不相見散文

不相見散文1

南埕有一種花，初見時，我就驚詫於它的詭異和妖豔。一根直直的類似於鬱金香花梗上燃一燒着一簇簇紅色的火焰，我無法猜出它是憤怒或是癡狂。它只在夏天開花，花季可到一二十天。入秋後，它漸漸凋零，然後枯萎了。到冬天我竟然發現它開始長葉子了，而它的初長卻如水仙花般的純潔。如果不是因爲它是長在河邊的沙子裏，我一定會以爲它就是水仙。每一個根莖上優雅地一抽一出幾片狹長而翠綠的葉子，我挖了幾個放在罐子裏用少少的水養着。它安然的舒展着，竟然對冬天沒有一絲怯意。可有一種花能象它那樣蔑視冬天的？我歎服着。冬天來了，春天也不遠了吧，我靜靜地期待着。

後來我知道了它的名字---不相見。居然有種花的名字可以如此悽美，我無法去尋找它的典故。在電腦裏搜索，我居然搜不出這種花的根源。不相見，心裏有了一種若有若無的疼痛。不相見，是咫尺天涯呢還是天涯咫尺？

聽說，它有花的時候就看不見葉子，有葉子的時候就看不見花。我感慨不已，這到底是一種怎樣的因和果，生生的要將血脈相連的骨肉拆開來，並且永生不得相見。有人說這花的名字不吉利，把它改一下吧。有的說用喜相逢吧，有的說用再相見吧！我不語，月圓固然是一幅美麗的畫，月缺卻也是一首憂傷的詩。我喜歡這憂傷的名字，我甚至在揣測它是不是也不會同意被改掉名字?

這花和葉已經註定了不相見了，所以葉子舒展的更純美，花開得更妖豔。是葉子也好，是花也好，它都是以獨立的個體存在，並且努力的綻放最美的容顏。我無法用俗世的邏輯來讚美或評價它。

爲什麼，不相見？爲什麼，要相見？

不相見散文2

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

可人生若不相見，是否是另外一種境地？

那麼，又是誰說淡出人羣就應該寥落？

已是初夏，在這個火爐般的城市，人心開始浮動。穿梭在大街小巷的黑絲襪，一如既往的顯示着這個城市的時尚。身邊的人開始心動，告白與拒絕每天都在上演。我的心卻出奇的靜，沒有心動，亦沒有行動。

習慣了這樣的生活。

每天早上用小刀切一片檸檬泡水喝，晚上一杯咖啡，一點鐘睡覺。

我也開始習慣，每天早上一杯豆漿兩個包子，習慣兩天洗一次頭髮。習慣以前並不習慣的事情，習慣不去想太多。有些事情，就像空氣，稀薄而沒有重量。

我好久都沒有感觸了。一遍遍的聽着陳奕迅的好久不見，彷彿回到街角的咖啡店，當然你不會出現。

一直在想一個問題，人爲什麼要那麼脆弱到墮落？不喜歡別人喜歡什麼我就去做什麼。相反，我喜歡聽從自己內心的聲音，喜歡給自己以公平，喜歡自己不去說後悔。

我到大學這一年，一直和做夢一樣，恍恍惚惚，有時想起，恍如隔世。

一直覺得自己心裏有什麼東西沒定下來，所以迷茫，忐忑，不安。可有些事情，不去直面不代表並不存在。我上，MSN的時間越來越少，發短信，打電話的次數也開始變少。我可以幾天不帶電話卻不向以前那樣覺得缺少什麼。我認爲，既然是朋友，就應該坦誠，不必客套敷衍，並時時算計。我以爲不思量，自難忘，不需要幾個電話或短信來證明我們的友誼天長地久，我們永遠同在。

