開始懂了,快不快樂都是你的選擇散文
當下，其實在很多的時候，對於我們正在經歷、或者正在做着的某件事情，我們可能一直都在不停地努力着。大多數的時候，只是因爲我們懂得必須要堅持，僅僅的知道自己不能夠輕言放棄。然而對於它的結果，對於事態發展的以後，關於未來終究會有一個怎樣的結果？或者這一件事情，對於我們的人生會起到一個什麼樣的意義？大多數的時候，我們其實是並不清楚的。
也可能某些人在做事情之前，他會爲自己列出一個個規劃表，接下來的一步一驟也都在自己的計劃之內，結果能夠大致預料的到。那麼請恕我這人活得比較散漫、糊塗，當下做事情我只會憑着自己的性情、預感，而不會去想那麼多！
很多年過去了，回頭想想，時間真的是飛逝而去。然而當你再去回想那些以前過往，回憶起那些經歷過的事情，那些自己曾經的旅程。你甚至會有點驚訝於自己的發現，原來所有的路，那些所有以前未知的事情，他們竟然都是有根可尋的。正是因爲過往和現在種種的一切，加起來才組成了一個現在的我，我想這可能就是所謂的“心之所想，行之所往！”
這也可以解釋爲，你的心裏想些什麼，你的語言、你的思想以及行爲、甚至於所承受經歷的所有，在你的潛意識裏，冥冥之中就早已經註定了。一切的種種，註定了你的性格，註定了你是怎樣的一個人，潛移默化也就自然註定了最終的那個結果。
微信上一次偶然的機會，我認識了千金，或者說這偶然其實也是註定了的。要知道若不是你我前生相欠，今生我們又怎會相見呢？哈哈……我相信，所有的偶然其實都不過是久別的重逢。她說我之所以讓她感動，是因爲她佩服我對生活的態度，是我的真實打動了她。通過我的文字，讓她看到了一個滾燙、跳動、鮮活的生命！
她問我，她可以寫一下我的故事嗎?
我不加思索地回答她：當然可以了，因爲我一直覺得對於一個作者而言，想要寫東西，那是證明她有話要說。但那又不僅僅的止於說話而已。是一種心靈的傾訴，是那種三言兩語說不清楚的話語。所以她才希望通過寫作，通過文字來將它表達得更爲具體。
微信上，我們簡短的聊完以後。就這樣時間過去了一天，也就是我和她認識的第二天，千金給我先發來了她已寫好的文章草稿。出於對我的尊重，叫我先看看，感覺可以發表出去她再發表。那一刻，我的思緒有點空白，我無從想象這個小說家她又會怎樣寫我？當我打開了文件，進入眼簾，我第一眼看到的是乾淨、整潔，一段簡單優美的自我介紹。而讓我驚訝的是文章的第一人稱竟然是“我”。這個可和以往其他的好友寫的文章有着大大不同。
千金文章的開頭，她是這樣寫到：我叫楊盼，楊柳依依的楊，顧盼生輝的盼。我雙眸似水，盼着在這人間四月天裏，心上人正輕釦柴扉。我盼着生，盼着奔跑，盼着愛情，也盼着夢想……
終是夢吧，或不是夢吧，此時此刻我正禁錮於輪椅，仰面便是四堵白牆。
看到這裏時，我的眼前一亮，很想繼續去看她接着要怎麼寫，我想要看看她會怎麼說?慢慢地品讀着千金文章裏的一字一句，越往後越是讓人感動。因爲在她這篇文章的字裏行間，讓我看到的是她的真誠，還有她的認真。爲什麼我會這麼說呢？因爲整篇文章閱讀下來大多數的內容，大致上都是出於我這兩年以來寫的日誌。叫我感動讚歎的是，沒錯，是的，我的日誌她全部都看了。
