安靜優美散文

安靜優美散文1

安靜是心趨之怡然，不溢開半圈漣漪，不打破沉默的靜悄悄。

安靜於我而言，是一種難得。平日裏愛鬧愛笑，講起閒話來像是關不上閥門的洪流，心緒自然也少有安逸之際。

偏偏此夜，一盞溫和的小燈，一杯澄清的溫水，再鋪一稿紙提一筆，悄然地譜成了一曲和諧而安靜的小調。右手旁是剛剛擱置下的詩集，尚且透着來自遠方的氣息，是書香的馥郁，是文墨的淡雅，是我那顆浮躁不安的心終於沉澱下來的恬靜芬芳。筆尖流淌而過的是靈動的中國漢字，一筆一劃，如絮如絲，輕盈卻不空洞；一字一詞，栩栩如生，嵌落於稿紙之上盡是活靈活現。

摒棄了重金屬樂器的和鳴，拋開流行曲調的膚淺煙華，此時此刻，我更願追隨內心世界的一片安靜。想要脫離凡塵之世，於一隅只有野花野草之地，獨身一人，孤單而不孤獨；天涯海角，荒涼而不荒蕪；靜靜聆聽，安然而不黯然。當我安靜得像一顆沙漠裏的小石子，一定會聞見天籟，那便是大自然的一呼一吸；當我安靜得像一本筆墨濃郁的詩集，一定能看到傳說中的夜明珠，在無數個冗長的暗夜裏尋覓到智慧的光芒。

可我始終不是一花一木，亦非輕盈得只有高空可以歇腳的雲絲或沉默如無盡歲月般的泥土，做不到安安分分，恬恬靜靜。在亂世的流年裏，似一顆塵埃，若隱若現，可否竭盡全力追求自己的落腳點？於紅塵的喧嚷中，若一米陽光，無憂無慮，能否到達自己夢想的遠方？

我想，答案是肯定。因爲世界本無框框架架，又何必自尋紛擾？

安靜，返璞歸真。

安靜優美散文2

穿過繁年盛夏，心裏徜徉着各種想象，這隻有自己的快樂和執着，我不知道你是否也同我一樣的，對過去崇敬着回憶過往，對未來深情着去凝望，可是，對現在，，，每一秒逝去的都是過去，每一秒等待的都是未來，我想我們可能遺忘丟失了現在,所能夠把握的卻在丟失，所能釋懷的卻在無度的留戀，所能爲之努力的卻在無端的揣測，還自我感覺良好。

這個夏天，這個城市，這個城市的夏天，太陽好像一整天都在頭頂上，揮之不去的煩躁，好失落，夜晚走在學校的小河邊，有一種陌生的花香讓我感應，不明所以的就讓我想去親近，同學告訴我這就是梔子花，深深淺淺的花香，不知道惹到了多少離別人的眼淚，少年也就像這景夏的花一樣吧， 最熱烈的季節上演最美的離殤。

感覺回憶就是一件快樂的事，當看到原來會是一輩子的事情，當想到曾經就此忘記的人和事，現在突然的想起，才明白事情都在與自己始終的糾結着，原以爲會忘記的，只不過是自己的認爲，可能在某個相似的場景，自己都意想不到的想起，無論是痛苦還是快樂，當我們想起時竟然退卻了它們所有表層的外衣，剩下的只是熟悉。有時候回憶就是屬於我們自己與他人無關，其中的喜怒哀樂也只有自己最能親身品嚐，別人對你所說的我能理解，也只是可能只是他們出發於自我的幻覺和執念。

青春的花開花謝讓我疲憊卻不後悔，四季的雨飛雪飛讓我心醉卻不堪憔悴，去年的這個時候我正在準備高考之前的最後衝刺，那個時候一切都沒有定格成現在，那個時候，，好吧，我想我又在懷念了，青春是用來懷念的，但是！站在青春裏懷念着青春，是不是一種無奈又懦弱的做法，縱使我知道最美好的東西總是在記憶里加分。所以面對一些沒有必要把握的事情還是不要去勉強，永遠停留在那過去吧，因爲那還是美好的。

現在度過着的日子，忙碌成了一個獨立命題，整天的忙，卻不知道忙的是什麼，空洞卻不知道空洞在哪裏，就像自己深陷一座很大的房子裏面，沒有別人，只有自己，沒有呼喊，沒有啜泣，一縷陽光穿過一塵不染的玻璃窗，斜射到我的腳前，那麼的耀眼，勢不可擋之勢，我可以清晰地看到它的路徑，裏面有微塵氾濫，他們說光線只有經過空氣中塵埃的折射，才能一層一層的射出去，才能成爲光線，它最終全身貼在我的眼前，我卻不能前進一步爲它親近，這是什麼樣姿態的存在。

有時候我們是被別人的思想綁定住的，掙脫無果，或者從來就沒有想過掙脫，慢慢學會妥協，就學會了安於常命，就是生活了。

歌曲播放列表裏的歌曲好久沒有改變過了，我好像安於了常命，困死在了時間的表格裏，我想象着我是衆多小草中的一株，沒有什麼與衆不同，也許這樣我纔是最自由最快樂的吧，當我們的情感不再屬於我們，當我們的心情陰晴不定，是不是我們情感越豐滿就越容易感到孤單還有自己的失落。

