自悟自醒散文

一

這些天來，隨着天氣的轉冷，我也變懶了些，一下班回來，就懶得動身，醒來也懶得動腦了，慢慢黑夜裏，看着時光靜靜流淌，是浪費，還是懺悔，我都不願再想了。

又是一個周未，因爲天冷，也就哪都不想去，靜坐在被子裏，看着手機上的電視，餓了就吃點夜裏買回來的零食，困了就再睡一覺。在夢裏，想到好容易等來的週末，就這樣白白地浪廢了，我再也忍不住哭泣了。

回望今年，自從走出父親去逝世的陰影后，我感覺整個人都變懶了，不想見朋友，不想見親人，總是一個人活在自己的圈子裏，最後連自己唯一的喜愛也丟，感覺整個人都被自己掏空了，剩下一個空想的自己，只會在被子裏默默地哭泣。

還能哭泣，說明自己還活着，可是一畏的懺悔，不去實際行動，這又有何用。日子，我是看着一天一天的少去，自己也在一天一天的老去，從前因爲自己小，叫大長，可一個年過三十的自己，便叫老去了。

如果，我想帶着一生的遺憾老去，我便大可不必活了，因爲活着也是白活了，與其浪費着，不如省下來，留給需要的人。

這樣一天過去了，我盼的自由的白晝，我還是無情的交給了黑暗，也許，我早已習慣了黑暗的軟弱，不必去看清每一張臉，每一件有有棱廓的物體，就不必動用自己的腦力了。

黑暗，真好，它可以蓋住一切我不想看到東西，也包括自己，我也習慣了，不想去問這是爲什麼，靜靜的，一個人聆聽黑暗的影子，也聆聽自己的顫抖的心跳。

寫下這些心扉，一個孤獨人的心扉，就像打開的一扇窗，一扇通往黑夜的窗，它既寄託了自己的希望，也載上了自己的絕望。

有時，像花開的紛香，隨着寒露沉澱在這個靜靜的土地上，等清晨的散去的迷霧，冬陽裏，它便迴歸了土壤裏。

夜幕落下，一切都回歸在沉默裏，連寒風也在燈火下沉默了，只見寒光裏，剩下靜靜的冷淡。我問自己，今夜還有什麼，要告訴自己的。

　二

我還在猶豫，徘徊不前時，就感覺到自己是徹底的輸給了生活，看看，十年的夢想，說沒就沒了，如今，我是靠什麼活着，我都不知道了，每天的日子，就像天空一樣空虛，夜裏還會寂寞沙洲冷。

入冬來，這天空就是這樣了，灰朦朦的，不見太陽，泠風裏，也不見雨影，屋裏屋外，只感覺一個字，冷，冷，冷。又是一個新月的夜班，人生的憔悴都寫在了臉上，尤其是下班那刻，走在自由的廠外，除了聞到一臉的嘆息，那紛發，就像故鄉里盛開的雪梅，記得，小時候，母親說，長大了，你要像朵雪梅，越是寒冷的季節，你越是又綻放。

是啊！每每想起，我又何償不想了，只是，這黑夜太黑暗了，我又是孤獨的一個人，在千里外的一個異鄉，我能感覺到自己害怕了，就像我猶豫了半天，也不願提走筆來，因爲，我怕自己寫不出了，坐在牀上，只會乾急着，一會捶打着牆壁，呯呯的響聲，我完全失去了自己的理智，這整棟樓，好像就只有我一個住是的，這深更半夜了，也不怕嚇着了別人了。

今早下班回來，我又去逛路口超市了，買了一大袋零食回來，當然，口袋裏又少了一張百元的鈔票，在路上，我就問自己，如今這錢值什麼了，看着自己拎着這一袋零食，我便自嘲說，就值這些了。

我醒來的時候，我也很餓了，不知爲何，看着坐上這一大袋零食時，我又不想吃了，自己傻傻的坐在牀上，窗外是灰沉沉的，好像傍晚了。不知道，是自己怕冷不願起來，寧願餓着肚子坐在牀上，也不願，起來吃點東西。

靜靜的，仿若浮雲，一動也不動了，傻了像只鴕鳥，偶到危險，只會把頭埋起來，以爲這樣兩耳不問身邊事，就可化解危機了。又呆了像根木頭，完全被生活給麻痹了，連呼吸的嘆息也不會了。