整篇文章，更準確的一點來說，是千金對於我的過去、以及我所做種種事情的一個整理。當我讀到這篇文章的時候，我能夠以一個讀者的身份，從別人的文章中看到自己的故事，可以換一個角度去審視看待自己過往的經歷。我看着自己以前寫下的每一字每一句，看着自己曾經的一點一滴，我的身體竟然一陣陣地在瑟瑟發顫。
我想換個角度問一下？不知道你會不會也有過這樣相同的體會呢？竟然會被自己感動，或許是一篇舊日記、也可能是一張老相片，亦或許是一段過往的記憶吧。然而當你想起它時，當你再看到它的時候，居然會不由得激動到淚流不止。或許是因爲現在，可能很多的時候我們都已經習慣了重複，習慣了日復一日日常裏的種種。人就像機械一樣，每日不停地運轉着，思維變得木訥、神志開始變得麻木，變得一切都已習慣了習以爲常。然而就當這時，突然地一瞬間，一股始料未及的力量，它卻深深的撞擊着你，使得你的血液在血管裏灼熱急速地流淌，心臟開始在胸口砰然有力的跳動，極致的速度好似都快跳漏掉了一個節拍。這樣的感受我真的已經很久沒有過了，心臟蓬勃有力的感覺使我覺得自己是活着的。是的，在我閱讀文章的那一刻，叫我真真切切體會到的，就是這樣的感覺！
還有千金的這篇文章，她是按照小說的構思佈局。並且將故事的前後順序打亂重組，這樣以來使故事內容更有了可看性，對於她這樣的寫作手法我很喜歡。我還和她說起了當初我在網絡上做主持，參加唱歌比賽，以及之後轉職學習寫作的初心。因爲我覺得這三件事情串聯起來，它們在我的生活歷程裏，或者說在某一個時間的轉折點上，通通都起到了很重要的作用。
對於千金，我們雖然只是在微信上，這般如此簡單的相識。可是對她，我卻毫無避諱的說出了自己內心真實的想法。我說，做爲殘疾人，我和妹妹在這裏（指的是零八年的時候，那個時候生活條件的限制，我們只能靜靜的四目相對，每天呆呆的呆在家裏。）然而當時的那個電話網絡平臺，一個可以接觸到外界的機會，於我們而言它就像是我們發現的一個新大陸一樣。我繼續說到，我們是這樣的（肢體殘疾），正因爲是這樣的，所以我們才更是嚮往健康人的世界。去聽聽他們的所思所想，去感受他們生活裏面的一點一滴，健康人的世界於我們充滿了未知，充滿了好奇——其實說白了再直接一點就是，我們每一個人的內心深處都有這樣的一種慾望，希望認識和理解這個世界並且能被他人認識和理解，這其實是一種心靈深處的自然渴求。所以我們當時就去平臺兼職做主持人，因爲那樣做可以免去15元的平臺包月費用。（說真的，零八年的時候儘管是小小的15塊錢，於我們來說確實也是一筆不小的數目了）如果沒有這筆錢，結果可想而知。我們姐妹兩個三天三夜，甚至徹夜的不睡覺，想要做好主持人拿到平臺的那份獎勵，其實更多的是爲了能夠繼續的留在健康人的世界裏面。
我和千金還說到了唱歌。我一直認爲每一首歌都是一個故事，每一句歌詞都是作者，還有演唱者，她們所要訴說的一段心聲話語。從小我很喜歡聽歌而且更是喜歡唱歌，或許因爲自小生活環境的原因，我一直生長在農村，人們的表達且更加顯得羞澀。喜歡唱歌是因爲我會把自己想要說的話，心底裏想要表達的細膩的情感，通過唱歌的方式唱給其他人聽。想要通過唱歌的方式去展示表皮下那個他人從不曾看到的自己。還記得當時參加的那個唱歌比賽，我竟獲得了冠軍，這個結果真是讓我萬萬沒有想到。其實在某種程度上來講，這個獎勵也給了我很大的信心鼓舞，讓我更相信自己了！
