你要好好的散文隨筆
你要好好的散文隨筆1
姑姑 你要好好的
你只有好好的
我心才能平靜
思緒才能安頓
纔會好好活着
有質量的活着
曾經努力嘗試去放下 去忘記
但當每一次看到你的身影
意志毅力在瞬間土崩瓦解
什麼理智現實通通變得蒼白無力
我爲何要放下 爲何要忘記
真的不要放下 不要忘記
我不能沒有你
你曾經問我
如果你離開這個世界 我會怎樣
其實我不願聽你說出這樣的話
這話讓人撕心裂肺 讓人誠惶誠恐
我不要你在我的世界消失
我要你好好的
要你健健康康 平平安安
姑姑 如果沒有你
我怎麼去學習工作和生活
如果沒有你
我的天空不再是藍色
心中燦爛會變成永遠的陰霾
所有愉悅 開心 努力將通通停止
與心靈陪伴只有鬱鬱寡歡
只有無盡的惆悵和悽苦
姑姑 如果沒有你
我會無一絲絲力氣遊離於生活和現實
會每天傷悲地活在想你之中
因爲你是我愛的唯一 唯一 唯一
年復一年 日復一日
在每一段時光的輪迴裏
想你已變成一種習慣
沒有承諾 沒有約定
你夜夜闖入我夢裏
想要緊緊抓住你的手
緊緊把你擁抱入懷
美好卻成爲奢望和無期
可我無怨無悔
生活中能看到你
已是上蒼慈悲的恩賜
姑姑 你要好好的
你好好的 我纔會好好的
雖然彼此像兩條永不相交平行線
憧憬是一份美麗 守望也是一份幸福
活着比啥都強
想你又詮釋了活着的意義
現實面前我們是多麼脆弱
但這份脆弱不是懦弱
這份脆弱證明我們具有人性的純善和愛
一份沉甸甸來自母性和父性的慈愛
母性如海 愛而廣博
父性如山 仁而厚實
讓我們既遵循現實
又矛盾的與現實抗衡着
捨棄及讓步也不忘回頭望望
似曾煎熬中的革命情懷
生命是有限的
愛卻是無限
不論你身在何方
不論你幾多變化
都好想 好想你
天註定你是我一輩子的傳說
所以 你要好好的
我永遠的姑姑
你要好好的散文隨筆2
又是一個三月八日，過的真快，今年已是第20個年頭了，我還是那個木訥的，傻不拉嘰的笨蛋，情商依舊停留在出生那年，不懂得表達心意，只有掩飾，送她東西也顯得尷尬，到現在都沒有給我媽送過花，不是怕她說浪費，是自己沒這個勇氣，08年的今天，不僅是媽媽的節日，還有爸爸的生日，即使知道這些屬於他們的特殊日子，我卻沒有給他們一點所謂的物質獎勵或者精神獎勵，只是讓他們知道我記得，這是他們的節日，但終究是沒有有所表示。有時候，代溝就是在這些事情中表現的淋漓盡致，我缺乏的不只是表達能力，或許連親情都在喪失，在爸爸說到哥哥冷血的時候，我首先想到的是我自己，我應該承認這個事實，自私成了我和哥哥的專利，不管父母能不能承受，自己想要的東西總是開口說，從來沒有想過他們到底能不能負擔得起，可是，這個年代的我們，總是覺得少了些什麼，我可以表現的無所謂，不在乎，可是過後總是在悔不當初。
那一年，跟媽媽鬧脾氣，過不了就會主動找她說話，努力討好她，那一年，爸爸媽媽兩個人聯手打我，我哭着不要上學，發誓再也不要回家，只是到了晚上，就不自覺地走在回家的路上，爲了小小的自尊，非要等到他們開口，我才假裝不情願地回家。那一年，兄妹倆吵架，鬧分裂，媽媽站在了我這邊，我只當是...媽是疼我多的，原來只是因爲我年紀小，全家人讓着我，由着我的無理取鬧，到現在還是那樣，哥哥只是當我的不滿是在鬧脾氣，可是，我已經長大了，每一句話都是衝動帶着理性，可是在哥哥看了，每句話都會是過眼雲煙，轉身還是當做沒發生，我又能說什麼了，他只是沒有做到傳統父母眼中的好兒子，依舊是我心裏的好哥哥，我不能因着別人的幾多是非取代他的好。人言可畏，是嗎？可是我也曾聽信過，只是不知道謠言也可能會是真的啊。自欺欺人吧。誰會真的幫理不幫親？那樣算是不近人情吧，抑或是沒有人性？我不知道，我心裏沒有法，沒有理，只有血緣。
