關於我的向日葵散文

　　關於我的向日葵散文

這是一個熱烈的美麗夏天。

不經意間，卻常常會去想一種植物。那是花，生着金黃色的羽箭，盤盂似的密匝鑲嵌着可食用的籽實。人們都叫它向日葵。它總像一個和善的人伸長着脖頸聽你說話，很虔誠地聽，不言不語，直到低下頭沉默，把一切都掩埋進懷抱。

我不知道爲何去想，想些什麼，只管在這個長滿向日葵的夏天開始，把目光交給它，去看着那個《向日葵》。我看到了平靜，熱烈，憤怒，溫暖，冰冷，凝重，輕淺，黑暗和光明。那是法國南部的一個孩子。我，包括在窄街道邊坐着喘氣的大鬍子老人也知道。在阿爾勒，他種下了11棵向日葵，然後把自己深深地埋下去，在故鄉的土裏的夏天，美麗的夏天，有麥香瀰漫的燥熱田野。還有樹葉紅透的山崗。那天，他終於在鬆軟的小草上安靜地睡着了，就像媽媽的懷抱。於是，這個夏天，我也一直的在想那第12棵向日葵，它或許已經開花，結籽，有松鼠在偷窺。然後，在午後金色麥垛旁邊的小屋外面，坐着長凳子望秋，聽河對面樹上布穀布穀的聲音。

在這個夏天，我也還在想，那個透明的瓶子裏已經裝滿了我的目光。那個能讓向日葵呼吸的瓶子，塑料的或者玻璃的。

這算是一個有向日葵的夏天了。這就是我現在的全部生活。是的，我接受着這樣的日子，我已經喜歡這樣的日子，包括憂傷。

記得以前的那個夏天，母親從很遠的城街回來，是要翻山，趟過一條故鄉的河。那些水是明淨柔美的，那些路是曲折蜿蜒的。經過它們，母親方能回到蔽着蒿草的家，家門前的樹下是流眼淚的孩子。樹是老槐樹，樹上有毛茸茸的鳥兒和閃着金輝的細葉兒窩。母親是早上起來洗把臉就走的，我等到了夕陽染山。當她穿着粗布衣裳，邁動大腳，由山下一點點，汗涔涔地到我身邊，顧不得擦汗喝水就抱起我，用袖角擦擦我臉上的淚痕，拉着手欣喜的說，別哭，我不是很快就回來了嗎，看我帶了啥。說着，拉開布袋，打開一包扁棱形的小米豆。一粒粒倒在我手上，剩下的給衣衫兜子裏面裝。她說，這是瓜籽，嗑開皮就能吃。看着我捏一顆放嘴巴里面嚼，母親歡喜的問，好吃不？我使勁地點頭說，嗯。母親很開心。

那個夏天起，我便知道有這樣的籽實，可以用牙齒嗑，聽清脆的聲音。很多時候就想，母親何時又去城街？有很多很多的瓜籽該多好。那時的我其實全然不知母親出行一次的辛苦，也不知那些瓜籽從何而來。可確實的是，它讓我的童年有着多麼美好的時光和記憶。很多的時候，坐在門道的橫坎上，看鳥雀在雨簾裏疾飛，或靜聽蟬在密林間潛鳴。那些夏天，我感覺母親和我很快樂。

後來的一天，母親說瓜籽一直是向着太陽的，可以種下來，成熟了就可以吃了。那時我方知道瓜籽原來是花兒，叫向日葵。一棵執著逐日的植物。我就想，母親就像太陽，我就是向日葵，我也和向日葵一樣是個執著的孩子。這樣的向日葵，因爲母親、太陽，還有我，生活處處充滿了小幸福。其實，想想也是。每個人都若同一棵向日葵，從根植土壤的那天起，就已經在編織夢或告別夢，活着或死去，時光也就從鮮活到了枯萎，喪失了色彩。這是規律。而向日葵終有自己的夏天，收穫籽實。我們的夏天該是如何的過？我們又會收穫什麼？於是，那些夏天，我又是多麼的憂鬱。