如果說到爲什麼轉型去學習寫作，是我覺得也許自己可以試着去換一種方式，或者說是時候該來換一種活法了。直到現在我還依然記憶猶新，還記得人生中我的第一個可以代替腳來走路的，生活裏自己的第一輛代步工具輪椅，那還是家人們自己用鋼管、木板、鐵皮，經過我的舅舅和小姨夫的改良設計，摸索拼湊着爲我自制焊接而成的。輪椅的扶手和靠背是木製材質的，後邊的兩個大輪子是用自行車的輪轂來代替的，前面的兩個轉向輪是小姨夫從舊貨市場淘了很久才找回來的。好不容易找到了焊接輪椅需要的全部材料，回來以後他們就按照別人買來的輪椅的樣式尺寸，自己在家裏拼拼湊湊敲敲打打地，姨夫自己將短節的鐵管木板一一的焊接到一塊，這才把一輛輪椅組裝而成。家人自行改良的輪椅是按照我的身形高度來做的，優點是坐上去會比較的舒服，缺點是輪椅非常的笨重，基本上只能在院子裏推動，幾乎根本沒有人能拿得動那個大傢伙，人要是坐在上面推着走也走不了很遠的路。輪椅每天就放在院子裏，只是偶爾每次我出去曬太陽的時候坐一坐。
說到我家人，我爸有着一個典型的關中漢子形象，粗曠、好爽、耿直、樸實、勤懇的他就像大多數的莊稼漢一樣，一輩子掙命似的用自己的苦力和汗水撐擔着這個超負重的家。也許於他而言除了身上肩負的重擔，怎麼也熬不出頭的貧苦日子，人生裏唯獨能夠剩下的也僅僅只有他那作爲一個男人的骨氣了。所以他將面子看得比命還要重要，因爲面子與尊嚴是他面對坎坷生活的唯一支撐！
平時很多時候在旁人看來，看到一個長得腦袋大身子小，身體已然扭曲到枯瘦的我，怎麼看着也不像是一個地球生物，更多的倒更像是個變異的另類，或者乾脆說就是皮包骨的骷髏，在他們眼裏的我充滿了稀奇和怪異。然而於一個父親而言，自己的孩子從生以來慢慢的竟然會一點點的變成了這個樣子，除了作爲一個父親的心痛、除了責怨自己不能來代替孩子的疼惜，這樣的我也讓他覺得很丟面子。所以當我每一次想要出去時，爸爸就會說出去幹嘛？“丟人”身子坐的東倒西歪地把我娃坐的把作地（難受）你乖乖坐屋裏美。每一次出去時爸爸他也會下意識的，總是會在第一時間趕緊的將院子的大門死死的關住，他不願意讓大門口，路上來來往往走過的人們看到我！
真的有時候，爸爸好似看似一句無心的阻攔的勸慰，只是他的一句爲我着想的話語，卻也無形中一次次的刺痛着我敏感脆弱的自尊心。其實一直以來我特別的希望自己可以格外的懂事，能夠乖巧聽話，甚至和其它的每一個小孩子一樣，希望自己可以成爲父母心中那個能夠讓他們引以爲傲的孩子。然而這一切從出生的那一刻起，彷彿就註定了離我太遠。因爲我生病，因爲我殘疾，即使這些是我不能決定的，但是永遠也都不能改變了。
人們常說，人只有角色調換了，你才能去感同身受。然而事實卻是，即便是可以角色調換，其實你也未必能去感受他人百分之一甚至是萬分之一的，點點的由心體會。這就像對於一隻金絲雀來說，可能在你看來能夠住在金子打造的鳥籠子裏，每天風吹不着雨淋不着，有人按時按點的餵養它吃食。或許作爲對於愛護他的'主人而言，你覺得能給它的寵愛已經力所能及給予它最好的所有了。然而對於一隻鳥兒來說呢，鳥籠就是鳥籠，不會因爲它是用金子而打造的，呆在裏面就會有所不同。對於一隻鳥兒來說，即便是黃金打造的鳥籠，那也只不過是一個囚禁着她自由的牢籠而已。如同一隻鳥兒一般，即便在所有人眼裏那個於我而言最舒適最安全的場所，如果只能終日的呆在裏面面壁度日，暖房也不過變成了終身困禁着我的囚所。要知道，任何的一件事情都要有個度，物極則會必反，任何的事情一旦過了那個度，高牀軟枕也變成了針氈囚榻！