可似乎，我永遠跟不上你們的腳步。

我以爲只是我以爲，陽光再暖 ，照不到心裏，就不叫陽光。這世界是淡漠公正的，它疏離，可並不代表它不知冷暖。

相反，人走了，茶會涼。笙歌停了，煙花會謝。我們說着天下無不散的宴席，可是誰都不願喝完杯中的酒。我們告別了一個又一個清晨，迎接晚安。只是誰願意陪我醉笑三千場。不訴離殤。人生不相見，淡醴宮與商。隔山觀山嶽，世事兩茫茫。

夢迴千轉，再續前緣。

只願這一世，平淡生活。

不相見散文3

“彼岸花開，花開彼岸，花開不見葉，葉落不見花。”

花又開了，葉又落了。

花開在彼岸，葉落也在彼岸，本是同命連，生死難相見。

循環往復，終日不能惺惺相惜，空留決絕的纏綿，也不能倖免註定的劫難。

猶如天際之間，或聚或散的雲朵。

散時，晴空萬里，一聲霹靂斬斷所有來路，便無從相遇。

待聚時，卻驟雨密佈，遮住你濃我濃的深情，片片凋零，碎碎破裂，隨雨水一同落入塵世。

不知道，在天最開始的天涯或海角處，他們可曾相見？

層層疊疊的落寞，遊蕩在城市的某個角落，因明而來，因暗而去。

明時，不結果。暗時，不開花。

那紛飛的塵煙，彷彿是明與暗之間不可逾越的鴻溝，縱然粉身碎骨，萬劫不復，終將逃不過紅塵烙印的劫。

彼岸花開一次，便是一時，葉落一次，便是一刻。

時刻相惜，卻終年擦肩，爲斑駁的回憶，篆刻生命的起起落落，悽悽慘慘慼戚。

不知道，在草長鶯飛的春暖或秋瑟時，他們可曾相見？

青春踩踏着年少，歲月放逐着流年，想起記憶裏那份模糊的淺笑，倏地，心口處隱隱作痛。

站在城市的一端，看老街區的拆除與重建，如是花開花落的景，心裏有一種淡淡的憂傷慢慢流淌。

那些暖徹心扉的情話，那些魂牽夢繞的思量，那些風花雪月的許諾全部倒影在城市的燈火闌珊處。

轉身，望着曾到過的地方，沒有天荒，也看不見地老。

不知道，在爲伊憔悴的相念或相惜間，他們可曾相見?

人如花，花似夢。

夢裏曾開，夢裏又落。

一段如花入畫的歲月，註定是容顏漸瘦，落紅滿地的憂傷水墨，花季蒼，雨季茫。

那萬千的情絲，始終織不滿那一枕的共枕眠，悠悠悵然，一語便打溼了牀榻。

那一抹幽邃的回眸，落眉間一行行思念，在靜靜的夜裏氾濫着，惆悵着，思君不見君，唯有淚先語，花爲葉開，葉爲花落。

不知道，在日日夜夜的幻夢或睡夢裏，他們可曾相見？

張望遠處，只見盈盈歲月被光華纏繞，鮮縟可愛，恍如隔世。

花又開了，葉又落了。

葉落花開，花獨絕，花開葉落，葉郎豔。

因不知何起，果不知所終，卻註定別離，生生想念、相惜、相望，唯獨不相見。

後記：

花開須一世。

葉落須一世。

花開葉不落。

葉落花不開。

註定隔世情

誰是誰今世。

佛曰一世界。

相生不相見。

不相見散文4

外面的天空有些陰沉，不知道會不會有一場雪不期而至。立冬這個節氣已經過去，天氣也越來越涼，雪也應該到了如期而至的時候了吧？

秋天是一個有很多回憶的季節，冬天呢？其實也有很多值得記憶的東西。那是一個一個暖進心裏的故事，只是到了現在，故事的主角們早已各奔東西，想念，卻不在相見。

讀懂了很多徐志摩的詩歌，卻讀不懂這個人。每一篇文章的本身就是一場故事，作者卻隱藏在了故事的背後，看不清面容，也看不清他的心情。

愛太深，情會不會深種，像一粒種子生根發芽？也許我有些變得冷漠，愛情在我的字典裏慢慢的被淹沒。

現在會時不時的從朋友那裏看到關於愛情的深切，一種感慨。而旁觀者們卻無時無刻的想循着故事的軌跡做着開導。只是誰會想到，故事終究會隨着時間的步伐，悄然的發展着，怎會被左右。爲何不可以去做一個真正的旁觀者，那樣會不會看得更真切些呢。

