一直很安靜作文（通用30篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的一直很安靜作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

一直很安靜作文 篇1

世界太小了，彷彿只有我一個，在黑暗的國度裏逐流。心靈羸弱，經不起曲曲波折。黑茫茫一片，無邊無際，看不到盡頭，也靠不了岸。這就叫苦吧！那麼的零落，凋謝。樹葉飄呀飄，任風吹拂，無方向的東倒西歪。那是我的身影嗎？

也許是我的緣故。一個沉默的孩子，且極不善於拍賣自己，喚不起他人內心深處的回憶，說白了，便是不討人喜歡。輪流攀比世界，無法自拔，很容易被排濟，會沒落。一來自卑，競惶恐找不到立腳的地方，任風吹任雨淋，一副無誇。每每想找人訴說，感觸常人之怡。卻發現朦朧一片，最後還是任寂寞取代，無以輪替。他確實夠大了，承載了我每天的內心獨白，卻從沒聽到他的一句心聲寄語。因寂寞蒙寐對旁人也附上了一層惡感，總以爲欺騙了自己。也是的，他們現在的行爲與起初純潔確實炯然不同。一直安靜下去，才能保留那份純潔，悄悄的背後就是個大美世界。

偶爾學會了周杰倫的《安靜》，唱產着唱着競有感而發，感覺我們是同類人。漫悠悠的音調，不斷折射出憂傷氣息。靜靜地，只有自己在聽，寂寞在聽，一切都在沉睡。本無界線的寂寞邊界又擴大了。這是怎樣一種自娛方式枯竭、乏味。也許這是寂寞愛聽的故事，與他相稱的顏色吧！記得聽周杰倫唱《安靜》的時候，淡淡的鋼琴聲像水滴一樣慢慢的將整顆心浸潤得滿滿的，像一塊海棉，輕輕一摁，就會滴出大片大片的憂傷。那時候，心裏靜得像一塊曠野，空曠而寂寥。現在，歌聲仍在繼續，不斷徘徊。可能寂寞的人善於觀察，對周圍的事物總要看個究竟。因此覺得自己有特別敏銳的洞察力，對生活充滿疑問。把自己囚在籠了裏，折磨自己？抑制過後，曾嘗試擺脫。其實也很簡單，跨過一座門檻罷了。沐浴於歌聲中，人很容易“走神”，駐窗凝望，時爾看看天空，一片片白雲，輕輕飄過；時爾看看眼前，一寸寸綠草，蠢蠢欲動。地平線不斷消失在遠方。

這是怎樣一種心境？翻開《名人篇》。發現上天都賦予他們同樣的機遇---在寂寞中度過。我是否應該好好釋懷？但不同的是：他們在左右寂寞，扮演主人角色，並從中挖掘樂趣。而我卻是寂寞的奴隸，被他操控、束縛。

幽深的小徑，綿延至天邊。漫步道上，矯健輕鬆。此時我並不憂鬱。兩邊簇擁的樹木，絢爛的花朵，陶醉冶人。早晨，樹上、草上、花上均灑滿了晶瑩剔透的露珠。逐漸邁上前進的步伐，太陽也悄悄地爬上了東方，露珠漸漸蒸發，一切都在悄悄地進行。偶爾有一兩絲微風拂面吹來，樹枝沙沙作響。加上小鳥嘰嘰喳喳的鳴叫，打破了這深沉的寂寞，敲醒寂寞中人。

一直很安靜作文 篇2

高中生涯的三年我們還未走盡，而高一的風景已被我歷歷過目．當再次回頭期許，景已經不是當年陌生的景，情已不是當年青澀的情，只留下懷念二字如淡茶般回味香茗。

輕輕地走過，一直很安靜．當最後一天聚盡告別，我卻走出笑聲氛圍，只感慨一切得如白駒過翼．我得到了什麼？我留下了什麼？我悄悄地問自己．然而，一切萬籟無聲，沒有離別的大哭鼻涕，沒有收穫羣體情誼的點點滴滴．我只是呆呆地望着，默默地期許。

現在，新的腳步又踏出旅行．望見新的風景，一切陌生得必須讓我慢慢適應．但奇怪的是，回望舊風景，卻津津樂道．一切變得很自然，遇見時笑一笑，談一談，心中便覺一陣暖意．一直很安靜，沒有重逢的驚喜，沒有舊時的無趣．或許，老同學便像老茶一般，入口苦澀，而終究會回味無窮。

一直很安靜．回望飄灑在旅途的點點滴滴，坐定從容看風景。

一直很安靜作文 篇3

“空蕩的街景，想找個人放感情，做這種決定，是寂寞與我爲鄰”

——題記

一直很安靜。安靜的喝着一杯咖啡奶茶，安靜的看着窗外。耳機裏是那首我不知已聽過多少遍的《一直很安靜》，不知是什麼原因，什麼時候突然喜歡上了阿桑的這首歌。在空蕩的房裏聽着這首歌，讓阿桑幽幽的聲音充斥這房內。

“雪，要上課了，快點。”“噢。”面對父母的安排，我也安靜的接受。

“雪，你說陽光是什麼顏色？”好友白突然回過頭來問了我句。“可能是灰色的把。”“爲什麼？”“因爲我是雪，我害怕被陽光融化。”“

……

”“雪，走。”“可就逃節課把。”“好吧”

我被白一直來到了我們常來的草坪上，白遞上一杯咖啡奶茶，我最喜歡的口味。沉默了許久。還是白先開了口。“雪，其實你應該更開朗些的。別總是這麼消極啊。”“我也想啊，可是心裏還是有太多的東西放不下啊。”又是一段更長的沉默……

一直都特別喜歡白幟燈所發出的暗黃色的亮光，總會讓我聯想到螢火蟲忽閃忽閃的“燈籠”。總愛在燈下沙沙地寫字或是一些塗鴉。

窗外是一片的喧鬧，我明白我不屬於那個世界。我只屬於與它一窗相隔的窗內，這個安靜的世界。

過去，現在，以後，我一直安靜

一直很安靜作文 篇4

如果可以，我想在我老的時候能安靜的死去！我甚至想在我出生的時候，不哭也不鬧，只是安靜的笑！就這樣，一直很安靜的從生到死再從死到生，就這麼輪迴下去，生生世世都充斥着安靜。安靜的笑，安靜的哭，安靜的走路，安靜的吃飯……

只是，那樣的事又怎麼可能？除非像動漫中的三無美少女一樣，無口、無心、無表情。傻瓜都知道那是異想天開。所以，我只能爲了我的願望試着儘可能的讓自己變得乖巧，變的不再那麼桀驁不馴。

因爲這樣，我無奈的發現自己開始變得很虛僞，在其他人眼中，我是一個十足的乖乖女，會認真的聽老師的話，會在受到誇獎時紅着臉微微一笑，會在犯錯誤時報以歉意的一笑。可是，只有我自己知道，在乖乖女的外表下隱藏着的，是一隻狂躁不安的小獸，只要一受到委屈，就會跳出來，瘋狂的啃噬着我本已七零八落的心。很痛苦，卻不能有任何的喊叫。

爲了控制它，我在心裏建起一道又一道柵欄，堅硬卻無可奈何。於是，我把小獸關在裏面，把心事一併關在裏面，把別人對我的關心卻拒之門外，還自欺欺人的安慰自己：沒關係，自己一個人也可以，我不需要別人的照顧。就這樣，我一直都在體味孤獨，也試着適應孤獨。

所以我一直都在不停的往心裏裝心事，卻不知道如何望外掏。

我不知道，這樣是不是錯了，一直，一直，很安靜？

但是，這樣不好麼？

一直都是自己一個人，一直都自己靠自己。

一直

這樣……

一直很安靜作文 篇5

“嘩嘩”“嘩嘩”早上一起來，就聽見這種聲音，放眼望去，外面已經下起了大雨，雨珠打在玻璃上“啪啪”的聲音，真像一首美麗的旋律。

我迷迷糊糊睜開眼睛，一看錶，哇！不會吧！已經9.30了我連忙穿好衣服，就出門了。媽媽半路叫住了我，說叫我拿上傘，我不耐煩的說：“不了，沒時間了，再上去就遲到了”就這樣，我淋着雨到了老師家，回家還是淋着雨，回到家後，媽媽看我淋的像落湯雞似的，連忙拿來了毛巾給我擦，我感到渾身冷了一下，媽媽意識到我可能感冒了，連忙拿來了體溫計一量，不量不知道一量嚇一跳。整整40°，媽媽連忙叫我換衣服叫我吃這藥，吃那藥，在媽媽這些動作，言語中，我感到了媽媽的愛，儘管我吃了許多藥，可燒還是不退，媽媽急了，把我狠狠的罵了一頓，我傷心的哭了起來。媽媽拿起一把傘，拉起我就忘醫院跑，我也算是一個大人了，一把傘，肯定不能一起把兩個大人包在裏面，媽媽把整個傘頂在了我頭上，媽媽卻在外面淋着雨，這個動作，我感到了媽媽的愛。到了醫院，媽媽一直陪着我，陪我檢查，陪我打針，我再次感到了媽媽的愛。 媽媽對我的愛，不需要太多的言語，不需要過多的動作，而是靜靜的，不引人注目的，總之一句話：媽媽給我的愛，一直很安靜。 愛有許多種，親情的愛，愛情的愛，都需要過多的言語，過多的行爲。才能更深，但這種安靜的愛，只有母親才能給的起，是無可代替的，無可複製的。

