孤獨是光隨筆散文

孤獨是光隨筆散文

以前害怕孤獨到沒人陪伴就不會出門，現在可以一個人在大街上一個人走着，看着，買着自己需要的東西，有時候也很享受孤獨，孤獨的時候心靜如湖，聽聽歌曲，放放空，寫寫字。自從開始越來越順從內心，也開始減少和那些不必要的人交往，什麼都變成一個人 ，一個人吃飯 ，一個人上課 ，一個人上街。享受孤獨，孤獨裏有光，有一道光照耀着自己使自我精神處於圓滿。

在我的記憶中，第一次感到孤獨是四歲那年。

很多孩子一塊玩捉迷藏，所有人都被找出來了，不知是我藏得太隱祕，還是他們沒用心，來來回回數次，都沒能找到我，無奈之下大家失去了耐心，各自回家。我心裏懷着巨大的成就感，卻沒有人可以分享，窗外紅日西沉，晚風微醺，我無處抒發自己的喜悅感，轉而覺得巨大的孤獨在心裏膨脹。

第二次是五年前，在香港機場，父親對着獨自走向安檢入口的我笨拙地揮了揮手，我轉過頭低下眼睛假裝沒有看見，怕會淚流。我天真相信父親會是永遠的山，那年我剛滿十四，一個人去了英國，從那後就在沒能停下腳步，總是看似堅定地走向一個又一個遠方。

這種孤獨感，隨着年齡增大，越來越頻繁地出現，而且毫無預兆。很多時候我會忽略它，有時候則無處遁逃。比如有一年在三藩市高燒不斷，醒來一時忘了自己身在何方，只是瘋了一樣地喝水，想着早點痊癒;洛杉磯參加一個演出，我演的是一個阿拉伯少女，接連五個小時站在冷風裏，輪到謝幕的時候，不知道從哪裏跑出來一個金髮藍眼，穿着粉色紗裙的小女孩，猛地抱住我，說聖誕快樂。看着她媽媽牽着她的手離開的背影，我不知道自己遇見的究竟是天使，還是菩薩，無奈又無人可說。去年冬天，在第五大道Goodman頂層喝下午茶，紐約突然下起大雪，紛紛繁繁，映着漸暗的.天色和紐約的燈火，恍若火樹銀花。坐在身邊的，還是十四歲在英國讀國中時認識的好友，可是在這極度溫暖安心下，我卻感到孤獨，覺得這幾年發生的一切事，顯得那麼不真實，不復存在似的。

最近一次，是離開家的時候。我坐在行李箱上想了很久很久，聽見時鐘走動的聲音，想起母親說過的平生最討厭的就是聽見時針撥動的聲音。我此刻開始懷疑自己所做的一切決定，這些決定到底有沒有意義，是否不會後悔，如果是正確的，我理應沒有憂慮，孤獨感也不該如影隨形。這個疑惑幾個月後就有了答案。

一個秋天的晚上，我一人在陶藝室做陶，從八點開始，到十二點纔看了看時間，已經四個小時了。走的時候推開門，低頭一看門外竟新落了一小片今年的初雪，走在松樹林裏，木橋下的溪流已經凍結，想起梭羅描述的瓦爾登湖，才意識到這兒離他康科德的湖很近很近。我的內心也好像有了一個自己的湖，在我幾乎爲他人所擁有的、爲他人所喜好的而動搖的時候，我都能看到這片湖裏因爲意念的關係泛起漣漪。當我回歸到自己的時候，這片湖又因爲意念的關係平靜下來。

我開始喜歡自己獨處，獨處在我看來並不是非得一個人，而是精神世界上的獨處。我要麼看書，要麼寫字，要麼看喜歡的電影、做飯、健身，居然從沒空閒的時候。如果我要和別人說話，我會認真聽，好好說，覺得沒有必要表達的時候，我會閉嘴。後來漸漸不再需要在人羣裏取暖了，覺得可能自己身上也有光芒。

喜歡上獨處後，時間突然過的飛快，以至於每一天都似天贈，或者說，本就是天贈。我覺得自己幸運，放假時不需打工上課，每天就是重複這麼簡單的事情，今天晚上睡覺前突然想去了解什麼知識，什麼地方，第二天就可以去查閱資料，去閱讀，繼而又沉淪在世界的美好裏。

今年立春剛至，我站在木橋上，聽見冰雪消融的聲音，是浩蕩的溪水裹挾着一整個冬天的寒冷，去往溫暖海洋的聲音。我想起母親說她討厭時鐘的滴答聲，我想她聽來那是慢慢走來的、無法避免的死神的心跳聲。而那一刻我很想告訴她：

媽媽，那也可以是朝夢想靠近的腳步聲，只要你相信孤獨裏，有光。

小小小王子：生而爲人，活着的必修課之一便是與自己相處：接受自己，理解自己，深深地愛自己。縱使外界三千花花世界，不敵心中一片琉璃淨土。孤是一種選擇，獨是一種力量。

孤獨裏有光。不管你擁有什麼，我們都是一樣，生來就是孤獨的。從開始的害怕孤獨到如今的享受孤獨，一個人聽着音樂，一個人去閱讀，一個人在街上散漫的走着，看周邊的人從自己身邊匆匆走過，思考着自己的人生，聽咖啡廳傳出的優美音樂，享受孤獨，孤獨是光，不再需要在人羣裏取暖，自己身上本身就有着光芒。