今夕何夕？我該怎麼理解？是仙劍的君已陌路，還是見此良人?不在意，不留意，可是不經意已經在胡亂思考了，有時候大腦會短路，有時候嘴也會變得很刻毒，跟誰學的？有人說少言寡語的人城府深，當時爸爸不置可否，我很瞧不起那時的他，爲什麼不反駁？那些話很隱晦嗎？可是連我都聽出來了，親戚說話又能怎樣？就算是這樣，爲什麼不能說幾句呢？媽媽很少說話嗎？誰願意和不熟悉的人多作交談？我也順帶着城府深？是啊，我城府是挺深的呢。深到我自己都不知道怎麼從愧疚中走出來。
爸爸有時候是別人的，可媽媽不會，守着家牽掛着家人，媽媽是自私的，自私到只喜歡家人，強烈的保護欲可以做到不顧別人的看法，那些所謂的流言蜚語只有在熟悉的人之間纔會不攻而破，我記得我曾經疏遠爺爺，疏遠姑姑，排斥周圍的一切，只是因爲他們欺負過我媽，我也可以用我方式保護她，在這些事上，又有什麼道理而言呢。
所以，媽媽，在我的保護下，你要好好的過，知道嗎？
又是一個三月八日，過的真快，今年已是第20個年頭了，我還是那個木訥的，傻不拉嘰的笨蛋，情商依舊停留在出生那年，不懂得表達心意，只有掩飾，送她東西也顯得尷尬，到現在都沒有給我媽送過花，不是怕她說浪費，是自己沒這個勇氣，08年的今天，不僅是媽媽的節日，還有爸爸的生日，即使知道這些屬於他們的.特殊日子，我卻沒有給他們一點所謂的物質獎勵或者精神獎勵，只是讓他們知道我記得，這是他們的節日，但終究是沒有有所表示。有時候，代溝就是在這些事情中表現的淋漓盡致，我缺乏的不只是表達能力，或許連親情都在喪失，在爸爸說到哥哥冷血的時候，我首先想到的是我自己，我應該承認這個事實，自私成了我和哥哥的專利，不管父母能不能承受，自己想要的東西總是開口說，從來沒有想過他們到底能不能負擔得起，可是，這個年代的我們，總是覺得少了些什麼，我可以表現的無所謂，不在乎，可是過後總是在悔不當初。
那一年，跟媽媽鬧脾氣，過不了就會主動找她說話，努力討好她，那一年，爸爸媽媽兩個人聯手打我，我哭着不要上學，發誓再也不要回家，只是到了晚上，就不自覺地走在回家的路上，爲了小小的自尊，非要等到他們開口，我才假裝不情願地回家。那一年，兄妹倆吵架，鬧分裂，媽媽站在了我這邊，我只當是媽媽是疼我多的，原來只是因爲我年紀小，全家人讓着我，由着我的無理取鬧，到現在還是那樣，哥哥只是當我的不滿是在鬧脾氣，可是，我已經長大了，每一句話都是衝動帶着理性，可是在哥哥看了，每句話都會是過眼雲煙，轉身還是當做沒發生，我又能說什麼了，他只是沒有做到傳統父母眼中的好兒子，依舊是我心裏的好哥哥，我不能因着別人的幾多是非取代他的好。人言可畏，是嗎？可是我也曾聽信過，只是不知道謠言也可能會是真的啊。自欺欺人吧。誰會真的幫理不幫親？那樣算是不近人情吧，抑或是沒有人性？我不知道，我心裏沒有法，沒有理，只有血緣。
今夕何夕？我該怎麼理解？是仙劍的君已陌路，還是見此良人?不在意，不留意，可是不經意已經在胡亂思考了，有時候大腦會短路，有時候嘴也會變得很刻毒，跟誰學的？有人說少言寡語的人城府深，當時爸爸不置可否，我很瞧不起那時的他，爲什麼不反駁？那些話很隱晦嗎？可是連我都聽出來了，親戚說話又能怎樣？就算是這樣，爲什麼不能說幾句呢？媽媽很少說話嗎？誰願意和不熟悉的人多作交談？我也順帶着城府深？是啊，我城府是挺深的呢。深到我自己都不知道怎麼從愧疚中走出來。
爸爸有時候是別人的，可媽媽不會，守着家牽掛着家人，媽媽是自私的，自私到只喜歡家人，強烈的保護欲可以做到不顧別人的看法，那些所謂的流言蜚語只有在熟悉的人之間纔會不攻而破，我記得我曾經疏遠爺爺，疏遠姑姑，排斥周圍的一切，只是因爲他們欺負過我媽，我也可以用我方式保護她，在這些事上，又有什麼道理而言呢。