在一個初夏的清晨，朝陽流瀉到窯洞，能看見金色的光芒在綠毯上跳舞。母親修整好了院子的周落，挖了小坑，把一粒粒瓜籽埋下，說今年就有瓜籽吃了。我在想，母親這下就不用出那麼遠的門了。我也便生了很多的驚喜和希望，像瓜籽一樣期待着發芽破土、抽葉竄莖與開花結實。那一天起，我和向日葵一起生長。我也懂得了人因爲什麼纔會努力地活下去。

我想母親是知道我懂她的。

起初那些小坑坑裏鑽出了兩片小葉芽，其間是歪着面頰，帶着殘殼的小豆芽。它已經發生了從瓜籽到芽的蛻變。我知道，它將會就這樣慢慢的長大。後來，在每日裏觀望中，那些芽和葉片漸漸長成了指頭粗細的小植物，小手腕般的莖和手掌大的蒲葉。再後來，它的高度超過了我，我可以經常站在寬大的蒲葉下把它當做傘，就像依偎在母親的身旁。直到有一天，我看見了偌大的花盤，四周開滿了奶黃色的瓣。隨着時日推移，小黃花漸失，蜂蝶隨之匿形。她慢慢的低下了頭顱。那時，母親必會搞些塑料紙纏綁在花竿中間。那是要提防松鼠和其他小動物的偷襲。但那樣也不湊效，每個花盤都被攀援高手們光顧而殘缺不堪。最後，花盤索性被母親用塑料袋包住了，等着生長，等我採摘。

那個夏天，我嚐到了母親親手栽植撫育的向日葵。籽粒飽滿的向日葵，沉甸甸的面朝大地，樸素無語。那也是和偷襲者們抗爭了的夏天。我目睹了她們的成長，也感受到了沉甸甸的愛，無言的沉默的愛。那個夏天，母親進城的次數很少。那個夏天，我貧瘠的故園很美。那個夏天，我和向日葵一樣，時光很燦爛，日子很幸福。也是那個夏天，我知道了葵花落地，夏天死去。那一棵棵突兀的枯乾，厚實的蒲葉用餘溫把秋天點燃。我和母親便和向日葵一樣從夏天走出，沒有帶走一片花瓣。那個時候起我發現，母親逐漸老去。我快樂而憂鬱地活着。

知道了很多關於向日葵的事情。那是很美麗的故事。那是我和我的孩子們在一起的日子。他們每天都能隨時吃到向日葵的籽實，或小賣店，超市都可見到各色各味的陳列品以供選擇。不同的是，他們卻沒有了過多的期盼和奢望，驚喜和幸福。那些籽實，於他們算是習慣了的事情，可以忽略，可以忘記。我是經常爲他們的這些習慣暗自傷感的。房子裏桌椅上，果盤和包裝袋裏，那些選購回來卻屢遭冷落的向日葵籽。我也悄悄的曾多次的從丟落物裏撿回了它們。我算是傷心了幾次的，孩子們卻出奇的漠然。那個世界，我知道，他們沒有來過。這個我是知道的，但我還是暗自傷感。我常問自己，這樣的習慣根底是怎麼生出來的？我又何故這麼的傷感？這些讓我傷感的向日葵！

我想講很多向日葵的故事，讓他們聽，我也想種很多的向日葵，讓他們守望。因此他們知道了海洋女神克呂提厄的凝望，克麗泰和國王女兒的羽化，以及冢上黃花的嚮往。孩子們被這些美麗動人的故事所吸引。他們感動的流淚，他們更獲得了堅強，忠誠和勇敢。他們擁有了追求美好未來的方向和力量。

