永遠散文隨筆
永遠散文隨筆1
光怪陸離的社會，喧囂浮華的生活，“永遠”，這一個看似簡單的詞語變得如此易碎，易碎到手指輕點便能輕易戳破它的存在。
情人的永遠，是爲了得到暫時的依靠。
友人的永遠，是爲了打通利益的夾門。
爲何，它的存在竟是這麼觸手可及而又難以把握？
爲何，它的存在竟是妝化這個喧糜的社會而成全道義的口碑？
它愈來愈遠，在現實生活中變得虛渺，而依然有大部分人陷於這飄渺的癡醉中。
山盟海誓裏，“永遠”成了一個經典的臺詞，而偏偏有那麼多少男信女甘願跪伏在它的腳下，至死也不願挺起踉蹌的脖梗。
執子之手間，"永遠"成了一個欺矇的詞彙，而結果醞釀成乾澀的苦酒，只能自斟自飲於淒涼的月光之下。
何時，它才能撣去身上加附的華麗色彩，清亮的行走在人的身邊。
何時，它才能褪去身上利益的外衣，赤僂無物地出現於人的身前。
永遠，是在月輝在下，情人間那永看不厭的眼神，
永遠，是相持到老的伴侶，手挽手的走在夕陽下，而不覺乏味。
真正的永遠，不需要過多的言語，淡定的一個眼神或許是牽扯一段姻緣的紅繩。
真正的永遠，不需要太多的外在裝束，單瓢漏屢，也能演繹出不變的情懷。
永遠，在這個現實中，永遠高高在上，是我們永遠的奢侈品。
或許在這浮躁的社會，需要更多不變的情懷來啓發我們對於永遠的感悟。
或許在這萬能的社會，需要更多終愈的例子來感召我們對於永遠的嚮往。
永遠，希望哪天降臨在你的身前，也希望你能用手握住，也能用心握住
永遠散文隨筆2
友情，是純真的﹔愛情，是溫暖的﹔而親情是偉大的！
我住在一個的小村子裏，那裏人雖不多，但彼此相親相愛、和和睦睦。其中有這麼一戶人家，他家兒子患有腦癱，五六歲了，還不會說話、走路。他媽媽爲了他去了許多醫院，只要有一絲希望，她便如抓住了救命稻草一般，不停地去嘗試，她不惜金錢、時間，只爲她兒子的病能好。
我想，這個小男孩雖讓不能說話，但是他的心裏也一定渴望自由，他不想在輪椅上度過他的一生，他想像正常男孩一樣用上腳走遍世界，用身上蓬勃的生氣去迎接美麗的朝霞。
他的母親可能也知道這一點，有時會帶他到我們學校，站在大門外欣賞着孩子們活崩亂跳、快樂的身影。
這位母親或許對男孩承諾過：自己無論用什麼方法,付出什麼代價,都要醫好你的病！其實,這位母親也想看到男孩那充滿朝氣與活力的身影,幸福燦爛的笑容。
是的,每位母親都是這麼的偉大。誰不想看到自己的孩子健康長大、開開心心呢？在每位母親平凡的外表下,都隱藏着一顆偉大的心！
我想,上帝如果給了小男孩一次實現願望的機會,他一定會毫不猶豫地說：“請讓我開口說話吧！”因爲他想對他的媽媽說一聲：“謝謝”…
永遠散文隨筆3
如果能挽留那些不可挽留的愛情，世界上不會出現那麼多悲劇。喜歡天空，很藍的純潔。喜歡夕陽，嫣紅似血，還總是一個人自言自語着什麼，不知道這些殘景自己還能觀幾回。你走的那天，我看見天變黑了，下雨了，難道你不知這亦是我的傷心，我的心裏下雨了，你永遠不能替我撐傘。
一切傷心停了，自己也該離開了，那些不該忘懷的，在自己的念念不忘中被淡化。如果可以撥回時間，那我願意停留在年少輕狂的時代，畢竟，我們都還很單純。不懂那些傷害與幸福。只是傻傻的，追求自己懵懂的衝動。
曾經的寂寞，我永遠躲不過，現在的幸福，只是在思念中彷徨尋覓。等待你的關心，已經不知疲倦的掩飾那些傷心。關上了心，習慣了傷心，習慣了等待，習慣了那些冷漠，卻永遠沒有學會思念。時間變遷，讓彼此懂得許多，當我們舉頭望北時，還會想着遺失的美好。
天秤的兩端，沒有了平衡的痛心和幸福，越來越遠的告別，總是慢半拍，是我放棄的機會。也許在每時每刻想起你都是一種安慰，卻還是陷在深深的後悔中，也許陌路對於我們來說，是一種歸宿。也許愛上你，是我的錯，我愛你，恨自己。害怕分手的自己，也許不會選擇相戀，起碼還可以一個人。
