關於我的高一作文集合8篇

在平日的學習、工作和生活裏，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的我的高一作文8篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的高一作文 篇1

過去的我：

你好。我是18年後的你，我想告訴你，未來的你會遇到很多事情，但這些事情如果從小就解決掉，就不會造成這樣的結果了。爲了不讓以後你再度後悔，我決定寫信給你，希望你以後的路是筆直的，一直通向美好未來。

1994年

這一天，你出生了，你給母親帶來的，由痛苦變爲了幸福。你帶着有生具來的倔強，嗷嗷的哭泣不止，彷彿在用哭泣的方式來向大家宣告你的到來。哺育你的過程很艱辛，因爲你知道嗎？你吸允的母親的乳汁，其實是血液。你就像一隻小小的吸血鬼，貪婪的吸允着母親的血液長大着。

1997年

你被母親送到了幼兒園，我知道你很難過，你在想是不是母親不要你了，你將要第一次離開家，離開母親那麼久，你害怕，我知道，但是不用擔心，在某個時間，某個角落，母親在偷偷的看着你，滿眼的不捨，你永遠是她的心肝寶貝，她怎麼會不要你呢？只是沒有時間照顧你，請不要怪她在你這麼小就將你送到幼兒園。事實上你將在那裏過得很好，因爲你小，老師都很照顧你，甚至你都不叫她們阿姨，而是叫媽媽。

放心，母親會經常提前接你回家，或者接你出去玩，她纔不捨得離開你那麼久。

20xx年

你六歲了，可是對父親沒有什麼印象對不對？沒關心，因爲這樣在你面對父母離婚時就沒有多少難過了。或許父母離婚給你的影響可能無法完全避免，但是爲了幾年後進入青春期的你深陷在父母離婚的痛苦陰影當中，在你有一絲毫難過的時候就告訴母親，不要憋在心裏，那樣對你的成長有所影響。

20xx年

你到了上學的年齡，然而那一年學校有了不成文的規定，說是不滿八歲，不允許上學。母親很着急，四處奔波找關係，最後以失敗告終。請不要責怪她的無能，事實上她也很內疚，並且那也是她最大的努力了。

在家的時候，肯定不能閒着，母親讓你學習電子琴，這其實是外婆的想法，她希望你能有所長處，雖然這並不是你想要的，但既然她是爲你好，就苟且順從吧，不要責怪她，畢竟你是她唯一的孫女，她想好好愛你。

20xx年

你進入了小學，成爲了一名小學生，你又向成長邁開了一步。從現在起，你應該慢慢學會自主學習。母親不知如何愛你，只能按照自己的想法去做。她呵護你，安排好了你的一切事情，可有時那並不和你意，那你就說出來，不要憋在心裏，不然你會像現在的我，必須通過別的方法來學會自力更生，自食其力。

在你小學六年當中，肯定會遇到很多不順利的事情，記住，無論是什麼，都要大膽的告訴母親，她會幫助你。如果你不說出來，只會影響自己的健康成長。

20xx年

你小學畢業，成功的考入一所理想的初中。母親爲你感到驕傲。我想，如果你在小學能像我說的那樣，不要強迫自己去順從母親，而是事事與她商量，你會比現在更優秀。

在這一年，你遇到了你一生的好朋友，要珍惜知道嗎？曾經在這段時間，我傷害了她，但她原諒了我，照樣很好的對待我，可是我還是不懂得珍惜，直到現在我遠離她，遇到了很多所謂的朋友，我才發現沒有人像她那樣對我好。

這一年還真是發生了不少事情，你談戀愛了，但是你並不是真的喜歡他，我想說，那就不要浪費時間青春去和不喜歡的人戀愛，毫無意義。是的，你只是想試一試，可那一試對你沒有任何好處，反而會讓你錯過些東西，一些以後你發現很寶貴的東西。

20xx年

你和前男友分手了，又有了新的男朋友，你將和他在一起很久，起碼現在是如此。但是在和他在一起的時候，不要盲目的認爲愛情是一切，你還有家人，朋友，不要無視她們，不要輕視她們，其實她們對你都很重要，只是戀愛中的你沒有發現罷了。好好珍惜身邊每一個愛你的人，不僅僅的男朋友。不要因爲男朋友而和母親吵架，不要因爲男朋友而疏遠好朋友。我想如果小時候你與母親溝通得當的話，應該不會現在的我一樣，與母親以敵相看。

