那年我十五歲高二作文（通用24篇）
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編整理的那年我十五歲高二作文，希望能夠幫助到大家。
那年我十五歲高二作文 1
那一年，我們15歲。一起度過向日葵般的少年時光。一羣幼稚的孩子，是的，我們還是孩子。這些年的點滴，我會記得一輩子。
15歲的我們，下雨天。無論雨多大，一起穿着拖鞋，撐着雨傘在街上玩水，全身溼透了也不以爲然。15歲的我們，晴天。上體育課時，愛和老師頂嘴，趁老師不留意偷偷跑去打羽毛球，然後打到汗流浹背，滿面通紅。15歲的我們，冬天。手指凍得通紅。總該用TA的手包着TA的手，互相取暖。愛交換圍巾帶，交換大衣穿。15歲的我們，我們愛唱歌，愛抄歌詞，無論何時何地，想唱就唱，不理會別人。15歲的我們，我們愛在音樂課上換位子，幾個人擠在一起，說笑，談感情。15歲的.我們，上課愛說話，愛把書疊得很高，然後趴在桌上呼呼大睡。15歲的我們，喜歡上課傳紙條，用筷子吃零食，把零食傳遍教室的每一角落。15歲的我們，喜歡在晚讀時看着書本唱歌。15歲的我們，喜歡晚自修下課時一羣人去操場散散步，聊聊天。15歲的我們，喜歡整天你追我趕地打鬧，別人說我們是瘋子，但只有我們知道，這就是我們追逐的快樂。15歲的我們，我們會聊誰和誰在一起了，誰和誰分手了，誰喜歡誰，可他卻不喜歡她。15歲的我們，喜歡在吃東西時你一口我一口地吃，即使不衛生。15歲的我們，喜歡互相捉弄，喜歡用便利貼寫“我是烏龜”貼別人背後。即使很老套。
15歲的我們，喜歡互相扮情侶，喜歡買情侶裝，戴情侶的東西。即使很幼稚。15歲的我們，喜歡在考試時把答案寫在手指上，橡皮擦上。
那年我十五歲高二作文 2
15歲的我，不再擁有夏日裏盪鞦韆的年齡，也不再擁有藍天下風箏的季節。不再盼望能擁有一張成熟的臉，也不再期待長大的明天。15歲的我開始自己去思考，自己去理解。15歲的我開始懂得今天和現實意味着什麼。15歲的我或許並不真的明白什麼是生活，15歲的我也並非都能分清什麼是執着，什麼是固執。什麼是主見。而什麼又是偏頗。但15歲的我卻常常固執，也別出心裁，所以15歲的我常常自信，但也常常免不了爲這份自信付一份代價。
15歲的我有時也嘻嘻哈哈的開玩笑。也跨着單車吹一路口哨，唱一路歌。15歲的我喜歡一份深沉，在內心給自己留一份回味。15歲的我喜歡笑。雖然碰到傷心事也會哭。15歲的我有騎一夜單車跑幾十公里的瘋狂，但15歲的我更多的卻是思考。因爲15歲的我有一份責任。15歲的我有時候不願意別人知道我心裏道理在想什麼，但15歲的我卻常常知道別人心裏在想什麼。15歲的我討厭虛僞。但15歲的我也並非完全真誠……
15歲的我喜歡腳踏實地，但15歲的我有時候也喜歡喜形於色。誇誇其談。15歲的我也天真單純。但15歲的我有時也複雜的連自己也看不清自己……
15歲的我學會了等待，知道什麼是可遇不可求。15歲的我學會了追求，靠自己的理想可以擁有一份所有。15歲的我渴望愛情，但15歲的我更珍惜友情，決不會因爲昨天的爭吵而影響到今天的玩笑。
15歲的我也有打一把傘獨自的浪漫，但15歲的我更欣賞讓雨淋溼而依然我行我素的那份從容。15歲的我有一份懦弱，傷心時也獨做難過。但15歲的'我也堅強，也在失意時爲自己留一份堅強。15歲的我不在乎失敗，失敗後仍敢重新再來。
15歲的我羨慕別人，但15歲的我更相信自己，雖然15歲的我有許多無奈。15歲的我不在乎明天有多少風雨，因爲15歲的我更喜歡迎着風。
15歲的我不是一個一呼百應的英雄，但15歲的我卻有一份屬於自己的豪情，敢創造一片屬於自己的天地……
那年我十五歲高二作文 3
十歲的天空，天很藍，沒有烏雲擱淺下的陰影，很美好；十二歲的夢想，夢很淺，不含一絲雜質，很單純；十三歲的我，已不再是曾經的那個孩子，有了自己的思維，自己的想法，而十四歲以後的路，還很長很長......十五歲以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而現在，你微笑着迎接了十五歲，開始了美的十五......