我不想說，這是關於sunflower。至少他們的心不再那麼浮躁，儘管這是一個不乏叢生浮躁的世界。他們的生活也不再荒蕪，人生就有了方向，那是向着太陽的方向。

孩子啊，當我看到你們眼角晶瑩的淚光，在滾落之後撤離“習慣的圍牆”，你可知道，我是多麼欣喜，多麼怒放！你們這些讓我快樂又讓我憂的向日葵！

我知道，在這個世界上，很多時候，很多人都是無辜的。於是，在一個夏日的週末我帶着孩子們回了趟鄉下。

城市沒有這樣的土壤，我知道。天未亮去擠票，坐硬座，換汽車，改乘三輪摩托車，風餐露宿，爬山涉水和走路過橋的經歷於他們是少之甚少的，這個我也知道。還有沉沉的行囊，風塵僕僕，行色匆匆，車馬勞頓，我想我是要給他們這個機會的。不知道他們知道不知道。一路上我堅持自己走過，走過這熟悉的親切味道的過往。我沒有掉隊，我們一個也沒有掉隊。一直跟着太陽行走，向着故鄉的方向，找到親人的味道。

父母已是古稀之年，雖做不了活計，但心底是看得出，覺得到的。他們的容顏，使我心酸，我知道他們很早就步入了秋天裏，滿地花黃。我想到了那些低垂着頭顱的向日葵。我也想到了我，在他們面前，我這個年紀的人，更多的無法隱藏少年，卻仍然被老人們以孩童待看。溫暖又不安的我希望就這麼在一起，一年一年。因爲我知道，我們都是彼此的太陽，我們都願意陪伴着一天一天。

母親責怪了我，說孩子們歷經的少會不習慣，我也已年歲不小。我感覺到了心疼與愛憐，笑了笑說，孩子們似乎倒喜歡這樣的旅程，他們讓我想到了一朵朵金黃鮮亮的向陽花。

翌日清晨，我把孩子們拽出了被窩，他們都說故鄉的月色真美，故鄉的清晨真好，有鳥叫的聲音真 妙。我和他們一起拿起農具，在母親居住的庭前屋後，渠邊地頭，拔草，翻地，平整土壤，挖開小坑，撒下三兩顆向日葵籽粒，覆土。坐在陽光柔美的壟上，看翠綠的樹葉閃耀金光。等待小苗破土，心中植下了希望，這樣的等待是那麼迫切而美好。孩子們一個個問着很多的問題，都是關於向日葵籽粒什麼時候發芽，長葉子，開花，結果實等等。我內心充滿了喜悅，說等等吧，有下雨的日子，她們就會破土見到陽光和你們。孩子們都開心的笑着，期盼着。童年真好。

這個夏天是他們的了。我想。

人是無法選擇入世的，生活卻可以被選擇。難得的是，怎樣的生活纔是應該選擇的，這個要清楚。可生活卻總是弄人，無法完美無缺。可貴的便是擁有一個好心態了。可惜，大多數人都沒有，大多數人都缺憾着，大多數人都沒有充實自然地活着的方向。我在想，我該不該是那些大多數中的某個人。我想說的是，我至少不希望孩子們成爲那個“大多數”，倒更能正確地選擇自己的生活，少些彎路的成長。充實自然地去到這個方向，以陽光的心態，快樂的心情，勇敢地追求自己的幸福。這樣的幸福，也就是我的幸福。不管這個幸福大不大，多不多。

我想他們會懂我的，這個夏天，和今後更多的時光。

那個夏天，孩子們和我一樣的欣喜。他們說，長着很多很多向日葵的地方就是奶奶的家，是溫暖美麗的故鄉。他們品嚐着親手栽植，飽滿豐收的向日葵，很開心，很欣慰，很幸福。那個夏天，孩子們和奶奶說了很多的話。奶奶應允着每天都會拉着小凳，坐在院子裏看護向日葵慢慢地長大。她常在電話裏給孩子們說，那些小動物們害怕我，都不敢去偷向日葵。孩子們也在週末一起回到鄉下，挑水，拔草，施肥，精心呵護。於是，那個夏天，向日葵的金色花很鮮豔，枝幹很粗壯，葉子像綠傘，時光很美好。後來，向日葵都一個個就成熟了。孩子們把成熟的向日葵搓下來，晾乾了裝了很多袋子。說分給家鄉的小夥伴吃，給爺爺奶奶，給爸爸媽媽，給街坊四鄰。

母親對我和孩子們說，這個夏天她很快樂，很幸福。我知道，我和母親也一樣。我曾問孩子們喜歡故鄉還是城裏，他們的.回答是一樣的。我知道，他們已經懂得了感恩，他們並沒有離開故土。他們一直在。