站在回憶的河邊，我閉上眼睛，讓過去一件件涉水而過，原本以爲會是很輕巧的不痛不癢，回憶起來竟是這樣的厚重，，我喜歡這樣的略帶自我情感點墨的修飾，讓原來的情感竟然洗去了本身顏色，變成了現在快樂的源泉，如果哪天我消失不見了，你們能跟隨多遠。

蕭伯納說：一般人只看到已經發生的事情，而說出爲什麼如此呢？我卻夢想從未有過的事物，並問自己爲什麼不能呢？我想我是不是在逃避着什麼，爲什麼不能直面現在所處的環境，也許是因爲現在自己變得複雜了，而想到自己也曾那般的溫情，竟然有悵懷若失的感覺，如果以前的自己也曾這樣安靜的想到現在的問題，會不會就不會有這麼多的遺憾啊？有些人，總是會慢慢淡出你的世界，慢慢的在你的記憶裏模糊，因爲時間，因爲距離，因爲沒有聯繫。

有時我們又像一個前進的行者，在我們身邊經過的，偶遇的，注視我們的，但都不會爲我們作很久的停留，我們表現的像個虔誠的誦讀者，在他們的身上得到一點生命的哲理我們都會驚喜若狂，其實我們應該給我們自己鼓掌，因爲我們一直閱讀的都只是我們自己的故事，得到的也只是我們自己的意義，與他人無關，在記憶的漩渦裏，感受的也只是我們自己以前的故事，無論喜怒哀樂！自己生命的這本書最重要的部分還是要有自己來完成。

生活是自己的，沒有人可以告訴我們應該怎麼樣去生活，我們渴望從別人那裏得到一個準確現成的答案，告訴我們就這樣去生活，可是最終我們提出來的問題還是要有我們自己來回答，有時候我們需要的並不是有人陪，而是有人理解。

尊嚴，這也許就是我們一直單純追求的東西，我們渴望得到別人的尊重，渴望得到別人的認可，讓我們自己有實現我們夢想的權利，我們的想法得到認可，我們行進在路上，面對的是不斷的否定，不斷地打擊，別人總是試圖不斷地用他們實踐得到的理論告訴我們，這應該怎樣做，這又不該怎樣做，讓我們承認着他們的權威，然後把自身標立於我們之上，我們成爲了別人生命中的附庸品亦或者是複製品，我們的生命意義何在，我們不是要忘乎所以的誇張，我們只是想要更真實的生命，只是屬於我們自己的，還有愛我們和我們愛的人的，我們要的是別人的理解，不只是別人發號施令的接受品，爲此，我將用努力證明。

就如同蕭伯納說的那樣，我們都太會給已逝去的東西自我定下定義了，而面對充滿我們創作空間的明天，我們卻顯得茫然無知，爲什麼我們有時候表現的就像個懦夫一樣，這樣的自己讓我憎恨，我們對未知的事物產生恐懼，我們不知道害怕着什麼，殊不知，那些爲世人所銘記於心並心生敬佩的永遠都只是英雄。不會回憶懷念的人是孤獨的，因爲他根本就不知道感恩，不知道奮進的人是懦弱的，因爲他連自己生命的意義都不知道，又怎麼能很好的對他人的生命負責。

這個夏天我們註定要感受，因爲年輕，因爲平凡，因爲我們必須要成長，安靜吧，夏天！因爲安靜我們才能思考，我把夢想拋向空中，遠處的彩雲飛向過來，它告訴我大地才能使我們站穩，才能讓我們馳騁，因爲天空是大地的牧場。而我們是大地的牧人。

像是打開了記憶的閘門，像是看到了前方的光亮，這個夏天白天酷熱，夜晚微涼。這個夏天我的回憶來回奔波，我的執着不知疲倦，時間的極限，就是我永遠愛你的下一秒，生命有種旅行，向着你，向着陽光，向着春暖花開，向着生命的天真爛漫。

安靜優美散文3

安靜寫過往，冷清看滄桑

年華逝水，我在安靜的寫着過往。

歲月流光，我在冷清的看着滄桑。

——題記

天那麼黑，風那麼輕，燈那麼暗。我站在操場邊，我站在落葉的樹下，我站在你不在的今天。

沒有黃昏的夜晚，沒有陽光的天邊，沒有溫暖的寒冬。你看，是不是愛情不能在冰涼的季節生長呢。我聽見五月天放肆的青春，“突然好想你，突然鋒利的回憶……”眼淚在眼眶轉啊轉，轉了回去。