庭前花落，散風滿鋪旅途。流年花逝，徒增傷悲與折磨，何不放手言離日暮斜陽，殘月當空，映出的是一片寂寞，照盡的是無眠的夜。
你說的背叛，也許不是離開，你說的欺騙，也許是一種關心。當我們都不知彼此爲何結束時，那這一切顯得十分渺小。沒人猜透的歡笑，苦笑代替了心中的落寞，那些諾言，實現起來顯得十分遙遠，不知道我們的開始，就是我們結束的倒計時，一切都是那麼平淡，毫無波瀾，也許我們都是被時間沖淡。
一個人的生活，兩個人的悖逆，不懂爲何送你的獨白，被夜夜思念洗禮後變成送我的傷心，原來那些幸福的語句，在我看來就是另一種傷心。甜蜜散落了，被拉扯的溫暖，我錯過了快樂。
耀眼的光芒，不敢直視，只是因爲自己愛上了寂寞，躲不過的傷感。被自己書寫過的文字，在自己的指尖滑過，在自己的大腦中迴旋。
那一宵冷雨，那一次的冷遇，又一次的冷漠離開。那些傷聲停止後，便不再會想起，那些思念重現時，便不會在哭泣。爲你哭的很狼狽，很淒涼，堅強的自己，掩飾不住的脆弱。
有一種未來，是沒有可後悔的，有一種詩篇，永遠找不到句點，還有一種眼淚，永遠沒有歸宿。心事重重疊疊，像沒有規律的圓周率一樣，自己在精心計算下，總有疏忽掉的那麼一個數位。自己小心翼翼的感情下，深深入夢的過往，自己像個木偶一樣，永遠沒有睡醒的一天。
想着思念，望着湖面，讀不懂時下的紛紛擾擾，對不起，我說過，自己可以忘記你，但也許，你永遠都是內心的一塊空白，曾經有人住過的空間，人散，心不遠。當我們都用冷漠對世時，我們會落淚。如果沒有那麼多的相遇，就不會有那麼多相惜，那麼多相離。
那一夜冷雨，輾轉反側，對自己和你，輕輕說了聲，再見。
永遠散文隨筆4
我把自己悄悄隱匿在一把安閒的時光裏。在某個與自己內心有着契機的夜，把一個寂靜的夜晚，讀到闌深更漏，讀到，內心良久絞痛…..
風一朝酷冷，雪一夜千重。已是尺寸光陰，囊中明月，捉襟見肘。忽憶昔人往事，故契舊闊。
雪簌簌而下，映一件素白乾淨的舊年裙。映我兩頰風塵，衣冠憔悴。
請你，請你安慰我：像斑蝶安慰被青草坡遺忘的花朵那樣柔語輕言；像清風安慰樹葉一樣沙沙呢噥；像細雨安慰小草那樣澤潤；像花間詞安慰頌春的鶯歌燕舞那樣低吟淺賦。
幾十年裏萬箋心事，箋箋未曾忘相思。
我還在自己的舊詩句裏，淋着上一季的瀟瀟雨。那雨聲淅淅瀝瀝，沿檐下四濺，滴穿我如石一般的靜默的寒寂。
門外的風，呼嘯着時令飛逝的凌厲。我驚惶不安，他終於走失了一串溼透的詞語。
徒留我風雪夜裏兜兜轉轉，空弄漫天皚皚雪花詞。
歷曠歲，欲彌年。
“迫人鬢頷紛紛白，臨事回迂種種遲”，世間憾事幾多！塵煙蕩盡僅有的一縷，瘦筆又描上憶念中最後的歡妝。惟恐是一宿遲墨，拾不起斷橋遺落舊傘相憐依。
恨無畫筆，畫不好閒時日月；又無錦章，他怎識我堂前風的孤寂？也無舊爐，續不上半支祈福的香；更無綿力，修不好門前歸家徑；亦無墨露，澆不開庭中長詩樹。
畫不出仙格清骨，疏離那釣祿餌名遠濁流；繪不就暗灑閒拋風月情濃；怨不得鏡花水月，癡當三世風光，終虛無；覓不得孤木兩地，東院桃李西院柳，百春開遍，千年難爲一坡栽；恨不得半途章節滿紙風情，舊朝風光，再無新事。
如若山高水長地想遺忘，又時時在泠泠走筆裏再遇。
就讓時間和世事，都遠離了現場。
如若心中置花田汪洋一片，素簡日月，便是一路春好處。
縱置身這歲末雪飛舞，洋洋灑灑，妙筆輕揮，玉樹瓊枝，枝枝開成最清涼最純白的一首詩。何嘗不是我指間泠泠走筆，捲上獵獵生風，癡癡盼盼的錦帳書？
幽恨積眉成嶺峯，悵意落鬢染雪重。霜雪瓦上客，離人心上居。待一山的旖旎春光秀，便是琴言在櫝何不鳴？春來錦瑟有和音了。