時間是一個浪子，流浪纔是歸宿。外面的天空大的很多，屬於自己的也只是一小塊而已，不去刻意的強求才會得到的更多。

一天一個故事，一天一場結局。不是說人生如戲嗎？如果太在意一場戲的結尾，只會失去太多的樂趣。想要看到一場戲的精彩，不是身在其中，而是作爲一位看戲的人，你纔會發現戲的精彩不是刻意的在乎，而是對一場戲的領悟。

時間過的太久了，有些事已經被遺忘。那些人，那些事應該只出現在日記裏，生活應該繼續不應該有太多的牽絆，如果不小心就會絆倒腳摔個跟頭，痛的只是自己。

轉眼又是一年，春燕南飛因爲那裏溫暖，北方的寒冷適合沉眠，思念也應該隨着落葉陷入泥土裏成爲成長的肥料。

想念，卻不相見的那個人就留在日記裏，印在腦海裏，等到落滿灰塵，塵封住氣息，落幕纔會更華麗。

不相見散文5

烈日炎炎，我因忙碌的奔走而汗流浹背，陌生的環境，陌生的人羣，恐懼和不安在我心中蔓延，我的確很怕生。

我一個人坐在那裏，周圍的一切彷彿都被我屏蔽，米是第一個和我主動交談的人，看着米水汪汪的大眼睛讓我覺得親近。米說第一眼看我就覺得我很乖巧，我當時嘴角一抽，殊不知曾有多少人覺得我拒人於千里之外，當然那只是一種僞裝而已。

我和米之間的相處沒有磨合期，不知是不是關係不夠好的原因，但這樣也好，至少不會吵架。

很巧的是，我們來到這個城市的原因，都是因爲彼此的閨蜜。本來說好陪伴的閨蜜都去了其他的地方，也許這就是緣分。

我是一個害怕孤獨的人，我想也不只我一個人畏懼，尤其到了微涼的午後，我的內心更加空落落的。可是漸漸的也成爲了一種享受，享受一個人的安逸。

米很有主見，對待事情我們都有自己的看法，所以我們經常變成兩個孤單的背影去做自己喜歡的事情，我們有着與彼此不同的未來。

我們有着共同的愛好那就是星座。我們喜歡分析身邊人的星座和他們的性格特點，米也經常提醒我哪個星座的男生更適合我。我也經常提醒她哪個星座是她的宿敵。

事實上我和米的性格截然不同，我做事容易煩躁，而米卻總是一副事不關己高高掛起的樣子。曾經我們是合作伙伴，那是一段讓我慚愧的回憶。當時我們共用一臺電腦，可是要在規定的時間內做出兩部視頻。我對軟件極爲生疏，所以很緊張。米淡淡的看了看電腦讓我先做，然後轉身出去了。四個小時過去了，我做的一塌糊塗，這時米回來了，看了電腦問我做的怎麼樣了，也許是這四個小時的煎熬用光了我的好脾氣，我放大聲音讓米不要催我。可是說完我就後悔了，我有什麼原因發火呢？可是米卻給我手裏塞了零食，絲毫沒在意的坐在我旁邊讓我彆着急。突然覺得自己很幸運。

