精選高三作文五篇
在日常的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的高三作文5篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
高三作文 篇1
偶然的一次相遇之後，那隻貓，直到現在，每晚的那一刻都會靜靜地蹲坐在垃圾桶旁，等待着我的出現。那時候，一股暖流不斷地在我心中泛起了漣漪。
那是一隻灰白分明的貓，修長的身軀看起來十分靈敏，引人注意的是它那雙水汪汪的大眼睛，特別醒目，同時也令人感覺到它的警惕。它鬼鬼祟祟地靠着牆壁走向垃圾桶，凝視前方，耳朵不時扭動，彷彿一名深入敵陣的士兵。來到垃圾桶旁，那隻貓輕輕一躍，半個身子探入了垃圾桶內覓食起來，期間還不時地探出頭來，環顧四周。
我好奇地走了過去，雖然我早已把腳步放到最輕，然而還是被這機靈的小傢伙發現了。它迅速地跳下垃圾桶，目光頓時警惕起來，它的背脊繃緊，如隨時離弦的箭，嘴中不時發出“嗷、嗷”的低吼。我霎時間被它的反應所震驚，腳步也停了下來。貓兒看見我不再向前，便躥進了草叢，像縷風似的倏然消失了。我並沒有想到自己的行爲會使它如此驚恐不安，內心泛起了陣陣自責和後悔。我在垃圾桶旁放下一些食物，便轉身離開，心中不停地希望貓兒折返。
翌日晚上，我再次回到那裏，卻發現垃圾桶旁的食物不見了，懸在心中的大石似乎不再那麼沉重。那晚，我再次放下食物，然後躲在遠遠的角落，等待着它。果然，那隻貓真的出現了，它緩緩地來到了垃圾桶邊，嗅了嗅，便津津有味地吃了起來。不一會兒，貓兒便滿足地舔着前爪，它看起來似乎很享受，很愜意。不知怎麼的，一股無名的暖流涌上我的心頭。
日子一天天過去，每晚我都會定時定點地把食物放在垃圾桶旁，貓兒也每晚定時地來到這兒，享受晚餐。不知道什麼時候，我的生命與它的生命已悄悄地連在一起。
清晰地記得那一晚，我如常走到那個垃圾桶旁，想在貓兒來之前放下食物。然而，轉角的瞬間，昏暗的燈光中我隱約看見垃圾桶旁的黑影，心中一震：晚了！我小心翼翼地走過去，避免重蹈覆轍。但是，我再次被震驚了，貓兒並沒有逃去，反而炯炯有神地看着我，對我顯露出放鬆和信任。我的喉嚨哽咽，眼前一片模糊。
原來，我以爲自己幫助貓兒，讓它得到了慰藉。然而誰知道，貓兒給我的信任纔是對我最大的慰藉。
高三作文 篇2
某個時候，某個地點，寂寞一下子就襲擊了你，像一個被捲到孤島上的孩子。你被遺棄了。—題記
其實，我可以看待一切，只是，我害怕，害怕見到陽光。
有的時候，我會用自己的雙手矇住自己的眼睛，那樣，我就可以欺騙自己外面的世界很黑很安全。不會有人注意我的存在。
我是一個喜歡黑角落的人，但，我更害怕寂寞與孤獨，我常常躲在一個鮮爲人知的巷子裏，然後尋找自己該去的地方，一個黑糊糊的角落。我不想去接觸外面的世界，外面的陽光很刺眼，我擔心它會刺痛我的餓眼睛，儘管我討厭睜開眼，可我還是害怕，害怕燥熱的陽光灼傷我的皮膚，我相信那一定很痛。所以我努力的去觸摸孤獨的邊緣，我被刺痛的縮回了手，原來，破碎的心也可以再次受傷，這是否叫做傷痕累累，抑或是一錯再錯？
我再次伸出手去觸摸，好冷。原來孤獨是這種感覺，冷的讓我發顫，儘管，外面依然燥熱，我還是覺得全身瑟縮，真的好冷。
我想，我會在黑暗中度過一生，一個人，一個角落，又或是一滴眼淚，我不知道，在我生命終結的時候，我會不會爲自己哭泣，甚至於流一滴眼淚？這讓我感到困惑，一個心已死了的人，還會流淚嗎？忽然，我覺得惶恐，我似乎忘了如何哭泣，忘了如何去笑？我覺得自己竟如此可怕。讓我自己都束手無策，我該如何解救自己？我努力搜索答案，換來的還是一臉茫然。
……
白天染成了黑色，黑夜染成了白色，天覆一天，黑髮染成了白色，白雪染成了黑色，年復一年，當斑斕的色彩褪去昔日的華麗，當海水埋葬了往日的腳印，我們是否還願意拾起曾經被拋棄的記憶......