悠悠我心，總是這樣思之若離，想之不得，這太已一樣的世界，就像水中的游魚，清澈裏，游過來，轉過去的，晃動的水波，尤如浮雲。

還在昨天，我便已是沉醉了，我不是一個嗜酒的人，可我就想着酒的味道，尤其是那看似冰冷的白酒，吃下後，那股火熱的勁兒，像熱血一樣走遍了全身，浮生醉夢裏，有一個清晰的聲音，告訴自己，我要的那就那股子勁兒。

三

今天又怎麼了，醒來爬起了三次，動筆了三次，苦想了半天，開了一次頭，寫了到兩行，還是把它給刪了，再想動筆，連開起靈力的鑰匙也不見了，就這樣莫名其妙的消失了。

想起昨天夜裏，我吃過晚飯，一個人靜坐在廠區的一角，我看過時間，離上班還尚早，我也是起來的早，又早餓了肚子，這才提前來到廠裏吃晚飯，誰知，難吃的晚飯，沒吃幾口就飽了，這讓我想起小橋的說的，如今的食堂是好一頓，壞一頓的，看看盤中的剩菜，焦黃的枯燥，那還有食慾了。

從我眼裏閃過的身影，一個個都是無精打彩的，除了腳步托地的聲音，大家都像是沉默了，我們也知道，這樣的夜班是沉重的，煎熬的，可我還是像只陀螺一樣，從年頭轉到年尾，不知爲何，小時候玩過的東西那麼多，爲何就單單提起了陀螺，也許，是它太像生活了，或是，生活太像它了。

白天，我躺在牀上，翻閱了新聞上的視頻，閱讀了幾段外國人看中國的視頻，說我們國家是多麼的好了，當時的心裏也是很高興的，可是，當我一想到我身邊的人和事，都是這麼堅難的活着，我真不知道，我們的國家是強了，還是好了。我只知道，能夠活着，就不易了。

其實，在我們這這窄小空間裏，我們就好像是隻坐井觀天的青蛙，每天除了重複的工作，三點一線的日子，與牢籠的生活是差不多的。這便算，我對生活的全部的認知吧。

　四

在這失眠的傍晚，我好像忘記了什麼，每一次上完夜班，在昏昏沉沉的時間裏，我像患得患失的一個人，都說，熬夜是傷神的，可是，爲了工作，爲了生活，我必須得活下去。

冬天的傍晚，黑得早，時間沒到，我就醒來了，看着黑漆漆的窗外，我本不想開燈的，因爲，我喜歡呆在黑暗裏看世界，可是，這不怕冷的蚊子，還是奪走了我的世界。

開起燈的世界，是那麼明瞭，我甚至可以看清小屋裏的角角落落，還有那隻逃命的蚊子，以爲躲在了桌子底下的黑暗處，我就看不見它了，只是，我不願去和它計較吧！

這原本是個清靜的地方，不知爲何，心會這麼紊亂，腦海裏像是一團翻滾的海浪，一浪拍着一浪，都不知道，自己會飄向何方。

說好的，靜靜心來看小說，可是又沒翻到兩頁，就一個黑字也看不進了，在迷迷糊糊的視線裏，它們像一隻只亂竄的螞蟻，遊走在書頁上的字裏行間。不得已，只能是放下了，可又不想睡下，小說，也已有半月沒寫了，至那篇寫了半年的小說，投出去沒加精時，我就失望到今了。

其實，我也知道自己不是那塊料，只因自己喜歡，又可以打發寂寞的時間，加上其間的陰差陽錯，我又是一個心無所定的人，爲了一時的心血，才誤了此途。

其實，也是它，讓我尋找到了活着的信仰，想想在這繁華又迷惑的世上，如果不是它，以我此時此刻的處境，我怕是一分鐘都活不下去了。

失望，與迷茫，憂傷與猶豫，遊走在它們的路上，我是那麼的膽戰心驚，又是那麼誠惶誠恐的遊走，我真的是好累好累了。

希望，與失望總是並存的，可我總感覺，在我這十年的生活裏，我總是活在了失望的影陰裏，就是走不出來。希望，對我來說，彷彿就是一塊浮雲，永遠是那麼高高在上，觸不可及。

看到了軟弱的自己，心裏的不甘心，咽不下去，又如何，就因爲我的軟弱無能，纔有了今天的無言可訴，我不僅害了自己，更是害了我們父母親，我說過，將來，要給他們幸福的生活。