是否人都是喜歡失去後懷念，觸景傷情有什麼意思呢？我問自己，問了一遍又一遍。可是，答案呢。

曾經喜歡我的男人，突然又出現了。他說，挺想你的。我茫然，只是茫然。他說，嫁給我吧。我失措，只是失措。那麼害怕別人對我好，那麼害怕。

婚姻於我不過是一把駭人的枷鎖，你要捆住我的手腳，囚禁我的自由。卻從來沒有來擁抱我的懦弱。所以，空洞的那一部分，溝壑難平。潰爛的那一部分，欲蓋彌彰。

我的眼睛是何時愛上了張望，可它在尋找誰的身影。一遍又一遍的期盼，一次又一次的失望。循環反覆。那戛然而止的思念，怎麼收留。

只剩下鋼琴陪我談了一天

睡着的大提琴安靜的舊舊的

我想你已表現的非常明白

我懂我也知道你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信

牽着你陪着我也只是曾經

希望他是真的比我還要愛你

我纔會逼自己離開

你要我說多難堪我根本不想分開

爲什麼還要我用微笑來帶過

我沒有這種天份包容你也接受他

不用擔心的太多我會一直好好過

你已經遠遠離開我也會慢慢走開

爲什麼我連分開都遷就着你

我真的沒有天份安靜的沒這麼快

我會學着放棄你是因爲我太愛你

安靜優美散文4

我痛恨着的六月，還是如期而至，這個畢業季，果真就這樣與我和她之間畫上了深深的一道線。在開往湘西的列車上，所有肩背行李的人們似乎都各懷心事，嘈雜，擁擠，還有隨時都可能爆發的壞脾氣，這些並非是屬於仲夏的符號，我們卻不得不試着逐個適應。7號餐車依舊如此熟稔地播報着大家喜歡或是討厭的菜品，蔥爆香腸，甚至是青椒土豆絲，這些我和你都還能夠勉強接受，我想，在這樣的旅途，在風塵的陪伴之下，一切食物都將食不甘味。臨近午夜的時候，你提議一起用餐，看着你寫滿憂鬱的面孔，我默默點頭，隨手拎起了你的行李箱，我知道，列車的下一站，就是你的家，我們註定要在餐車說再見，然後，我曾經的愛着的你將離我而去，我卻要繼續前行。

餐車的周圍被裝幀成離別的樣子，甚至有人將靠近吧檯的一面牆當做了留言板，一眼望去，盡是分別的傷感，一頓簡餐後，列車終是在你的站點戛然而止，我能預料到你起身而去時所帶給我的平靜，這是我們排練過很多次的分手方式，不說再見，沒有揮手，四隻瞳孔裏盡是言不由衷的耳語，我們手中舉着事先準備的號碼牌，被迫着去迎接全新的明天，畢竟這裏的7號餐車不屬於我們，我們只是這裏最簡單的食客，我們只好臨時安排在這裏舉行一次最安靜的離別。

六月的湘西，像其他地方一樣，時常颳起狂暴的風，混濁的天空和漫無邊際的風，將列車周圍的夜色裝點得近乎恐懼，你走之後，繼續前行着的我，竟然感覺到空前的落寞和絕望，我不知道是不是所有的七月都註定會是被命名爲畢業季之殤，當這些關乎別離的詞彙如此真實地出現在我的心頭，我總是在想，是不是每一個正在走向分手的心尖上，都會偷偷地被烙上一個人，每一次呼吸，每一次想起，那顆曾經沒有想過離別的心都會沉重地抽搐，哪怕這個人就在眼前，當你真的在他的背影裏看到了分別的疼痛，你不得不試着接受，他的現在，還有以後，甚至那長遠的未來，今後，他的每一分每一秒，都不會再屬於你。

這是個失語的六月，在我熟悉的這個城裏，我會選擇某一個陰鬱的下午去一個陌生的地方，或是街心天橋下的.棧道，車站廣場附近的冷飲攤點，或是城市邊緣的某一座橋上，我喜歡默不作聲的自己，深深的沉靜足以讓一切浮躁靜靜地消褪，然後再漫無邊際的緘默不語。那些溼溼的風夾裹着長長的柳條，在我的眼底肆意的搖擺着，讓我時常想象着，可不可以給我一個位置，也讓我搖動起來。那些路燈，和那些花帶，無論怎樣看起來，都是病態的樣子，安靜之下，即便傍晚的燈火再溫暖，即便流動的木槿再繁華，無人問津的我，唯有沉在一次剛剛經歷的分手裏，靜靜等待着時光將記憶風乾，然後再將某一個人靜靜地珍藏。

我曾經在一個飄過雨的午後遇到過一個女孩，一個同樣安靜，同樣緘默着的人，我和她分別站在一座橋的兩端，間或還有好多人陸陸續續地來過，原本陌生的兩個人，竟然因着同樣的表情，被拉扯得如此親切，或許，她和我一樣，正在竭力的忘記些什麼；可是，我能夠看出，她和我一樣，什麼都一樣。我和她就那樣一直站着，隔着夏日臃腫的暮光，彼此固守着陌生人之間的冷漠和默契，不言不語，卻各懷心事。那些長長風從我的這一邊吹過去，再從她的那一邊吹過來，循環交替着，就像歌裏唱的一樣，同樣不熟悉的人羣在我和她之間走來走去，那些人只是看着橋下的河水和水中飄蕩着水草，來來往住中沒有任何對視。後來，我看見了無數的亮光，畢竟我們誰都沒有忘卻時間，直到在路燈的上方出現了朦朧的月亮，我纔想起，一直看水草的我們，或許應該彼此說說話，即便不說，也應該對視一笑。“他給你打電話了嗎”，她能聽懂我的話，我竟然看到了她認真的微笑，“沒有”，她說“謝謝你”的時候，我能看出她的眼底有一種東西在飄搖。“謝謝你”，她是一個乖女孩，我要感謝，在這個六月，還有人和我一起踐行寂寞。她的聲音在那一日晚間的風中很快就飄散了，而後就是離開，再後來，我們再沒有見過。

六月裏，我們每一個經歷着分離的人都是最乖的孩子，泡在青春深處的我們，和我們最親愛的夥伴在一座陌生的城市裏讀書，然後再搭伴生活，我們每天都揹着沉沉的大書包走在激情涌動的校園裏，時間過膝，一晃數年，直到相識成殤，直到不得不說再見，我們愛着的人去了該去的地方，可我們依然如此真實地允許分手，一個人躲在寂寞裏的時候，我們該是多麼懂事的孩子。