只想對你說一句：“媽媽，謝謝你的愛你的安靜的愛”。

一直很安靜作文 篇6

短短的一世繁華，多少人期待着一場轟轟烈烈的至死不渝的戀愛，擁有一位紅顏知己，保存一段永生難忘的記憶。

俗世煙火中，擁有一段安然的愛情，給予你安靜的愛，爲你帶去無盡的思念。在你滿是愁緒時，我願陪在你身邊聽你訴說，消去愁雲。

不求愛的驚天動地，只想能真愛一場，真愛永遠比所謂的虛情假意來得充實，不會無情刺傷人心後無情離開。不盼多少的山盟海誓，只望能心手相攜，共同走過一段刻苦銘心的路。每一段感情，都是兩情相悅，每一份愛，都是肯付出的。愛，有時不過就是一種感覺，一種魂牽夢縈的感覺，總是悄悄的在心裏生長。愛，有時真的就是簡單的愛，無需任何的理由，只需那份心動與執着。

每一次不經意間的相遇，都註定了後來的每一個難捨難牽的故事。每一個無聲的邂逅，總會悄悄的埋下了一段情。

守候一段清淺的時光，讓我爲你帶去無盡的思念，在你滿是愁緒時，我願聽你訴說，成爲深知你心的那個人。

人生本就是一個變幻無常的過程，未來的事，一切都還只是未知。一句話，一方承諾，到最後可能會顛覆原本的模樣，無人預知。若能牽手永遠，無比幸運，請珍惜；若能相擁到老，一生足矣。

其實，有一種愛一直很安靜，安靜的讓我們沒有發覺。

一直很安靜作文 篇7

空蕩的街景，想找個人訴說心情。做這種決定，是憂傷與我爲鄰。我們的友誼，像你路過的風景，一直在進行，腳步卻從來不會爲我而停。給我的寂寞，一直很安靜，來向誰訴說我的心情。明明想寫快樂的文字，卻一直不能寫出來。給我的回憶，一直很安靜，記憶裏悲歡惆悵。明明想要面帶微笑，卻止不住淚流滿面。除了淚在我的臉上任性，原來思緒是用來說明我愛哭這件事。

歲月難得沉默，秋風厭倦漂泊。昨夜的風在耳畔徜徉。過往的聲音訴說着那些快樂，那麼憂傷。我們的道別還在街角空空的響。

回憶中，早已物是人非，一直很安靜。只有那低迴不去的聲音，在記憶裏悠悠盪漾。熟悉的身影已淡忘成模糊的背影。時光的流逝，彷彿沖淡了一切。曾經的不是曾經的，過去的仍是過去的。當流星劃過眼眸留下一臉璀璨，當童年夢想找回天真爛漫，我們是否還會在心中默默祈禱許下心願？當黑夜遮住白雲淡淡的衣裳，當陰罹開始侵蝕不安的星光，我們是否還會擁抱同一種信念？當月光輕輕挽起天各一方的凝望，當風把離逝的歲月呼喚，我們是否還會驚醒埋藏內心的渴望？當落花拂去對時光最後一眼思念，當紅顏白髮不復當年天真的臉龐，我們是否還會記起那一張張在執着追逐中蒼老的臉？

憂愁裏，腦子一片空白。思念與現實交織着，我卻不能把它們分開。希望是手中的太陽迫不及待地彌散，幸福也只待在快樂的彼暗。成長是一株快樂的心傷，青春在腳邊踏出美麗弧線。年華似水地流，歲月如歌地唱，現實總令人不滿，生命有太多遺憾。

我想，有時要一直很安靜，因爲它包含的不僅僅是思考，還包含着一些對於過去的懷念。一直很安靜，你會領悟到很多……我，一直很安靜……

一直很安靜作文 篇8

又是一個不眠之夜，世界寂靜得出奇，讓人害怕，連最細微的呼吸聲也那麼的明顯，獨自蜷縮在陰暗的牆角，從瞳孔裏流下來的液體，帶着絲絲的鹹澀，一滴又一滴，似乎永遠也流不盡。

在這舞勺之年，喜歡無理由的追求，追求人，追求事，追求夢想，是無知，還是好奇？而所追求的種種，卻都顯得是那麼執意，不到黃河心不死，任憑時光的不斷摧殘，即使到了最後，明明知道又會是一次遍體鱗傷。

總會天真的認爲，有付出就必定會有回報，只要經過歲月的洗禮，什麼事都是可以改變的。所以，那些所追求的人或事，都會用一段漫長得幾乎望不見頭的時間來守候，去等待。往往當我走到那遙遠的盡頭時，等待我的，卻是那無底的深淵，無見天日。

這世上是否真的存在有忘情水，可以忘卻凡世間的種種，請賜予我一杯，讓我以往的記憶，隨風消去。

月亮所散發出來的光，依舊是那麼的柔和幽亮，照着這片死寂的大地。等到月亮與太陽交替，白晝與黑夜輪換時，又是一天的時間過去，那漫長的等待中的歲月也隨即加多一天，不斷積累。

那些憧憬的幻想，爲什麼離我總是那麼遙遠？是它長了雙腿，不斷在我所向的方向奔走，不讓我靠近嗎？明明總是那麼的小心翼翼，生怕驚擾到它，輕柔得沒有發出一絲聲響，明明一直都很安靜。

在那無數的歲月裏，我在追求中度過。又有無數的歲月裏，在絕望與傷心中度過，剩下的日子，所剩無幾。能夠再給我，一刻看見晨曦的時間嗎？

一直很安靜，在夢裏，又看到了那些已經凋零了的花，和那陣，傷害的秋風。

一直很安靜作文 篇9

窗外飄着涼的雨，吹着悽的風，這淒涼的風雨總是能影響人們的情緒，這情緒飄忽不定，就像在我的心中永遠無法給我爸定位，因爲我不知道該用什麼樣的語言形容他。

我寫過母親，寫過花，寫過很多東西，但從未寫過這個陪了我十六年的男人，就這樣拖着直到父親四十幾歲。

十六年過去父親四十幾歲了，時間真的就如流水一樣連頭都不回地從手指間劃過。在我最開始的記憶裏，他總是早上匆匆而去，晚上又帶着一手的粉筆灰歸來，上幼兒園的時候我才知道他是高中的數學老師。他的腳很大，大到我穿他的拖鞋都能摔跤，他還很喜歡抽菸，每次客廳都是雲霧繚繞。

上小學的時候我想讓他送我上學，然而這對他來說是一件很困難的事情，他每次都在我的睡夢中出門、回家，從那時開始他不再像以前我心中那個可以陪我玩的父親了，但他總是會在半夜的時候看我被子蓋好了沒有，就這樣陌生而又熟悉地過了六年。

初一開學他第一次送我上學，我很開心，甚至覺得陽光就是爲我而照，全世界都變得明朗起來，我以爲在這個時候可以很好地與父親相處，但是我發現進入叛逆期的自己就像一個渾身長滿刺的刺蝟誰都不能碰，可他仍是心平氣和對待我，他可以放下尊嚴成全我的無理取鬧。我的父親就這樣在我面前妥協，總是默默地陪伴在我身邊。

時光總是不等人，三年就這樣晃過去了，高中的來臨讓我既驚喜又害怕，但還好一路上有父親的陪伴，他幾乎放棄了自己的娛樂時間每天陪我上學、接我回家。都說女兒是父親上輩子的情人，在這個時候我覺得好像真是這樣，現在的他每天守護着我，陪伴着我，也許世界上再也沒有像我這麼幸福的女兒了。

父親給我的愛沒有華麗的詞語，沒有時時掛在嘴邊的想念，卻依舊那樣沉甸甸地壓在我心頭，讓我深刻地感受到父親那份緩慢而深沉的愛，讓我每天都像在童話故事裏那樣快樂。

他給我的愛永遠是那麼安靜，我感謝緣分如此讓我隨時靠在爸爸踏實的肩上，享受這份安靜的愛。

一直很安靜作文 篇10

一直以來，我帶着滿滿的貧瘠，躲在沒有陽光的角落裏，一臉平靜的細數口袋裏的糖果。然而時光割碎了脆弱的劇場，於是帷幕落下，我的思想在上面跳舞。臺下是空無一人的沉默，所有的蒼白裸露，亮麗的色彩刺痛了我的雙眸，恍惚中聽到白幡飄動，死去的年華在沉默中得到安撫的祭奠。

我不停地做着美麗的夢，然而那份甜蜜卻在醒來時變成一把把尖刃的刀，鋒利地在我身上割出更多的傷。瞳孔沒有焦距的遊走，我惶恐地打量着這個相處了十幾年的世界，腦子裏盛開出大朵大朵的黑色曼佗羅花，欣喜的伸手去觸摸，卻只看見花瓣瞬間枯萎脫落，支離破碎的結局。退出喧囂和擁擠，我聽見渴望在心裏哭泣的聲音。

我像一株寄生在水裏的水草，被太多的陰暗浸泡，思維也變得鏽跡斑斑。我的世界是一塊平整的大玻璃，清晰地折射出外界的樣子，然而卻永遠無法體會那份走近的真實。所有的好奇都是以句號收尾，我不敢在那些問題後面畫上一個大大的問號，因爲不會有人來爲我做出一個合適的解答。我渴望一切都有個完整的結果，不想在那些問號中陷於沒有邊際的掙扎。