20xx年

你上初三了，這是你人生的一大階段，你要參加正式嚴肅的中考；了。不要因爲戀愛，同學關係，以及老師而討厭上學，那是很傻的做法，你要自信的活着，走自己的路讓別人說去吧。好好學習，一定不要逃學厭學，不然你又要像現在的我一樣，想上學卻不能。

現在是20xx年，我想如果你按照我說的去做，20xx年以後就會有和現在的我完全不同的生活，因此我也不知再怎麼去教你，祝你健康幸福吧，不要像我都要十八歲了才懂得後悔。

我的高一作文 篇2

“信小呆”憑藉自己的好運成爲人人豔羨的錦鯉，蕭紅信心滿滿地擁有自己的黃金時代。但別人的東西永遠只做參考。身處這個時代的我也要有自己的人生目標。

身處這個時代的我，

要學會聆聽心的聲音。最恐怖的事並不是未來有多遙遠，有多困難，有多艱辛。而是不知道自己想要的到底是什麼。內心沒有想擁有的未來，便覺得未來一片黑暗，不知從何處開始奮鬥，無所事事。可實際上並不是沒有慾望，只是看不清所欲何爲。人有所惡就會有所欲。有人對我說自己對什麼都無所謂，才無所事事。我給他列舉了一些很恐怖的未來，問他是否希望自己的未來是這樣，答案是否定的。想要自己討厭的事不發生又何嘗不是一種慾望？？聆聽心的聲音，問自己所求爲何，心底的慾望便是奮鬥的源泉。

身處這個時代的我，要學會對自己負責。對自己的行爲負責，對自己的未來負責。人的行爲是受限的，一旦超出了限度就容易對自己和他人造成傷害，所以三思而後行，爲每一件事做好準備是很有必要的。周幽王爲博美人一笑“烽火戲諸侯”，視規矩爲擺設。最後弄丟了江山，爲此付出慘痛的代價。爲人處世，要清楚自己的一言一行會有什麼後果，而自己是否做好承受的準備。

身處這個時代的我，要學會放鬆自己。這是一個競爭力極大的社會，我們需要不斷拼搏，努力才能讓自己不至於呆在社會的最底層。而人的承受能力是有限的。在競爭壓力如此大的社會，我們並不一定能承受得起所有的負面情緒，要學會短暫的放鬆自己，放空自己，接受新的陽光，才能更好的拼搏奮鬥。

身處這個時代的我，要學會不忘初心。陶淵明獨愛花之君子——蓮，出淤泥而不染，濯清漣而不妖。在這個燈紅酒綠的時代我要學會抵制誘惑，堅守初心。成長是讓人更好的適應這個社會，而不是讓人忘卻那顆如明鏡般的赤子之心。

身處這個時代的我，雖不能改造這個社會，但也不能被這個社會支配。

我的高一作文 篇3

“愛國、創新、包容、厚德”，簡簡單單八個字，卻能夠反映出北京的精神和涵養。作爲一名正在爲奮鬥的“新北京人”，我不僅要認真思考一下我眼中的北京精神。

　　精神之核心——愛國

北京，中國的首都。62年前，在這裏舉辦了開國大典——從此，新中國站起來了。見證着中國重新騰飛的北京，也被定格在了中外記者的相機裏——天安門城樓上主席的笑臉、廣場上廣大勞動人民的歡欣、將士們浴血之後的泰然… …無不在北京，無不在宣告着他們對這個國家的熱愛。歲月流逝，到了今天。今天的北京，依然在一步步見證着祖國的發展。愛國精神是北京的核心，北京在向前。

　　精神之精髓——創新

我印象中的北京，燈火通明、川流不息，處處充滿現代化的氣息——事實卻也如此。中國的硅谷在這裏，中國幾大名校在這裏，世界人才的精英在這裏… …精神中的“創新”二字，不就是針對發展中的北京而言的嗎？是啊！我們時刻都要懷揣着創新的精神，建設北京，建設中國！讓中國自主的產業越來越多！創新精神是北京的精髓，北京在向前。

　　精神之特徵——包容

走在北京，你會覺得這裏色彩繽紛——既有新城的現代化、國際化，又有古城的古色古香、文化底蘊。是的，北京是包容的。她包容着文化——新與舊，中與西；她包容着人才——五湖四海，世界各地。她的包容，甚至從一草一木都能覺察，她包容着一羣有一羣有夢想的人在奮鬥。包容精神是北京的特徵，北京在向前。