人生，就像在不一樣的十字路口做出無數個荒謬的選擇，不管對與錯，都沒有回頭路。一二三四五......一直到現在的十五歲，我們做出了數不盡的選擇。那些選擇，有的溫暖人心，有的難以忘懷。
時間，像一顆抓不住的流星，只是寥寥的劃過天際，永遠不會停留在那一瞬間。那些我珍惜的，留戀的，都在那一剎那間被掠過。也許，那些本來就不是屬於我的，只是被我自私的佔有罷了。
從一開始，直到現在，我們都有所改變了，可永遠都改變不了的，是身上泛着的少許孩子氣。這些，是永遠抹不掉的依賴，是媽媽眷顧你給你的禮物。
十五，一個看似平常的數字，內心裏卻隱藏着少許期待。它帶給我了幸福，亦給了我無限的美好。如果時光可以倒流，那我選擇留在這裏，留在十五的憧憬。
曾經想要做一朵永不言敗的`花，是那種有着堅強毅力的牽牛花，有着很簡單的結構，我想像它們會想夜空中綻放的星星那樣的好看，還帶着精緻的微笑。
曾經看過一個比喻：“我們一直都是揹着雙肩包的孩子，沿着高高的牆壁不停地奔跑。直到有一天，我們停下來回頭觀望時，才發現曾經的夕陽那麼好看。”其實曾經走過的地方，就是天堂；曾經約定要不離不棄的人們，都是生長在三生石上的花朵。
曾經有段時間很想寫日記，很短就好，甚至只要幾百字，就成爲了我的全部。這樣我就可以記錄下我一直以來最爲珍貴的東西。一些文字，一些音樂，一些電影，一些人和一些事。然後我就能像驕傲的公主一樣，看着這些有着深刻記憶的文字，微笑和感恩。
永遠不會忘記，十五歲那年留下的快樂和悲傷。那些我的，我們的逝水、流年。還有很多很多的東西，來不及說再見。
那年我十五歲高二作文 4
秋風吹過石階，老了青苔，皺了綠蘚。銀杏樹早已戴上金冠，卻又簌簌地堆起一地雪。我坐在教室中間，望着窗外的紅瓦白牆，聽着一片書聲琅琅，輕輕打開了我記憶的寶盒。
我十五歲了，家中的長輩提醒我。邁入高中，一切都變得不同了：新環境、新知識、新生活……我感到無比的興奮與好奇。每天早上踏着歡樂上學，夜晚披着星星迴家，我享受着放縱的樂趣，一天又一天。家中的長輩見了，搖頭嘆息着，而我無視了他們眼神中的擔憂，理直氣壯地炫耀着：“這就是青春！”然而月考卻狠狠地扇了我一巴掌，送給了我倒數第三名的成績。幾個月的安逸與享樂，最終給我最現實的打擊。我的十五歲，一開始就得了零分。
我十五歲了，身邊的好友提醒我。考試失利後的我一蹶不振，陷入了極度自責之中。爲什麼我做不好？爲什麼我這麼差勁？爲什麼我經歷了打擊後便爬不起來了？身上的傷痕無休止地增加，我感覺自己身處層層泥沼之中，四周是黑暗的淤泥，包裹着我不斷向下陷落，陷落……“振作起來！你已經不是個小孩子了，這點挫折不能將你打倒！”同是十五歲的好友氣憤地衝我叫着，雙眼中蓄滿淚水。我從混沌中猛地驚醒——是啊，這只是開始，我又如何能放棄？苔花尚有學牡丹花開之勇，而我怎麼能不頑強！我的十五歲，如同焉伏的麥苗重新站了起來，學着牆角的青苔努力開花。
我十五歲了，我的心提醒我。不斷的失利接踵而至，而我走着這風霜伴雪的路，被各方而來考驗我的惡龍齧咬得傷痕累累卻仍砥礪前行。夜，像一張毯子，溫柔地向我覆蓋下來，我看着鏡中的自己，取代過去怯弱的，是眼神中閃爍着的堅定。“你長大了。”我告訴自己。我不知道未來還有多少危險，前進的路上還有多少挫折。但憑着這份堅定，我能夠前行到他人所不能及之處，敢於面對他人所避的'未知，也許這就是成長。像宮澤賢治所說，不懼過去，不畏將來，無畏風雨，如此之士——這纔是我應有的模樣。站在路口回望，或許每個人都會有特別的十五歲。而我的十五歲，像置身太空中的小麥一般，它的麥穗已然吸收一切輻射，結出了金黃的麥粒！
關上記憶的寶盒，筆尖劃下最後一個句號。
我打開窗，看樹下壓彎了身子的小草抖去身上的落葉，斜斜地向上挺立着；遍地殘葉之中，仍有幾朵花傲然開放、展露笑顏。我忽然明白了凱尼爾的話：“景色昏黃的秋天，過了夜晚的燈光，將會是鮮紅的春花燦爛。”