我是個喜歡執筆的女生，迷戀那份指間傾吐的方式。常常在很深的夜晚翻身起牀，扭開臺燈，穿着短衣短褲趴在桌上書寫。寒冷將我的肌膚一寸一寸的凍得僵硬，然而我的思維卻是從未有過的鮮活。燈光和牆壁製造出影子的輪廓，黑忽忽的一團，可那也是我的樣子麼？我不敢再問。

我一直不停的書寫着，不給自己安靜下來的空隙。可是文字於我而言究竟以爲着什麼呢？是時間劃出傷痕後，成長扔給我的藥引麼？是辛得瑞拉在午夜十二點時走丟的水晶鞋麼？或許全對又或許全錯，我只知道難過時文字是我可以撫慰自己的唯一方式。我在大大的落地玻璃前跳舞，文字會在一旁愛憐的看着我微笑。

將所有的荒蕪牽扯出來固定在紙上，傾聽筆尖與紙頁的私語，我感到滿心的安然。一頁一頁的字跡蔓延，時光剝落下硬硬的外殼。指尖隱隱透出薄如蟬翼的光亮，成長的花朵伸展了枝葉，終於慢慢的生長了起來。

文字就像一隻破敗的洋娃娃，卻被我緊緊的抱在懷裏視若珍寶，無論什麼也不給予交換。我願意在文字的世界裏平靜的呼吸，一直做那個安靜的孩子。

終於明白，文字應該是我蒼白一面的全部。

一直很安靜作文 篇11

中秋的晚上，我推開那扇粗糙的木門，昏黃的燈光安靜的流淌出來，接着看見你瘦小彎曲着的背影，對着牆上的掛曆，用手指着，一格一格地數着。我悄悄走近，突然從後面環住你的肩膀，外婆，我回來了！你轉頭，放下手仰起臉，看着我，眼神裏剎那間綻放出光芒，剛剛還在算時間，估摸着你們這幾天該回來了！你笑着，皺紋一道一道的。你開始忙起來，拿水果，拿你親自烤的零食，邊拿邊說，本來準備給你滷點雞翅的，你小時候最愛吃了，天熱，又不知道你們什麼時候回來，怕壞，就沒弄。早知道就應該買來做的。你急急的說道，又愧疚又自責，好像怪着自己沒算好日期而虧了孫女。本想打個電話的，又怕你們忙，怕耽誤你們的時間。你又說道，一邊還把各種點心端到我手裏。

黑白電視機閃爍着模糊不清的畫面。看到你忙前忙後的身影，聽到你口中喃喃的自責，我靠在破舊的沙發上，無法平靜。外婆，你的牽掛一直那麼安靜，安靜地算着孫女歸來的日期，安頓的準備着孫女愛吃的點心，安靜到不肯用一全電話打擾孫女的學習，安靜到獨自一人堅持着這份牽掛。

回老家後的第二天上午，我搬來小凳坐在你身旁，你默默的剝豆，我做作業，你一邊剝着，一邊認真的看着我，拿筆盒，削鉛筆，拿橡皮，在作業本上塗塗改改，我擡頭撞見你的眼神，你彷彿在看一件稀世的藝術品一般，微微的笑着，滿足地欣賞着。你低下頭，嘴巴動動，說，丫頭，好好寫字。說得很認真，很嚴肅。你不會說好好學習，你不會說刻苦努力，你不會說好好奮鬥，你會說的，你說的，也就只有四個字好好寫字。可我卻好像瞭解了你的掛念，你惦念着小孫女的課業，惦念着小孫女的將來，惦念着小孫女的日常生活。你從不會過多地顧及小孫女的考試成績，也從不會講出激勵人心的格言，你僅有這四個字，卻字字千鈞！你將祖上的榮譽寄託在小孫女的身上，你用你特有的清靜，惦念着一代人將來與光輝。

三天的暑假迅速告一段落，臨走前，你從裏間拎出一大包裝袋滷雞翅，拼命地挎着，放上大家的旅行箱你又取出一包包的山野菜，一邊邊囑咐着父母怎麼煮，如何做。總算，車軲轆漸漸地旋轉，你支撐點着年老的軀體倚扶着門擋，清靜地看我，送着你連綿而又甜美的掛念。

那一天的旅行箱很重，載滿着你的掛念，而如今，我心也很重，裝滿着小孫女對你的掛念。姥姥，你的掛念一直很安靜，而這份愛卻總是小孫女的心中泛起着幸福快樂，從沒平復。外婆，你又在數日曆了嗎？孫女的牽掛你收到了嗎？

一直很安靜作文 篇12

開學的前一天，我去名著書店看書，準備好好殺殺時間，哪知卻和貓發生了一次親密接觸。

我在書店裏踱來踱去，找了一本小說坐在一個靠牆角的位置就認真地讀了起來。不一會兒，傳來一聲婉轉的貓叫聲，擡頭看時，那隻貓已走到我的腳下。她擡着頭，用那雙寶石般的眼睛深情的望着我，我也一動不動地打量着她。

這隻貓長的很漂亮，毛色純白而發亮，渾身柔軟的像條蛇，顯然餵養的很精心。一舉一動優雅多姿，線條流暢。眼神高傲而略帶殺氣，儼然是一個公主。

我們就這樣對視了大約一分鐘，她見我沒有攻擊她的意思，便膽大了些，輕巧地一縱身便跳到了我的腿上，我嚇了一跳，難道她要攻擊我？

不過我的擔心明顯是多餘的，她在我的腿上轉了幾圈之後找了個舒服的姿勢臥下了。我立刻有些害怕和不適，雖然我很愛動物，可還沒抱着貓看書過，萬一她在我身上忍不住方便一下，那不就更慘了。於是我輕輕地用書把她擠下去了。

她明顯捨不得我這個恆溫的窩，又衝我很輕很動聽地叫了幾聲，彷彿被人拋棄了一樣。我這人最受不了別人跟我撒嬌，一聽心就軟了，拍拍腿說：“你上來吧。”她懂了，又跳上來臥在我腿上。

就這樣，我倆誰都不出聲，她靜靜地臥着，我靜靜地看書。半個小時後，這本書看完了，我要去換一本，可她賴着不走，好像我一去就不復反，也不表個態。我沒了辦法，只好把書放一邊，和她說起話來：“你好，我叫李澤延，你叫什麼名字？”

“喵！”

“哦，喵，我要去換本書，你下去一下好嗎？”

她的耳朵動了動，身子一扭，從我腿上滑了下去。我不禁暗暗稱奇，立刻去換了一本書，回來時發現她正安靜地臥在椅子上。啊，我明白了，這是她的位置。

見我回來了，她又跳下地，我坐到椅子上，把她抱到我腿上，她又舒服的臥下了。也許是因爲今天天氣寒冷，我腿上比較暖和吧，她很快就睡着了，像個寶寶般，睡得很甜，還打着小呼嚕。

我實在不忍心破壞這美麗的景象，人和動物和諧共處，現在已不多見。我輕柔地撫摸着她的毛，用口哨給她吹搖籃曲。周圍一直很安靜，沒有雜音。

不知過了多久，我看完了第二本書，看看時間，我必須得走了。她還在熟睡，我伏在她耳邊，輕輕地說：“我必須走了，你繼續睡吧，下次我再來找你。”然後，我輕輕地把她抱起來放在椅子上，不捨地看了一會兒，輕輕地走了。

到了轉彎處，我忍不住回頭看了一眼，她仍然像個公主般在熟睡。我笑了，轉身離開。

整個上午氣氛甜甜的，一直很安靜。

一直很安靜作文 篇13

愛如同空氣，沒有它就不能生存，而它則默默地陪伴在我左右，安靜地。

我想，這個世界上最讓人難以割捨的就是愛了，不然，父母怎麼會省吃儉用，只爲了給我最好的？還有我的奶奶，一位沒有讀過多少書，粗神經卻讓我敬重的人。一直以來，奶奶的愛像一盞燈，讓我在疲憊不堪的夜晚能夠體會到一絲溫暖。小的時候這樣認爲，現在是，永遠都是。

思緒突然飄回到很久以前，飄回到那段載着童年歡樂的記憶中。那時候的我，還扎着一束小小的馬尾，還沒有長大，還沒有奶奶高。所以當我要看着你時，都要微微仰起頭注視着。每當我聽你講許多有趣的故事，課本上學不到的知識時，我都會開心得不得了。注視你那慈祥的面容，我就會特別依賴你信任你，會很傻地以爲，你就是我生命裏全部的信仰，唯一的亮光。你的愛，是那麼地安靜。

再稍稍長高一些，那時候我已經是五、六年級的學生了。那天中午，我發燒躺在沙發上，頭無力地垂下，你似乎知道我哪裏不舒服，便坐下，摟着我用手摸了摸我的額頭，呀，你臉上焦慮的表情彷彿一瞬間又回到了一貫的鎮定。你囑咐我穿好衣服跟你去醫院，然後再急匆匆地趕到醫院。打針的時候，你緊緊地抓着我的手。周圍突然變得很安靜，像有什麼在空氣中流動一般。