　　精神之品質——厚德

“德”是中國人最看重的品質，而北京人卻把這個字全是得很好——帶着皇城根兒下的大氣與悠然，北京人重德、厚德。那我們是不是也應該向他們學習，慢慢“厚德”呢？厚德精神是北京的品質，北京在向前。

北京，這許多人爲之傾倒、奮鬥的地方，正在以“北京精神”爲信仰而邁進着。讓我們一同拼搏、一同成長吧！

北京在向前，中國，在向前！

我的高一作文 篇4

我，15歲。15歲的我，15年的夢想，15年的`收穫……漫長而短暫的15年，我學會了許多，但也失去了許多。我似乎失去了一件好重要好重要的東西。它的失去，使我陷入深深的懊惱。它是什麼?它在哪裏?我還不問道，何時能去尋找，尋我失去的世界。

沉思之春

我總認爲春天是沉思的季節，反省的季節。 我帶着70分的物理試卷興沖沖地往家走。物理我一直不好，考試常常“落第”，誰料想這次竟破天荒考了70分。雖說有許多人超過我。但也有一些人在我後面，可謂“比上不足比下有餘”啦。這不，我放學後趕快向母親報喜訊嗎?

屋裏靜悄悄的。我這纔想到，母親不會這麼早就下班的。 但上三年級的妹妹怎麼還沒回來，不是該放學了嗎?我輕輕打開了房門，意外地發現她巳經睡着了，臉上還有駐着亮晶晶的東跗、那是淚痕。我驚奇了，靠近了她。發現她肘壓着一張滿是淚痕的數學試卷：97分。我惝然了，手不由自主觸摸到我那一張70分的試卷。望着妹妹那晶瑩的淚珠。

“你不感到羞恥嗎?你使是我嗎? ”我反問自己，責備自己，“你便是小時好勝的我嗎……”

我隱隱約約意識到我失去了一種東西，只是隱隱約約。

灼熱之夏

我覺得這個夏天很熱很熱。

我騎着車於去買冰糕，掏錢吋一個5毛錢硬幣調皮地滾進了污水溝。我沒有去撿也不想撿。“大哥哥，你的錢! ”當我咬着冰糕就要走時，一個清跪的童音在我耳邊響起。扭頭一看，一個小男孩，胖乎乎的手上捏着那枚沾滿污泥的硬幣。 “討厭。’，我一手將硬幣打飛，燈起車子就走。回頭看時，那個男孩咬着嘴脣仍站在那裏，我突然覺得臉很燙，頭上沁出汗珠，雖然我還在吃冰糕。

“你把它丟掉了。” 一個聲音說，它是什麼?我不知道。

苦悶之秋

我去看錄相，但母親並不知道。

我回家已經很晚，母親一直在等我吃飯。“怎麼今天晚上放學這麼晚? ”母親輕輕地問。“噢，不是，我到同學家裏去了。”我想我的回答肯定會引起別人的懷疑，但母親沒有起疑，只是溫和地說，“快吃飯吧，飯快涼了。’母親爲什麼沒起疑，也許我在她的心目中還是小時候誠實的我。可母弗親你想到沒有，你的兒於在剛纔竟騙了你呀!是以你的信任而騙了你的!母親一一

那頓飯我吃得很苦很苦。爲什麼小學時我那樣誠實，而現在卻變得這樣呢?噢唉，過去擁有它，而現在卻沒有了它……

我似乎知道它是什麼啦!

懺悔之冬

冬天常下雪，冬天路很滑。 這可惡的雪使我將一位老太太撞例在地上，她呻呤着，沒有起來，似乎傷到了哪裏。我當時就愣了，腦子思想的是： 我得賠錢嗎?我攙扶她起來嗎? ”在朋友們慫恿下，我倉皇而狼狽地逃離了現場。

晚上我失眠了，邪惡與善良衝突得很厲害。但大錯已鑄， 因爲我當時逃跑了。我想，如果我，很小，就不會跑了。不知道爲什麼，我又想到小時候，這似乎又是那個“它”有關0。我夢見了上帝，他沒有懲罰我，也沒有讓我下地獄，因爲他回答：“你還不算太壞，因爲你知適自己失落了很重要的東西!”