如果，世界像一個童話，那該有多好。也許，我就不用這麼自責了。

　五

這兩日的冬天，天氣似乎有些回暖了，雖然，白日裏，我們不總麼見面，可在早晚的出行裏，並沒有那麼冷似的。可是，不管怎麼說，冬天，再怎麼折騰，還是冬天了。

看着這一輪輪的暖活的冬陽，因爲熬夜的所迫，我們不得不一次次的擦肩而過，這就好像緣分了，只可惜，我們總是緣淺份少的，不過，想想，每天還能見上一面，也算心滿意足了。

昨晚，又到了月度的大朝禮，我們原本不想去的，因爲是夜裏，天黑看不見，大領導也不好挨個去點，不來的，也當算隱藏在黑夜裏了。只因我們家胖子，非拿着雞毛當令箭，還記得上個月，那晚我們沒來，回來，並通通的說了我們一頓，猶豫再三，還是隨小橋來了。

一轉眼，又到了年未了，聽着老總爲我們作了一年的回顧，然後，就想到自己在這一年裏的所得，除了患得患失的日子，我好像真沒所得了。

夜裏，我們三個又去倉庫幫忙了，小橋還在想，這個夜班，也不知走了什麼好運，這已經是借出倉庫四天了。原本晚班的庫倉不忙的，只因胖子與倉庫的職長是老鄉，我們又是常來幫忙的，又只因在夜裏，倉庫也沒個大領導的，倉庫的職長老楊也就睜隻眼閉隻眼了。

這幾夜，與其說是來幫忙的，不如說是來混日子的，一個晚上就幹了那麼兩三小時的活，其餘時間，我們在倉庫不是看電視，玩遊戲，就是睡覺，比起在車間，沒日沒夜的幹活，無言也許是最好的欣慰。

混日子，就只爲了這一日三餐，日復一日的，不知不覺，又是三年過去了，乍眼我也三十了，還是這般的過着，有時，真不知自己是怎麼想的，看到夢想一點的迷失，還不如十年前的自己，那時是活得多麼有理想，想想如今，活着真像一條可憐蟲。

有時候，我也感覺到了，懺悔多了，也就習慣了，除了流流淚，一覺醒來，還是過着昨天的日子，三年就如同一日，也算是活出了奇葩，說多了都是罪過，還不如，就此沉浸在這黑夜裏，不聞不問，不吵不鬧。

　六

又是初冬的週末，除了天冷，天空還多了一道塵影，遠遠看去，朦朦朧朧的，好像還沒睡醒來的樣子。回來的我，靜靜坐在小屋裏，不知何所事，乾等着冬陽出來，又慢慢問自己，冬陽出來了，又關我啥事了。說起這句話，這些年來，常常掛在嘴邊，不知不覺，也就成了口頭嘽了。

也許是等久了，我便睡着了，其實，在上夜班的日子裏，睡着了也是常事的，從我衝完涼那一刻起，無論我做什麼，都不出半刻，準能昏昏睡去，黑夜的疲憊，還是一刻也沒放過我了。

想想，何常又放過自己，一個連自己都不放過的人，又怎能去怨別人對自己的冷淡了，再想想，這些年來，無論是在工作上，還是感情上，受到的種種冷談，久而久之，我也習已爲常了，因爲，我知道了，我越怕什麼，明天準來什麼，所以，已過了這麼多年的挫折，說是麻痹，其實還是逃不出自己的軟弱。

我曾在微信上留言，自己不是在黑暗裏站起來，就是在黑暗中倒下，然後再添了一張夜空裏的照片，這照片是在廠區裏拍的，照片裏，有幾顆發光的星星，當時，我坐在石凳上休息，因白天沒睡好，精神特別的差，就隨手拍了這麼一張照片，寫了這麼一句留言。

周未裏，我不願麼睡，怕晚上又睡不着，便此我也醒來了。想起那次夜班倒白班的時候，我不是大睡了幾個晚上，才補回了這半個月失去的睡眠。但是，留在身上的麻煩，是怎麼了去不掉的。