那麼，我的十六歲，又會是怎樣的燦爛呢？
那年我十五歲高二作文 5
初二那年，我十五歲。九點三十分，下課鈴聲打響了，操場上很快的多起了人來。陽光強烈的照射着十五歲的我的臉，在裹着過於溫暖的陽光衣裏，十五歲的我和同學們做着多年未變的廣播體操，懵懂的想偷懶，想趕緊的衝回教室以免碰上人流高峯。
那時我生活的那條射線上永遠就只是兩個點：家——學校。十五歲的我唯一不習慣的是英語老師的更換。貌似現在回想起來，我對十五歲有點同情，覺得有點想哭的悲哀，生命就像十五歲充滿了新鮮與轉折。同情時我亦有點竊喜，如戲的生活讓十五歲的自己很囧，總是有些尷尬藏不住的冒出來。
“科代表，交作業……”，那就是十五歲的我的外號。英語科代表簡稱科代表，就是直到現在阿靈，阿梅他們還是那樣親暱的'稱呼我。每當這時總是有一種愧疚感作祟，覺得我的英語學習的情況很對不起“科代表”三個字。其實十五歲以後這種感覺就開始了，現在是越發越難收拾了。
十五歲的我每天早上不到6點起來吃奶奶做的早飯，再去趕6：40的早自習，中午12：10放學回家就能吃上飯，吃完就去趕1：30的午休，直到晚上8：20下來晚自習纔回家吃奶奶留的晚飯。比起任何時候現在的我更懷念那些十五歲左右的日子。那時候的我體會不到奶奶對我和姐姐的愛。正如《後來》裏的那句歌詞：後來，我總是學會了如何去愛。過了很長一段時間，我才漸漸明白瞭如何去愛，去愛我的奶奶。那時候的我只是覺得有奶奶真好，每天吃飯都是準備好的，那時是自己很滿足，很幸福，覺得以後一定要好好的報答奶奶，只是具體是什麼，十五歲的我還不太清楚。
現在想想，也漸漸清晰。曾經有過一段時間擔心“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，那種害怕深深的如重錘打在心底。只是無法打回十五歲的心，不然也不會不懂得珍惜這份無言的愛。不過還好，奶奶依然建在，我成了她心裏的牽掛，她亦是我的思念。
十五歲的我很愛學習，覺得連學習都不愛了，還要什麼可愛的。
我好想回到十五歲，回到永遠的我的十五歲。十五歲就那樣如駛來的火車，載滿了來自各地的旅客，開走了，留下了長長的轟鳴，讓我懷念不已。很多人在我十五歲那個站上了車，讓我認識了他們，也影響了我。一年又一年，是那樣的悄無聲息。或許是我喜新厭舊，但是偶爾總會在接到新的旅客時突然的懷念曾經的旅客，那種發自內心的懷念，就像現在的我是如此的想要回到十五歲。
十五歲的我沒有煩惱，“這世上就沒有過不去的坎”我亦是深信不已。我消極但我不放棄，我只是用我自己的方式來鼓勵自己。
現在，我的學生也是十五歲，每當看到他們，我都會想起我的十五歲。
我懷念的十五歲。
那年我十五歲高二作文 6
一直認爲自己天真無邪，總以最單純的心靈去思考別人。
一直認爲自己活潑大膽，卻總是生活在畏懼當中。
一直認爲自己快樂幸福，卻總沒感到自己正在開懷大笑是時，別人在暗地的陰險。
一直認爲……
十五歲，豆蔻年華，在匆流逝水中，我彷彿是一個戰士，在沒有硝煙的戰場上撕殺，拼搏，搶奪。
我得到了，當然我也失去了。可惜，至今我還未知我搶到了什麼，這對我而言會使我再失去嗎？我只知道自己變的敏感，他人的一句無意，也許就回成爲我的在意。也許太過敏感，我也在不斷刺激，甚至傷害那些曾經作爲我朋友的人，因爲我認爲：他們，不好。這兒，不美。
也許是我的罪行觸犯了上帝，一天，他把我領到他的宮殿，“你知道，太過敏感的人，我不喜歡！”“那有怎樣？我的上帝啊，如果每一個東西都變得麻木，那麼您主宰的每一個生靈不都成了一堆木頭？”我不屑一顧地反駁道，因爲我認爲自己不必爲他人改變，這不需要，況且我也改變不了。
終於，我激怒了上帝，隨從把我拖了下去。