等你盈我入懷，莫若溫柔，這一段半世盛唐怒放句，自是琴瑟在御，莫不靜好。
拂塵開啓隔世日月，此際輕風環響，盈盈秋眸相望，媚骨生繡細腰香，帳內無休良宵長。
心有花田，一生在紙上，風吹一片汪洋。三月桃夭夭成海；四月櫻雪映照嬌妍靚；五六月桐花落箋，蓮花讀禪；七八月蒲草青青，與你借得斜陽共釣舟，簌簌蘆花細細香；九十月紙上草舍籬上雁，心有花田，何憂招搖紅塵秋風卷？
你許我澎湃愛戀如潮汐，我煮幹海水，舍頜下珠陪你錦瑟在人間。
願化一粒微塵，悄悄粘他衣襟，時時相隨，痛解相思。
他在世間，我附衣冠。可探噓寒，亦可問暖；可緩羈旅苦盼，可解酒後腸斷；
他若離去，我附靈棺。可伴悲路，世世永伴；可解其思故患，可慰眠地孤寒。
情至此境，心有花田，又何懼月圓花好，只是你信中寄來的良宵？倘若世間的風，生生撕掉頁張，這一生在紙上，十分的花柳，又如何不風吹一片汪洋？心上二十四番花信風裏飛，夢裏朵朵粉錦花字衣上粘。這年年桃花，也便妖嬈地爲他開遍。
只待那千山萬水行遍，與你花甲舊人，再起峯嵐。聽取我附耳燕語呢喃如當年：紙上花房深盟，與你三世明月，可願？
永遠散文隨筆5
花開兩岸，有些記憶早已消散，但花開花落，總有幾枚珍貴的種子埋在土壤裏，經過歲月的洗禮而讓我受益匪淺。
一個夏日的下午，太陽無情地炙烤大地，蟬有氣無力斷斷續續地呻呤着，聽起來就像一首混亂的曲子，使人心情隨之躁動不安。
這時，窗外閃過一道熟悉的身影，步履顯得有些沉重。是陳老師，他滿頭大汗，頭髮被汗水打成了一個“丘陵”，奇怪，還沒上課呢，陳老師怎麼就來了？正當我百思不得其解時，陳老師將手中拿的一本作業本輕輕放在我桌上，翻開幾頁後，指着空着的“lǎnduò”，問：“你怎麼沒寫呢？快補上吧！”我憤憤地想：我又不會，你講講不就完了嗎？而陳老師一雙能“望穿秋水”的“火眼金睛”似乎看出了我的想法，“你不會的話可以去查字典呀！”說完，便走了。
查字典？哼，我才懶得去圖書館借閱呢！我滿不在乎地想，隨後便隨手翻了一下筆記，龍飛鳳舞馬馬虎虎地寫下了兩個字。我想起身去交差，但一雙腿像灌了鉛似的，沒走幾步便沉重得擡不起來，只好慢悠悠地來到辦公室。應該這麼說，我不到一分鐘把作業送到辦公室，六分之五都是在走路。
我把作業本送去時，正好，陳老師在給同桌講解習題，我隨手把作業一放，便算大功告成了。我邁着沉重的步伐，前腳剛坐下，陳老師便來了，徑直走到我身邊，一雙大手按在我頭上，糟了，陳老師莫非是來找我的？完了！我的一顆心徹底涼了冰坨子身體隨着陳老師的脈搏震動着，好像世界末日來了……
陳老師翻開作業本，指着我那所謂的“懶惰”二字，和藹地說：“你看來少了兩顆心，心不在焉哪，你這兩顆心得重新長回去呀！”咦，老師沒教訓我，我擡起頭，望着那“賴隋”二字一張臉刷的一下紅了，滾燙滾燙的，相信當時如果有人砸個生雞蛋在我臉上，一會就有一個金燦燦的荷包蛋出爐了。老師笑着說：“你呀，學習就少兩顆心，一顆專心，一顆細心哪！”老師把作業本一放又走了。
“兩顆心……”我喃喃自語，拿起筆和橡皮，按陳老師說法，我在那“賴隋”改成了“懶惰”之後，便不遠“千”裏來到圖書館，對好之後，又匆匆忙忙回到教室。正當我要去辦公室時，卻在教室門口發現了陳老師，“來作業本讓我看看。”我把作業本交給了他，“好，看來你這兩顆心又長回去了！”我鄭重地給老師敬了個禮，“老師，是您的養料才讓我的心長回去的！”
昔日的小苗已長成參天大樹，記憶的深處是我永遠不忘的兩顆心。
永遠散文隨筆6
天，陰沉沉地苦着臉，似乎在潛心醞釀着一場可以將大地淋得透徹的雨，也可以將人的心淋得悽悽然的雨。
倚在窗臺邊，回想着那些匆匆而過的歲月，心隨着思緒不斷翻飛。快清明瞭，所以，天會陰沉，雨也將會來。望着窗外，似乎那雲的潮溼，已然留不住雨，它終要跌落大地，像誰眼裏氤氳着的淚。