我可以看透米的內心，米在什麼時候說謊我都可以看得出來，但我從不戳穿，因爲我看起來真的好騙。

和米的結識，我們彼此都變了，我們雖然沒有成爲形影不離的朋友，但我們總能在某個微涼的午後送給對方一份溫暖。

有人說：若不相欠，就不相見。我們是誰欠誰呢？

不相見散文6

還有一個祕密，我一直耿耿於懷，就是爲什麼我是大一，你是大三。

我一直說要是我和你一起進海南大學就好了，這樣我就可以早一點遇到你。我對你的同學都懷有一種莫名的敵意，吃醋爲什麼你的大一、大二里沒有我，而是這些亂七八糟的路人。

有的時候又會有小小的歡喜，就是還好這些亂七八糟的路人都是隻是路人，不然牽着你的手的人也不會是我，不然我只能遠遠地望着你說不定還有一場轟轟烈烈不堪回首的暗戀。

我一直不喜歡到電影院看電影，因爲我覺得那簡直就是受罪，說話不方便，上廁所不方便，坐在那裏兩個多小時腿是要發麻的。

那天你非要帶我去，說電影很好看，順便慶祝一下我拿到了四級證書。你看到成績單的時候，一臉嫌棄，“怎麼連五百分都沒到”。我眼睛一瞪，你立馬嬉皮笑臉地說：“爲了感謝我你是不是要請我看電影？”結果還是你去買了電影票，因爲我是專業的選擇困難戶。於是你一隻手拉着我往電影院走，另一隻手裏抱着兩桶爆米花。我一邊在嘴上說你小資情調，一邊在心裏羨慕手臂長就是任性。

那次看得是什麼電影我早就忘記了，但忽然發現其實在電影院看電影也不錯。

只是你可能不知道，我在那之後就在也沒去過電影院。

不相見散文7

當然，實際情況是你的轉身確實讓我的生活蕭條了好長一段時間。

我儘量讓自己的生活忙起來，好像漸漸忘記你了。最近學校到處都在翻新，修啊建啊的，偶爾也會看到一些小驚喜，比如說哪裏又多了一簇花，哪裏又多了幾棵樹。

有一天晚上從圖書館回宿舍，揹着書包，提着電腦，經過夜宵城，看到地攤上各種各樣的小玩意，不自覺停住了腳步。燈火昏黃，我還是一不小心，就想起了你。眼睛一酸，覺得那些聖誕小禮物特別晃眼。

我翻看與你的通話記錄，時間定格在你走的那天，你清早的飛機，我沒去送你。

可我躺在牀上，看着天花板，還是忍不住給你打了個電話，說，再見。

再也不見。

我收起手機，快步向宿舍走去，變成匆匆忙忙的那一個人。

你總是說我長不大，這樣，我是不是算是長大了呢。

不相見散文8

曾經在微博裏感慨，很多人只能陪着自己走人生中的一段旅程，時間久了甚至連名字都記不起來，很想將當初的感情化爲筆下的文字。他看到後，嚷嚷着讓我給他寫一篇，那時候忙於文字工作所以在碼文字方面有些心生牴觸，於是以相處的故事不多爲由擋回去了，後來也就逐漸淡忘了。

今天對着電腦，很想隨意的抒發抒發內心的情懷，想來想去好像只有單身主題可以寫，可是寫了又刪，刪了又寫，等敲成文字的時候卻化爲了他在我世界裏消失的紀念。我們曾經是好哥們，後來有點像戀人，再後來成爲了熟悉的陌生人，最後默契的約定是這輩子永不相見的路人。

和他認識是在大二的那年，模糊的記得好像是下學期吧！他來食堂做兼職，而那時候的我因爲在食堂兼職的時間較長已成爲兼職學生中的隊長。都忘記他剛來是什麼樣的情形，而我們又是怎樣搭上話的，可見這記憶力還真不怎麼靠譜，實際上忘記的事情還有很多很多。

那時候我們來往並不密切，因爲當時的我，與食堂兼職的另一位好哥們互生好感，如果不是擔心畢業工作城市不確定的因素，如果不是那位年紀稍長像兄長般的同事告知我，他在追求我前不久，曾在追求食堂另一位做兼職的小妹妹，我想應該就沒有文中現在寫的這位哥們兒什麼事兒了，也許我們的友誼可以保持一輩子。