“不要——”我大叫道，在掙扎中甦醒了過來，我餘驚未了。我惶恐，我後怕。我不明白？爲什麼這幫所謂的人總將自己放在第一？他們傻，太傻。他們不懂得注意，不懂得分寸，他們只知道自己的喜怒哀樂，他們自私，太自私！
我總以冷漠的眼光看他們，因爲他們並不存在我的世界中，我的眼睛裏也沒有他們！也許是因爲他們如刀光的寒氣，會刺傷我的眼睛，所以我的眼睛裏也不能容忍他們！
在川流不息的人流中，我卻找不到一個朋友，是他們不適合我？還是我太挑剔？涼風襲來，單薄的我不由得將衣裹緊。冷，好冷！此時，在我的腦海中突然蹦出一個人——媽媽！
我來到了一家小店，店主的眼光亦如那陣風一般寒冷。但我並不畏懼。他冷，我更冷！我獨自俯下身，撥打了那熟悉而又陌生的`電話，當我聽到那如春日般溫暖的陽光，我那以被冰封的心似乎在融化。我不忍讓她聽見我的痛，我的孤立。於是只好勉強地笑道，裝出一份很愉悅的樣子。“媽，我很好，同學們對我很關……關心，我在這兒很快樂。您放心吧！”“瞧你這孩子！天冷了要加件衣，媽媽不在，你應該更愛惜自己。”聲雖不大，但字字敲擊在我的心扉。“好了，媽！電話費很貴，過年回家的時候，我……我回好好陪您的。拜拜！”“那好吧！不過，要多多注意自己呀！就這樣吧”付完話費，我趕緊逃開了。我在也忍不住了，積蓄已久的淚水噴涌而出，我心好涼好涼。
我蜷縮在一個小小的角落裏暗自流淚。那帶着一絲溫情的液體滑到我的嘴角，正如我那還在跳動的心。冷了，冷了，永遠地冷了。
是他們不適合我？還是我太挑剔？我再一次們心自問，“爲什麼我和他們都合不來？”我的眼睛了噙滿了淚水。可以說，沒有朋友的人是孤獨的，正如現在的我一樣。母親雖如陽光，卻離我遙遠。她不明白，也不會知道，在她的溫情照射下，我竟然好蜷縮在怎麼一個陰暗潮溼的地方，我好無助！
呼呼作響的寒風不斷侵襲着我，使我不禁絕望地想：難道當世界末日來臨時，就只有母親了嗎？媽媽，你來陪陪我，好不好？女兒快支持不住了。”我的手凍得僵硬，我的全身正在失去知覺……
當黎明來到時，我睜開了眼。才發現自己在此睡了一夜。我該上學了，我想。於是，無力地起身，歪歪斜斜的消失在路的盡頭……
那年我十五歲高二作文 7
這一年，我十五歲。
十五歲的女孩，是趴在沙灘上的一枚小小貝殼，我的心事很難，很寬闊。
十五歲的女孩，是躲在大樹下的一棵嫩嫩的青草，我的夢想很高很綠。
我羨慕鳥，我幻想着飛翔。我要用飽滿的激情做我的翅膀，在夢想的天空自有遨遊。我羨慕風，我幻想着流浪，藍天、白雲、大草原是我的夢想。我渴望背上木吉他，和羊羣一起在那綠色的草地上奔跑。
十五歲，真是一個浪漫的年齡，我輕輕叩開青春的大門，聆聽着悅耳的青春之歌。青春如花似火，燦爛熱烈，是人生交響樂的小插曲。
青春是富於詩意的，揮霍青春就等於犯罪，青春的朝氣和前進不已的好奇心若已經消失，人生就是空白的試卷。
我不讓往事隨風飄逝，可由不得我。只有悄悄把它鎖進我心海，用我一生不悔的追求之鑰匙去開啓心靈深處那扇窗。
我一直嚮往着真情，渴望着一份推心置腹的情感，渴望成長中苦甜相伴的美麗的歲月。
十五歲，是一個很少有牽掛的年齡。
我相信童話，守望者王子和公主那浪漫的結局。在一本本香氣四溢的小書中，我歡快地舞着，播撒着純真的希冀；我喜歡童謠，喜歡在一個清涼的早晨，徜徉於青春的花海中，沐浴着陽光的溫情。
十五歲，真是一個充滿激情的`年齡。
我想做一名詩人，用浪漫的詩句抒發出我最熱烈的的夢想，讓那有韻有味的的節奏伴青春一起飛揚。
我想成爲一名畫家，讓手中的畫筆舞出青春的旋律，用夢想妝點我五彩斑斕的畫布。
十五歲，時而感傷、時而柳暗花明，我最喜歡深沉思索過的種子。
我爲十五歲歡呼，我爲十五歲自豪，我爲十五歲加油！
那年我十五歲高二作文 8
十五歲的我，是一個青春少女，我充滿着對生活的熱愛，對時間的留戀。我不能再像以前那樣輕視時間了，我要把握時間，有效地利用時間，從此我的字典裏沒有“懶惰”，多了一份“勤奮”。