瞬間，有些茫然不知所措，因爲，一縷悲傷從記憶中慢慢涌現，清晰而來。
一聲清脆的鳥鳴，驚醒了我沉睡片刻的思緒，恍然驚覺：哦——春天了！天地萬物都在爲自己的重生精打細算。我亦想尋找自己的一片春色，然而，在這一年的清明時節，我的'心裏依然被一種悲傷撩拔着。觸摸着記憶裏那張熟悉的臉，我懂得，她再不會從沉睡中醒來了。
姥姥，是我內心深處永遠的悲傷；也是我每每清明的雨來時，最深的懷念。
多少午夜夢迴，我和姥姥總在夢裏相見，她的音容笑貌，依然那麼清晰。夢境是何等的真實啊！她老人家，一如舊時的模樣，還是那張溫暖慈祥的面容，絲毫未曾改變。只是，每次醒來，未睹其面，未聞其聲，姥姥像變魔術般忽的不見了。徒留下黑暗中被淚水打溼的枕頭，和我那淌着淚痕的臉，以及失落而驚慌的眼神。
年華飛逝，韶光暗換。時間過得真是飛快，一眨眼，又是一年清明。我想，我該爲我，也爲姥姥寫點什麼，以此來安放我的思念，還有記憶。
也許，人之一生，需要面對的，以及承受的無奈和傷痛不勝枚舉。在姥姥還很年輕時，姥爺就身患大病，扔下六個年幼的子女，撒手人寰了。之後，一個本不富裕的家，頃刻間風雨飄搖。家庭的重擔落在姥姥並不結實的肩上，她老人家，便理所當然地成了支撐整個家庭的唯一支柱。
常聽母親說起，那時候的姥姥還在大集體幹活，靠掙幾個可憐巴巴的工分艱難度日。回家後，姥姥還要去很遠的山上打豬草。要強的姥姥，從不屈服山高路遠，荊棘叢中，無處不灑下她的血汗與淚水。姥姥用她的堅韌和勤勞，給舅舅們換來了爲數不多的上學費用，也換來一家人清苦平淡的生活。
在我年少的記憶中，姥姥容光煥發，精神矍鑠。只是臉上的皺紋，像一條條蜿蜒的小溪，讓她無法掩蓋歲月沉澱下來的滄桑。我懂得，這是姥姥辛苦的見證，也是我每每想起她時，心裏微微的痛。
小時候，每逢節假日，我都會去姥姥家小住。一路上拉着母親的手，不畏跋涉的艱辛，心裏充滿着喜悅。終於能聽姥姥給我講那遙遠的故事；終於能嚐到姥姥做的可口飯菜；最令我興奮的，就是可以和表哥表妹上山挖藥材了……當我看到姥姥家那座高高的山頭躍入眼簾，總會衝着母親高聲喊道：媽，媽，快來看吶，我看到姥姥家了——一陣手舞足蹈，內心那種油然而生的快樂，都會滿滿地盪漾在我們母女的臉上。
翻過那座山，越過那道道嶺，遠遠的，便看見山口站着一個瘦小的身影。是姥姥。她老人家正踮着小腳，站在山下的平地上向山頭眺望。
姥姥怎麼會知道我們來呢？姥姥究竟在等什麼，竟讓她老人家如此執着？我不解，也不懂。
慢慢地，我長大了。帶着那份不懂，我步入了社會，又背起行囊，背井離鄉，出外闖蕩。
離家的日子是苦的，滿滿是對親人的相思之苦。那個時候的我，總是對家、對親人帶着無限的思念和牽掛。父親經常會給我寫信，字裏行間，都能讓我清晰地感覺到，他和母親是如何地想念我。漸漸的，我懂了一個母親的心。也是在那個時候，我明白了姥姥站在山下等待、盼望的，只是一個意外的驚喜，一次久盼於心的團聚。
那是一個母親的情懷。就像母親在家等我，而姥姥在家等母親一般。
然，當我明白的時候，姥姥的背駝了，腰彎了，白髮稀疏，連僅有的幾顆牙齒也掉光了……所有的一切，都在歲月地更迭下，發生着變化。
我不得不承認，歲月是殘酷無情的。它對這世間所有的美好事物，都帶着極致性的毀滅。
當姥姥的孩子們經濟條件慢慢富裕起來時，她自己卻因爲一次意外事故，胳膊和手腕受了嚴重的創傷。一隻胳膊腫的烏青油亮，上面打了厚厚的石膏，纏着長長的繃帶，用脖子挎着。受了傷的姥姥，真就像一臺疲憊的機器，老了、鏽了、零件壞了，再難修復。看着姥姥臉上因爲疼痛而扭曲的表情，無能無力狠狠地刺疼了我心，疼得直掉淚。