找到了什幺

我失落了什麼?尋找着什麼?我先落的是童心，尋找的也是童心。我將拭去童心的灰塵，將它的純真，它的善良，它的誠實永遠永遠保存着、保存着。

我的高一作文 篇5

我曾一直仰慕着學神，殊不知，我與她，只差了簡單的兩個字：方法；可差的只是這兩個字，就讓我只能仰慕她，遠遠地看着操場那邊的她。

——題記

在學海里拼命遊動，我努力不讓自己沉入海底；眼睜睜地看別人造好了船，西湖氾濫舟，自己卻連該怎麼造船都不知。我曾一度想要模仿別人的“造船”方法，卻沒有任何作用：如果一個科學家能把一滴眼淚裏所有的成分都複製了，包括水、鹽和溫度——他所複製的，請問，能不能被稱作一滴“眼淚”呢？

我曾迷茫、無助，每日都慌亂，睡眠的時間也越來越晚。我也努力，但總感覺用不上力……

從期中的第二名，到月考的第五名，再到期末的第七名，我真的很害怕。

後來，我來到了晨晨，聽段老師的課：“笨鳥先飛沒有用，應該巧飛。”所謂“功夫不負有心人”，一定指的是那些不使蠻力的“大力士”；所謂“世上無難事，只要肯攀登”的前提是，找到了一座正確的山，這樣才能登上輝煌高峯。“方法”二字，看上去真的很抽象，但如果透過現象看本質，這就是一種成功的捷徑。

第一堂課，老師就問了我們一個問題：“每年考生有四萬多名，而能考上三大校的只有幾百人，你憑什麼在其中？”是啊，憑什麼？每個人都有這樣的夢想，可有的人只是夢一夢，而有的人開始了逐夢的奔跑。在付出行動的人裏，又分爲兩種——“拼死”跑的，和“輕鬆”跑的。大部分人包括以前的我，會認爲只有努力纔會成功；殊不知沒有方向的努力，會越付出，錯得越離譜。而看似輕鬆的人，能看見的只是他們的“冰山一角”，看不見的，就是那背後的鑽研、反思與巧勁，是適當的油再加一把火，燃燒殆盡，逬出最璀璨光芒。

我有夢想，我在努力，我一直很棒！我找尋見了方法，我要扶搖直上，騰霄九天！

我不願做世上最不快樂的那種人：沒方法，卻又有上進心；沒方向，卻又夢想；越努力，越難過。我一定會找到屬於我的方法，不管過程有多麼迷茫，我要衝破雲霄，牽住屬於我的陽光。豈能遂盡人意？但求無愧我心。我一定要改變，做最好的自己！

我的高一作文 篇6

在初中的時總覺得高中離我是幾百裏後的事情，卻不料時間過得太快，我還來不及珍惜初中那三年的時間，那三年的友誼就進入了高中。

如果說小學年少太無知不懂世界那麼大也不知道未來會有那麼多的煩惱，相信着世界有潮人這一類人，那麼我認爲小學是暖色的，因爲它是我青春當中最天真的時期；如果說初中是剛剛進入青春期，我們都是十三四歲的少男少女還不太會爲自己的前途未來所迷茫，走投無路那麼我認爲初中是彩色的，因爲它承載我青春中抹不掉的時期；如果說高中是人生的一個轉折點，因爲你該爲你的將來做打算，那麼我認爲高中是黑與彩所結合的，因爲它代表着我們不再是小孩而是邁向大人的重要一步。

初中時期的好朋友很多個，下課的總是三五結伴地說着有的沒的。初中時很討厭學校，討厭食堂卻不曾想到中考真正結束的那一天卻發現自己竟那麼喜歡那個曾叫做“地獄”的學校還有那個班級。當時對未來還是迷茫的，不知自己讀哪所學校如同迷路的兒童等待着一個人牽引他回家。

剛進入高中，曾很迷茫一切都和初中不一樣了，好朋友也就那麼一兩個，接觸的人和事物都發生了翻天覆地的變化。再後來發現是自己成長了，以前交朋友如果能夠一起玩就是好朋友了，而現在要的不僅是能玩得起來，還要真心交談的人。“朋友不求交得多，但求教得精”這句話真的說到我心底兒去了。你的朋友再多，但你要相信真正在你落魄時候伸出援手的纔是真的摯友，而在你風光時討好你的只是狐朋狗友。狐朋狗友再多也抵不過一個摯友。朋友是你青春當中的一味添加劑，他會給你的人生畫紙上增添出紅、黃、藍、黑，她會成爲你離開家後堅強的後盾。未來的十幾年中，你的朋友會越來越少你人生的色彩也將變得單一，在你還未老去時請保持住自己青春的顏色！