越來越大以後的日子，漸漸的，我出去的機會越來越少，一是因爲行動身體真的很不方便，其次我不想太過違背父母的意願。我每天只能那樣無奈的躺着，更多的時候我已經不明白了，今天和明天又會有着那些的不同？我不敢說自己不服從這樣悲涼的命運，但我絕對不能屈從這樣的存活狀態。我覺得一個人活着，至少要擁有一個夢想，哪怕那只是個幻想呢！至少得給自己一個去堅強的理由，得爲自己去尋覓一份活下去的勇氣。唯有這樣纔可以給自己平淡荒涼不幸的人生，無形中揚起一股與之抗衡的力量。
我清楚的知道，我雖然不能夠決定自己怎麼生，怎麼死，但我可以決定自己怎麼樣去愛，怎麼樣的去活。所以剛開始輾轉學習寫東西的時候，起初我是想讓自己嘗試另一種的可能，或者說重新換一種生存的方式。就如同歌詞裏面唱到的一樣，“野百合也有春天”，或許她沒有水仙的嬌豔，也沒有玫瑰盛開時的熾熱濃烈；或許她只是孤孤單單的被遺忘在山谷的某一個角落裏，且從來也不曾被人發現。然而這些卻並不影響她葳蕤依舊地生長，並不能阻擋她盛情之至地綻放。如同這花兒一般，我一直靜靜地呆在這裏，一直默默地躺在不被他人所看到的房間裏。可我也有對自由的嚮往，對世間一花一草的愛戀，對於夢想的追求，對於生命的渴望，甚至要比健康的人來得更加的強烈。我有自己的感知，有着獨一無二的思想，也有着對於未來的期盼。我想讓你們看到，即便是一個生來本就殘缺的生命，她卻從未放棄過自己，沒有放棄過希望，沒有放棄過對於生命的熱愛。即便她終日只能無助地一動不動地躺在牀上，即便她只能用一根手指艱難地在屏幕上拼寫着一個個粗淺的文字，可能她永遠也不會被你所看到，然而這並不表示她不存在。我想通過文字去傳遞內心熾熱的情感，要讓其他人看到自己生活裏的點點滴滴，因爲我也始終相信文字和歌曲，它們所要傳遞的是溫暖和美好。
這真的是一次始料未及的相遇，在第一次與千金很簡短的交談之後，她在隨後的文章中有提到一些關於自己以後的想法。當我看到她能有這樣的想法以後，我想這可能也是冥冥中註定的一種牽引，又或者說是我們同病相憐的一種情懷吧。因爲生過，因爲死過，千金她說她很想很想去做這麼一件事，才覺得不辜負自己苦苦掙扎的生命。
接下來她想多去關注那些少數羣體，自閉症、抑鬱症、殘疾人、孤兒、罪犯，也想關注少數羣體身邊的人，比如自閉症兒童的父母、抑鬱症病人的妻子等等……她願意去做你身邊那個只靜靜聆聽你心聲的樹洞。也許你愛得很卑微，沒關係，告訴她，她會抱抱你。也許原生家庭讓你飽受折磨，沒關係，告訴她，她依舊陪着你。當我看到她的這番話的時候，心底裏瞬間泛起了無數個小泡泡，思念的線又一次牢牢的纏住了我所有的記憶。我給她留言說，“你孤獨了，我陪你；你累了，我陪着你；你無聊了，我依然陪伴着你。”這是我曾經聽到的最暖心的情話！而且從始至終我都不曾忘記這番話的原因，並不是因爲它有多麼的動聽，是因爲它就像米酒在發酵時產生的大量的酵母菌，而酵母菌在米酒發酵的過程中會發出的大量的氣體，這時的酒糟就會冒出一個個的小氣泡。因爲酵母菌是釀製米酒最好的發酵劑，也是釀好一罈米酒的重中之重。所以，想釀造一罈美酒，不單單是要有好的水，要選用優質的糯米，還需要使它在發酵過程裏產生的大量的酵母菌和氣泡，這些種種的通通的加起來纔是促成一罈佳釀的關鍵。人生不也是如此嗎？人活着不能單單的只是爲了財和名，人活着除此以外一生中還應該有很多很多其它的東西——人活着因爲有情、有義、有愛、有溫暖，這些就像是我們平寂生活裏面的酵母菌，是人與人之間情感紐帶生成的促進劑，正是因爲有了這些，你的心也纔會熱浪的翻滾，存活在這個世間纔不會顯得是那麼的淒涼。