這麼溫暖的太陽，本想久呆一會的，只因風大，又來個不停的，似乎它也有意根我爭個寵似的，只可惜，我這人，最大的一個弱點，就是從來不喜歡去爭，所以，活到現在，我都是孤獨的一個人，因爲，我向往的，就是一個自由自在，與世無爭的生活，而世人眼中的生活，就是一個無形的籠子，我只是偏向那隻獨特的豬仔而已。

從走進來的那刻，我也明白，弱者不會因爲有一顆不甘的心，而會變成強者，就如披着羊皮的狼，也僞裝不了它的貪婪，我一心向往的強者，與我本性是不合的，因爲，自己的種種行爲，都證明自己就是一個弱者，有所抵抗，那也只能算是正常的反應，熟話說，狗急了不有跳牆的時候，何況是一個大活人了。

弱者，有他的孤僻性，只可少許，若是太強，無意於，等同自焚。想想在這繁華紛爭的世界，似亂非亂的時代，人與人之間的距離，不會因文明而，看似大家相敬如賓，其實是在保持一定的距離，這隱形的距離，說不上好，也說不上壞，但與我們是離不開的。

　七

近來的一段時間，因爲夜班的勞累，我像沉默了許久，都好像是一場許久的夢，當夢醒了，我還是原來的那個落拓的我。

如果，人生真像一場夢，我願一生一世都活在夢裏，可能是自己失望太久了，對生活，對自己都失去了興趣，對什麼都漸漸談了，對世態炎涼，對別人的冷落，都彷彿是如此吧！

每當我醒來，看着虛假的電視劇，樂哈哈的像個傻子似的，寧靜中只不過，多了一道淡淡的淚水，看到淚水滴落在無聲無息的小屋裏，我不知道，還有什麼比自己更淒涼了。

又是半年多沉淪，我以爲卸載了遊戲，我就會迴歸正軌上了，可是，在那天夜裏，我問自己，什麼是正軌，什麼是彎路，什麼是可做的，什麼是不可做的，我望了一夜的天空，還是說不出來，我是迷惑了，徹底的迷失了自己。

很快又到深冬了，也就意味着新年尹始，而我，還在嘆然了時間的飛逝，一點都沒對新年的着急。想到一天三點一線的生活，這樣沒日沒夜的煎熬，一年到頭來也見有幾個餘錢，既買不起車，也買不起房，每天還得這樣累死累活的，試問，這日子還有盼頭嗎？

也許，說多了，都成了怨語，可不說，自己心裏還不糊塗，即不糊塗，爲何就不當作一種動力來磨練自己了。我曾也想過，說過，可是我還是敗給了生活，敗給了自己。

一個十年都沒有改變自己的人，我不知道，自己的人生還有沒有希望，我越努力，引來的越是嘲笑，連我自己，都在問，我在堅持什麼。

我的人生，就像一條悲傷的河流，裝滿了失落的淚水，總是一路走着，哭着，日子也總是在患難裏渡過，而我的人生，並沒有隨着時間流失而變得老練，反而像是一個木偶，越活越愚笨。

其實，我對自己掏心掏肺的，並不是要貶低自己，還是希望自己能夠堅強的活着，生活越是堅苦，我越是要好好活着，因爲，這個世界，沒有人可以爲我分擔的，我只能是一個人孤苦的走過來。

其實，看到自己這樣自暴自棄，我也挺傷心難過的，如果，我就這樣屈服於生意，連我自己也會瞧不起自己的。想想父母親，這樣苦一世，累一世，都沒有放棄到生活，看到父親帶着重病的工作，直到自己倒下了才鬆口說，我幫不了你了，那樣的一刻，總叫我不難過到心撕肺裂的。

　八

這兩天，我都在爲叔叔的事耿耿於懷，從來沒這麼自責過，可是，事已過錯，自責也是無用的。生活，對於我，不是我無情無意，而是我的情意早已被生活蹂躪了，不知爲何，我還是爲自己的所作所爲感到不恥，感到懺悔。

事情的經過是這樣的，前天傍晚，我剛剛醒來，準備起來梳洗上班的，剛好接叔叔來的電話，聽我聲音有些低沉，是不是又上夜班了，我沉沉地說是啊！早兩月前，叔叔還來過電話，說給我找了個可以不用上夜班的工作，問我過不過來，我說，讓我想想，後來，我還是打過去，說不過去了，至今對這事，我還有怯意，總感覺辜負叔叔的一翻好意。