又是一年冬至。
天色變得暗，我周圍的一切都已變成了白色，甚至包括我。我還是蜷縮在角落裏，一個人，我已被孤獨磨去了所以的菱角，變成一個直麪人，變得失去了往日所有的銳利，任憑雪花如何撲打在我的臉上，我一直都沒有放縱過自己，伸出舌頭，雪花很安靜地飄落在舌尖上，我想體會一下，究竟是冬天的感覺冷？還是孤獨的感覺冷？我忽然冷笑，嘲諷自己的無知與愚昧，回過神來，竟發覺自己已學會了如何去笑。雖然，笑得不那麼的動聽，我呆呆的望着天，想想自己死去後，會不會依然寂寞，是不是仍就孤獨，或許，黑白無常會抓我去地獄接受十八層地獄的考驗，因爲生前的我太過荒廢與生命，或許，我會變成孤魂野鬼就這麼飄來飄的在冥界遊蕩。忽然，覺得死亡並沒有那麼可怕，介於孤獨與死亡之間，我想，寂寞纔是最可怕的，它可以把自己弄得遍體鱗傷，最終，也只有自己一個人……
忽然覺得這一刻，世界無聲的寂靜。我觸碰到眼角那一滴即將滑落的淚，恍然慶幸自己也已學會了哭泣。
就這樣，我發覺靈魂與身體隔離，自己變得如此輕，感覺那樣縹緲，就那樣飄來飄去。
去尋找天堂。
高三作文 篇3
“青春，猶如懸在頭頂的滴瓶，看着裏面的液體消失殆盡，卻無能爲力”這大概就是高三旅途的真實感悟了。
夏天，一度是我最熱愛的季節，熱愛她的寬厚與遼闊，而今昔這夏走秋涼的時季，我們卻遭遇高三，但我們很清楚的知道，這並非只是在高二的教室牌下面加上一橫那麼簡單。
時間依舊例行公事的翻飛，主教學樓前一大排的鳳凰木還搖着濃郁的.粉綠的時候，我正倚在小雨飄渺的窗臺上懷着莫名的暈眩與不安開始盤算着正在經歷着的高三。過去的時光像倒帶的老唱片，走啊走啊，漸行漸遠……高一、高二輪廓鮮明的叛逆與張揚，一下子就被高考的門檻磨去了棱角。有的人還在感嘆花開花落、雲捲雲舒，有的人還在歌頌青春的憂傷難以自拔，有的人還在浮誇的高談自己神通廣大的逃課本領……然而，高三卻呼嘯而至，很明顯，高三的煩惱也是。
不管你是正視也好，漠然也罷，漸漸地，你會發現下課追逐與走廊校道的同學少了，轉而在空蕩的教室埋頭驗算，課堂上打瞌睡走神的同學少了，轉而聚精凝神於各老師的複習筆記，生怕遺漏掉絲毫微小的知識。我們不再那麼狂熱的迷戀肥皂劇裏的形形色色，不再執着與虛假空間遊戲裏的亦真亦假，不在怦然心動於樓梯轉角用心打造的不期而遇……而這麼多的悄然無息的變化，並不爲社會價值，並不爲親朋期待，並不爲盲目的文憑主義，而僅僅是爲了那份“衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴”的執着，僅爲了那份明朗而遠大的夢想。
我也一下子了悟，好多負面的東西必須得要放下了。比如，必須得要學會放下同學關係相處的不和，情感的小糾葛；放下生活不如意的惆悵；夢想不明的蹣跚；放下青春懵懂的小說，取而代之的該是指代方位的東南西北以及盛衰更迭的宋元明清。
可有的時候，我們是會抗爭的，在暗無天日看不到未來的時候，在沉悶無力透不過氣的時候，總會有那麼幾位個性奪目的同學不顧一切的對着萬惡的中國式教育肆意抨擊一番，破口大罵那不知被幾代人背得滾瓜爛熟的書本。在擠出閒暇抱怨之後，我們能做的依舊只能是默然接受，畢竟，除了風雨兼程，我們別無他選。其實，我們心裏比誰都還要明白的，關於高三，我們都感同身受地痛並歷經着快樂。
雨停下以後，那透過枝椏掙脫的明亮，踏着無怨無悔的音律，再含苞之時，紛紛登場，我彷彿瞥見了一支以青春以熱血跳出的飛揚之舞。
我要以最溫熱的青春獻給下一年夏天的六月。