他在我眼裏，一直都是思想偏幼稚的，或許說有些孩子氣也爲過。而我卻一直很仰慕那些身穿軍裝在部隊保家衛國或身穿西裝在大廈裏運籌帷幄，稍微成熟一點的男生。所以，畢業後他在電話裏偶爾表示對我的好感，開着曖昧的玩笑都不曾當真，只是當他是個玩笑。唯一一次的當真，是那一次他說願意爲了我加入北漂，並表示從食堂第一次見到我就心存好感，經常看到我出入圖書館裏的電腦室，當時礙於已經有人喜歡我，且也是他的兄弟所以未曾表達過心意。後面的話，在畢業後的幾次聯繫中，多多少少也聽過他在電話裏講過一些，所以並不會當真，倒是“加入北漂”是新詞兒。當時就被感動了，彷彿是自己忽視了一份唾手可得的幸福一般。

或許當時他在說出這句話時，腦子裏真的有過這樣的想法吧，雖然這句話達到了它本應該有的效果，卻一直都沒有相匹配的行動。還記得，在說這句話的幾天後，他突然在空間更新了一條說說內容表述的是要換工作了，有些不捨。我竟然當真了，還在電話裏分析各種不適合北漂的原因，勸他切莫衝動。現在想想自己的行爲好像在演獨角戲，而從始自終只有自己入戲而已。事實上那隻不過是他工作上的內部調整，而我卻誤讀了。

從那以後，我們保持着密切的聯繫。像所有異地戀一樣，每天都要聊聊微信，每週都要聊聊電話，電話一聊就是一個多小時，聊微信有時候過了凌晨。但是畢竟從出來實習後，就沒相聚過，算時間也有兩年沒有見過面，彼此都不確定喜歡的是不是記憶中的模樣與性格，爲了找尋答案，在那一年的春節特意在買回家火車票時，終點站寫成了他所在的城市。

火車是晚上十一點到達的，他穿着黑色的羽絨服在出口處接我，剛見面時我有一絲尷尬和害羞，或許是因爲關係的變化的緣由吧，在他面前沒有以前那麼自然了，但是很快就調整過了。出火車站的人很多，排的隊很長，而他卻一直都懸空提着我沉重的行李箱。我問他爲什麼不用拉桿在地上拖着，他說怕地上的污水弄髒了我的箱子，那是第二次被他的話感動。

第二天一早準備去汽車站買票回家，在路上他笑着說我個性太獨立了，都不讓他幫忙做點事情，都沒有機會好好表現一下。到達汽車站後，讓我站在那看行李，他去幫我排隊買長途汽車票，當我上車了他才拖着自己的行李箱離開去另一個汽車站購票回他的家。那時候，感覺就是終於可以不做女漢子了，做弱弱女子也挺好，一路都被照顧着。當真是那一次的見面與相處，對他的印象和好感迅速提升，雖然嘴上從未承認過。

我以爲有大學時積累的好感，所以這種感情不會那麼脆弱。有時候會故意發脾氣，故意裝着他在我的世界無足輕重，故意強調自己無論如何也不會放棄現在的學業。可是很多事情是經不起測試的，尤其是看不見摸不着的東西。他也會懷疑自己的選擇，他也會動搖，他也會失去信心。

在今年11月份之前，我的觀念裏還有女生一定要以工作爲重，因爲只有自己經濟獨立，纔有能力掌握幸福。是他讓我思想改變了，工作做得再好，只要領導一句話也隨時可以有人取代你，但是在愛情世界裏，自己卻是唯一，開始想要認真、好好的對待這一份感情。思想變化後，開始想要和他擁有共同的情侶物件，比如手鍊，再比如T恤衫，後來他在網上買了一對手鍊，雖然很廉價，兩條加起來才六十元，但爲了不讓他失望，很高興的戴上了並在空間和微博上曬圖。

記得當時在微博裏配字是“等你的季節”，但是他看到後卻沒有任何表示和反應。估計是沒看懂。其實這背後的意義是等我在北京的學業結束後，就回去找他，暗自許下了自己的一生。當然，後來我也沒有在他面前特意去解釋這文字背後的重大意義。