後來，我終於長得比你高了，慢慢發現，其實許多人像你一樣也關心我，疼愛我。我的老師，父母，同學還有你都會對我無微不至地照顧。前一個星期，我跟你因爲一件很小的事情而吵起來，我沒有理你，對你不冷不淡。然後星期天下午，當我準備要回學校的時候，我看見你用一個袋子裝了很多吃的東西，放進我的包裏，忽然心中一股暖風吹過一般，好像又回到從前小時候的樣子，當你拿着一塊桌布在用力地擦桌子時，我突然發現，你的動作變遲鈍了，步伐變蹣跚了，頭上白花花的髮絲也越來越多了，原來在我成長的歲月中，你已經在時間的洪流裏慢慢老去。但你卻依然愛我，你的愛依然安靜。

我的奶奶，你是一個沒學過多少知識而肚子裏卻裝滿了各種小故事的人；你是一個粗神經卻總爲我着想的人；你是一個不論經過多少個春夏秋冬卻依然疼愛我的人。你就像空氣一般，給我鼓勵，給我氧氣，給我不一般的關心。

謝謝你的愛，溫暖我心，感動得我差點落淚。

謝謝你，給我的愛一直很安靜。

一直很安靜作文 篇14

很喜歡音樂。喜歡在一個安靜的地方，一個人靜靜地聽着音樂，靜靜地思考着……我喜歡音樂，因爲更多時候，無論是開心還是難過，都是音樂陪我走過，給我力量。音樂，和文字一樣，是有靈魂的。它就像是一個精靈，總是會陪伴在我左右。在它面前，我可以忘記一切，又可以記起一切。

不知道自己是從什麼時候開始喜歡這首歌的。只是不知是爲什麼，自己竟會是如此的喜歡這首歌。背景音樂換了無數首，卻始終不會換走這首歌。對於這首歌，似乎有一種特殊的情愫。自己也說不上來。或許，是因爲這首歌的旋律還不錯。或許，是因爲歌詞寫得不錯。或許，是阿桑的嗓音太富有感染力了。或許……

每一次聽這首歌，心都會悸動一次。那樣的感覺，那樣的真實。彷彿，自己的心也被蒙上了一層解不開的情結。隱隱地，會有一點點小小的感傷，會有一種小小的想哭的衝動。朋友說，音樂可以很好詮釋人的情感。也許是這樣吧！這首歌的每一句都好像會讓我感動，會讓我安靜下來。或許，是因爲心裏總是放着一些事，一些人。而這首歌，恰好會喚醒那份藏在心底的記憶吧！是啊，人生就是這樣。在旅途中，你總會錯過一些風景。而那些錯過的，總有人會把它擱淺在心裏的某個角落，不輕易提起。直到有一天，這份記憶，被另一些東西觸及了，便醒了。這時，心裏也許會有淡淡的憂傷。但更多的，是無法言說的感動。一直以爲可以封塵、無人會懂的，卻在這樣一首歌曲中找到了感覺。於是，回憶開始氾濫……

很多人不喜歡回憶，甚至是害怕回憶。因爲於他們而言，回憶是一把可怕的匕首。美好的回憶，只是證明自己現在的處境有多麼的不堪。痛苦的回憶，只是讓自己再度沉淪在過去，再痛一次。所以，無論是美好的回憶還是痛苦的回憶，他們都不願再想起。而我，卻喜歡回憶，無論是快樂的還是悲傷的，我都喜歡。因爲，快樂的，證明我快樂過，即使現在有多麼的難過，那些快樂還是會感染我、溫暖我。悲傷的，給我穿越風雨的力量。既然我曾經經歷過那些悲傷，而現在的我依舊好好的，那我還怕什麼呢？還有什麼會是過不去的呢？所以，回憶只是證明：一切都會過去的。一切都會成爲過去。而我們能夠做的，是在過去吸取經驗與教訓，然後好好把握眼前，珍惜現在。

一直很安靜。是的，音樂很安靜，回憶很安靜，我也很安靜。一直，很安靜。

安靜，很好。我喜歡。其實，我們真的很需要安靜。尤其是在這樣追名逐利的現實面前，很所人都需要一個安靜的環境來冷靜地思考。有些東西，你真的是沒必要那麼執着的。不要因爲不該得執着而失去了自己的一切。所以，當你累了的時候，當你迷茫的時候，不妨爲自己找一處安靜的地方，一個人靜靜地思考着、休息着……

如果，世界能夠多一些安靜，少一分喧囂，會不會美好一點……我不知道。但我知道，我會，一直，很安靜……

一直很安靜作文 篇15

我從未看清楚過時間離去的姿態。——題記。

開始的開始，是我們唱歌。最後的最後，是我們在走。總是想要刻意的迴避，迴避自己在成長的這個事實。我手足無措得面對時間那雙邪惡的手，在接觸到你的時候是那樣的“無語倫比”，就當指尖滑落你的臉頰時，是死一般的寂寥。只有我們敢於擡起下垂的眼瞼去面對時，我們才能夠長大。成長是一個抽象的感念。但是又那樣真實的擺在那裏，不容忽略。不算偶然的偶然間，我們發現自己已步入那道令老年人羨慕，中年人留戀，少年嚮往的青春風景線．澎湃着青春的熱血，洋溢着青春的熱情。我卻還走在你的身後，在慢跑與快走中糾結。迷茫的小鹿與我同行，不懂是誰帶壞了誰。最討厭詩人的優柔寡斷，幸好我不是詩人，但我卻是後者。我習慣安靜，但生活卻不允許。在你們眼裏，我是個猶如渡上的頑童般心無芥蒂無所顧忌，那個聰明人說過我懦弱。但我並不是沒資格爬出這無底洞。我真的嘗試過，但上面的世界更令我恐懼，我寧願被壓抑囚禁這段數不清的時光。裝成熟是我一直以來的任務，我不知道是什麼時候學會的，或許是習慣成自然。

成長之中，你一定不知道其實你就是我的夢魘。但我現在卻瘋了一般地想你，很想你。朋友，你此時在幹嘛，凌晨兩點的現在是否還有人陪同着你佇立於這沉謐的夜空之下？我的朋友，你一定忘了，那時候，我們沒心沒肺地逛大街，像個流氓一樣地啃冰淇淋。你說過，青春就像拉屎，努力了半天，到頭來，還只是一個屁。呵，我曾冷笑過，但你是對的。我還是習慣有你的日子，是你教我回憶那些青春的點滴。但你卻忘了，教我怎麼忘卻那些黑白是非，因爲我現在就糾結其中，繞都繞不出來。你一定記得那時候在很深的夜裏我我們倆窩在潮溼糜爛的被窩裏，聽阿桑略帶乾涸的聲音喃喃低唱“給你的愛一直很安靜，來交換你偶爾給的關心，明明是三個人的電影，我卻始終不能有姓名……。”

你說你沒有嘗過淚水的味道，我告訴你它是苦澀的，但絕對不是你喜愛的雀巢咖啡的那種味道。你猜，這邪惡的時間會來吹淡我們這幾年的糾纏嗎。你說不會的，我卻猶豫了。事實證明我是沒錯的。在乾淨得不留一絲塵埃的畢業典禮結束後，我始終讀不懂你眼裏的喜悅。有些人有些事便從此不在了。於是我混雜在一片熟悉而又陌生的環境中不斷穿梭，試圖重逢那一張張親愛的面孔，然後這一切都是徒勞。時光從不容你做任何的挽留，一個不經意間，大家便以各奔東西，做出一副老死不相往來的姿態。我終於明白，就在我還抱着貪戀的姿態等待着上半場的人重新回來時，下半場卻不等我早已開始。我滿足於膚淺的幸福。年華和青春於我而言都有些龐大，我享受於自己渺小而安逸的世界。我不懂抓不住的這些算不算青春中的敗筆，我只知道……

我看到許許多多寂寞的塵土揚起與我十三歲的夏季，而到我十四歲的時候，它們卻還遲遲不肯落下。青春，一直很安靜。

一直很安靜作文 篇16

山峯還有棱角，世界突兀的美好。當婉轉的心事衝破厚厚的日記本，當淺色的格子襯衫不足以裝點靚麗的青春，當思緒一點點蔓延最後飄出深鎖的庭院，這世界，愀然空靈。正如“我喧鬧着衝出喧鬧的人羣，才發現，原來其實很安靜……”

夜，一直很安靜。三月的夜，還是有些微涼。我還是一如既往的坐在牀上，寫着畫着，手電筒發出的微弱的光還是無法驅散我的絲絲睡意。儘管這是個安靜的晚上，已熄燈的宿舍裏卻依舊燈火通明，每個人都以最安靜的姿態靜靜地翻着，寫着，內心的拼鬥卻無比的激烈。其實，我們都明白，未來總是最誘惑人的。所以，拼吧，鬥吧，努力吧，當一切都成爲習慣時，我們也就不會再有所謂了。

我微微一擡頭，透過水霧玻璃，清晰可見橘黃色的路燈光，在氤氳的空氣裏溫柔的散開，路旁的梧桐的枝椏交錯的投影的投影到乾淨的路面，世界一片祥和。城市燈火如晝。不知怎的，我卻忽然開始懷念鄉村純淨的夜，黑的乾淨，黑的透徹。可卻發現，縱使枯枝化筆，我也難將它的靈魂描繪。

