向來緣淺奈何情深優秀散文

心愛、愛心，一樣的宗旨，不一樣的存活方式。莫名其妙的與心愛網結緣，或許曾經那也能算作精彩，只是那是我生命至此，應該算作最難過的日子。一種逃避的方式，脫離了本身現實的世界。因爲一個意外，不知道能否算作堅強。說不堅強，那是對自己的褻瀆；論堅強，我卻配不上它的神聖。當初增哥的一句“堅強”瞬間打破了我所有苦苦堅持的力量，猶如洪水一般瞬間傾瀉而出，剩下的不過是撿不起的殘餘。我知道，其實我對不起你的一片苦心，我也對不起你的一片信任，所以我並不能很坦然的面對你，我能做的只是自己跟自己默默的說一句對不起???

你以你的方式在關注着我，而我以自己的方式在堅持着自己，我的過，令我不能坦然的面對。去年的某一天，你說，很遺憾，我的兩個生日，都沒有跟我說一句生日快樂。那時候其實我很不開心，我最不希望聽到這一句話。那天我也只是跟我媽媽說了一句謝謝，（這一句謝謝對於我來說纔是一場生命的意義）然後很平淡的過去了。我的生日每一年都連着那麼幾個永遠散不去的人兒，這是我最大的溫暖。現在，我希望我們都能平平淡淡的繼續下去，不需要激盪的湖水，也不需要絢麗的光，只願遠方的人兒安好！

我不知道究竟是因爲你還是因爲我自己，令我走了很長的一段路，但是我跟自己說的是：其實你很無辜！我一直很珍惜，珍惜我們之間的一切，我想這應該是一種相惜相伴吧。我不能陪你去旅行，也不能陪你去西藏，但是你會跟我分享你倆的近況，而我可以自己去旅行，草原也是我的夢。我的姐姐，我謝謝她爲我所帶來的一切，這一份情，我一直銘記於心。

心愛離我似乎很遙遠了，離開那裏，我很努力的去嘗試面對那一個故事，我也面對自己的懦弱以及害怕。有人說我很堅強，可是我卻清楚的看到自己有多麼的不堅強；我可以笑着寬慰別人我很好，可是我卻能感覺到身體裏血液的倒流；我可以用一個笑話把所有人引笑了，而我卻還在嘗試着把心中悶氣給倒出來。真正離開那裏是將近三個月，其實只有離開那裏纔可以面對現實。揪心自問，心愛網有些時候對於本我來說就好像像一個深淵，一個會讓我想躲避的地方，它能讓人軟弱的時候更撿不起心力去堅持，時間的縱慾無度讓人荒廢本該精彩的青春，讓有缺口的心散漫無度。還記得似乎曾經看過這麼一個故事，一個人受了傷，很辛苦很難過，可是他每每看見一個人就翻開自己的傷口跟別人訴說那一個故事，傷口裂開了又癒合，癒合了又裂開，而每一個看過這個傷口的.人都表示同情，只是那個人之後就因爲傷口感染致死。本身這個傷口並不會致死，只是人非要作死。呵呵???多現實的一個事例！其實默默無聲的堅持就是來自心底最大的力量，而磨磨唧唧則像一味慢性毒藥。而我自己，本身挺爽朗的一個人，在這裏不知爲何卻幹盡了婆婆媽媽的事，有時候不知道，這是一種自傲還是一種捨不得那曾經傷痛感覺般的哀影自憐，而人總是那麼的奇怪。不過每一種糾結的心路歷程都能給自己帶來釋然與成長，糾結不可怕，可怕的是無知與永不止步的藉口。增哥說，讓我不要笑了，小雨說，你可以從新定位然後面對。所有人都說的很好，然而自己每走一步都異常艱難、都需要很大的勇氣，總得有過無數的徘徊與停留。慶幸的是即使感覺着血液的倒流，我還是邁出了那一步，沒有任何人的幫助，也沒有說出來的感覺。

遇見很多的人就像心裏泛起的酸澀，一瞬間就過去了。我曾經看到很多的東西，我記錄下來給自己也給別人，有時候頻繁到增哥說：我覺得你丟了自己；而我懷疑自己是否走錯了路，我是否丟了自己？然而所有的一切不過是我撿不起的曾經，一種悼念離去的珍惜鳴音。我曾經用這樣的方式、這樣的內容希望可以給予自己力量，希望在那最脆弱的時期仍舊可以讓自己不墮落，一樣絢麗精彩，而不是自哀自戀，也不是憤憤不平，更不是戾氣滿天飛。有時候我強化的不只是別人多精彩，只是在告訴自己應該如何做更好的自己。我遇見過——漢子無心哥，咖啡一般的女子喂喂姐，風一般傳奇的瘋子，看似風風火火的藍藍姐，愛恨分明的球球姑娘，忠孝刻板的小男子漢依舊???這些都是曾經曾經令我蕩動過得人兒，然而我今日卻記不全那些記憶了。我留下的反而是那些淡淡的人兒——幸福無聲的落嵐姐，恬靜的落落姑娘，還有淡淡的音弦，以及那個智慧靈性的夢蝶。

伴我最久的似乎是落落姑娘，她以無聲的陪伴告訴我她的存在，她以一個可愛的笑臉告訴我幸福的味道，她以一句簡單姐爲始便帶給我一段故事。朋友之間真誠的交心。這是一種不濃不淡的感覺，總有一些人，他們的存在總是轟轟烈烈，需要很大的力氣去烘托這一種關係的存在，其實心知總會有那麼一些人，她們的接近只是爲了你可以給到她們一種光或者你可以讓她們更精彩更燦爛，說到底，這也不過就是一種利用，所不同的是披了一件美麗的外衣。夢蝶，這是一個很聰明的女子，富有靈性，而且悟性也高。怎麼相識的似乎忘記了。她很多時候給了一個人起碼得尊重，這是爲人的基本。有主見、恭謙與真誠是我對她的評價。我喜歡那種平平淡淡的感情，不管友情、親情還是愛情，這種感覺會心底久久留香！

兜兜轉轉的，我停留了無數次，每一次我總是撿不起心力去行走，每一回我總會回頭張望，這樣一種脆弱應該能算歇歇腳嗎？兜兜轉轉之間看清很多的人，兜兜轉轉之間也會更堅定方向，成就了自己，卻無辜的磨損了別人。好吧，似乎我是一個自私的人。在這裏默默的向上空呼喊一句抱歉，錯已經存在無可磨滅，那就不了了之吧。離開你的世界似乎是最安全也是最完美的方式與結局，不管對於你還是我。我的興趣那就轉到現實中去實現吧，更有意義也更充實。我走了，揮揮手不帶走一片雲彩。而我們都回到了最初，仿若風過無痕。向來緣淺，奈何情深。