十五歲的我有自己的'理想，有自己的奮鬥目標，站在岔路口，我不會像從前那樣迷茫，猶豫不決，我會勇往直前，走值得我去奮鬥的路。
十五歲的我，自主、自立，多了一份責任。我不會輕意許諾，但凡是我許下的諾言我都會負起我的責任。
十五歲的我逐漸產生了逆反心理。媽媽說的話，有時候我認爲那是嘮叨，覺得媽媽煩。讓媽媽生氣的是我竟會和她頂嘴。每次頂嘴之後我也知道是我的不對，可是我嘴上卻不會輕易認錯。
十五歲的我臉上長有青春痘，雖然很少，但我總忍不住去擠它，媽媽說，如果擠青春痘，長大會留疤的。我總是當時記住了，過不了多長時間又去擠了。
十五歲的我很幸福，有父母的關心、愛護，同學的幫助、支持，老師的教導、鼓勵。我很滿足，唯一缺的就是我的成績還沒上去。我不灰心，因爲我努力，我相信只要我努力我就一定會成功。
長大後，我的性格或是我的奮鬥目標可能會發生變化，但我會永遠記住這段日子，因爲它是我成熟的標誌。
那年我十五歲高二作文 9
伴隨着劇烈的摔門聲和急促的下樓聲，我在母親的視線中漸行漸遠。
我竟然沒有回頭，因爲我的眼裏噙滿了淚水，而我不想讓她看到我臉上的淚痕。
那一年，我十五歲，剛初三畢業。
潛意識下，我來到一家手機店外。望着店裏各式各樣的手機，我陷入了無盡的沉默。
初一以來，一直對手機有着無限渴望的我曾不止一次地請求母親也爲我買一隻，然而每次都被嚴詞拒絕。越是得不到的東西便越想得到。初中三年，我一直努力學習，希望用優異的中考成績打動母親、回報母親，以此獲得心中念想的手機。但是，當我將優異的中考成績展示在母親面前時，買手機的願望卻仍然遭到了拒絕。那一瞬間，憤怒、委屈、驚訝集體撲向了我，趕走了我的理性。爲什麼？爲什麼？我在心裏咆哮，摔門而出，離家出走！
望了望，終究還只是望了望，我突然對眼前手機店的'入口產生了一種莫名的恐懼感。望着店裏員工刻板的表情、嚴肅的神態，我感到無比陌生。
我漫無目的地走着。路邊的一盞盞路燈從我身邊經過，發出逼人的寒光。路上的行人越走越稀疏，最後，只留下一個瘦弱的身影在路燈下徘徊。四周死一般的寂靜，時不時傳來的幾聲淒厲的貓“哭”聲，讓這個少年第一次品嚐到了孤獨，更讓他第一次知道了恐懼。
那一年，我十五歲，走在無人的街道上。
我開始後悔當初的決定了。我不停地往前走，拼命想擺脫自己的影子。這時的影子已不再是我的好夥伴了，它在路燈的照射下顯得更加黑暗，如同一個惡魔一般，窮追不捨地跟在我身後，無情地嘲笑着我的無知與懦弱。我一頭扎進黑暗，只覺得眼前處處都有黑影在搖晃。我猛然意識到，自己離開的是一個多麼溫暖的家！
回家的念頭充斥着我的大腦，我朝着家的方向飛奔。此刻，我深深意識到手機對我一無是處，只不過是年少的自己心中那份叛逆與執拗在作祟。然而，我卻爲了這可笑的“堅持”而做出這樣的舉動。這一刻，我也突然意識到，父母見我遲遲未歸該會多麼着急！
那一年，我十五歲，飛奔在回家的路上。
家裏燈光一片，我面對的是眼睛紅腫的母親。她望着我，只有滿臉的淚水，很久以後才吐出一句話：“明天給你買手機！”“刷”的一下，我的眼淚盡情滑落，向母親搖了搖頭：“不用了，我不在乎。”看着母親更加洶涌的淚水，我哽咽道：“我……我錯了……”
那一年，我十五歲，第一次懂得了史鐵生的話語：“這園中不但處處都有過我的車轍，有過我的車轍的地方也都有過母親的腳印！”
那年我十五歲高二作文 10
初中，是一個孕育夢想而又放飛夢想的時代。
十五歲的我，面臨着升學考試的壓力，那能否在最後衝刺中獲勝呢？就要看我付出了多少代價。正如老師所說“我們的人生只不過三天，專注於學習，放棄悠閒生活，放棄享樂的思想，放棄懶惰的習慣”。我認爲這個想法是非常正確的。畢竟，這次考試是我們決定命運的一戰，贏輸都決定我們將來的前途。所以在我的腦海裏滿是“只許成功，不許失敗”的信念，以這一信念作動力，推動着我向前邁進瓣步伐。
