殘缺的我,充實的我散文

學考過後自習課就漸漸多了起來，就像那些難以爲計的日子一樣，沒有人在講臺上對我們唸叨，煎熬着打開書本來填滿自己，懷疑牆上的表少停了一下，脫下眼鏡想睡又突然整個人翻了起來。

下雨天門外站着“溼透了的客人”，不被歡迎地，不停地叩着門，叩——叩——。眼睛一陣痠痛，拿起那瓶用了過半的眼藥水，滴下，有滴從我的臉頰迅速直流了下來——原來是鹹的，就像流淚一樣，它們看起來並沒有什麼區別，但哭是會損害眼睛的——我很怕損害眼睛。

小的時候姐姐對我說，人眼過了一千度就要失明的，而最終還是到了八九百度的時候，我再也不掙扎，不再期許什麼改變了：失明什麼的就讓他來好了，海倫·凱勒比我也好不到哪裏去。直到聽說班裏的數學老師也是一個大近視，戴着一個一千多度的隱形眼鏡天天上課時，我不知道是應該欣喜還是應該落寞，反正有失望，但失望在我看來既不是欣喜也不是落寞。於是我摸摸自己的手腳，隔着鞋，隔着襪，一片冰涼。

我冷的時候如何都呆不住，就會去看看外面有沒有太陽，也發現曬太陽可以讓我的眼睛舒服些，沒有人的時候我會去離家只有幾步路的公園裏走走，我對這個挺大的荒原有過許多爛漫的想法，在上面光着腳，走過死去的小草鋪成的路。現在希望它可以彌補我的創傷。眼睛閉着朝着太陽，溫暖的感覺慢慢地就來了，我很好奇我在陽光下是什麼樣子，可能很幼稚，或許很詩意，但我什麼都不在乎了。等到眼睛受不了高溫時，我會悄悄地別過頭，讓明亮的火焰在眼角消失。睜開眼時，一片藍光籠罩的世界，我看得更清楚了嗎？我不知道，人的感受有太多牽連，連自己都講不清楚。

我在想我什麼時候會失明，或許是到了老年的時候，身體的各項機能都漸漸退化了，我的眼睛也會在某一天黯淡下去，沒有太陽的時候就什麼也看不見。沒有光會被迎進那扇門，它將在很長一段時間內關閉着，所有的'快樂都坐等着那個老傢伙開門，但老傢伙已經開不了門了。我常會把眼鏡摘下來，去適應一個沒有輪廓的世界，這並不是很難，只要知道世界的形貌就夠了。我可以不復雜地生活，只憑着它們的顏色去辨認，等到需要判斷細節的時候再把眼鏡戴回來。“能適應應該是好事”我自言自語道，習慣性地搓着冰涼的手，有一種等待的意味。或許還沒來吧，我心想，我可以等，但我真的會因此滿足嗎？我不希望自己失明，但一直與他人不同的感覺難受極了，我再也講不出自己希望什麼了。

煙雨濛濛的世界其實是很美的，而我每天都可以欣賞到這樣的世界，只要把眼鏡一摘，一切便如雨簾下的世界一般，消融着的，模糊的美麗。所以像我這樣一個蠢人，我要什麼時候懷念了這個富有靈感的世界時，我會怨恨自己想要治癒的願望，因爲它不是一種病，即使它是一種殘缺，它也是一種選擇，不得已的選擇。

我從前的文章寫過我想要治癒的願望，多麼積極，多麼向上，被打了個“優”，“優”很難得，但正常的世界要麼不被珍惜，要麼直到失去了才覺得難忘。我想看得清楚些，可我從小就開始近視，到現在已經快十年了，我的心智因爲我的不同而慢了別人許多，但我的心靈卻看得更加清楚了。我現在只覺得我生活的是一片充滿美好的詩意的世界，“煙雨朦朧”太假，我再也不想要了。真的很難熬，有時心力不支，眼鏡便會開始刺痛，對藥水也過分到上癮了。

我不太能感受到那個真實又生意的世界了，睜開眼血色的粘膜把世界染成了紅色，我怕得從夢中突醒。我發現我又顫抖着自言自語，不要……不要。我沒有和任何人討論過這個怪異的夢，也實在太模糊了，以致我不確定它是否真正存在過，但自暴自棄、對眼藥水的依賴、懷疑，這些在一個又一個三百六十五天裏，我可以算是飽受其害。我又想起之前那篇文章，如果那是我正真想要的，那麼綜合上述：等待的滋味太難熬了。

近視帶給我的許多害處我都走過來了，歧視、嘲笑、不便，但當身邊近視的人漸漸多了，這些感覺便會漸漸消失。只是我最不能忍受的，便是每次我帶有希望的舉動，望着太陽、滴眼藥水、幻想着治癒它，這些都被一次次地推入了深得不見天空的峽谷。我最不能忍受的就是——失望，但又不得不失望，因爲近視在我這個年紀就像許多不可挽回的事情一樣，時間、話語、親情……，我們顯得太小，太無力。凡是我想的就是錯的。大概就是這種感覺。

做人還是要超脫些，我離可以去作手術的時間還遠着呢，我又在小公園裏走着，閉眼望着太陽，偶爾，大有一種希望不死的感覺。“那就好好享受生活”我喜歡自說自話，享受它無論它有多糟。