原本以爲，姥姥從那以後，再也不用獨自一人另起鍋竈，終於可以好好地跟着孩子們享享清福了。然而，兩年後，姥姥受傷的胳膊取下了石膏，她又邁動着她那雙三寸金蓮，像轉動的陀螺尖，依舊未曾停歇。胳膊沒力氣，不能再做飯，便給兒子看看門、喂喂牲口；或者給孫子們縫補衣服、繡花鞋墊。
我時常會情不自禁地說姥姥，苦了一輩子，就消停幾天，好好歇歇吧！別再一個勁地幹這幹那，只要活着，一輩子總有操不完的心。姥姥總會面帶微笑地和我說，住在這山溝溝裏，也沒個去處，如果閒着，就會悶得慌呀！趁現在，我耳不聾眼不花的，給他們能做點啥就做點啥吧！總不能坐在人家家裏乾等吃……
姥姥的話，不知讓我覺得辛酸還是心酸，好似給我心裏灌了鉛，沉重，異常得沉重。然而，姥姥依然笑着，臉上那橫七豎八的皺紋，便開成一朵花，瓣瓣透着生命的悲歡。莫名的，酸楚夾雜着無奈襲上了心來……
多年後，姥姥開始在幾個孩子家輪流顛簸，過着她的並不安穩的晚年生活。
因爲姥姥有暈車的毛病，所以每次出門，都是騎着舅舅家的牲口，翻山越嶺去到下一個子女家。疲憊，對於一個八十多歲的老人來說，意味着什麼？我想，這是不言自明的。
記得有一次，父親外出辦事，順路去了趟二姨家看望姥姥。當姥姥看到父親出現在她眼前，似乎看到了救星。苦愁的眉眼間，顯然多了些笑容。爲了讓姥姥開心，父親將姥姥接回了家。那次，姥姥意外地坐了汽車，一路風塵，一路奔波。到家後，暈車帶來的不適感依然還在，但我從未在姥姥的臉上窺見一絲一毫的苦和累，我能所看到的，乃至體會到的，是她和母親相逢而盪漾出來的一簇簇喜悅。
父親笑眯眯地和我說，姥姥每次在母親家，心都是歡喜的。我亦明白，那是因爲姥姥終於等到了那份久違的溫暖和重聚。
我家的經濟條件，在母親六個姊妹中，是最差的。雖然如此，父親還是割了一斤肉，和母親一起作了姥姥愛吃的餃子。飯間，父親不斷給姥姥往地碗裏夾，姥姥的臉上洋溢着滿滿的幸福。那個時候，讓我對親情，又有了更深層的理解。親人在哪，家就在哪。
老天也善妒嗎？時至今日，我依然會問這個問題。雖然，旁人聽起這句話來，多少會覺得荒誕不已。但我想，這種荒誕的問題，大抵只會出現在人類難以接受的現實下吧。就在我帶着孩子陪伴姥姥的那個夏天，一個始料未及的狀況，就那樣悄聲無息地發生了。
某個中午醒來，姥姥和我說她腿疼，只是輕微的。她老人家還說可能是着涼了，要我給她拔火罐，但事後一直沒有好轉的跡象。小姨說，年齡大了可能缺鈣，買點鈣片給姥姥吃吧。就那樣，一來二去，病情也沒得到改善。最後只好哄着姥姥去醫院。
醫院的氣氛是令人窒息的，父親、母親以及表哥他們，都把心提到了嗓子眼，做了各種化驗檢查。最後，大夫看着八十多歲的姥姥，於心不忍，故而將母親叫到門外，悄悄告訴了她診斷結果——骨癌晚期。
這一結果對我們來說，猶如晴天霹靂。硬朗了一輩子的姥姥，藥片都沒吃過幾個，孰料，晚年會落得個令人聞風喪膽的絕症。檢查結果一出來，母親和表哥就將姥姥送回了老家。
姥姥雖然嘴上沒說什麼，心裏大抵也明白自己得了不能治的病，只是，她老人家骨子裏那份堅強和倔強，使她一直沒放棄求生的渴望。她要活着。看着她的兒子、孫子、重孫子繞於膝下，慢慢享受着擁有四世同堂的天倫之樂。求生，是人的本能。姥姥用無助的眼神，央求着舅舅給她打點滴，還說別人能挺過去，她也一定能。舅舅面對老母親的請求，不忍拒絕，至於打點滴有沒有效果，似乎都不重要了。每個人都明白，舅舅那麼做，是爲了安撫姥姥面對死亡而所產生的恐懼的心。
姥姥去世前幾天，開始大口大口地吐血。精神世界的塌陷，讓姥姥整個人顯得極度蒼老憔悴。
她用空茫的眼神，愛憐地看着母親，用微弱地聲音說：孩子，多虧了你呀！
媽，你怕死嗎？母親說完，已是淚眼朦朧。