由於自己處於非常5+2的模式，所以忙起來冷落了他也是正常的，還記得在爲期末複習，又快臨近生日的時候，他突然冒出沒頭沒腦的話，詢問我是否還喜歡他。說實話，那一段時間真把他拋在腦後了，所以並沒有回覆肯定的答案。可他發給我一張，他新女朋友的照片，說他們是在元旦的時候開始的。當時沒有太多的情緒，只是慶幸這件事情發生在現在而不是我離開北京去投奔他的時候。但是事後想想，又有些氣憤覺得他的行爲很過分。首先，在我們還沒有結束感情的時候，他卻與別的女生開始了一段新的感情。其次，我快期末考試了，他都沒有考慮過這件事情是否會影響我複習的心情和考試時的情緒。最後一點是，在我生日之前說這種讓人不開心的事情，有點缺德。

讓我決定一輩子永不相見的主要原因是，明明和別人開始了新的戀情卻還假裝很關心我。像之前一樣的聊天，一樣的問東問西，像什麼事情都沒有發生一樣，這很容易讓我誤解，會有點分不清情況。既然註定無緣，我能做的就是與你保持距離，儘量毫無瓜葛不給你的現任女友帶來任何困擾。隨後，我們刪除了微信、QQ、手機號，並約定此生永不相見！

不相見散文9

我又一次在堆放了一整個夏天沒有整理的雜物櫃子裏看到了它，那本印着土黃色的天空的封皮的筆記本，裏面已經被我撕掉了很多頁，上面留着字的一頁上還留着一段話。

“似乎所有的事情都開始有了一些微妙的變化，什麼？算了吧？不重要？怎樣？爲什麼？”

就是這樣一連串沒有頭緒的問題，我甚至不記得我是爲誰而寫下的這一行字，它代表着什麼，所要表達的又是什麼？我想這其中一定發生過許多驚天動地的.事情，並且這些事情牽扯上了許多人，也包括我？但是我什麼也想不起來，其實我是真的記不得了。

於是，這一天我又翻開了它，提起了筆，在上面寫下這一行字，我想念你們，很想很想，非常想非常想。

我知道這話要是讓你們聽到一定會全身冒雞皮疙瘩。呵呵呵呵……

我有很多話要說，但是又不知道如何開口，從何說起。所以，我想我還是秉承我以往的風格，亂七八糟的交代一通吧。

越來越沒有自制力，整日知道貪玩的自己越來越頹喪，甚至會因爲某些無關緊要的人說了一些尖酸刻薄難聽刺耳的話而難過，其實我知道，那些人不值得我難過不值得我生氣。但是有時候我便會莫名其妙的懷疑起自己來，懷疑自己究竟有沒有這個能力，去完成這些事情。其實我一直暗自的鼓勵自己，你是努力的天才！你是努力的天才！我想我不應該去在意某些人的眼光和品味，正中了那句網絡上的流行語：我又不是人民幣，怎麼可能讓每一個人都喜歡我呢？

我所要交代的就是這些，我沒有忘記，你們。雖然長久不聯繫，好多年不見，也不代表就此淡忘。

那麼，就祝我們從此不相見、不相忘。

不相見散文10

路旁的稻田裏，農民正唱着歌，歡快的收割着他們豐收的果實，麻雀在田間撿拾着落地的籽粒，這畫面如此的溫馨。這樣的秋天，這樣美好的季節，在我們眼裏卻看不到一點收穫的喜悅，滿眼流露出來的盡是泛着黃的悲傷。

你點燃一支菸，狠狠的吸了一口，茫然的望向遠方。你說：“這條路這麼長，我們卻無法走下去。”我彎下腰拾起一片楊樹葉。你說：“如果有來生，讓我早點遇見你，好嗎？”我把樹葉舉過你的眼前說：“好看嗎？”這一瞬間眼淚轟然決堤，我不知道說什麼，不知道該給你怎樣的回答。