我太奢侈，總喜歡在這樣靜謐的夜想很多，然後寫下很多，思緒一旦飄起就難以收回。關上手電的那一瞬，我聽到了這個世界平靜的喘息聲。夜，一直很安靜。愛，一直很安靜。靜靜地走過，默默地離開。轉身，櫻花未如雨下，世界卻悄然無聲。

“前世的五百次回眸，才化作今生的一次擦肩而過。”我一直很喜歡這句話，正如我一直用感性的思維去思考前世和今生。不停地告訴自己，珍惜身邊的每個人，即使是個陌生人，前世都有可能是我的誰。就傻傻的相信着。

我還是靜靜仰慕着安徒生筆下的小人魚。放棄所有光鮮的美麗，只求換做一分沉默的愛。潮溼的月色下，海水泛起的皺褶，不知撩起了她多少思緒。最後，爲愛化作美麗的氣泡，飄向遙遠的天國。小時候讀時，有的也只是遺憾，而現在似乎明白了，有時候愛不是擁有而是放棄。她只是用自己沉默的愛去成就別人真實的愛。她的愛，只是一直很安靜。菩提樹下，還有靜靜觀想，默默守望的人；天鵝池裏，還有爲愛沉睡已久的人。也許在人羣中不停的尋覓，尋覓，才發現，一直有人在燈火闌珊處等候。

只是，在錯的時間遇到對的人的機率是渺茫的，所以讓這份愛一直沉默下去，化作未來最浪漫的邂逅。

我，一直很安靜。

安靜的開始，安靜的結束。所有的故事，在時光中靜靜流淌。我註定平凡。擡頭仰望滿天星河，總也找不到陪伴過我的那顆。然後我就忽然間想起，可能我是恆星，而陪伴過我的所有人都是流星，他們註定要走，我卻註定廝守。我安靜的在梧桐樹下仰望，渴望南飛的候鳥帶來誰的思念，銜走我的思念。

她們說我奇怪，可我並不奇怪，我只是喜歡在電閃雷鳴的夜裏讀書，外面越是驚天地，我就越忘乎自己。我只是喜歡在衆人都奮筆疾書的夜晚安靜的寫日記，縱使一天再平淡，我也覺得有莫名的情愫要表達。其實生活就是被我這麼輾轉的過活着，平淡無奇。只是有時衆人皆醉時我獨醒，衆人皆醒時我卻獨醉，有些悵然，糾結。所有的一切，還是要回到原點，繼續安靜，然後在時光中微微一笑。靜靜回眸。我，一直很安靜。

當山峯沒有棱角，世界失去美好。可我的世界，涓涓心事會繼續流淌，所有的故事都會一直安靜，安靜得很美好……

一直很安靜作文 篇17

想起那些日子，我的理想丟失在一個天真的童話裏，整日慵慵散散，張着一雙淡漠的眼睛，看着充斥我生活的灰色天空。

於是我便很少出門。獨自坐在安靜的房子裏冰涼的地板上，一股異乎平常的靜謐，讓我突然間覺得自己整個人像被抽去靈魂一般。我開始擡頭看着窗外落盡葉子的乾枯的像手臂一樣的樹枝，渴望的伸向那片被支離的天空。

我沒感覺到，夜幕正悄悄降臨。房間暗了下來，空氣是灰濛的一片，我卻沒有去開燈，看着雪白的牆壁泛着層層眩暈，其實我知道，這些都是我無力的錯覺。

我站起來，決定出去。暮晚的天空顯得清冽而乾淨，如幽色的玻璃沒有一絲雜色，又如滄桑的心不起一絲波瀾。忽然，我看見幾處零落的雪花在風中舞着，很安靜的從高處落下，然後天空就開始紛紛揚揚了。飄然的雪花悄然落地，跳動着的明快線條忽然間讓人很感動。

很快地，大地被白雪遮蓋，遠近的樹和房子都逐漸變白，整個世界在無聲中轉換着模樣。

我在雪地上踩着圖案，輕柔的雪發出“吱吱”聲，使我心中升起一種明澈安詳的感覺。漫天飛舞的雪花使我想起穿越時空“咯咯”笑的童年，年幼的我們無所忌憚地在雪地上跑着、鬧着……

雲淡風輕的日子，總讓我們留戀很多。

曾經年少的我們，總會爲信守一個天真的諾言，而傻傻等待；會爲一個莫名的理由，笑到痛出眼淚；爲了釋放心中的苦楚，靜靜的望着天空掠過的飛鳥……我們一直很執着的望着那片天，直到它露出湛藍。

紛揚的雪花打過我的額頭，落在我的身上，悄然從指間滑落，那應該是一絲盎然，一絲對生命微妙的洞察。雖是很短的一剎那，卻是對“美好”的另一種演繹。

總在有意無意中露出憂傷的眼神，告訴世界我們受了傷。因爲太小，我們不懂何去何從，忽略了太多生命中的美好；因爲沒有方向，我們總找不到回家的路；因爲沉默，我們一直在受傷……或許，如果沒有理想，我們真的正在把自己遺忘。最幸福和最哀傷的眼淚總是從心裏流出，我們來不及擦拭，就已經四溢。因爲成長，我們總是在一邊幸福，一邊流淚。

驀地想起恩雅的《雨過天晴》，緩緩的抒情調子，恰如這冬日的氛圍。縈迴在落雪間的氣息也正如這支曲子一樣，無息中淨化着人的靈魂。

哦，那些昨日的紛擾和浮華應到此告一段落了吧！世界的呼吸如此安詳，足以讓我們忘記昨日的紛擾。爲何要爲那些瑣事煩憂呢？黑夜無休止的來臨，讓這個世界得以安息。而此時，世界又留給我們安靜的時刻，讓我們整飭自己的傷。由於我們的任性，讓不知情的歲月倍感委屈，並不是時光拋棄了我們啊，只是我們太孩子氣了，天邊的雲總在我們的眼底飄掠。嘴角揚起微笑，是的，已經淡忘了許多呢。那麼，如果我們能一直以一種美好的心態來看待一切，世界將會以一種怎樣的速度運轉呢？

我卻突然間很想唱歌，唱一些抑鬱而沉重的歌來紀念我已漸漸流失的歲月，給一些理想唱輓歌，然後，做一個安靜的孩子，安靜的生活。

我們很無奈的笑了，然後又無奈的哭，然而這一切的嬉笑怒罵也都只是浮華一瞬罷了。

雪，無聲的落下，無方向的選擇它們最終的歸宿。安靜的空氣裏沒有一絲錯雜與喧譁，靜的靈魂得以救贖，無聲的世界顯示着它別有洞天的靜然……

一直很安靜作文 篇18

7月，沒有陽光，我的世界，安靜……

小時候，是無與倫比的美麗，長大，纔是淡淡的歌。

腦海中，路過的街景，一直在不停，進行……

我不知道自己在想什麼，想着平庸，吹着風，逃離平庸。

有人說，成長，是一件永不停息的過程，就如我們對遠方不會停止的渴望。是的，我們永遠都看不懂未來，只有時間，讓我們變得清晰，變得清醒……

每一個假期，都是一塊墳墓，葬送了很多無聊的時光。日子，總是晃來晃去，然後，就這樣，一點一點從指縫裏溜走了，連一店影子都沒有留下。每一天，似乎都是這樣靜靜地坐着，在電腦前舔 舐着孤獨。

不知道是不是真的，我們“90後”的孩子總是喜歡帶有憂傷的東西，這樣的文字，這樣的圖片，即使是一個摩天輪，一隻泰迪熊，一條地下鐵，都會勾起寂寞來。有人說，90年代，世紀末的天空，像威廉吉布森筆下的後現代小說，破敗而灰暗。生活在這樣的天空下，我們的憂傷橫空出世。我不認識什麼威廉吉布森，也不清楚什麼是後現代小說，但或許“90後”置身於這樣一個網絡像毛細血管一樣蔓延的年代，走在越來越擁擠的人羣中，確有一點點小小的寂寞。我站在原地，安靜地聽着雨滴在我落魄的身軀上輕彈着他的憂傷，走過的行人襯托了我的孤單，冷風吹過，卻怎麼也無法將回憶的長線扯斷。一切都那麼安靜。

我一直都很無聊，打發着時間，面對一堆的作業，卻怎麼也不想動筆，偶爾生硬地寫幾個字，都變得蒼白無力，期末考試的成績，一直都沒詢問，是不想，不想知道，我不怕考砸了，對我而言，這都已經不重要了，一次考試，又能怎樣？爸爸媽媽不會過多的過問，其實他們在乎，很在乎，只是他們不說，而我卻知道……我知道，卻沒有人知道我。或許會有人羨慕我，可我也在羨慕着他們，我羨慕那些比我付出更多的人，雖然他們不一定比我的成績好，但我寧願像他們一樣，付出了汗水，有沒有收穫，其實並不重要，因爲沒有遺憾。我並不聰明，聰明人比我多得多，也沒有人認爲我比誰的腦袋好使吧。“老邊”（我們班的團支書，學習挺棒的，屬於特努力的那類，但不是書呆子）和她的一些朋友問題很多，每每下課都把老師給圍堵了，而我，不喜歡那樣的方式，除了老班，我不願意和老師們聊，他們喜歡問問題的學生而不是好學生，我，不想被他們喜歡，我的世界，很安靜，除了一大堆的朋友……