所以，媽媽，在我的保護下，你要好好的過，知道嗎？
你要好好的散文隨筆3
又是一個天黑，又是一個月夜，又是一個人一間房一張雙人牀。手中喪心病狂的筆，沒心沒肺地描摹着昨晚夢裏你說起的那片海。究竟是什麼叫我這般傷神，僅僅是你在我腦海中一閃而過的時間，我就已經想你想的呆若木雞。
牆角的書架上還擺放着你最喜歡看的漫畫書，牀邊的抽屜裏還殘留着你未用完的半截口紅，桌上的筆筒裏還插着我送你的第一束紅色玫瑰。好像一切都是那麼熟悉，但眨了一眼就已變的模糊不清了。想你是重複的，可不知道爲什麼每次卻都感覺跟頭一回似的，顫顫兢兢慌慌張張。把你小心翼翼地從回憶裏捧出來，擱在眼前，假想你還在我的身邊，從未走遠。我沒本事欺騙別人，也只有欺騙自己的這點出息了。
孤獨真的是把利劍，紮在時光的尾巴上叫人生疼。回想我們一起走過的風風雨雨，我不由得覺得自己很失敗，甚至是狼狽。給了你真心，給了你真誠，以爲這就是真愛，可到頭來還是抵不過你一聲幹練的對不起。你可曾想到你在我的生命裏翻江倒海過後留給我的是這破破爛爛的滿心瘡痍。
生命本就充滿玄機，你的美麗又酷又苦，我硬生生跟着邊哭邊笑，這能算做是我的瀟灑嗎？牆上的鐘表不厭其煩的滴滴答答，魚缸裏的那隻身上長着斑點的小金魚瞪着大眼睛是在嘲笑我嗎？就讓它笑吧，說不定它還能因此年輕幾歲了，於它來說還是很值得的，也不枉我的一番傷心。
窗臺上你最愛的那盆水仙花早已經枯萎死掉了，我也曾試着救活它，可沒有成功。也許它是習慣了依賴你悉心的照料，得意忘形的不記得自己該怎麼生長了，所以才死掉了吧。我也曾試着將你挽留，可又奈何你扭頭加轉身的速度太快，我還沒來得及在心裏打好草稿就被你晾在風裏凌亂了，亂了，亂的是那麼整齊。
都說被愛是幸福的，我信，堅信。即使你僅僅給我0.000000001的愛我都覺得是幸福的，愛不就是積少成多嗎。我不貪圖你的愛，我也不索要你的愛，因爲我“懶得”愛自己，從來只曉得狂熱地爲你付出，畢竟難得愛你，難得在這茫茫人海之中你把被愛的機會給了我。或許是我僥倖，但我甚是開心。
也許是我不懂你要的幸福是什麼，亦或我對你的愛是盲目的糊塗的，才叫你決絕的離開。我也知道，你那醉人的笑容裏藏着許些我讀不懂的憂傷。可我想，這並不足以構成你離開的藉口，太假了。就像我手中的這支香菸，明明把最深的餘味留給了指尖，卻說自己戀上的是嘴脣。
一個睡一張雙人牀是究竟是一種任性呢，還是忍心呢，我都不敢往下想了。曾今和如今兩者之間的長度僅僅就是你一轉身的距離，很短，就半尺，很長，我量不來。別人的幸福來的太突然，而我的幸福去的始料未及，都沒來得及突然一下下。好吧，就當這是你對我的仁慈和憐憫吧。
站在鏡子面前看着嘴邊好幾天沒刮的胡茬，這副模樣真的是配不上你的那聲對不起，真不知道你看見了會不會笑話。
我原以爲我可以不想你，不牽掛你，忘了你，可我真的做不到。在這孤獨的夜裏，我聽見寂寞在狂吠，心底的思念在癲怒。親愛的，你要好好的，即便此時此刻的我是在自作多情瞎操心，你也還是一定要照顧好自己，好嗎？就算你不能像我喪心病狂的愛你那般愛你自己，但我真心希望你能像“沒心沒肺”地離開我那樣好好的疼惜自己。我也就放心了。
枕邊的那個小毛毛熊你還記得嗎？是我送你的第一個生日禮物，那是我冒着大雨跑遍了整條街纔買到的；牆上那幅盛開着一大片油菜花的圖片你還記得嗎？你說要我帶你去看大草原，你騎着馬讓我在後面追你；還有茶几上相框裏的那張照片你記得嗎？是我們的第一次合影，你說我看着像個傻瓜……
你洗衣服還用你最愛的藍月亮牌洗衣液嗎？你還是喜歡在下班以後去路邊的燒烤攤吃烤串嗎？你還是出門經常忘記帶鑰匙嗎？……
親愛的，好好的，好嗎？