姥姥微笑着，望着悲慼的母親，嘆了口氣，說：媽不怕死，只是還不想死……
姥姥走的那天，天上飄着細雨，悲傷的氣息，湮沒了整個村莊……
至今，姥姥離去八年了，但潛藏在我內心的哀傷與痛楚，依然像一張密不透風的網，將我緊緊包裹着，透不過氣兒。是呀！親人逝去的痛，豈是時間可以抹去的呢？我也只是怕別人窺見我那赤裸裸的脆弱，因而，慢慢地習慣了用堅硬的外殼來僞裝自己。可那內心潛在的痛，彷彿是剛結痂的傷疤，不敢碰，一碰就會血流不止。在無數個夜裏，它又像一條無形的小蛇，偶爾會在我毫不設防時吐幾下信子，撕咬着我原本悽切的心。
姥姥是我親愛的姥姥，是我一生念念不忘的人。很多時候，我會想她年輕的模樣；想她在困苦的年月倔強的身影；也會想她和她的孩子們在一起時，那番幸福的模樣；更想我和姥姥曾經的點點滴滴。
今日，再於心裏喊一聲姥姥，依然倍感親切溫暖。只是，我不得不接受現實，姥姥已然離我遠去了，唯願天堂無病無災。
姥姥，知道嗎？我又想您了！
後記：
姥姥命途多舛的一生，讓我不得不重新開始思考生命。我想，生活賦予人磨難，就是要錘鍊一個人的心性、意志、品行、耐力和智慧的。當生活的暴風雨來臨，磨難又如何？挫折又如何？委屈又如何？傷痛又如何？既然無力改變，無路可退，那只有從容地面對。正因爲姥姥從這樣的路上毅然走過，才使她的內心變得足夠強大。她老人家更讓我懂得了生命之所以厚重，是因爲有苦難充盈。若人生只有舒適和安逸，而沒有經歷過坎坷磨難的淬鍊，人生閱歷也得不到積累和沉澱，想必，人的一生定會顯得平庸而淺薄。
永遠散文隨筆7
在我們小區的門口，有一個賣菜的老大爺。每天早上，當我出去上班的時候，老大爺已經把新鮮的蔬菜擺滿了小區門口，小區裏的阿姨們爭先恐後的前來挑選中意的菜品。
去年冬天，我剛剛搬進這個小區，對周圍環境還不熟悉，特別發愁，不知道該去哪裏買菜?門口的保安大哥說：“別擔心，每天自有新鮮的蔬菜上門，保證讓你滿意。”我半信半疑，第二天我早早爬起了牀，收拾完畢以後，打算出去買點早餐回來。當走到保安室的時候，保安大哥就熱情得招呼我，說：“新鮮的蔬菜已經上門了哦!”說完，用手給我指了指東邊，這時候，我纔看到，在小區大門東側的臺階上擺滿了好多新鮮的蔬菜，已經有好多人圍在那裏了，有的人在認真得挑菜，有的人在討價還價……人羣中間是一位大約六十多歲的老大爺，個子不高，花白的頭髮，破舊的衣服，腳上穿的鞋子已經露出了大拇指。我的心裏突然生出無限的惻隱之情。我走過去看了一下，那些擺放到地上的蔬菜的確非常新鮮，有白菜、青菜、黃瓜、豆角、韭菜、大蔥，西紅柿……應有盡有。我挑了一把青菜，一個大蔥，幾個西紅柿，就退在了一邊，耐心得等着。五分鐘以後，老大爺送走了別的客人，我把手裏的蔬菜遞了過去，老大爺一邊過秤，一邊跟我說話，他說：“姑娘，你是才搬來的吧?以前好像沒見過你?”我略感詫異，但是我故作平靜得說：“是啊!是啊!我是剛搬過來的。”老大爺微微一笑，說：“我在這賣菜賣了好多年了，小區裏的很多人我都認識，只是你有點面生，我尋思着你應該是新搬過來的。”我豎起大拇指，誇讚大爺好眼力。老大爺嘿嘿一笑，看起來有點不好意思的樣子，然後說：“什麼眼力不眼力的?不過是因爲我在這時間長了，再加上小區的人大都來我這買菜，一來而去就熟了，就好像我們農村一樣，同在一個村子住，誰不認識啊!”我點點頭，表示很贊同。老大爺稱完菜，跟我說一共是4.8元錢，我也沒有談價還價，直接拿出5元錢遞給了老大爺，然後拎起菜就走，老大爺在後面喊：“姑娘，姑娘，找你錢呀!”我回過頭去說：“不用了，不用了。”可是沒想到，老大爺竟然丟下菜攤，徑自追到我的面前，從他腰間那個看不出顏色的布包裏，拿出兩個一角的硬幣強塞到我的手裏，然後又大步流星得走回菜攤，繼續招呼那些老客戶，好像什麼事都沒發生一樣。我留在原地，一臉驚愕。