很要好的朋友大多是男生，誰說男女生不會有純潔的友誼呢？我確實是個適應極慢的人，或許在動物界，我就會被淘汰了吧。他們都是初中的同學，上課的時候誰也見不到誰，放假了，就會天天泡在一起，或許他們不那麼優秀，沒有驕傲的成績，可我喜歡，只有他們，纔是真正的快樂，可拋開一切。“老邊”不會陪我在大排檔，不會閒着壓馬路，更不會掛QQ……可我們都是好孩子，喜歡這樣簡單的生活，這樣的生活，沒有爭吵，沒有硝煙，安靜。

7月，即將結束，我的生活，未完待續……

我的世界，一直都那麼安靜。

一直很安靜作文 篇19

深藍色的天幕中，一顆璀璨的流星靜靜掠過，這是它展現自身光芒的幸福；青綠的草叢間，一滴晶瑩的露珠悄然滑落，這是它滋潤萬物的幸福；清澈的湖面上，一片淡粉的花瓣輕輕飄落，這是她舒展飄逸的幸福……生活就是如此，悄無聲息得透着平凡而真切的美，圍繞着安靜美好的小幸福。

初三後，家裏的氣氛明顯緊張。父母嚴肅的面孔，不厭其煩的教導讓我有些失望，我覺得家裏就如單調的白色，少了幸福的潤色，一切都是那麼沉寂平淡。看到電視裏的一家人圍坐在一起熱鬧歡笑，不由得心生羨慕。我悲哀幸福只是別人的，圍繞在自己身邊的總是一片靜默，彷彿幸福的天使已將我遺忘……

忘卻不悅，投入到緊張繁重的學習生活。爲了節約時間，爸爸開始用電動車接送我上學。我默默地接受，也仍默默地羨慕着別人家熱鬧歡笑的幸福。

一次，爸爸說有事不能來接我。放學與同學走出校門，竟意外地看到匆匆趕來的爸爸。我向同學抱歉地說再見，同學羨慕地說：“你好幸福啊！”幸福？！我突然間感到一種沉甸甸的重量壓在心頭，走上前，看一眼爸爸疲憊的眼神，我一言不發地坐上車。同學簡短的話語一直在耳邊迴響，我靜靜體會發生在身邊的一切……

車在馬路上飛馳，我和爸爸都保持着沉默。輕柔的風拂過臉頰，我的手放在爸爸肩上，感到絲絲的溫暖。我的心變得澄澈，回憶家中的靜默——桌前始終不變的一杯溫暖的牛奶；背後小心翼翼關門的身影；爸爸每天細心的接送……安靜而精心的關懷，靜默中似乎也蘊含着絲絲溫情。這不是種幸福嗎？這是愛意飄香的幸福，溫馨甜蜜的幸福，安靜細小的幸福。我明白了這溫暖的淡淡的愛原來就是幸福，沒有過多的語言，只在靜默中越顯出它的美好與珍貴。

幸福原來很安靜，不用總圍繞熱鬧歡笑。安靜的幸福原來不是單調的白，而是鮮豔的彩虹，伴着迷人的風景，架起一座愛的彩虹，將我的生活點綴得五彩繽紛。此時的幸福不再只屬於他人，而將被我永遠珍藏在心中，它靜靜地圍繞在身邊，溫暖而妙不可言……

一直很安靜作文 篇20

這一天給我帶來了很多浮躁，讓我無法掙脫。直到月色來臨，我才真正找到了安心。

這一夜就像一張若有所思的臉！我不知道它在想什麼，也不知道它的意圖，但我可以讓它如此清冷清閒，就像另一個天堂！真的！空曠而安靜，夜空中飄着的雪花，悠悠的落在地上，沒有一點聲音，掩蓋了萬物的醜陋！突然發現，夜晚是那麼的安靜，給我帶來了巨大的情感震撼，也點亮了我靈魂中需要洗滌的東西。

今晚，用一種神奇的眼神，尋找一種更有思想的`心情！此時此刻，讓我的心像雪兒一樣白，像這個夜晚一樣靜。寒風凜冽，讓我不知所措。看着周圍的風景，覺得很欣慰。我從來沒想到晚上的景色如此安詳，發人深省。很像這個時候的心態，突然把所有的煩惱都甩開，扔到地上，隨着雪花一起融化！

這麼冷的天氣，還會有野貓！快看！在灰色中，我清晰地看到一個黑影在地上穿梭，像一個童話，神祕而又懸疑！我甚至能清晰地聽到它的步伐節拍，對應着它的呼吸聲，這讓我很驚訝！我多幸運啊！能偶遇這一幕，此時的流浪心情，很像這隻靈貓！自由地想象自己的人生夢想，陷入對未來的憧憬中，讓我一次又一次的開心和醒悟，從中提煉出人生的喜悅！

它就像一首歌一樣美麗。就連星星也隨着旋律閃爍。雲繞着他們的腰擺動了幾下。月亮有時用柔軟的黑紗遮住她害羞的臉。或許，在黑夜裏，也有觸碰自然的時候。還不錯！我的心情就像這一夜，彷彿過去的所有倦意都隨風消逝了！只是希望自己能把每一點點的感受表達出來，這樣才能記住這份刻骨銘心的美好和美好！

想了很多，終於明白了夜的意義和它的意境。好深，我感受了又感受，夜好靜！就像空屋的感覺，藉着月光折射出它寧靜的美！這是我一生中第一次發現自然生態的祕密。自然我也覺得很爽快，能在這樣平和的環境裏安安靜靜的坐一會兒，緩解一下平日的緊張，值得！

不是嗎？但是夜晚真的很安靜！它用雪花描繪了畫面！用冷風送眼球！用沉默烘托心情！

一直很安靜作文 篇21

在我的記憶中，我一段記憶印象深刻，無法忘記;這是一段愉快的記憶。

“喂，我們去打雪仗”“好啊，太棒了”那年我上初一，班主任帶領我們去後操場玩，“哇，好白的雪，真不忍心踩破，可是爲了我的快樂，只能犧牲你了!”我們陸陸續續的踏進了快樂的王國。這節課，這個操場，這場雪，只屬於我們。“嗨，看招”啪，一個潔白的大雪球朝我擁抱過來，擊打在我的臉上，送給我一個狂熱的親吻。破碎的雪粒依附在我的領子上，那小冰晶漸漸的滲入我的體內。奇怪的是，居然一點也不感覺冷。我發起進攻，用力抓起一把雪。左捏又捏。一個別致的雪球躍然眼前。這捨不得扔掉。正在思考之中，突然又被偷襲，“拼了”我不停的將一顆顆雪球扔向壞蛋們，那一刻，整個身體都在燃燒，似乎可以將雪融化。班主任拿着相機，把一幅幅幸福的畫面定格下來。“哈哈”“太爽了”“呵呵”“你輸了吧，哈哈”真個銀白色的世界了只有頑皮的我們，它的每一個角落都隱藏着我們的歡笑!

我呆滯的坐在座位上，回憶着那“快樂的戰爭”，情不自禁的笑了，是那麼的輕鬆!擡頭向窗外望去，09年的雪比往年的都要大，整個操場顯得更加的潔白。依舊是曾經那個地點，可這時的我卻靜靜的發呆。

初三了，分班了，快樂也分散了。

其實自從深入初三，自己的心似乎被一塊大石頭壓着，我喘不過氣來，回憶加上壓力始終困擾着我。這個冬天真的很冷，冷的我只想全算在一個角落，悄悄的睡去。“嗨，快來玩’呵呵。”一聲聲的笑語傳入我的耳朵，我忽的站起身，朝窗外望去，原來是同學們在雪地裏嬉戲，他們的笑臉忽隱忽現的浮現在我眼裏。我也可以下去打鬧啊。可是我沒了那種熱情，對雪已經沒有了感覺。這到底是怎麼了，爲什麼會變成這樣，我曾經不是這個樣子的，而現在?我的生活一成不變。每天被習題佔據着，時間飛速流逝，我放棄了許多，我的快了，我的課外遊戲，我的愛好，這所作的一切只是爲了迎接2010年的中考。望着樓下的學弟學妹們，我此時只有無窮盡的羨慕。

久久的佇立在回憶的國度，其實那些可以重複的快樂一直都在，只是我再也不會去觸摸它，親近它。時光裏的天真，時光裏的快樂，時光裏的放縱，在這個冬天都被冰冷的心所侵蝕!

無限漫長時光裏快樂，無限快樂裏漫長的時光，這一刻——安靜了!