這個六月，我依然無法適應成年人的生活，面對剛剛走遠的別離，我時常否認一些感覺會就此結束，當思念就像噴涌而出的岩漿，我從來都沒有發現過，原來想一個人會是如此幸福的模樣。有人對我說，愛情不像電影，發生和結束都只屬於兩個人，這段故事不需要任何觀衆，我終於信了。還有人對我說，夢裏出現過的人，在你醒來的時候就該去見他，我想，我一定在她的夢裏。

安靜優美散文5

讀那個人的文，常常在夜裏，在很深很深的安靜異常的夜裏。可以沒有月光，可以沒有星星。

不要音樂陪伴，不要輕風打擾。是需要靠在牀頭很軟很軟的墊上，開一盞柔和明亮的燈，穿一件舒適清淡的衣服，泡一杯綠茶，聞得到茶或花的淡香。

讀那個人的文，要用極溫柔的眼光摩挲過那些文字，一字一字，一句一句，在心裏，用朗誦者極富情感的節奏默唸。頓挫有致，高高低低。但，切不可發出任何的聲響，直到淚悄悄流了滿面。

讀那個人的文，需要很長很長的時間。一句話，一段詩，或許就將你置於蒼遠的前世來生，讓你忍不住仰頭、閉眼，反覆回味，反覆體會。心的悸動、情的癡纏、愛的蹉跎。以爲就是你不泯的夢囈裏，生生渴望的糾纏。

讀那個人的文，要有一顆柔軟的心。句句是念、篇篇情深，不想他是否刻意。只是那詞的韻味，那曲的嘆婉，總在敲擊內心最柔軟處，讓人輕輕地疼，微微地痛！

讀那個人的文，總在那溫軟的、簡單而又華麗的字裏行間，讀到前世的蒼涼，今世的禪緣。寂若清燈又曠若銀河，就那麼寂靜地散落在那優良的紙頁間，隨着輕輕的翻動“沙沙、沙沙……”

讀那個人的文，是需要最真誠的情感去投入，不可以隨時，不可以隨地。只因：

那緩緩的憂傷，不是被閱讀，而是被感知的；

那寂寂的訴說，不是被傾聽，而是被安慰的；

那切切的愛戀，不是被欣賞，而是被幻想的；

那小小的幸福，不是被羨慕，而是被祝福的。

讀那個人的文，就甘心這樣陷入，用一個女人所有的柔情去陷入，用一個讀者最真誠的心去陷入！儘管那個人，或許平凡；儘管那個人的文，或許平淡。只是，只是那流露筆端的情感，總深深地打動我的心靈。動人，這就夠了。

讀那個人的文，會常常懷想，懷想他是否擁有一叢烏密的發，是否擁有一張溫軟的脣。這樣情感細膩的男子，這樣飄逸如風的男子。總想像着他是那宋詞裏委婉到極致的一闕詞。

讀那個人的文，在樹影斜長的午後，在念念如風的夏夜，在平仄起伏的韻律間，在如煙輕流的歲月裏。走過寂靜的道路，經過繁雜的人生，總有一些人，一些事讓你難忘記。而我習慣了讀那個人的文，喜歡那些文字的組合，喜歡那種字字敲擊心坎的律動。

哦，那一個人，他已走過亦或正在前方？而我簡單的心，情願與那一個人的文字，長相廝守！

安靜優美散文6

這個週日真的好安靜，我一個人坐在房間裏做着自己想做的事，上次寫完日記，發現自己時間又溜走了許多許多！

我要再次面臨分別了，同學買房了，也領證了，我知道我該走了，之前聽到這個消息的時候，心理有點傷心的，不過更多是孤寂，看着他們這麼幸福，我內心真的很痛苦，不過，我實在是不討女生喜歡，也更沒有以後了，家裏也沒有催我了，我安靜了，有時候真的很煩躁，一種莫名的感覺，雖然在做着自己喜歡的事情，也許是受他們的影響吧！他們太幸福了，它讓人嫉妒了，本來想一次就相個的，沒想到結果是這樣，我想着找個人會好點，我會安下心。

看着鏡子裏的自己，我都懷疑我是否在未來的日子裏幸福生活，現在我是完全不想回家了，在外面暫時是無法買房的，女朋友更是找不到的，幾年後，我也許還是一個人，我真的只是想真心對一個人，好好的去照顧她，跟她一起白頭偕老，雖然暫時沒人看得上，我還是會保留初心的，沒遇到那個人，我會好好學習的，好好賺錢的，在這種魚龍混雜，人情匱乏的社會裏，我要好好生活下去，珍惜每一天，好好對待生活，好好的！