我在那個小區住了有一年多的時間，幾乎每天都可以見到那位老大爺，他的面前，總是擺着各種各樣的新鮮欲滴的蔬菜。沒人的時候，老大爺就在那整理他的蔬菜，把那些發黃了的，或者爛了的葉子一一丟掉，只留下那些好的。當有人來的時候，他就熱情得招呼着每一個人，稱菜，收錢，他的臉上一直都掛着一絲溫暖的笑容。因爲好奇，我特意觀察過老大爺一段時間，我發現老大爺做生意特別厲害。有的人徘徊在菜攤前，猶猶豫豫不知道該買什麼菜，這時候，老大爺總會走到買菜人的跟前，三兩句話之後，買菜的人就笑嘻嘻得拿起挑好的菜去付錢，收錢的時候，對於那些零零角角的，買菜的人不用吱聲，老大爺一般都是能免則免。碰到個別愛貪小便宜的人，老大爺總忘不了送他們幾瓣蒜，兩顆蔥。所以，每一個前來買菜的人，最後都會滿意而歸。而老大爺的生意，更是越做越紅火，甚至吸引了附近小區的人前來買菜。
後來，在一次聊天過程中，我聽說了這樣一個故事：小區門口賣菜的老大爺是附近農村的，他有兩個兒子，均已經參加工作，兒子們曾多次要求他進城裏去，這樣方便照顧，但是老大爺總是以生活不習慣爲由嚴詞拒絕，其實老大爺還有一個九十歲高齡的老孃需要照顧，老大爺種了一輩子的菜，賣了一輩子的菜，甚至他的兩個兒子都是靠他賣菜完成學業的。兒子現在可以自立了，按理來說，老大爺可以安享晚年了，但是老大爺卻怎麼也閒不住，仍然風雨無阻堅持出來賣菜，既不卑也不亢。小區裏的人曾經說過：“一天沒看到老大爺，都不知道該去哪裏買菜?”不知道老大爺有沒有聽到過這句話?聽到這句話的時候，他會不會感到一點點驕傲呢?
以前，我總喜歡輕描淡寫得說，生活不易!現在我懂了，只有真正用力生活的人才能感覺到生活的不易，但是不管生活多麼艱難，他們都不會忘記對生活微微一笑，這個微笑，足以讓所有的困難退避三舍!
永遠散文隨筆8
其實，很多時候，人們總會說我喜歡誰誰，我會怎樣怎樣，可是這些是虛假的，真真的喜歡，不是嘴上說 什麼，而是暗地做了什麼。
我原來也喜歡過一個女孩，初一到初三，我都把自己的那份喜歡的情感埋藏的很深，因爲我知道，喜歡是一粒永遠不要剝開的糖果，這樣你會品嚐到那塊糖的神祕，會幻想那塊糖的甜蜜。
但是，我終究還是沒有堅持自己的話，最終還是將那顆美麗的糖果剝開了，但是，這塊糖果並沒有我想的那麼甜，但也沒有那麼酸。我握着那顆糖的糖紙，心中悵然若失，因爲我沒有品嚐到那幻想中的甜蜜，同時也失去了自己對那塊糖果的 神祕感。到頭來，是我自己的錯。當初，如果忍住心中的好奇，去保留那塊糖果，也許不會品嚐到甜蜜的味道，但是也不會因剝開沒有達到自己的幻想而悵然若失，因爲至少我還可以保留那一粒糖果的神祕感，把那一粒糖果當成心中的一道回憶，也許我還會無意中品嚐到甜味。
現在說什麼都完了， 因爲糖果已不再，剩下的只有糖紙了，但是我會將糖紙永遠保存。但如果在有一次機會，我會好好保存這粒糖果，因爲喜歡是一粒永遠不要剝開的糖果。
永遠散文隨筆9
城市中 人來人往 表情僵硬的在行走 單一的表情 空虛的行走 一聲巨響 單一的驚訝 單一的圍觀 那女孩 在車輪下 在血泊中 統一的指指點點 統一的漸漸離去 和急救車一樣迅速的離去 下雨了 人少了 路寬了 人散了 街上的上血跡沒有了 見着生命消逝了 習慣了 麻木了呼吸着尾氣和霧霾 慶幸的走了 公交車來了 雨傘收好了 被簇擁着擠上了車 人擠着人 等下一班車的都是遲到的了 沒有人交談 沒有人慌張 統一的表情 像送往刑場 烏鴉叫了 汽油味更濃了 廣場上的鴿子不見了 可能是被喂太飽了 休息了 街上的樓高了 醫院也更漂亮了 也更熱鬧了 轎車擠着走着 誰也沒給誰留太多的空間 像給誰送葬 如此的排場 上班了 見上司了 表情還是很統一 像被人用魔咒扣上了 上司的表情 幾個月沒換了 像去年蘭姐過世開追悼會司儀的表情 打開電腦 掛上QQ 每個人看似自由了 咳嗽聲 敲擊鍵盤聲 吃瓜子聲 沒有人交淡 沒有人走動 自由自在 一天又送走了 沒人想第二天了 這就是第二天 第三天 甚去一輩子了 沒了激情 沒了感動 沒了哀慟 沒了同情 沒了施捨 沒了 一切都沒了 也得到了想要的了 可就沒看見誰開心的笑了 噓~ 不許笑！