十五歲的我，是多麼的渴望成功。而每一次成功，都只是人生的'一個驛站，而不是終點。我曾經在《第二課堂》看到這樣的一句話“每個人都在夢想着成功，但成功是一個艱苦的積累過程，是從生活的點點滴滴開始的。只有厚積薄發，成功才能水到渠成”。我想：所謂的“十年寒窗無人問，一舉成名天下知”也是同一觀點吧！
十五歲的我，又是嚐到了多少挫折的味道。可是，受到了挫折，能夠重新站起來，總結經驗，繼續向目標奮鬥，那我還是行的。因爲人生是漫長的，“路溫溫其修遠兮”，難免會碰到荊棘“，只要我不自暴自棄，成功還是在望的。俗話有說”失敗是成功之母“。
面對升學，渴望成功。在挫折中站起來，這就是十五歲的我。
那年我十五歲高二作文 11
十五歲，我已經十五歲了，是一個正值花季的女孩。我已經渡過了童年時代，已往天真的白雪公主、灰姑娘……已隨着時間而消逝了。現在，我的夢想是考上重點中學，繼續學習更多的知識，充實自己。
十五歲，我夢想當一名作家。在現今的社會，少年作家很多，凡是作文寫得好，有一定的語文基礎，他們都會大量寫很多文章到名大報章、雜誌發表自己的看法或見解，希望有朝一日能揚名立萬。而我想當一名作家，並不是要揚名立萬，只是自己的感情與思想能夠隨着筆下的.字，與有緣人交流或令有的人得到某方面的幫助，我很崇拜一些用文章來讀穿別人內心的作家。如當年的魯迅先生，他棄醫從文，敢於用事實去批判那些不正當的社會風氣，鼓勵青少年和新一代的人們站起來，共同鬥爭。他用的只是簡簡單單的文字，卻爲中國人民帶來那麼深遠的影響，成爲一名偉大而傑出的作家。雖然我知道遠遠也不及魯迅先生，但我希望文章能夠影響到我身邊的人，我也就滿足了。
十五歲，我夢想當一名外交家。自從學習了英語以後， 便深深地被它吸引了，我很希望有一天，自己能說得出一口流利的英語，跟人外國人暢談生活。至於其他的語言，我在電視上也略有接觸，如：日語、法語、俄語……，它們也同樣吸引着我，因此，我希望將來能考上北京外語學院，完成自己的夢想，雖然這一夢想很飄渺，但是我還是希望通過自己努力去達成願望，即使真的達不到，我也無悔。因爲在學習與奮鬥的過程中，我學到的東西右能遠遠超過這些。
十五歲的我還有很多很多的夢想，只要是那些美好的，甜蜜的我都想擁有，不過在實現夢想前，我必須做好準備，將來纔有機會去達成。
那年我十五歲高二作文 12
一晃神，一低頭，一回眸，三年時光就從指尖流過。
十五歲的溫暖是因爲有你們。
還記得第一次走進教室的懵懂，還記得同桌間的默契，還記得賽場比拼的熱烈，還記得共同獲得榮譽的喜悅，還記得與朋友的相依相偎，還記得不會分離的誓言。
夏日微微燥熱的清晨，第一次踏進那教室，伴隨着幽幽的靜默，半晌沒有人說話，卻又一起笑開了。一個班級把我們聯繫在一起，今後我們就是一家人。
坐在久違的課桌旁，我認識了你——我的同桌。講臺上老師喋喋不休的講着，你眼角帶笑，胳膊肘悄悄地撞撞我的，遞過短短的紙條，然後低頭悶笑。看，你是多麼的不靠譜，連上課都要笑一笑。可你卻直搖頭道，不是不是隻是時機未到。不懂的問題，一起討論；身邊的趣事，一起分享；所有的苦難，共同擔當。
我們的汗水灑滿了賽場，我們狂奔，跳躍，緊張，歡笑。筆下是一張張喝彩的表揚稿，整個賽場似乎都被我們承包，即便最後只是鬧劇一場，那些激情難忘。
十五歲的少女總幻想着愛情，幻想着美好的東西。總幻想着帥氣的'男孩在籃球場上飛躍，然後轉過身來對自己溫柔地一笑。總幻想着一個人把自己當成公主捧在手心。有時短短的距離卻覺得遙遠，看似懂得那些感情，卻又不懂便誰也不點破，把這份感情埋藏在心裏，等待着有一天終於懂得這只是迷戀和欣賞。
十五歲的我擁有很多，最珍貴的便是友情。短暫的回家路因爲有你不孤單，生活有你而更精彩。雨天的狂奔是我們的節奏，紛繁的畫卷是我們的色彩，街邊的小吃是我們的味道我說，怎會遇見你這麼個傢伙；你答，這是緣。