“青春”這一詞是無形的，但它總會出現在有形當中。比如當你聽到別人說你居然長這麼大了，你會發現自己真的已長大了，你的父母已滿頭白髮，這就是“青春”。

我的高一作文 篇7

我的爺爺離開我們已經半年多了。當新年的爆竹聲響起的時候，當大家圍坐在年夜飯的飯桌前的時候，我們是多麼想念爺爺啊!窗臺上的水仙花開了，那是爺爺最喜歡的花。每個農曆新年，爺爺都會早早就買好了水仙花，把它種在好看的小水盤中，看它們發芽，長大，開花……

今年，媽媽也買回了水仙花，雖然今年的冬天特別冷，可它依然盛開着，房間裏常飄動那淡淡的花香，而爺爺已經再也聞不到了!

當醫生告訴爸爸，爺爺得的是胰腺癌的時候，爸爸媽媽都驚呆了，他們不敢告訴爺爺奶奶。那段時間，他們回家前總是先在外面哭過之後纔打起精神，回家安慰爺爺和奶奶，裝做沒事的樣子。爸爸和媽媽都特別孝敬爺爺和奶奶，天冷了，總是買新的羽絨服、羊毛衫和新鞋子。奶奶常說，爸爸、媽媽給她和爺爺買的衣服一輩子都穿不完。爺爺住醫院，爸爸媽媽跟醫生說，要用最好的藥。鄰牀的那位爺爺，因爲家裏沒錢給他安那種方便打吊針的針頭，吃了很多苦，手都打青了、腫了。而爺爺不必受這樣的罪，因爲爺爺用的是最先進的針頭，埋在皮下，可以儘量免除皮肉之苦。爺爺常常跟病友說，兒子和媳婦真孝順。爲了怕爺爺在醫院太悶，爸爸去買了小電視機，讓爺爺可以常常看電視。爺爺難受時，爸爸會讓爺爺靠在他身上，幫爺爺輕輕地拍背。爸爸媽媽還去了好幾次杭州的靈隱寺，爲爺爺祈福……

這一切，我都看在眼裏，我也在心裏爲爺爺祈禱。雖然最後病魔還是奪去了爺爺的生命，可爺爺臨終時是安詳的。不知是不是上天聽到了我們的祈禱，爺爺比醫生所說的只有三個月時間多活了一年半，而且，至去世都不像其他胰腺癌患者那樣痛苦。

爸爸說，爺爺從小就是個孤兒，在伯伯家長大，十一歲隻身去上海前，爺爺是個江蘇海門鄉下的放牛娃。到了上海，舉目無親，爺爺寄人籬下當了學徒工，從早到晚地幹活，夜裏只能睡在別人的牀底下。可是，爺爺認真幹活，不怕苦不怕累，還用一點點休息時間自己看報，學習。後來競去讀了中學，高中畢業進而考上了大學，最後成爲上海輕工設計院的工程師。

工作上爺爺任勞任怨，在家裏，爺爺是好丈夫、好父親、好爺爺。鄰居也常常誇爺爺，當看到孤寡老人不便出門，爺爺總是幫他們買菜、做家務。

爺爺那一代人的經歷是我們這代人無法想象的。可是，爺爺的奮鬥精神，爺爺對工作的認真，爺爺的刻苦學習，爺爺對家人、對朋友、對鄰居的關愛卻讓我看到了一個正直的人美好的品行。

爺爺在時，我和爸爸、媽媽一樣愛爺爺，孝敬爺爺。爺爺走了之後，我會好好孝敬奶奶，也會好好孝敬父母。百善孝爲先，我知道，爺爺最後能安詳而去，也是因爲我們大家對爺爺的愛給了爺爺很大的勇氣和安慰。而現在，我看到爸爸、媽媽那樣孝順奶奶，陪奶奶散心、去旅行，我就知道以後應該如何孝敬他們了。