我在想，是不是前生我就和你說過這樣的話，所以今生我早早的來到這個世界等你，而你卻來晚了。就這樣我們錯過了前世，錯過了今生。來生就算真的相逢了，又會是什麼樣？會不會還是一場錯誤的遇見？還是我生君未生，君生我已老的無奈？還是使君有婦或羅敷有夫的悲哀？來生我們不要再約定了，這場刻骨銘心的錯愛，足以讓我疼痛到此生的盡頭，我還有什麼力氣等到來生？

一陣風吹過，樹上的葉子紛紛落下，夾雜着片片的再也無法隱藏的傷痛飄轉一路，就像心的碎片。我多想把心完完整整的還給你，不留有一點愛過的痕跡；我多想把愛原原本本的還給你，讓你可以再去愛別人。可是你說，愛就是愛了，就算錯了，愛也是真的；心給了就是給了，就算碎了，每一個碎片寫的還是你的名字。我沉默，望向你望着的遠方，良久的沉默。

我們的相識是一種必然，也是一種偶然。我們的相愛卻是在我們各自的意料之外。我在我的世界裏獨自品嚐着悲傷，你在你的世界裏肆意的揮灑着青春和快樂。我們原本那樣的毫不相干，可是命運就是如此的捉弄人，才亂我們這一生的是與非。你只是走迷路纔來到我的世界，你本可以走出去，而你卻留了下來。你安靜的傾聽我的痛苦，給我安慰，我承認我一直都貪圖你給的溫暖，但我卻沒有想過我們會超越朋友的界限。直到有一天你說：“他怎麼會不愛你，愛別人呢？如果是我一定會愛你。”我擡頭遇見你的目光，有些閃躲和不安，我讀懂了你的如果。我說，你對我只是一種同情，因同情而有了愛的錯覺，我對你也只是朋友般的依賴，你說不是。你是對的，都不是。我開始看清，開始慌亂，開始逃避，我不知道怎樣面對我自己。

我仍然孤單的徘徊在自己的城池裏，心雖然已經淪陷，我卻無法跨越這圍城的牆垣，心從一種痛苦進入到另一種痛苦之中。雖然在情感的曠野裏迷失了自己，但卻沒有失去最後的清醒和理智，我選擇離開。你說我殘忍，責怪我爲什麼不能勇敢一點跨過世俗的藩籬。坦白的說我害怕，害怕飛蛾撲火過後，瞬間的激情不能抵擋長久的平淡，害怕這不被人祝福的幸福不能永恆，到那時我們又該怎樣面對彼此？

我知道放棄有多難，一次又一次的決心，被一次又一次的不捨擊的粉碎。我一直在以你爲圓心畫圈，我以爲只要我背對你走下去，就可以離開走遠，可是就在我覺得已經離你很遠時候，正是我向你靠近的時候。我知道思念有多煎熬，只是我不能讓你看見我，不能對你說，不能給你任何的牽絆，我希望可以你放下一切，輕鬆前行。

說好這是我們最後一次的相見，你就在我面前，陽光下你的臉龐清晰而又明朗，我卻觸摸不到。世界上最遙遠的距離就是如此吧！近在咫尺，卻是永遠都到達不了的遙遠。我說：“忘了我，重新開始吧！”你說：“時鐘可以回到起點，卻回不到昨天，我回不去了。”是啊！回不去了。如果可以重來，我決不會讓你靠近我半步，那麼現在你一定在陽光下微笑，而不是這樣的嘆息。對不起，讓你愛上了我；對不起，給你這麼多的痛苦和無奈。原諒我，連一個來生的約定都沒有答應你；原諒我，連一個擁抱都沒有給過你；原諒我，連一句我愛你都沒有說過。這句話我完完整整的放心裏了，你走吧！不要再回頭。今生我們就此別過，來生也不要再見。從此我們各安天涯，從此唯願你幸福安好。