是啊，這是緣，不僅僅是我們，這一切的一切，所有的相遇相知，同甘共苦都是緣。多少次抱怨，爲什麼會遇見這羣人，又多少次慶幸遇到了這羣人。多少次流淚，多少次歡笑，多少次想着未來，在一起的未來。可道歲月無情，終是要分開。
每場考試都是上一次刑場，考試結束的一刻，每個人就像卸下了枷鎖終於可以展翅翱翔的小鳥；成績發下，多少人歡喜，又有多少人是黯然神傷。都說家是最溫暖的地方，有時卻會成爲最不想去的地方。家裏總是冷清的可怕，除了餐桌的短暫相處，無一如陌生人一般各做各的。家如同牢房，家長是獄卒，而我是罪犯。獄卒是貪婪的，貪婪的心總是得不到滿足，罪犯是孤獨的，不論怎樣努力都得不到解放。
罪犯每每想要放棄，卻又只能對自己說熬過去，熬過去。總是一個人承擔下所有，總是茫然着自己的未來。罪犯想做好自己就好，做到自己所能做到的最好就好。獄卒總是想，還不夠，還不夠，付出的太少，要付出更多。
有多少次想要逃離，卻又無法逃離，誰能讀懂我的孤獨？這是十五歲的憂傷。
三年，那麼長；三年，那麼短。到底經歷了多少，到底改變了多少，到底成長了多少，到底失去了多少？
十五歲那麼長，十五歲那麼短。十五歲只有兩天，一天用來學習，一天還是用來學習。
十五歲只有兩天，一天用來悲傷，一天用來歡笑。
那年我十五歲高二作文 13
我坐在陽光下，被一片金色包圍着。擡起頭，望望天，刺目的陽光瞬間粉碎了我的視線，在失去視力那幾秒，我突然想起好多事情。
要過十五歲的生日了，十五歲的我長大了，與以往的我有了不同的定義。
十五歲的我喜歡看電影，看看那些分分合合曲折的愛情，看着那些懵懵懂懂的複雜友情。
何嘗不想自己是那電影裏面的'一個角色？管它主角，配角？喜劇，悲劇？至少在未知的結局之前，自己轟轟烈烈地過着。
生活不是電影，日子沒有劇本，現實更沒有重拍鍵。錯了就錯了，只能說明那註定的不是自己擁有的能力，又何必刻意去強求些什麼呢？那沒有多少意義。乾脆灑脫地讓它順其自然。“是自己的遲早會來的。”我對十五歲的我說。耳邊迴盪起了濟公所說的：“命裏有時終須有，命裏無時莫強求。”
十五歲的我不想要讀書。從小父母就爲我下了定義：你一定要好好讀書，但同時也有人給我灌輸：讀書苦，讀書累，讀書還要交學費的思想。那時我高舉“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的旗幟，努力學習。十五歲的我思想轉變，不想讀書，因爲我認爲讀書枯燥無味。席慕容說：“16歲的花只開一季。”十五歲的花也只開一季，我心裏說道。讀書是十五歲的我不可推卸的責任。讀書就像這長長的人生，要靠自己拼搏創造精彩！
誰說“誰把往事思量，笑時淚伴行”？我不就很高興嗎？因爲我認識到十五歲的我長大了！“長大是什麼，長大是我們不再盲目去愛，去崇拜，長大是我們終於學會把目光從遠處的天際收回，投向踏實的地面。”這句話太觸動我的心絃了。曾經我們以爲的愛情、以爲的執着、以爲的夢想、以爲的一切，在長大之後都會變得不同……
那年我十五歲高二作文 14
“我不是說我是卓越的，但是我與衆不同。上帝是用模型造人的，塑造了我以後，他就把那個模型搗碎了。”這是盧梭的話。
很少人敢說自己天身麗質，聰慧過人，只不過，具有自己獨特的個性而已。
人，不是十全十美的。
有時我像一片無助的落葉，漫無目的的隨風飄飛；有時我像一株缺了水的水仙，垂頭喪氣；有時我爲了得到微小的報酬，不惜耗盡我所有精力去爭取，但到頭來，一切都是徒勞。
十五歲，同齡的人難道都是這種心境嗎？
十五歲，迷離織成了紗簾，織成了心靈的綠意。
十五歲，曙光摻和着青草淡淡的清香昇華詩意。
盼望跨入花季去尋求花的芳香，希望早日感受雨季，感受那似春雨般柔情的扶摸。