我也知道，對於已經離開我們的爺爺來說，我對爸媽和奶奶的孝敬，也就是對爺爺的孝敬。

爺爺去世後，我轉學到了新學校。雖然我在澳門出生，但這是我第一次在這個城市真正紮根，在這裏學習和生活。學校的老師、同學都對我很好，我很快習慣了這裏的校園生活。我知道，看到我這麼快就融入了澳門的生活，爺爺一定會在天國對着我微笑的。

年年春天，我們都會在案上擺上爺爺喜愛的水仙花。爺爺永遠是我最敬愛的人，我把對爺爺的愛和想念寫下來，希望爺爺能知道，我會努力的!孫女會以學業上的進步來告慰爺爺在天之靈，一定盡最大的努力，爭取考上爺爺希望我讀的那所大學。爺爺，您安息吧!

我的高一作文 篇8

我聽得太多關於同學們不想讀書的理由，比如家裏沒錢、認爲讀書無用、認爲讀書太辛苦、不喜歡等等。要說作爲一個人讀書是一種權力，但就我來看吧，讀書倒成了我們這一代人的義務了。

家長總是逼迫我們要抓緊時間多學習，要考個好成績，遇到與我同齡的人第一件事就是比成績。

而老師吧！總是對我們說：“你們一定要全力應對高考，認真學習。只有這樣才能考個好大學，將來找個好工作，過好的生活。”我們做錯了一點事，就說：“這怎麼行，現在不說你以後你又會怪我，我也是爲了你好，你不好好學習怎麼能考個好成績，怎麼對得起你的父母。”真好笑，好像我們到了學校只有考好纔對得起我們的父母一們。他們總是把我們所學的每一樣東西都與高考掛鉤，好像我們高考過後全忘了也沒什麼，好像我們的學習就是爲了高考考個好大學一樣。我很反感這樣的教育，真的很反感。因爲我覺得我們學習是就爲了學習，而不是爲了考試，也不需要老師把知識向我們的大腦中擠，而是要我們主動學。還不只是我，幾乎有一半的同學和我一樣。我有點搞不懂，老師如此賣力的當應試教育的幫兇是爲了什麼，不錯，從現實生活中就可以看出有很多老師教書是不圖回報的，但所有的老師教書都是有報酬的，難道現在教育工作只是一種任務嗎。

那更不用說學校領導，年級領導。我真有些懷疑學校成了企業，今天這個領導說要發什麼資料書要收錢，明天那個領導說補課費要收錢……經濟壓力是難免，但對於精神壓力呢？我們每天要在校學習15個小時，從早上6點多到晚上9點多，晚上誰能睡個飽覺哪！他們還偏不准我們遲到，遲到，好說，先饒操場跑幾圈，再記你的名字並批評你一頓，到了教室，還會有人批評你。有時與其他學校一起聯考，考試的前幾個星期連假也不讓我們放，要知道我們一個星期才5個小時的假。我有時候真懷疑自己是不是在監牢裏。有時別人問我爲什麼這麼不長肉，我也不知道怎麼說，有人說我是讀書用多了腦子。是就好了，我的成績就不會這麼糟了。我倒覺得是在學校吃得太“好”了，只有在新生報名和有領導來檢查的時候才能見到大片的肉和幹靜的菜。平時肉少得可憐，菜乾靜得可憐。就這樣年復一年過來的，我能胖起來纔怪。所以我一直都很佩服天天吃學校的飯還能長胖的人。即使這樣，學校領導也能找到一本帳本在全校學生面前說學校食堂虧了很多錢。真傷腦筋啊，呵呵！

我記得讀小學的時候，老師總愛問我們的理想是什麼，我們滿是嚮往的回答了一遍又一遍，但就是說不夠。現在呢？要的有老師問我們的理想是什麼，總沒有多少人願意回答，當回答的人說“考個好大學，找個好工作，娶個好老婆”的時候總會有人笑。但事實又有多少人是這樣想了的呢？我們曾經的理想呢？我想應該還在，只不過已經被現在的教育壓成了幻想。爲什麼？因爲幾乎我們的老師都教導我們要一心讀好書，考個好成績呀！這纔是現實。

過去的學生吵着要讀書，但是再看我的身邊，有多少人不想讀書呀？數不清，也不敢數。該說的我說了，不該說的我也說了。有什麼意見你說吧！就是不要問我爲什麼不愛讀書。