

青春給了我什麼？是痘痕，好像不是，是諷笑？不管是什麼，總之是辛酸。我渴望青春給予我激情的爆發，卻總是給了我沉默的辛酸。沒有對的憧憬甚至沒有愛情的青春不叫青春，我想與我所愛得人也愛我的人共同創造一份真正的、永恆的愛情。但愛情在想象中與現實中始終有區別，總是不夠完美。因爲我追求的是完美，所以在現實中還有許多條件不允許我去面對一切。現在我累了，別人也累了，但我還在等待。青春都早沒了，我也不知道自己還在等什麼，等青春重來一次，可笑！可笑的青春！

十八歲過後，我也變化了很多，開始關心自己的前途，爲家庭分擔負擔。高中時，我真的很努力，因爲我知道一個農村學生只有靠高考這個相對比較公平的平臺走得更遠、更穩。我只想通過高考成功來證明我也有夢想，讓親人的期望不變成失望。每天在教室裏不斷做題，甚至晚上做夢也在做題，這樣學別人看着都很累，但我很充實，因爲我不斷在靠近目標。我需要的只有成功，但最後卻讓我很，除了考題異常，實力不夠以外，也有別的原因讓我忐忑不安，發揮不是很好。

失敗後，我沒有在任何人面前做任何解釋，我知道，給失敗找的理由都不是理由，不會有人理解。我本打算再來一次高考的，但累了，也怕輸不起。就這樣在沉默過後開始了我的大學，說實話，我很不樂意到這裏來，因爲不是我的夢想。但我必須接受現實，過着一天又一天無味的所謂的大學生活。

但我認識到，既然不能安心地好好學，那就不該浪費父母給我的錢，所以我會盡力去爲了自己的生存打拼，儘量從生活中找到大學的味道。其中總是會遇到困難的，但我並不怕，因爲我怕的是遇不到困難。爲了現在的生存，以後更好地生活，我得奮鬥，鼓起勇氣跨過任何坎坷。相信自己不會是最差的大學生。

未來是花開還是花落，誰也不知。但現在腦海中想象的未來是如此的美好，至少那裏有完美的人生，幸福的生活。以我現在的走勢來看，以後可能會成爲一名老師，但我並不願意爲這一職業奮鬥一生。

在今後，我可能不斷調整自己的就業方向，因爲我需要太多的錢來補充現在的不足。只有有了基本的生活條件，我纔會去享受生活的樂趣，我要帶着我的家人到各自想去的地方遊玩，這一切心中的計劃儘量在我四十五歲之前完成。

我想我以後的家庭是非常大而且和諧的，我們彼此相處得很好，不會因各種家庭矛盾而起衝突，幸福地生活在一個小莊園裏的大房子中，享受着生活給我們帶來的各種美。晚年，我將生活在清閒、優雅的環境中，盡力去追求我現在所向往的晚年生活。

現在我腦海裏激盪着一朵朵浪花，去拍打着一片片未來的海岸。我會盡量留住一幕幕想象中的未來畫面，然後逐一去實現。我的未來我向往！我追求！