然而所有的殘疾人，自閉症、聾啞兒童、少數羣體……他們也並不是這個世界上的另類，更不應該被孤立起來。如果你願意試着打開心扉，如果你願意去聆聽他們，你就會發現他們所不爲人知的可愛一面，希望你我的身邊以後可以有更多像千金這樣可愛的人。
這段時間，連日以來的陰雨天氣，到了傍晚，天空纔好不容易轉晴。這天妹妹說她想去街上吃麻辣串，叫我和她一起去。就在這樣的下午，我們兩個人一人開着一輛電動輪椅，兩個人相跟着，一前一後慢慢悠悠地走着，大約走了快四十分鐘的時間，纔來到了小市集的街口。這時天色已經漸晚了，妹妹問我，“我想吃麻辣串，你吃什麼？”走了這大半天的路程，這個時候我只覺得口渴得厲害，對於她說的那些又麻又辣的東西，真是一點點胃口都沒有了。
我說：“我只想喝水，你去給我買吧。或者你先去吃東西，回來的時候順便買了就行，不急，我就在這裏等你。”我們兩個協商好以後，看着妹妹開着輪椅不緊不慢的，慢慢地走完大橋洞子底下，我直到目送着她已經看不到她的身影了，這才安心的一個人靜靜地坐着。這個時候，卻突然一下子發現身邊好安靜啊，沒想到這街道，剛剛還是嘈雜混亂、汽車擁堵得車水馬龍呢。這裏只是緊緊的相隔着兩條街，坐在這竟然可以這麼的安靜。看着身後的小樓房，二樓上的燈光，燈火瑩瑩，有一盞燈光正好照在我的身上，這寂靜的夜也不似那麼的寂寞。我獨自靜靜地坐在這裏，偶爾擡頭看看天空，卻發現也許是連日來雨天的緣故，使得今晚的夜空顯得格外的潔淨，皎白的月光，正懸掛在夜空上。望着一輪偌大明月，它的明亮與潔淨，讓我驚喜得不由得深吸一口氣。
讚歎到哇偶，真的真的是已經很久沒有過這樣的感覺了。許是太久沒有過這樣輕鬆愉快的心情了，還是此時我又看到了與童年時一般無二的月亮，這一點我也不是很清楚。可我卻感覺得到，此刻自己的心就如同這月光一般，一樣的輕，一樣的靜，一樣的透亮。寧靜的夜空，記憶裏往日的畫面，彷彿且如同倒退的影片一般，開始在我的眼前一幕幕重現。想起我與X先生相識，已經是很多年以前的事情了。剛剛相遇那會，即便我們都已達成默契，因爲我身體的不便，患有罕見的病造成了身體重度殘疾的緣故。所以無論是怎樣，即使是最初我們相遇時都覺得對方的性格很好，相處下來也有一點點那麼的互相喜歡，但卻很清楚地知道此時此刻，對於這一個我們早已預料到的結果，我卻有了新的認識。也許是因爲一份情感的包袱即使再怎麼的沉重，揹負的時間久了你也會漸漸的習慣。或許是因爲所有的悲歡都已化爲灰燼，我終於能夠勇敢的去承認了，任憑世間的哪一條路，我都不能與你同行。因爲看清了，也就釋然了——而在獨自一人過往的這些日子裏，漸漸地發現：我又可以輕輕地擡起頭微笑了、又可以去唱情歌、又開始喜歡起吃餃子、又可以善待自己，又可以溫柔地和自己獨處。慢慢的，我懂得了生活是自己的，懂得了快樂是自己的！