這本該就是一個熱烈的美麗夏天。

這個夏天充滿着對向日葵的記憶和眷念。於是，走出閣樓站在了田野。站在了被秋色浸泡的落葉上面，再上面是圓潤通紅的太陽。我長時間地向着太陽，便看到了夕陽。

人活着，都在希望和期盼，都很珍惜這僅有的一次旅行。那個人，也一樣，用自己的畫筆濃墨重彩地表達了這一主題。一種是像向日葵一樣活着始與終的牽念，一種是對於活着和存在的熱切追逐，最後都離太陽很近，很近的看到了自己和自己一樣的人們，後來便把自己收藏。我一直在想，其實每個人活着所真正需要的並不多，他其實也要的並不多。他只要一點點溫暖，哪怕只是一點點，但最終沒有，沒有要到屬於他的那一片陽光。於是，那個山崗有了清脆的槍聲，清脆地若鳥的尖叫，有羽毛跌落，和紅山果。於是，那個山崗遍地黃花，朵朵清豔。於他，這個世界美好得如此冰冷和寂寞，離開或者跌落也許是最好的選擇。所以他走了，世界安靜了。相反，很多人還活着。儘管真正需要的都要用一生去換取，但仍在路上奔跑。麻木的或者清醒的，活着眼睛就睜着，世界就醒着。所以，別忘了奔跑。

那個種《向日葵》的人走了，他倦了。我真誠的理解他，還有你。不是嗎？

我也在想，寫這篇文字要到底告訴自己，孩子們或者你，我的朋友們一些什麼。人的出世若同秋天一般這樣自然，只是很多人看到的更多的是絢爛，靜美和笑顏。當秋風掃落葉的冷脆和入世求生之茫然時，我們誰人又能安然？坦然？

每日裏別錯過看夕陽，常對自己說。每次佇立，她都把自己埋藏將黑暗交給大地。每當這個時候，我們都成了黑色的向日葵，耷拉着頭，在自己的背影前耷拉着頭。像向日葵一樣，我知道，我怒放過，就站在生養自己的村莊。這個時候，我也知道人畢生追求和尋找的最溫暖的陽光、最美好的麥田、最鮮豔的向日葵不在天邊，就在父母，就在兒女，就在身邊，就在故鄉。這是最好的選擇和理解，也是最後的記憶與念想。其他，都是空的。你說呢。

搬一塊小凳，坐在秋葉紛墜的小院，身邊是粗糙的高大樹木，和枯皺着葉片的向日葵，花盤被摘掉的禿竿，陽光從午後開始把我照耀。攤開《向日葵》，落下的幾片葉子在它上面，我感覺自己蜷縮着被潑墨塗染。看着它，我看到了自己，看到了自己站在田野的秋裏，一邊愉歡笑舞，一邊寂寞靜冷，再也沒有出來。

這真的是一個熱烈的美麗夏天。孩子們已越夏而去。我知道我應該高興，可我卻獨生憂傷，像一棵樹一樣灰頭土臉。我對自己說，天涼了。

這個夏天，當我俯下頭，黑夜穿行在這些文字裏的時候，她已躍過院牆，木然望我不辭而別。今夜，我就想，如今的我已成了這般模樣，那些惱人的松鼠，你們都去了哪裏，在哪裏？

那天，經過蔥鬱的苞谷地，我聞到了秋風的味道，看到了老鄉甜蜜的笑臉和滿車的金棒子。我也看見，山那邊的叢林不知何時被誰已經點燃，火光四起。在這樣的午後，有一個金色的紅木屋，外面的長凳子上一個人坐着。他摟抱着一個生着向日葵的玻璃瓶不說話。看到我，他站起來吃驚地蠕動着雜亂鬍鬚的嘴巴對我說，他種下了第12棵向日葵，他在等待夏天的熱烈天氣……

我想說很多話。我看着他的藍眼睛，哭了。

此時，河對面樹上的布穀鳥已不知去向。

我在等待夏天……