好捨不得，真的好捨不得時間就這樣過了，過得悄無聲息，我抓也抓不住，好多東西，我還沒學，沒看，沒有感受到！

安靜優美散文7

安靜的夜，周圍一片靜謐，我突然喜歡這樣冷清的夜。

我終於體會喧鬧過後的悲涼，美好總叫人傷感。

我不知道緣分該如何計算，上個片刻剛剛見到，此刻又是分道揚鑣。

我極力的回想着與所有人的出次見面，拘謹小心卻總會記在心裏，儘管模糊，甚而沒過多久可能又會全然忘卻。但是我想我會記得那時新鮮的感覺，但不求歷久彌新。

時間總會沖淡一切，我相信那種感覺也是，所以我便不得不時常打開回憶的門閥，一件一件的拾取往事耐心回味。我不怕忘記你們，只怕我會忘記自己曾經走過的路。

因爲我不想在歲月靜止的那刻，任那些記憶鋪天蓋地的席捲而來，我卻只能靜靜地闔上雙眼，停止一切，對於自己沒有任何的交代。

我知道又是自己想的太多，有些擔心的事是始終不會發生的，我是個太過敏感而又脆弱的人。我想讓回憶塞滿整個人，纔不至於活的輕飄飄。

對於自己的性格實在是不知該如何下定義，外向吧，也是足夠鬧騰的人，話多的時候也能炒熱氣氛，內向吧，總會在熱鬧之外想要安靜，有那麼一段時間是不願說話，討厭碰觸身邊的人的。彆扭，古怪，也不能恰當的概括。其實應該是要問問自己喜歡哪樣的自己？我的答案肯定堅決，那便是想要明媚，溫厚，有三分之二的時間是真心快樂的，剩下的時間便留給一切的負面情緒。我不願再在快樂大笑時心中卻又陡然生出一種莫名無謂的悲涼，我的快樂不想那麼不純粹，不想那麼不堅定。快樂的時候是真的可以放聲大笑，難過的時候可以有放聲大哭的理由，我僅僅想要做個簡單的人。

或許生性便是個膽小鬼，不敢放肆一回，只能悶在心裏，然後腐爛，然後內傷，然後無藥可救。

慶幸的是，這漆黑寧靜的夜，有我最熟悉的月亮，不知這月亮是否還是我那童年訴說心事的夥伴，我在心裏又默認了它的地位，不可撼動。我依舊會跟你說，但是我已經不是會對着你流淚的孩子了。

我到底在害怕什麼呢？離別自有定數，成敗又是自己操縱。還有什麼心生畏懼的呢？原來我最崩潰的只是命運二字，我不迷信，卻承認它的存在。命中註定何其傷人，一句命中註定所有的委屈，辯解，不甘，只能變成無藥可救的內傷。我只怕，我想要得到的，它偏偏不在我的命中註定中。那麼叫我奈何？

我總是自己撕爛傷口又親自縫補，很想與人分享所有的悲痛，孩子的時候總覺得那些傷痛重的可怕，我曾以爲我一輩子都無法癒合，我牢記它們，因爲我疼得無處可逃。孩子總要長大，那些傷痛真的可以慢慢癒合，現在看來，不過如此。我能雲淡風輕的釋懷，曾經自以爲那些傷痛慘烈的無以復加，現今卻是我滿懷感激的心境，我是真的感謝能夠走到現在的自己。過去的，所有的我只能深深的感激，現在我真的可以不談了，我很好，真的很好。

如今的日子，我雖是苦惱，但是卻又帶着虔誠的心往前走，我知道只要自己能夠做到的，那就真的會有迴應。所以繼續向前，讓我感恩所有的所有。

安靜優美散文8

花非花，霧非霧，夜半來，天明去。花開夜半來，花謝天明去，誰來誰去？

雲捲雲舒，花開花謝，月缺月圓，日出日落，生命的美好彷彿躍然心尖。錦瑟流年裏，我揣着靜寂的歡喜走過每一寸溫暖的土地，追逐流水落花的纏綿。

低眉，擡首，一顰笑，一念間。感悟風景如畫，美麗如畫，生命如畫。花開花謝，年年如此，人去人留，經年不變，花有花的執著與堅守，我有我的驕傲與倔強。他們說，若愛，便會卑微到塵埃裏，然後開出花來。可我並非一個卑微的人，我只是倔強地有些淡漠罷了，所以註定了，我不會在塵埃裏開出灼灼的芳華，亦是註定了，我只是一棵永遠不會開花的樹。

歲月靜好，花兒始終不停歇地重複着她的輪迴；流年靜逝，塵世間不斷地上演着悲歡離合。我深知，世間有一段緣分叫做轉瞬即逝，亦深知，紅塵有一種相遇叫做擦肩而過。我知道，所有的美好都會有幻滅的那一天。那一簇簇素淨明眸的花兒，在風中靜靜地歌，輕輕地舞，叩響我寂靜的流年，任遐思無限。

如花美眷，敵不過似水流年。一切美好，都會悄然褪色，暗自凋零，最後落入塵埃，化作孤獨，上了心頭。天長地久的朝夕，也被歲月蹉跎的有些疲倦，時光充滿了孤寂，年華也染上了憂傷，蕭瑟的樹葉，婆娑搖曳，搖不完的是風的追求。在時光的煙塵裏，遠逝的年華，無情的歲月，在指尖上悄然流走，只留下，許些愁。

我是一個寧靜着不去寂寞憂傷的人，有時茫然失落幾許，有時多愁善感幾番，我清楚地明白，這沒由的情感，無關愛情，無關親情，無關友情，只與花有關。我將以一抹清澈的執着，任花落一地，臆想成謎。芳菲流淌無盡意，隨風飄落，幾朵嘆息，幾片感慨。

獨守一方純淨的空間，讓心靈迴歸原本的恬靜和淡然，讓心情自由舒展。動情處心撫點墨，聚思成文。品味一份淡然若水，幽雅一份美麗心境喜歡抒寫自己的心情，讓思緒在寧靜中不經意地輕盈漫步，朦朧中好似身處開滿藍色小花的溪邊，掬一捧清澈的溪水，讓心靈也沾染溪水的清新和清涼，讓所有的美麗與哀愁，在寧靜中飛揚飄逸。

