和父母旅行記事散文

我想，我不適合遠行。十五六歲，一個可以稱的上尷尬的年齡：不再像小孩子那樣撲在父母懷裏撒嬌，也不像成年人那樣成熟，能獨自撐起一片天。就這樣，處在十字路口的我們，可能擁有更多更復雜的情感。

回想起以前爲數不多的幾次遠行，景色記不住，繁瑣的地名記不住，眼前只反反覆覆映出自己一個人望着車窗外的流景的場景：那是夜晚，所有人都昏昏睡去，我卻在半夜驚醒，一陣莫名的驚慌瞬間席捲全身，眨眼間就已淚流滿面。不論是在去遠行的車上，還是在目的地舒適的賓館裏，我都無數次被這樣驚醒，身下的牀單也不知被汗浸透了幾次,我心早已歸去。我看到窗外混凝土的立方體林立，燈光照亮整個城市，很多人同我一樣，在這深夜還清醒着。但就是處在這麼多人中，我卻有一種無依無靠的孤獨，這種孤獨說不出道不出，有時候我只能苦笑，不知下半夜該怎樣去熬。

我想我還是不屬於這裏，若干年後，我或許早已忘卻了這次旅行，就像流星劃過天際，絢麗而短暫，帶着疲倦的面容涌入這裏，又終究背上行囊離去。我還是那位過客，只有背影證明我來過。

父親帶我出來，他是我唯一認識的人，當我倆單薄的身影混進茫茫人潮中，我就會感到驚慌，這種驚慌是一種恐慌，生怕一不留神，我就會被形形色色的人牆包圍，想到這裏，不由得抓緊了他的手。擡擡頭，看到頭頂上也是一塊四方的藍天，這讓我想起故鄉的藍天，也是這般大，但故鄉的天，不似這般驚慌，什麼時候都讓人踏實。

從父親手中接過手機，撥出那個熟悉可又遠在天邊的號碼，陡然響起的音樂加重了我的緊張，我感覺到汗水從我額頭沁出來，涼涼的。一曲終了，對面一聲遲疑問候，：“兒子？”堅守了無數個夜晚的防線頃刻崩潰，我再也控制不住自己的情緒，我哭着喊出來：”媽！我要回家，我再也受不了了，媽，求你了，你快來接我回去吧，我再也不離開你了..........”

當我伸出右腿結結實實踏住大巴的臺階，我回頭望望這曾經嚮往的所有，別了。我徹底把我對遠行的嚮往撕碎。我想我還是離不開故鄉,故鄉的藍天。

歸途漫長而令人沮喪。很多時候就是這樣，你恨他，咒罵他，推搡他，在思想上把他和你孤立成兩個世界，可當你真正離開了他，你就會淚流滿面。

歸途夜晚的路燈總使我安靜。夜晚的大巴里沒有一點光亮，看不清別人的臉，只能憑藉輪廓判斷人們的狀態，只有輪廓。這時，窗外的'路燈就是我唯一可供欣賞的模特，只可惜每個模特只給我不到一秒的時間，儘管我知道它們都長得一樣，我還是細細地看：火炬般的紅色飾燈被設計成風箏樣式 ，這對外地人來說，只是漂亮的路燈，但對歸家的人來說，這意味着家，就要到了。

夜晚的道路依然瀰漫着各種醉人惱人的喧囂，匆匆駛過的汽車接連不斷，刺眼的燈光像一條永不熄滅的燈帶，經濟學家會說，這是經濟繁榮的象徵，但在我看來，這隻平添給我幾分惆悵。

有人說，想家就意味着孤獨。我覺得不然，想家的人在想家的那一刻，他不孤獨，他會夢到家鄉的燈火，會夢到親人的笑臉，還有故鄉的藍天，有這些陪伴着他在異鄉，他會堅強。到達的時候已是凌晨，夜裏不知何時我也昏昏睡去，一睜眼，就看到故鄉的藍天，那樣藍，那樣自然。

哦，母親在朝我揮手。