我的高三，我得勇敢的長大。
高三作文 篇4
我叫微，我是風。因爲我的名字，於是在人們的口中我叫微風。
我原本和人們朝夕相處，很是友好。人們很喜歡我，於是我更加及時的在人們需要我的時候出現，爲人們帶來一陣清涼。
一天，太陽火辣辣的高掛在空中，地上的人們哀叫連連，我便帶來一陣清風，人們也感謝我，我很高興。但是片刻間，忽然烏雲密佈，下起了暴雨。我不知所措，在人們直接穿梭，想要找個地方躲避，給人們減少寒冷。但在這短短的幾分鐘間，我聽見有人失聲尖叫：“什麼啊！這風太討厭了！”
我不由的停住了自己的腳步，也沒有再想着要給人們增添一絲溫暖。我萬萬沒想到，我一直爲人們着想着，但是他們卻是如此看我！難道我在他們的眼中難道就是這樣令人討厭的嗎？！
我和雨合作了，我們一起肆虐那些我曾掛念的人類，看着他們在雨中逃竄。
雨給我起了一個新名字，狂。於是現在人類叫我，狂風。
現在我所到之處，必是破壞。人類似乎更加厭惡我，處處躲着我，排斥我，看見我就立馬躲開，他們似乎不願意碰見我，並且開始採取一些措施來防禦我。他們在我到來時，關上了門，關上了窗。我爲了引起他們的注意，便做出了其他的舉動。
人類躲在家裏時，看見了我和雨無盡暴虐的行動。我讓雨使勁的敲擊着窗戶，而我把所有掛在他們門外的東西撕的稀碎，吹的不知所蹤。
終於，人類們提出了抗議。
這裏沒有我的容身之處了，於是我便潛入了深海當中。大海傾聽着我對它所講的每一句話，它也爲此憤憤不平，我覺得它一定是我的朋友。
大海說，既然人類如此排斥我們，那不如讓人類消失吧，那樣就不會有人使我們唉聲嘆氣了。它說，我們才應該來主宰這個世界。
我思索了很久很久，最後同意了。
大海和我將陸地上的人類趕盡殺絕，使海水雨水涌入他們的家，一瞬間，他們的家沒了。海笑着，它說，現在我是王了。
我問，那我呢？
海說，你？也該消失了。
海笑了，我哭了。我笑了，因爲再也不會有我了。
後來，我才知道我是颱風。
讓這個世界多一點愛吧，少一點肆虐與凌亂，我發現，我還是愛這個世界的。
高三作文 篇5
春上，我便要去一封信到白華園。不爲其他，只爲我還愛着若然。
我住在上海民盟街的一個破舊的屋子裏。這樣的屋子曾經也還有若然遺餘的溫暖。她的笑，他的眼淚，她的像孩子一樣歡呼雀躍的高跟鞋的聲音，如今，已不見了。
白華園門前的積雪還在。
我常安慰自己，若這雪一溶解，若然便會出來看我。
我對白華園的瞭解還不僅如此。
守門的是幾個雜沓野蠻的醉漢，整日醺酒滋事，白白污了張老爺子的名譽。
與若然分離，多半便是張老爺子從中作梗。
其實，我也並不恨他，他有自己的苦衷。
他不愛出身無門，默默無名的社會小生。他也會指着我的鼻子，淡淡地說，你配不上若然，離開吧。
他沒讓我滾，我已很知足。
我總是活在自己的風中。
我那時，也還努力過。
在昏暗的民盟小屋裏整日整夜，埋頭寫些文章，然後，送與新曆報社的副主編賺些名聲。
開始，也還可以。
後來就真的沒了興趣，討厭那滿口粗文的糟老頭。
我的無所事事，總會感到惶恐。
儘管我爲若然努力奮鬥過，儘管我破舊的“法國城堡”抵不上白華園的十分之一，儘管我如何的自暴自棄，自悲自嘆，我依然知道：若然，再也不會回來了。
那個像風一樣的女子，在城市的繁華權勢下，被深深地囚在命運之籠裏，不能愛，也不能被愛。然後，又像風一樣離開了……
無怪風月，無怪富貴，我只怪這浮世的繁華給我一個貧困的帽子，低賤的活着。
我送到白華園的信，若然給我回了。
我涼了的心一陣一陣的痛。
只有那麼簡單的幾個字：我已嫁人，勿念！