轉眼，又至寂寞時節，寒風撫葉，泛成黃色，落了一地的滄桑；鳥落廊前，輕聲一吟，留下幾世的淒涼。人間的繁華，城市的餘輝，再美也終將落幕。繁華落盡，寂寞成殤。在百花凋殘的時節，端坐在歲月的末央，笑看滄海桑田。

人生就像四季，春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，花開花落間，搖搖曳曳，是落花無語的從容。站在歲月的路口，看，花開花謝，雲捲雲舒。賞，潮漲潮落，月圓月缺。品，人生百味，悲歡離合。

漫天的風，吹散了花瓣，傷感的眉峯，鎖不住漫天飛花，那種凋零後的傷涼，帶着感情的痕跡，伴着落花一片一片被撕碎，載着滿腹的幽思和爲之付出的深情被吹落崖下。季節的轉化擋不住流走的經年，花開終有花落時。落日的餘暉遮不住傷懷的落寞，月圓終有月缺時。人生、情緣或許都是這樣吧？痛到深處人自傷，何奈花落與月缺？

幾度春秋，日子悄然地從眉宇間滑過，一切終究如流水，如落花。落花已作風前舞，似一首悲傷的曲，低吟着風的蕭條，花的凋零。

此刻，獨自守在這個蕭瑟的冬的季節，回想一路走過的痕跡，幾度悲歡離合，癡心卻依然不改。一直在等待，不爲別的，只爲等待那一個人。以花的姿態，安靜等待。

安靜優美散文9

好久沒安靜的坐在電腦前了，每天的生活總是那麼滿 。一杯熱水，一首歌，這樣安逸的時光讓人覺得有一絲情感波動。

在我的日常生活中我愛笑，愛哭，愛傻，愛悶;我總會時不時的讓自己笑，讓自己哭;都說我沒心沒肺的真好，我也覺得挺好，不會爲一件事糾結很久。我有個可愛漂亮的寶貝，每天的生活都是圍着她轉，起牀、早飯、熱水、洗臉、刷牙、上學、買菜、做飯、洗衣服……無休無止的一堆事;好多人說你一家庭主婦真好，每天都那麼閒想幹嘛就幹嘛，我笑笑，你見過你們的媽媽有歇着的時候麼?我愛偷懶，忙裏偷閒麼，坐在陽臺看着遠方，那時候的腦子其實是空的，不是爲了看見什麼，不是爲了想起什麼，只是讓自己空一會。有時候也很慶幸自己不用每天圍着男人轉，要給他準備早飯，衣服，不用看他高不高興，開不開心，我只需要偶爾想一下他今天有沒有穿多點就好。他長的一張無害的臉，總會讓別人覺得他是一個很容易相處的人(長的是挺帥的，只是他問我從來不承認而已)，所以呢在我們從戀愛到結婚到後來，他的身邊總會有美女圍繞，想想戀愛那三年，真的挺開心的，也是那段時間留給我最珍惜的回憶了。

我們19歲戀愛，21一歲訂婚，25歲結婚，經歷了哭、鬧、吵，訂婚那年我們吵架了，只是到我們這要分的時候不是那麼簡單了，因爲我懷孕了;他是一個心地善良的人，有位前女友回來哭着跟他說，她心臟不好，家庭條件不好，於是我家那男人拿着錢就給，沒事就去接送人家上下班，好吧!在那年要過年的時候我回了我媽媽家，中午吃飯的時候我突然覺得心口好疼好疼，我對媽媽說：媽，我要回去，我想他了。媽說剛回來就走幹嘛啊。我沒有留下，拿起包就回去了。2個小時的車程，到家我打電話給他，我問他在哪，他說在外面，我說你回來吧，我難受，他說哦。晚上7點多 我站在小區門口馬路邊看着他從那女的上班的地方開回來了。我什麼都沒問，我上車回家了。晚上他對我說，他前女友找他了，他想照顧她。我問爲什麼，他說他一直還想着她，我說那我呢。他說你要什麼我都給你，我不知道我要說什麼;他說你當年你說過如果將來有天我不愛你了，你會離開我。是啊，我說過，我說過我不會纏着你，我會離開，只是孩子怎麼辦…… 那一次他很堅決要分手，那一次他已死相逼要離開，我哭了，蹲在牆角哭着，我爸爸媽媽，他爸爸媽媽…… 最後的結果是，他說他這輩子不會在愛我，但他不會拋棄我。即使現在想起這件事，我依然瞬間淚下，我們就這樣結婚了，那段時間他每天拉着我下樓散步，他說多運動對寶寶好，他每天看着我吃飯，不讓我吃外面的東西，我餓了他夜裏會起來做飯給我吃(他長這麼大從來沒做過飯)，那段時間我以爲我很幸福，真的很幸福。生寶寶的時候因爲護士失職，夜裏12點他踹了產房門，我公公陪他一起踹了 院長門，護士纔打電話叫來了院長和接生醫生…… 他後來總對我說，沒有我你咋辦，你和寶寶都沒命了。是啊，沒有你我咋辦啊。可你依舊外面花花不斷，我忍了，我已經沒有了力氣和你吵，和你鬧，以至於後來你的花花找到我讓我讓位的時候，我也只能發個微信給你你自己解決，晚上你回來，臉上脖子都是抓痕，你朋友說你和她打了一架，我知道你從來不會對女人動手，那次我什麼都沒說。時間就這樣過着，你忙着賺錢，我忙着圍着寶寶，你學會管好你的花了，我學會視而不見了。今年，你提離婚的時候，我心疼，我知道我如果說不，你不會在提，只是我同意了。因爲，我累了。你不讓我問家裏人，說你們家人不會同意的。只是離婚不是兒戲，離婚前我告訴了我父親，他同意了，我父親的同意讓你也覺得很驚訝。我父親說：我知道你們走不下去，只是我不願意看你不開心。

