你的城堡散文
我曾經有過很多愛好。不對,我有很多愛好,但是大多數幾乎都是隻能維持三分鐘熱度。其實這是一個很不好的習慣,總打擦邊球。
但是漸漸地,我也就釋懷了。我想我這輩子最愛的,也最能堅持下去的,只有三件事,行走,讀書,和寫字。
很多人總是在行走中計較各種得與失,但其實行走的本身,就是一種獲得。
這是一個缺乏閱讀的時代。絕大一部分在工作空餘時間估計都寧願找好友聊天,看電影,喝咖啡或者逛逛街。很少有人願意放慢腳步,看看周圍的風景,找個地方坐坐,看看書。
這是我喜歡你的第七個年頭。
我仍然記得初三的那一天,我像往常一樣到書店看書,就是那一瞬間我就被你的第一本書吸引了。紅與白,那樣青春的,色彩鮮明的顏色。 16.8,對,你那本書的價格是16.8。我搜出我身上僅有的20塊錢,毫不猶豫的買了下來。
那時候的我還沒有意識到,這是文字對我最初的啓蒙。並且改變了我的`一生。
那時候我成績特別爛,家裏也漸漸發生了一些不可逆轉的大事。彷彿一場災難。我特愛哭,而你的書總是充滿那麼多的悲傷,那麼多的絕望,那麼多的,無可奈何。
多麼應景啊,那會真的是可以稱得上是以淚洗面了。
時隔多年,我甚至還沒有把書最外面一層塑料撕開,我的眼淚就幾乎掉了下來。
你要我怎麼說你好呢?我上高中最想去的城市是麗江,而你已經去了回來了。我上大學最想去的城市是佛羅倫薩,而你已經把意大利玩了個遍。是因爲時差和緣分的綜合作用嗎?我想要做什麼,你就已經提前替我做了。
你總是在我前面,指引我,帶領我。幸好這感覺還不算太差。
然而我從來沒有見過你,你從來也不認識我。
文字成爲我們之間唯一的羈絆,我和你,唯一的羈絆。
打開書之前,我還特意去洗了個手。我從未如此虔誠。
結果當然並不是我想的那樣,我就是默默的流了淚,再也沒像初三那般,找不到出口那般,嚎啕大哭。
甚至沒有人看出我的異常,這算不算是一種好的轉變?
我不知道,我只知道,翻開書的時候,所有的疼痛伴隨着字,排山倒海向我襲來。
我想我從未如此自由,儘管現在的自由等同於失敗,一事無成,但自由畢竟是自由。
這一年來,除了好好看書,時間的流逝彷彿失去了意義。
我卻第一次覺得如此充實。
不再噩夢,不再半夜突然醒來,不再莫名其妙就想要流眼淚。
借用一句你曾說過,並給予我莫大鼓勵的話:
我感覺我正漸漸從之前的桎梏中解脫出來,不會總是覺得虧欠了自己——無論這虧欠來自何方。
我都一一笑納。