一直很安靜作文 篇22

白晝，曾給我帶來許多的浮躁，讓我無法，直到月色，我才真正的找到屬於心靈的。

這夜晚，似一張凝思的臉！不知道它在思索什麼，也不曉得它的意圖，竟然能把這一切變的如此冷淡清閒，就像另外一個天堂！真的啊！空靜無人，夜空中飄散的雪花，悠悠地落在了地面上，沒有一絲聲響，覆蓋了所有事物的醜陋！突然間發現，夜原來是這般的安靜，給我帶來了巨大的情感震撼，了我靈魂深處需洗滌的東西。

今夜，帶着一種神奇的眼神，來物色一份較有思慮的心情！此刻，讓我的心也像雪兒一樣的潔白，像這夜一樣的清靜。寒風瑟瑟吹來，搞得我不知所措，望着周圍的景色，讓我感到十分的欣慰，不曾想像，原來夜裏的風光是那般安詳，那般引人深思。像極了此時的，驀然間甩開了一切煩亂，把它們都丟到地面上，隨着雪花一起融化！

這樣冷的天氣，居然還會有野貓！瞧！在灰白的顏色中，我清晰的看見一個黑黑的影子在地面上穿梭，好似童話故事一般，神祕，且有懸念！我甚至可以清楚地聽見它步伐的節拍，與其呼吸的聲音相應和着，讓我大吃一驚！我是多麼的幸運啊！能巧遇這一場景，而我此時遊走的心緒又多像是這一隻的貓啊！的想象我人生的夢想，墜入對未來的憧憬中，讓我又一次歡心又一次，從中提煉出生活的快慰！

就好象一首一樣美麗，連星星也會隨着旋律而眨眨眼睛，朵朵流雲也會擺動幾下腰部，月亮也會時而用輕柔的黑紗遮着她那害羞的臉蛋兒！或許，夜晚裏的自然也有的時候吧！不錯啊！我的心情也就像這夜一樣，彷彿往昔一切的倦怠都隨風淡去！只希望能把這一點一滴的感情表達出來，以此銘記這過目不忘的美情美景！

想了很多很多，終於明白了夜晚的含義與它的意境。如此的深邃，我暢懷着，感懷着，夜原來是這般安靜！猶如那一般的感覺，藉助月色來體現出它靜中的美麗！這是我有生以來第一次發現關於自然生態的祕密。自然，我也覺得很爽快，能在這麼安寧的下片刻，緩解一下平日的緊張狀態，值！

不是嗎？卻原來夜真的很安靜！它用雪花描繪着畫象！用寒風遞送着醒目！用寂靜襯托着心情！

一直很安靜作文 篇23

經過了傷心，與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的複雜。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎麼樣傻的一個人，可這些真的是傻嗎？我只是覺的人與人之間的交往，需要的是真誠，需要的是信任，而如今的這個社會，真誠和信任的結果，偏偏是傷害。回想着經歷的種種的種種，是不是人必須要被這個社會同化，才能安然的生活。我曾想着要隨波逐流，確發現如去違被自己的心意。確是更加的痛苦。爲什麼有的人，做一些傷害別人的事情，確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做，心裏就會滋生種種的譴責。

在所有事情成爲往事以後。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這纔是真正的生活吧，真正的生活是處處留有遺憾的，而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬於自己的東西。可是很多人還是意無返顧的追求着！

不管什麼樣的傷痛，都會被時間消融的。當年老時再去回憶，它會便如人生中一個小小的插曲，還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原來只是爲了讓自己更加的成熟。是爲了加快自己成長。如今，該做的，就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人

估計今天街上肯定非常的熱鬧，因爲這一天，對於那些處於戀愛中的男女們，是最快樂和值得紀念的一天。因爲告別了單身，他們用各種方式表達着對對方的情意。享受這美好的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的，不用去想結果，只享受擁有時候的快樂。

在這樣的一天，這樣的時間，我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人，不去考慮世俗，能夠有情人終成眷屬。

一直很安靜作文 篇24

燈光一點一點地甦醒，人們從椅子上站了起來，從教室裏走了出去，從巨大的電腦遊戲裏殺了出來。到了放鬆的時候。

大樓鐵門被推開的聲音清脆而悠遠，我要出去走走。穿過綠油油的綠化帶，轉過刷上新漆的轉角，我來到廣場上。

廣場上比平時安靜了許多，許多大媽正在跳廣場舞，只是沒聽見音樂。以往的“蒼茫的天涯是我的愛”去哪了？走近一看，每一個大媽的耳朵上都帶着一個黑黑的東西藍牙，現在大媽們也玩起了科技。

我走到一個花壇邊緣坐了下來，靜靜地看着。一把把花扇子猶如開屏的孔雀，經過一天勞累的大媽們在這個時候重新年輕了起來。一個步子，一個轉身，一個眼神，在她們的對面就坐着一個陽剛帥氣的小夥子她們的丈夫。中場休息，一個大媽走過來和我聊了幾句，“早些回家吧，有這玩意，你可要好好學習”，她用手指了指耳朵上的藍牙。我微微一笑，依舊安靜地看着。

突然想起作業上的一個話題大媽跳廣場舞遭衆家長投訴，你的看法是什麼？這題目我想不用在苦思冥想，答案就在眼前。

柔光如紗般披在大媽身上，輕快的舞姿優美流暢。

一直很安靜作文 篇25

小愛走了很長一段時間，我才意識到愛情走了。

我無法讓自己露出頹廢的表情，只因我面對的工作是微笑，面對不同的人微笑。並不像想象中的那麼傷心，也許這段感情只源於我不斷的付出纔會維持吧。

走了也好，我的心也許也會因此空出一塊地方吧。家，也空出了一塊地方。

記得有人曾說愛情不要計較自己付出了多少，只要自己愛的人開心就好。真想問那個人，你是隨便說說的還是你真的能做到，或許你是在虛僞的表現自己的偉大與寬容。這話我很懷疑，至少我做不到。

愛是自私的，當你付出了的時候，你總希望她給你一個帶着愛意的微笑。

不想說小愛走的原因，不想爭論誰對誰錯，愛情本就沒有對與錯，不愛了，就散了。就像打倆人麻將，兩個人因爲愛好相投，就開始坐在同一個桌上，當有一方覺得累的時候，遊戲也就結束了。

最近雨下的很連綿，似乎還沒有想要停止的意思，天既然決定要下，沒有人能夠阻止。

一個人站在窗口，伸出雙手，任雨水不停的洗刷，洗刷掉心靈深處的影子。冰冷的雨水打在手上有點刺痛，望向遠方，淚水模糊的眼眶，那是小愛離開的方向……

彷彿看見遠方隨風飄逸的裙襬，彷彿看見嘴角殘留的冰激凌，彷彿看見那深深的酒窩，彷彿看見越來越模糊的行李箱，一片綠綠的草地，曾是多麼迷人的地方啊。

信任和包容是愛情的基礎，誰把基礎都丟了，誰就丟失了愛情……

愛情留下的灰墟，迷失了我所有的回憶。

關上門，我的世界很安靜。

一直很安靜作文 篇26

我牽掛着你，我牽掛着你。孩子，從你出生那刻起，我就關心你的吃喝，擔心你的冷暖。在你生病的時候，我的用最短最短的時間，最快最快的速度，把你送到醫院去。後來，你大了，上了小學。我知道，你會很快樂，可是我對你更牽掛了。你不在我的身邊，天冷了我給你送去了衣裳，非要看着你穿好才行，囉裏囉嗦問你在學校的情況。別嫌煩，孩子，你要理解爸爸媽媽的愛呀！現在你上初中了，以前你認爲我們疼愛姐姐勝過愛你——這個誤會應該能理解了吧！孩子，現在我們把你姐姐享受過的、分量相當的愛給你，因爲你身上同樣寄託着我們這個家庭的希望。晚安！孩子。——牽掛着你的父母我牽掛着你，我牽掛着你。姐姐，我們相聚的日子不多，因爲你假期也在補課。記得又一次，表姐帶我到你們學校去看你，你很忙，正在洗衣服，我站在門口，想你陪我說話，等了許久，你還沒忙好。

走的時候，不知爲什麼，我哇哇地大哭起來，惹得你也眼圈通紅通紅的。我沒怪你，姐姐，我們是血濃於水的姐妹，我只是好想好想你。現在，你讀大學了，我在家就沒有了玩伴，沒有了良師益友。你在家的時候，和我打球、下棋，我犯了錯時你常說到我的心坎裏去。你既是我的朋友，又是我的老師，還有點像母親。你是父母賜給我的守護天使，能得到你的關愛，是我的幸福。姐，我知道你一向是不愛麪食，到了陝西，要照顧好自己，努力適應啊。我知道你暈車，放假回家要記得買防暈車的藥。平時有事多和爸媽打電話。

哦，對了，媽媽今天還在埋怨你兩個星期沒給她打電話呢！晚安！姐姐。——牽掛着你的妹妹我牽掛着你，我牽掛着你。爸媽，今天學校放假了，逛街的時候，想起了你們。想起了我上高中三年，母親三年沒買新衣服；想起了每次我放月假回家，父親都會給我買好吃的，而你們平時吃的只是一盤炒蠶豆；還想起了我到陝西上學的那天，母親的千叮萬囑，就連妹妹那便宜的不那麼好吃的蛋糕，我也覺得很好吃。爸媽，在這裏，除了飲食我不太習慣以外，一切都好，你們不用天天記掛着。我會照顧好自己的。家裏正在收稻子吧？你們別太累着了！希望你們在家裏一切都好。晚安！爸媽。——牽掛着你的女兒

一直很安靜作文 篇27

都說，幸福如人飲水，冷暖自知。我是世紀佳緣手機版用戶，二十歲之前的我，一直覺得自己很幸福，有父母的呵護，有朋友的玩鬧，有老師的誇獎...但是現在，我明明確確感受到了自己的不幸福，因爲幸福最起碼的前提是兩個人，真心企盼着想要幸福的你，能夠出現，然後我們一起構築屬於我們兩個人的幸福。