我們離了…… 你瞞着你的父母，我瞞着我的家人除了我父親。我知道，你外面有了小家，所以我放手了，不是因爲我不愛你了，只是我知道我在你的生命裏不重要了。離婚了，我突然覺得輕鬆了，我不用每天想着你回來吃什麼飯菜，吃什麼水果，我不用每天給你搭好衣服拿好鞋襪。那一天，我一個人躲在房子裏哭了，你沒回來了;你說要是我太難過，你會選擇和我去復婚;我笑着說，不用了，既然離了便不要回頭了，你開心就好;我，不重要。我的生活沒有變化，依舊是忙着寶寶，一個人挺好的。

我沒想過離開了你，我也沒想過以後的我是什麼樣，現在的你依舊忙着賺錢，忙着去你的小家，每個月依舊給我幾萬的零花錢，只是你會偶爾回來抱着我說：我是你的。很多年了，除了睡覺，我們沒有牽過手，你沒有抱過我;現在，你會抱着我，你會讓我挽着你的胳膊去走走。離了，反而變了麼。我依舊很想你，我依舊會哭，只是我不在會打電話讓你回家了。我知道，我們變了。我知道我在夜裏哭醒找你的時候，我找不到了。

生活離不開感情，我卻已經學會離開你了，我會自己修馬桶，自己換燈泡，自己處理家裏的一切了，我對你說：我需要你是因爲我愛你，當我什麼都學會了，我便不在需要你了。我若不堅強，誰能替我笑着。

安靜優美散文10

記得整個青春期我都未顯示出叛逆，乖巧聽話，因爲幾乎沒有叛逆的行爲，所以總是安安靜靜地疊紙鶴、編星星，據爸爸說他很喜歡那時候安靜的我。不知從何時起我開始變得開朗，從默默無聞開始嬉鬧好動，朋友漸漸地多起來，也不再寡歡，大學的朋友常說，站到樓梯口整個樓道都是我的笑聲，那時候爸爸說，我閨女怎麼變得這麼瘋，說起來盡是無奈，可我不能控制自己看到可笑的電影還安分守己的坐着。

畢業後，我又開始不愛說話，或者是身邊說話的人在減少，很多認識我的人開始說我很安靜，我也漸漸喜歡上自己這種狀態。只是爸爸沒說他是不是喜歡不再胡鬧的我。

最近更加享受安靜的日子，也有些許感慨，想一一說說。

【秋之靜】

入秋以後人更加安靜，就喜歡穿着長風衣暖暖的一直踩着落葉走，這種衣服帶來的溫暖是與夏季的熱不同的，更有安全感。踩着黃葉想起自己中學時候非常喜歡的一句話“踩着樹葉聽心碎的聲音”，想着不覺笑起來，那時候真是爲賦新詞強說愁，懂得什麼是“心碎”，傻傻的沉浸在多愁善感的情懷中。現在踩着落葉更覺得葉子的安靜，入秋後它們從翠綠變爲淺黃入紅，最後乘着秋風下沉，不急不躁安靜的讓自己化進泥土，即使落地也不着急離開承載它兩個季節的大樹，依偎着環繞着，裝點着那樹，那樹雖然葉片漸少卻更持穩厚重，我迷戀着那淡淡的滄桑感，不濃不淺，剛剛好。

說起秋天的樹葉，我想最出名的大概就是香山的紅葉，幾年前就想來，想着站在滿山紅葉下層林盡染定然使人醉，可惜來得太早未見紅葉的影子。本有些掃興卻得意外之喜，入香山不久便見到一塘殘荷，枯葉早已勝於碧葉，水面的荷葉皆以枯敗，挺於水面的葉片顯出橙黃伴綠之態，它們安靜的隨風微漾。對於以紅葉聞名的香山，這塘殘荷定然成不了焦點，但是它們毫無爭寵賣邀的想法，乘風靜觀，給下山走累的人們歇歇玩賞，沒有人會用大量時間駐足觀賞它們，但你未見它們躁動分毫。我想，安靜就是不去爭寵表現，不去求寵獻媚又不急不躁吧，只是安靜的做好自己，深秋中詮釋好自己做後的使命。

總覺得殘荷、枯葉、敗柳，這些不再光輝的生靈們更具韻味，它們走過了勃發奮鬥的青春，走過燦爛明媚的中年，來到了安心寧靜的老年，滿心揣着智慧，滿眼蓄着安靜。

【物之靜】

有時候很羨慕上百年的老建築，上千年的古樹，因爲它們從生命初始至今矗立一處，經歷無數變革、見證無數故事。

我喜歡天壇公園的那株株百年老樹，粗的一人雙臂都難攬抱，它們從天壇初建就伴其左右，隨着王朝更迭，隨着歷史演變，它們安靜地配合着天壇的宏偉，安靜的守候那份榮耀。雖然來參祭的人們不會過多矚目它，但是它更可以冷眼旁觀從此處“經過”的人們，或帝王將相或素衣平民，來此處的人也許正直志得意滿，也許對俗世心灰意冷，但無論什麼樣的人，它們都安靜接待，安靜送歸，它們見證了太多故事也目睹了太多衰落，所以風吹過時它們也不會搖晃過度，猶如見識了太多滄桑榮辱的智者，我想安靜就是心裏有更多飽滿的見識。