叔叔說，有件事，想請我幫個忙，說這月的十九號，可以請兩天假，過來照顧一下奶奶。事情是這樣的，你堂弟的外公過逝了，十九號下葬，我們都得回去送他外公最後一程。我有些猶豫的說，可以，但我不知道能不能請到假了。叔叔聽了，肯定有些生氣，但又不好逼我，說你問問了，明天回個電話了，我說，好的。

我不知道，爲什麼會這麼做，是了捨不得這兩天的工資，其實，我早已厭倦了這工作，上與不上，對我來說早已沒什麼了。讓我感到害怕的是，如何與奶奶相處，雖說，我是她的親孫子，可是從小到大，在我的印象裏，好少與奶奶單孤相處過，我只記得的，每年都是匆匆的一瞥，就如熟悉的陌生人一樣。

我也知道，長輩的過錯，我們是不該抱怨的，我也沒什麼抱怨，只是在心裏，多少還是有些介意的，就像一道隔閡，分離了一樣。

這樣做，實屬不孝，也挺讓叔叔叔失忘的，原本父親走後，我該聽從叔叔的，可多年的生活，早已把我們分開了兩家人，各自過着各自的，是好，是壞，都是自己過的。

這麼去剖析生活，是在給自己的過錯找個心甘情願的理由嗎？可我的心，爲什麼會這麼難過了。

　九

我發覺，今年冬天變化最大的，應該是頭頂上這片天空了，明明不是很冷的天，可我們就是看不到白日的陽光，每天都彷彿是灰濛濛的，整個天空，好像是被一層幹霧給包裏住似的，早上如此，傍晚易似如此。起初，還以爲是自己給夜班上蒙了，從中午醒來那刻，我起來小便，看到窗外還是灰濛濛的，已有半個月如此了，似陰非陰，似晴非晴，總感覺哪裏怪怪的。

當時還在迷糊狀態，夜裏還有着班，也沒做多久的停留，只是自己低估了兩句，回到牀上，裹着被子又睡下了。醒來後，看着陰沉的窗口，又非傍晚的天色，這灰與黑，我還是分很清的。

想起那天，與小非聊天，談起了珠海的天氣，小非是頭次來珠海工作，這是他來珠海進的第個廠，他說，不知不覺就過了三個月了，感覺還不錯，就是感覺這天空怪怪的，老是這麼陰乎乎的，三個月來也不見下過幾場雨，說起冬雨，就那特冷的一晚，下了一次，也是那一次，直接把我們從暖秋帶到了寒冬，車間裏，一個個冷不防的，直接打了個措手不及，傍晚下班回來，哆手哆腳的，也不管箱裏的衣服收了多久，異味多重，先保了暖才說了。

非知非覺，今年冬天又快過了一半了，感嘆的是，時間，真的是像河中的流水，無時無刻，不再運動，想想那些煎熬的夜晚，頻頻的抱怨時間的難過，也只有才我精神充實的時候，真真爲自己感到痛哭無淚。

也想起，每每掛在嘴邊的口頭禪，在車間頂嘴的時候是挺方便的，脫口而去，我是在混時間，我就是在混時間，一時的痛快，並不是頂着胖子的那種快感，只有過後，一個人的'時候，我才偷偷的爲自己默默的流淚，真心爲自己的弱弱懺悔。

時間又過去了，一擡頭又到夜晚了，剛剛鬧玲也吵過，精神再不濟，可生活的所迫，我還是得帶着睏意去上班了。有地時候，我也想過，在車間的某個崗位上，能夠這突如其來的倒下，（這在車間，一年當中，總有那麼倒下的幾個，有的運氣好，只是昏睡了一會，醒來，也就蹭去頭額上的一塊皮，可有的，就當真沒醒來過了。）再睡上這最後一覺，反正車間會私了，對再世的親人也有交待，只不過是白髮人送黑髮人而已。