大家都回過頭 責怪那個笑的人 一會兒功夫 表情又統一了 大家鬆了一口氣 和諧的趕着下班了 一切 都見證着活着的可笑 那死亡 該有多好！ 我伸伸懶腰 歲月 你可知道 你的生命不見了
永遠散文隨筆10
有人曾說：“無論你遇見誰，他都是你生命中該出現的人，都有原因，都有使命，絕非偶然。他一定會教會你一些什麼。喜歡你的人給了你溫暖和勇氣，不喜歡你的人讓你知道了自省和成長。你喜歡的人讓你學會了愛和自持，你不喜歡的人教會了你寬容和尊重。”
從咿呀學語到蹣跚學步，再到五彩童年，直至現在我的青春年華。我早已記不清楚，遇見過多少神態各異面龐，也難以想起有多少人曾帶給我無法釋懷的傷痛亦或是感動。
我承認我不曾歷經滄桑，過早成熟就是十全十美。
我記得，當某一天晚上，我突然意識到，所有現在我喜歡着的，又或是喜歡着我的人，都會在某一個晴朗着的午後，某一個寒冷的冬夜，某一個蘸着露水的清晨，悄悄地離我而去，我的內心是慌亂的，我匆忙掀開被子，開燈，隨手抓起紙和筆，用心記下了每一個重要的名字。很多時候，並非我不在乎，只是一時半會想不起，你們曾經帶給我的快樂和感動，和用那些用青春撕扯的回憶。那麼，如果有一天，我忘記了你和你曾帶給我的故事，請不要怪我，相信我，你一直都在我的心裏，時間或長或短，看像我這樣一個花心又貪心的壞蛋，是不是很可惡？連自己都不能信誓旦旦地說，會一直喜歡一件事，一個人，一個地方，卻總是強求別人承諾永遠。
友情也好，愛情也罷，在沒有成爲親情的那一刻，彷彿總是無法給人十足的安全感，更何況，人總有生老病死，親情也有緣盡的那一天。你愛的人，和愛你的人，總有一個要先走。不管他是陪伴了你一輩子或是一陣子，都值得感謝。擁有的時候，沒有好好珍惜，用心疼愛，離開的那一刻，什麼眼淚，什麼矯情的話語，都叫放屁。
當我知道高考成績的時候，我正在一個山上累得分不清性別。聽到電話那頭，一字一句報出的分數，我不哭不鬧，彷彿自己就是一個局外人，聽着別人寒窗苦讀十八年最後的結果。我多想假惺惺地流下幾滴眼淚，可我心裏只有一個想法，終於有理由下山吃一頓好的了。
下山之後，才明白，我把一切都想得過於簡單。七大姑八大姨的“窮追猛打”，街坊領居的七嘴八舌，實在不是我這樣一個小丫頭片子，所能招架得住的。我恨不得找個山洞，當個野人，離開這是非之地。最終我的懦弱還是被親人們的齜牙咧嘴嚇到九霄雲外去了。只是在填報志願那悶熱的幾天，我從未打開電腦或手機，也沒有翻閱志願填報指導書。這一切對於那時的我來說都是可有可無的，到了志願填報截止的那個晚上，我胡亂填了幾個學校，當時心裏就兩個標準，一是必須是師範或者醫科（當然這是父母的要求），二是離家越遠越好。因此，從南到北，我坐了三十小時的火車，一路上，媽媽偷偷抹眼淚，爸爸憂愁的眼神，那個場景不斷地浮現在我的腦海，一遍又一遍，我接近崩潰。
我很自私，這我知道，一直都是。我在無數個夜晚，愧疚到難以入眠，也曾泣不成聲，只能清清嗓子，向家人打個電話問候。不要問我好不好，我真的很好很好。我只希望，在你們老去之前，能改掉我的任性墮落，最終學會長大，習慣失敗，接受挫折。
我和你們，不說永遠，說珍惜。