我喜歡哈爾濱解放前建造的俄式建築，喜歡它們並不是因爲它們的氣派、偉岸，而是因爲它們其實是身處異地的“異鄉人”，它們猶如“外國人”站立在中國的這片土地上總是不免讓人多看幾眼，因爲它們與衆不同。其實承載着與衆不同的同時便也面對孤獨，就如身在異鄉爲異客的人們總是與“當地人”格格不入。再加上它們如今的命運已經不能與往日相比。它們建造初始華麗莊嚴，可解放後新式的斯大林風格建築混雜其間與其爭光輝，它們有的被新建的樓宇擋住不再搶眼，有的因無人修繕而大門鏽死藤蔓攀爬，但是孤獨而有些落魄的它們依舊有奪人的氣勢，讓人不得不佩服它們的剛毅，它們安靜的迎來日出送走餘暉，我想安靜就是經得了落寞。

我喜歡烏鎮小巷裏的老房子，青石板被磨的錚亮，店板被磨的黝黑，但是你走在期間再躁動的心也會靜下來，但這安靜卻又不顯冷清。站在老房子的閣樓上眺望，你只能看到對家園子裏幾隻閒逛的雞鴨，那些未成年的古代少女們又是如何守着這院子走過十幾載光陰。這裏年年如此月月不變，但是這就是這處流水，這些小巷的魅力所在，它們經得住細水長流千篇一律的生活，周而復始讓它們磨的越來越“亮”，越來越“靜”，我想安靜就是能守得住寂寞吧！

前些日子見到一位老師寫的一句話，大概是說，古語有“寵榮不驚”，其實人們往往只能經得住寵，但是受不住辱，我想，安靜大概就是能真的經得起浮華，守得住落寞吧。相對來說，見識更廣闊也越容易做到。

【人之靜】

最近讀了毛姆的小說《月亮和六便士》心裏長久難以平靜，讀過一遍便緊接着讀了第二遍，這是從來沒有過的事情。讀過突然想到其實故事裏講了“偉大”、“平凡”、“平庸”的三種人，或許世人皆可歸入此三類範疇。偉大的人總有一些不被世人接受的想法或者行動，因此常被成爲“神經病”。而在偉大的人看來，平庸的人則白白來世上走一遭，所以覺得他們是“白癡”。

書中的思特里克蘭德無疑是最大的“神經病”，他也是最偉大的人，他同時是最安靜的人。他的人生以四十歲爲分界線，之前爲證券交易所經紀人，擁有穩固的社會地位、令人爭羨的婚姻和兩個可愛的孩子。之後爲“畫家”，此處有必要加引號，一則強調其不凡，二則因爲他有生之年並未被大衆認可爲畫家。他性格執拗、不顧世俗偏見一心棄家追“夢”。他不被大衆接受，在尋找心靈的路上不僅遭受飢餓貧苦而且精神上也因探尋而飽受折磨，他終生未享受到繪畫帶來的任何榮譽、財富，但是在最後飽受疾病困擾之時終於畫好了他的“伊甸園”並隨之將其付之一炬，因爲他終於找到了要尋找的東西。一句“我必須畫畫兒”就決定了他之後的一切人生軌跡，他安靜的作畫，他畫畫不要別人在其左右，他不讓別人看他的畫作，更不去主動兜售，他雖然貧窮飢餓，但是他的靈魂從走上繪畫之路起便是安靜的。

書中還有一個我特別喜歡的人物——阿伯拉罕，他之前是一位評學兼優的學生、是一位不可多得的內外科醫生，他擁有無可限量的美好前程，但是一次旅行改變了他之後的所有道路。他放棄了之前擁有的一切，選擇在亞歷山大當一名普通醫生，後來的他衣履寒酸、身體肥胖，職務低微，掙的錢剛夠維持生活，但是他說別人愛怎麼想怎麼想，我生活得非常好。他同思特里克蘭德一樣，只遵循自己的內心，只做自己認爲正確的事。我想，安靜就是知道自己想要什麼並努力去追尋，不在乎別人的看法，守心安然。

說到此竟然有些茫然，如何說來能做到“安靜”實在不易，不急不躁，不邀寵獻媚；經得了繁華受得了落寞；知道自己想要什麼，別在乎是非評判堅持去做，如此種種皆需要煉心纔可真的安靜下來。不知爲何說起這些我想到一個安靜的人，那就是蘇轍。他始終走在哥哥蘇軾的光芒之後，他的性格更爲沉靜恬淡，不似蘇軾般熱情奔放，他們二人的性格被歸納爲“豪放東坡，衝雅穎濱”。他的人生路如“轍”——有功而不賞，有難而不擔，他的一生沒有蘇軾的光芒萬丈，也沒有他的大起大落，蘇轍爲官爲文皆不鋒芒畢露，晚年安穩著文章，厚積薄發，想來不覺感嘆，要做到厚積薄發活的更久很重要，蘇軾縱有千般才華早逝又奈何。我想，安靜也是蘇轍的人生智慧，有人做參照，真正的安靜之路或許不很遙遠。