生活，對渺小的個人，在千千萬萬中，我們算什麼了，不過是油鍋邊上的一隻螞蚱，隨便那個季節的風吹雨曬，隨時隨刻，都可置我們於死地。

不知爲什麼，我們的祖先，在水深火熱的生活裏，他們始終像塊花崗石一樣，在風雨中直立不倒，那是因爲我們是中華民族的炎黃子孫。所以，無論我多麼的軟弱，多麼的落魄，在我身體裏，依然有着五千年不息的血脈，有着這樣的，一個神聖的傳承，我不該輕生了自己的生命，生活再苦再累，我也要堅持下去，永不放棄自己。

十

今晚廠區內辦了一場春節晚會，這樣一件大事，早在一星期前在車間就傳開了，大家高興的，不是節目的熱鬧，而是節目上的獎品，據說今年的中獎率有百分之三十，獎品比往年也多了許多，這也是我們這星期談得最多，說得最久的話題。

可惜天公不做美，今天是一個陰冷的冬天，早上下班的時候，我們經過了舞臺佈置的草坪上，還在擔心着今晚會不會下雨，不然，我的蘋果，華爲，vivo手機都得泡湯了，怎麼感覺大家好像是真的一樣，熟話說得好，希望越大，失望也越大，可我不想掃了大家的興，到了廠門口，大家都說了聲，晚上見，就各個回家了。

寒冬裏，唯一一件好事，就是喜歡懶牀了，原本衝完涼後，我只打算裹着被子，坐在牀上看電視，只因昨夜這煎熬的一夜，沒看多久，我就睡着了。在夢中我本來打算只睡兩三個小時的，想把好的睡眠留到晚上，因爲我不是個嗜睡的人，一天裏頂多就睡八九個小時了，只因這日冬天真的太冷了，我躲在被子裏，一直不願起來，也是這樣睡了一天了。

到了傍晚，老樑來電話，說去看晚會嗎？我說去了。他說現在就去，我看了鍾，說太早了。老樑又說，這那早了，剛好去廠裏吃晚餐。我纔想了一下，是了，可是吃完晚餐離節目還有兩個小時，天又是那麼又暗又冷，我才說，不去吃晚餐了，你先走吧！最後來叮囑老樑，抽獎開始了，就給我發個信息。只因我們離的不是好久，打個摩的，三四分鐘就到廠裏了。

晚會上很熱鬧，但是夜空裏也很寒冷，我已是穿上了冬季裏最厚的外套來了，可經這寒風一陣的狂吹，雖然躲在了臺下的某個角落裏，我還是感覺到身體在不停的顫抖。

我大喜歡看臺上節目，除了那舞臺，舞臺上的燈光，與音樂外，其它的沒什麼可吸引人的，聽說這臺舞要一百萬，聽起來真夠奢侈的，若能夠給我們這些窮苦的人，都可以回老家蓋一棟好好的房子，還可以娶一個漂亮的媳婦，看着那每一束閃爍的燈光，都像是一個富翁在樓頂上撒錢似的。

當然，總個晚會，最最激動人心，就如站在臺上的主持人所說的，就是抽獎的時刻了，從最大的特等獎，到最小的安慰獎，我是隨着那音樂，失望一次又一次了，直到最後的一輪的大獎，也花落了別人家，我才失落的回來。

白白的受了一頓冷凍，居然連個一百塊的安慰獎都沒有中，那可有一千名，全廠加起來也就八千人，至少八個人裏就有個嗎？

靜靜的平下心來，也明瞭，嘆息是沒有的，是你的終歸屬於你的，不是你的是強求不來的，更何況這隻一次抽獎，這原本也是不屬於我們的，我們也只是去碰個運氣，運氣差的，當然沒得說了。

當我們在這樣熱鬧的晚會上，送走了舊年的砍坎，迎來新年的祝福時，我想起了孤獨的自己，都說孤獨者是幹大事的人，可是再看看自己，這十年走過來的路，一點都不像是個幹大事的人，就像一個等死的混混了。

一顆迷茫的心，終歸註定是一個失意的人，就連自己，大事是什麼都不明白，都說成家立業，纔是大事，可我感覺，那就是個籠子，我看見過街上籠子裏的鳥，靜靜的立在籠子裏的鐵竿上，緊緊的縮着自己的翅膀，一動不動的，偶然還會叫上兩句，看上去，也真是萌達達的，其實，我們有真心問過，它們過着開興嗎？