蝶變的傷感散文

以前，我以爲遇見你是我這輩子最幸運的事。

她們說你是個心思細膩的男生。而沒有人知道初遇你的那個夏天，大大咧咧和女生打情罵俏的你，是我最看不慣的一個。初見你時沒有想過以後會那樣喜歡你。那時便以爲，我和你不會有也不想有任何的交集。可時光就是這樣輕巧，不知不覺一年半過去，她告訴我，她覺得我們之間的感情就像親人一般，即便總是吵吵鬧鬧，卻永遠也不可能會分開。

說到後來，他就像糖果，讓我快樂的得上蛀牙。他就像天使一樣出現在我的世界中，只給我溫暖，不給我煩惱。他不像你爲了很小的事情和我鬧矛盾，他只會一直一直站在我身後給我安全感，甚至讓我以爲，這一輩子都有他保護，他就這樣成了我最堅實的後盾。而當我還浸泡在他製造的溫暖裏感動的咬着嘴脣不讓自己哭出來時，他卻拋棄了我。既然要離開我，那麼當時又爲什麼想盡一切辦法陪伴我給我快樂呢？當初的信誓旦旦又是何必呢？他離開了，再也沒有人能治療得上蛀牙的我。

即便是你，也醫不好我的病。你，再細心也不如當初的他細膩。因爲當初是那樣被寵着，也如同遇見你之前那樣被寵着。我沒有不滿足我只是偶爾會想假如，我也會懷念，少了任何重要的人我都會不安。更何況，你從來不能給我安全感。

我不明白，既然你給不了我想要的，爲什麼要阻止他給我；我不明白你到底是愛我的還是純粹的佔有慾作怪；我不明白我曾愛你到沒辦法爲什麼還會這樣恨你。你終究給不了我幸福的結尾，卻把我幸福的過程一點點的毀滅，在我需要陪伴的時候你不能及時出現，卻把唯一能及時出現的人推出我的世界，現在我什麼都沒有了。你這算是愛我嗎？愛我什麼？難道愛我孤獨時佯裝幸福的姿態？

若我一輩子都不原諒你，你會怪我不近人情城府很深還是自作自受？可有一個詞叫做拜你所賜。這世上哪有人會愛孤單呢？我只是不想失望罷了。我寧願一個人，不再和你形影不離，我學會了隨遇而安，和誰都能親密無間，後來只不過害怕一個人而已。

當初你說你不喜歡他是因爲他博愛。可難道你不是麼？他身邊的女生都和他關係很好，但是他身邊那些女生，大部分也和你關係很好啊！誰的朋友不氾濫呢難道你認識的'人不夠多麼？你又憑什麼說他？何況他和她們也只是關係好，你以爲他會對他們說所有心裏話嗎？你以爲他會和關係好的女生傾訴他的內心情緒嗎？你以爲他像你一樣誰關心你一下就把別人當身邊的人麼？可是我又憑什麼說你呢？對呀我不也一樣麼。嗯我從沒有指望改變你我也只是不甘心等到下一個天亮我就會把心情全部埋藏於雲淡風輕的，我發發牢騷就不會哭的。

而你也不必牽強說愛我，你心裏的人那麼多我也不屑去擁擠。若你說愛我只是爲了兌現你說過的話，那麼就當我們全忘了吧。你其實沒那麼愛我，別說我不知道，畢竟我也走進過你都內心。你只不過是不甘心，只不過是不習慣。嗯，也許我也一樣吧。得到過的東西失去之後每個人都會不習慣，就算再失而復得你也未必會珍惜很久，就算有很久很久，也沒有永遠那麼久。

那麼我們就這樣吧，隨着天氣的變冷而飄散吧。若疏遠是註定的，即使他從沒有出現過，也會有別的他或她讓我們分裂的。

我們曾在一起，在一起創造過奇蹟。正因爲過去那麼美，再後來分離纔會顯得物是人非。整個校園裏，走到哪裏都是你或他的記憶。曾經攜手的溫暖到現在只剩下自己一個人的空寂，我竟無處可逃。你們曾帶給我的溫暖太多了，多到每次想要恨你們，卻只會恨我自己。

雨後的足球場特別清新，原以爲這個無人打擾的下午可以在足球場上一個人安靜的睡很久很久，可是被雨水打溼的草地又讓記憶擾我安眠。記憶中那一季大雨瓢潑，我心情不好便跑去淋雨，而他總會很快找到我，一邊罵我一邊脫下外套替我擋雨。他總能在第一時間看出我心情不好，也總能在第一時間找到玩失蹤的我。那一季的淚是爲你一個人而流，是他用溫暖治癒了想要放棄的我。

這一季的雨沒那麼兇，只是洋洋灑灑紛飛飄散，只是這一季的淚不只是爲你一個人而流，只是再也沒有一個他會冒着雨來尋我，再也不會有人因爲我不照顧好自己而生氣了。曾經的他不見了，曾經的你也消失了。這一季，治癒我的人在哪裏？怎麼還不出現？要等到我病死了纔會出現嗎？是要打着黑傘來參加我的葬禮對嗎？沒關係遲到的那個他我不會怪你，沒關係任何人都沒有錯做錯的一直都是我自己。

那就永遠都不要遇見了。

正如現在我以爲遇見你們是我這輩子最後悔的事。

可是要如果，當初還會遇見，也還會選擇愛你，後來也依然要保護他。

天黑了該回家了，我討厭學習的地方呀我也討厭四百米的跑道呀爲什麼還會在這裏待了一下午呢？