雨聲遠去,我亦遠去散文
最初我就是她的超級粉絲，我很是喜歡她的文字，尤其是那些賺人眼淚的傷情繫列。每一次讀過她的文，我這七尺男兒也會不由得眼睛潮溼，心裏有種莫名的酸澀。可是盅了蠱毒般，不想哭的我，還是每次都尋着她文字裏的那一抹馨香和憂鬱又尾隨着越讀。也會在每一次她的博客更新時搶來沙發坐，我喜歡靈魂遊走在她富有靈性的文字裏，更好想有一天可以一睹廬山真面目，結識文字背後那個幽怨，清婉，富有才氣的柔女子。
走近她，是在三年前那個多雨的五月，記得那些日子不知道她整個人看起來很頹萎，連續更新的博文，篇篇都似催淚彈。那個季節我的心也潮溼了，我也越發好想擁抱這個柔情似水的憂傷女子。我更是癡迷着，一有空就瀏覽她的博客，用心聆聽。一次我才點擊進入就發現她更換了博客頭像，這次不再是那久違的落寞背景圖了，而是一張真人版的生活照。照片裏的她眼神兒中有一縷堅毅，微笑着，居然和文裏的她大相徑庭。
久久注視着這個傳說一樣的奇女子，我心有種說不出來的欣喜和愛戀。原還在多愁善感着擔心文字裏的她，生怕她婉約着碾過歲月滄桑的年輪就會怯了人生向前的腳步，可是看過她倔強中透着堅毅的神情，我褶皺的心才輕輕舒展。第一次見到真實的她，我興奮着沉醉幾何，也第一次大着膽子敲出一行字發給她：“照片是你吧？好可愛！我喜歡！”我也悄悄複製，保存了這幅生動的畫。
那一次她沉寂着，我等了許久都不見她的回覆，反倒是當我再進入她的博客時豁然發現，那頭像又變回了原來的樣子。當時不解的同時，我也還暗自慶幸自己的高明—就是複製收藏了一張。後來的日子裏，我不僅喜歡追蹤讀她的文字，也總習慣性於夜闌深處，靜靜地看着那個瞬間出現而又消失的她。我喜歡看她那淺淺的微笑，喜歡曲徑通幽的在那些羅列的文字裏走她的心錄歷程。
人生中愛上一個人只需要一瞬間，可是維持，堅守一份愛卻需要漫長的年日，需要經得起風與火的考驗。可是我最終還是成了落敗者……
愛上她，我早沒有了大男人該有的尊嚴，我愛上了嘮嘮叨叨的叮嚀，也習慣了每日裏注視着她灰暗的頭像傻笑發呆。她喜歡清淨，慣性隱身，知道她會在，就是她不及時回覆我的留言，我也會心裏有種莫名的溫暖。偷偷愛着她，我不敢說出來，我怕驚鴻一瞥，她會走遠，也怕一份情在寒流中淹沒。僞裝着大哥一樣關切着她，噓寒問暖，是我每日裏的必修課。久了，她自然叫我大哥，也會偶爾會浮出水面，孩子般纏着我講那些舊時光裏的故事。每每這時候我的心都會流出溫暖的河流。
一路走來，我繼續扮演着大哥的角色，可是不知道爲什麼，每次看到她，我都好想我們能走出兄妹的鍥約限制，關係有某種微妙的變化。可是，人生中有些事兒你越是想要達到越是達不到，越是苦苦守侯，越是要忍受着細碎的折磨。
不知道她真的是情感白癡，還是本就不想讀懂我的愛。每一次談及情感問題，她的回答總會幼稚着風馬牛不相及，爲之一度我曾跌落在幽谷中有些無法自拔。也越發在一個個夜黑風高的夜晚又深深將她懷想，愛上她，我也愛上塗寫些情感小說，每一次精心刻畫的人物形象裏都會有着她的影子，我都期盼着那個男主人公就是我。可是，我可以嗎？
一份醞釀許久的愛時常弄得我無眠，一種無法割捨的情，也總會搞得我整個人有些許落寞。愛上她，我也愛上了酒，一個人孤單時，我會小酌一杯，淺醉幾何，然後便是在跌宕起伏的故事情節裏書寫着深處的感慨，也於一場場夜雨中品嚐愛的酸澀。她，我所深愛的那個她依舊習慣性的沉默着，似頑石，似一株漂亮的開了花兒的'鐵樹。她孤傲的盛開着，彷彿無視我的存在。
今年的情人節那天我又慣性着小醉，紅着臉的我，也有些熱血沸騰。想想情人節裏早就捎給她的禮物，再想想她冷漠的表情，不知道爲什麼，我的心好痛，好痛。又一杯白酒下肚，我的臉越發有些燒燙，胃裏也有些翻江倒海。可是我還是強忍住這些不適，跌跌撞撞着走近電腦，開機，打開會話框。纔想藉着醉意質問她爲什麼逃避着不理我，恍恍惚惚着我看到了她的頭像在晃動。“是她？”我迫不及待的打開，原還鬱悶的心情瞬間緩和了許多。