緣起緣滅，緣濃緣淡，緣深緣淺，不是我們能夠控制的。但，我們能做到的，是在因緣際會的時侯好好的把握和珍惜。我是世紀佳緣手機版用戶，我選擇在佳緣譜寫我的緣分篇章，因爲我相信那妙不可言的緣分，定會在這裏指引我找到適合自己的愛人。

感情上若習慣防備，寂寞就多一道牆圍，愛情隱隱約約提醒我這一回：再不擁抱就是罪！我站在絕望的邊緣，搖搖欲墜……我只希望能有個自己的港灣，我只希望能有份永恆的愛戀，愛，快一點，快一點，來到我的身邊。

我的世界總是很安靜，靜得都能聽見自己的心跳和呼吸。獨自行走、獨自唱歌、獨自逛街、獨自看着一整個世界狂歡，我羨慕那些手拉手逛公園的情侶，我妒忌那些捧着爆米花在影院出雙入對的愛人，我真的好想好想談戀愛，好想自己能夠和他們一樣，有人陪伴，不再獨自一人。

一直很安靜作文 篇28

花似乎是夏天的使者，但在寒冷的北方，雪一定是最豔麗的花。

今年的雪來的很早，讓我感受到了冬天帶來的快感。清晨，世界被未點亮的天窗裝飾得如此美麗。面對厚厚的積雪，回憶不禁涌現。小時候最喜歡的事情就是在沒有人踩過的無瑕雪地上留下我的印記。每當踏雪發出吱吱嘎嘎的聲音，總是帶來一種佔領的快感。今天，面對白雪，我不忍心踩在上面。每次看到眼睛都是白的，心裏就充滿了享受和愛。

下雪的時候很安靜。每當發生這種情況，我都會情不自禁地望向窗外，甚至情不自禁地想去戶外，親近大自然的寧靜。雪的漩渦似乎像從天上落下的花朵。我覺得陶淵明的世外桃源只是他心目中的理想狀態。北方的雪給人一種真正的寧靜之美。

雪給人的感覺是又冷又冷。但是我覺得太爽了。我在雪地裏站了很久，雪是那麼溫柔，像江南的雨天，像淡淡的煙，像婷婷中的少女，嬌嫩。聽雪的聲音，就像搖曳的銀鈴，那麼活潑，俏皮，可愛。

南方的花可以撒成泥，北方的雪可以顯示一個好年景。飄落的雪花不是漫無目的的飛舞，而是融化自己滋潤大地。雪是神聖而高貴的。它以它特有的方式養育着水土的一面，養育着人的一面。雪帶給我們的不僅僅是寒冷，還有奉獻。

雪是雲的廢墟，從那以後就落下來了，迴歸大地，變成養料，迴歸自然。這麼繁華的城市，有多少忙碌的人能像我一樣駐足觀看這絢麗的雪景？春天的生機，夏天的繁華，秋天的深度，在無私的雪面前，都是那麼的渺小。在這寂靜的雪夜，我譜寫了你的讚美詩...

一直很安靜作文 篇29

車內，我滔滔不絕；車外，雨滴密密麻麻地砸在車窗上，再被來回的雨刮器一串串地刮落，散向兩側。輪胎在水坑中滾過，濺起刷刷的水花聲。伴着大雨的交響樂，我和爸爸趕着去吃年夜飯。

車駛向酒店，爸爸挺着背，瞪大眼睛，透過滿是雨滴和來回擺動的雨刮器，四處尋找一個離酒店門口近些的車位，想一會兒下車少淋些雨。這不，飯店門口剛好有一個！我們一陣慶幸。車子剛停穩，便有人敲車窗，我們疑惑地把車窗搖下一條縫。雨水夾雜在冷風中，迫不及待地打進車內，還伴着一聲：“先生，麻煩去前面停車，行嗎？”深綠色的雨衣被雨水沖刷得發亮，大大的帽子下露出一張滿是笑容的臉。“這裏幹嗎不行？”“這裏，一會兒會……”“會什麼？車位還要預訂啊！”爸爸眉頭一皺，刷一下關上了車窗，把管理員的繼續解釋打斷，任它被風聲雨聲淹沒。車內，安靜下來，只有雨刮器單調的響聲。“你先躲到屋檐下！”爸爸的眉頭仍皺着。我不敢多說，連忙下車。一開車門，冷冷的雨打在臉上，風直鑽進衣領中。我縮縮脖子，向屋檐下跑去，早些避開這可怕的雨。奔跑間，伴着雨聲，好似傳來那位管理人員的喃喃：“不是的，一會兒……”跑到屋檐下，我搓着手，心想：真是的！不讓我們停門口，爸爸一會兒還要在雨中跑那麼遠！我嘟着嘴，回頭張望。雨中那位管理人員圍着車，跑前跑後：“往後倒，好……”我安靜地看着他，看着他發亮的雨衣，望着沖刷着大地的雨水，在昏暗的路燈下，他竟有一絲孤獨和堅持。這風這麼颳着，一點很冷吧？心中有了一絲愧疚，剛剛，爸爸好像過於衝動了……

吃完年夜飯，走出酒店，已是九點多了，門外的雨伴着陰冷的風打在臉上。我握緊了手中爸爸特意打包給我暖手的奶茶，打了個抖，縮縮脖子，跟緊爸爸。可門口已經積起了水，積水蓋在街道上，黑乎乎的，好惡心！唯有一條略高起的小道，通到剛剛我們要停車的位置。我和爸爸一怔，才發現這塊地比四周的地高出了一點，正好沒有積水，可供行人通行。突然想起剛剛那位管理人員的那番話，想起他滿臉的笑容，想起他一遍遍重複的“不是”，想起爸爸剛纔的粗魯，我們倆都低下頭，安靜地沿着這條小道走向車子。“哈，要走嘍？”那位管理人員不知何時已站在了車邊，“大哥，雨大，我幫你看着倒車！”我們滿是羞愧，逃進車裏，聽着他像之前那樣，跑前跑後，大聲吆喝着指揮，慢慢駛出車位。今天是大年夜，舉家團圓，那位管理員完全可以和我們一樣，與親人圍桌吃飯、暢聊，可他卻還在這雨中跑來跑去，堅守崗位。他完全可以不管一切地躲進收費亭中避雨，可他卻爲行人留着通道，爲司機們指揮着倒車……在腦海中突然閃過什麼，眼睛一亮，“爸爸，等一下。”我打開車門，跑向那位管理員。這次，我沒縮着脖子。我雙手一伸，把手上握着暖手的奶茶遞了出去：“謝謝你，叔叔！”我瞥了瞥那個高起的車位。他見我們發現了原因，不好意思地笑笑：“沒，沒事，不用……”“拿着吧，熱的，給你暖暖手！”我把奶茶塞進他冰涼的手裏。爸爸不知何時將車子開到我身後，車窗搖下：“師傅，謝謝啊！新年快樂！”

車慢慢遠去，大雨依舊無情地砸在車窗上，看不清那位管理人員的表情。我坐在車內，望着雨刮器一下下地來回擺動，車窗上的雨水被劃落，散向兩側。車內很安靜，只有那雨刮器伴着單調的節奏，一次次刮淨模糊了的玻璃，還給它本身的透亮。

那一刻，伴着雨，車內，很安靜。

一直很安靜作文 篇30

說真的，我不想回家，如果你考試的成績跟我一樣，你也不會想回家的。

天空灰濛濛的，我有一搭沒一搭的走着，望着兩旁那橙黃色的路燈，我能想像家中的父母親守着那一桌冒熱氣的美味飯菜，然後再問我考得怎樣，我顫抖的拿出那張白色的如同死神判決書一樣的成績單，當他們看到那刺眼的紅色，畫面開始猙獰，然後，我在他們的咒罵聲中無力睡去。

我搖搖頭，企圖把那些畫面丟掉，可它們卻頑強地存在着，並大肆嘲笑我，以證明它們的存在。

這一條路上，路人個個行色匆匆，只有我在慢慢的、慢慢的走着，那條馬路終究會走完，我望着那四層的樓房，它潛伏在黑暗中，像一個張牙舞爪的怪獸。那窗口的燈依舊亮着，我在外面嘟囔了一句“這麼晚，還不睡，國家可是要求節約的！”突然窗口探出一個頭，是爸！他說：“呆那裏做甚麼？快上來。”我驚慌的應了一句，上了樓。

進門後，我顯得侷促不安，爸媽沒有直接問我成績，而是讓我先吃飽喝足，難道這就是暴風雨來臨前的安靜嗎？我更加不安，我坐在沙發上，不敢看他們，良久，媽媽好像想起了什麼？進了臥室。

她在我身旁坐下，問：“成績單呢？”我的手不停顫着，結巴了。“這，這裏。”爸爸很安靜的看着，看樣子不生氣。良久，我試探般地問“沒問題嗎？”“沒問題。”又過了一會兒，他把成績單塞進了上衣口袋，說：“去睡吧！”“可是我……”“爸不怪你，只是爸想知道你盡力了嗎？”“沒有……”我的眼淚奪眶而出！

媽媽從房間走出來說：“孩子，成績單呢？”爸說：“還沒發呢！”“哦”我在旁糾結了一會，我說：“媽，我沒考好。”媽的臉僵了一下，既而又走了過來，輕輕地抱着我，我只覺得這一刻，好安靜，媽媽淡淡地說：“孩子，去睡吧！”我仿似得到了赦免令似的迅速跑進房間。

這一刻，很安靜，聽不到任何聲音。