“大哥哥，節日快樂！謝謝你送來的禮物，我收到了！”一行紫色雋秀的小字，欣喜着，我彷彿看到了她那張永遠含笑的臉。“你哥，我在，今天我喝多了，但我想說實話了。三年來，我都在感恩上蒼主宰的這場遇見，我也一直一直都很喜歡你，愛你，你能接受我嗎？……”我臉漲得通紅，如是沒有酒精作用，或許我都無法說出這些話。“你可以考慮考慮，我等你的回覆。”我似乎還有些清醒，在一場突來的告白過後，還是做出了理性的結語。
然而她那面靜靜地，居然沒有了任何聲音。也許正是因爲如此，我的世界裏也瞬間有種不曾有過的死寂。頹然跌坐，我的心底略過一絲絲哀涼，我不知道那是怎麼樣的一種感覺。她輕輕的來到我的世界，也就這樣輕輕地走了。沒有任何聲息，沒有任何話語。
有時候我常想，她或許就是生命中上天賜給我的一曲絕美音樂，或許就是傳說裏那可望而不可及的紫衣公主。她有着水晶一樣的心，有着潺潺流着的心河，可是她卻是一塊堅冰，就算陽光燦爛，她卻還是無法融化。
她走了，輕輕地從我的世界裏離開了。該是我的酒後告白嚇壞了她，該是我的太過魯莽，扼殺了一份還沒萌芽的愛。此後的日子裏，她的頭像一直灰白着，電話也始終無法接通。我抑鬱了，也更愛上了夜黑時長長嘆息，然後默默懷想着曾經的那些年日。
該有半年都沒她的消息了，我的心總是空落落的，不知道用什麼才能填滿。我也執着着在等，在等一場春雨臨及，那老去的時光再來，那些枯萎的草兒再長出綠色的柔情。可是雨來了，它很熱烈，也很清冷，連續下了好多天，不僅路上的行人在抱怨着，我的心也泥濘着，有些崎嶇。失落着一次次懷想往事，我也一次次仔細端詳着她的那張照片，用心祈禱。我期待着漫長的思考過後，她能給我一個理性的回覆，我等候着那一輪藍月亮升起，她就是月亮裏面那幅純美的畫兒。
人生中等待是最長情的告白，也是幸福夾雜着痛苦的一個過程。可是不是所有的等待都會開花結果，不是所有的愛戀都會水墨情深。雨季裏的最後一天，她奇蹟般出現了，看到她我有種無法言喻的興奮，無所顧顧忌的擁抱她，我好想她是歸來回應我的愛。可是她羞怯着掙脫我，還是往昔般冰冷着，做出防衛狀。簡短的回覆，卻字字句句刺痛我的心，我不知道那種滴血的感覺怎樣用文字來描繪。
雨止息了，她也在那最後一個雨天裏徹底消失了。那晚，我沒吃飯，卻大口大口的喝着那可以令我臉紅潤，血液沸騰的烈酒。宿舍的屋檐還在滴答滴答着有雨珠滴落，每滴一下，我的心都顫抖着如同遭受了又一次的襲擊。此起彼伏的那曲《朋友別哭》，似乎是在勸慰我，而那不時的透過窗子鑽進來的風兒頑皮着，似乎是在嘲笑着我。我還是哭了……
脆弱着，我這大男人居然蝸居在單位宿舍裏幾天，也連續多日都不敢再走近那個曾經有她的角落。她如同一縷輕風飄然來到我的世界，又恰如一朵兒飄逸的雲兒飄走了，飄得無影無蹤。她也如雨季裏那一首純美的自然樂章，在季節裏翩然而至，也於季節裏稍縱即逝，卻灑一路悲涼。她走了，真的走了，整齊排列着的好友列表裏沒有了她常灰白着的頭像，那張我收藏了三年之久的照片竟然也在一不小心的偶然電腦事故里消失無形。第一次我有種心被掏空般空落落又撕扯着的疼痛。
三年了，我的心土裏埋着的愛之種子沒有發芽長嫩，我所有的等待和期許都化作一縷塵煙，夜黑時散去。我累了，頹喪着蜷縮在精神的牢房裏有些許落魄，聆聽深處那已經漸行漸遠的雨聲，我彷彿又碰觸了最敏感的神經。我想走開了，慢慢梳理着舊時的記憶，我也生命中最後一次靈魂遊走在她悽美的文字裏，久久不肯離去。
隱身，退出網絡，我亦如一縷風兒遮藏在磐石穴中，陡巖的隱祕處，遠去了，遠去了……