真實的十五歲，用成長的心曲向我傾訴：生活除了鮮花與歡笑，更多的是荊棘與煩惱，也許，你獨特的個性讓人百般看不慣，可自己終究是自己，不容修飾，更不容僞裝。
沒有多少值得留戀，心田中萌發對未來的驚喜，人的一生迂迴曲折，才讓他人知道他一生的瑰麗。十五歲的心意該是這個樣吧！
曲線一向比直線美？是因爲它是轉折的，不是簡單的，它富有流動的韻味，是因爲它的變化無窮引導眼睛的`追逐，因而引起多元的思考。看，十五歲的頭腦已經“長大”！
似乎每個人的幻想歲月，都在這迷離的十五歲中消耗，慢慢領會這個屬於我的十五歲，靜想着過往的十四個春秋，心情的開朗能包容整個宇宙，還有什麼能擊倒此刻的十五歲靈魂。
成才者芸芸紛出，不過十五歲的面孔棱角分明。
迷離的幻想是十五歲的！
追求人生是美麗的！
那年我十五歲高二作文 15
時光匆匆，歲月仍然。不知不覺中，我來到了十五歲這個花季。 十五歲的我，不在是那個懵懂無知，整天只會嘻嘻哈哈的孩子。我懂得了上進學習，你追我趕，面對苦難我懂得了要勇與挑戰。 十五歲的我，愛上了安靜和孤獨，喜歡自己一個人仰望星空，找尋屬於自己的星座。雙魚座。
十五歲的我，像是一顆隨時都能點燃的炸彈。討厭別人碰我的東西，亂翻我的書本，喜歡自己一個人安靜的學習。每次他們翻我書的時候，我就像炸彈爆炸了一樣大聲喊：“別亂動我的東西，你有病啊。”
十五歲的'我愛幻想，總是會憧憬着未來。時常會想，我會考上怎樣的一所高中，然後會上一所怎樣的大學，有着一份怎樣的工作。 十五歲的我總是愛揮動筆桿，把每天的事情寫進一個本子裏，我把它叫做回憶錄。同學們總是想偷看我的回憶錄，或許是想更瞭解我吧。但是這也都被我拒絕了，或許是因爲我喜愛孤獨的原因吧。 十五歲的花季，有生機，有活力。
十五歲的花季，我們即將告別初一。
十五歲的花季，讓我不斷完善自己。
時光把我從一個稚嫩的孩子，帶到一個十五歲花季的少女。因爲十五歲然我懂得了我的目標，因爲十五歲的花季，讓我知道我應該上進。十五歲的花季，向天空大喊：我是花季，我應該向上。
那年我十五歲高二作文 16
我的十五歲是一個多雨的季節，我不知道有多少的女孩子會有一個像我這樣的十五歲。
我不是一個比較出衆的女孩子，沒有別人的美貌和成績，我開始厭學、逃學、開始迷戀網絡，我感覺在虛僞的網絡上能找回以前的自己，我每天瘋狂的聊QQ。時間長了也認識了不少社會上的不務正業的那些人，我學着吸菸，和朋友去喝酒，或許感覺那香菸的'味道和酒精能麻醉自己什麼都不用去想。拿着鋼棍打羣架，我把家人和學習忘得一乾二淨。爲了避開家長的責罵，我乾脆不再回家，後來聽同學說家裏人找我找的都找瘋了，可當時我連一點想回家的感覺都沒有。
中考那天我還朋友家裏睡覺。朋友的媽問我怎麼不去考試的，我說考什麼考啊，不想去！她嘆着氣走出了房間，後來我在QQ裏收到一個陌生人發來的信息：你好自私啊，爲什麼只爲了一時的快樂連家人的感受都不問，你現在天天在外面玩、瘋，能玩一輩子嗎……我哭了！是的我能就這樣玩一輩子嗎？我跑回了家，媽媽看見我回家了，抱着我哭了。我跪在媽媽的面前說：媽媽我不敢了！我再也不敢了！我要學習。媽媽看着我笑了，使勁的點着頭：我的乖女兒你是我的乖女兒。
開學了，我重讀了一年，中考的時候以高分被高級中學錄取！我抱着錄取通知單哭了。
後來我知道了那個陌生人的信息是我原來的同學迪發的，現在他成了我的男朋友。我們現在在同一個學校，天天一起討論問題，去圖書館看書。呵呵！幸福吧！羨慕吧！
那年我十五歲高二作文 17
人生如似一盞油燈，油盡燈枯，也就如同年邁的長者到最後冷酷無情的死神主動尋覓他們。現在，我們這羣正朝氣蓬勃，充滿陽光與活力的少年們，纔剛用火苗把青春點燃，還未燒到旺盛之際，有的卻自己親手去掐滅那燈芯，親手導致“油未盡芯卻滅”的惡果。
15歲的花季少女從校園的五樓一躍而下，結束了自己的生命。一朵正綻放的花朵就此凋零，在原本充斥着歡聲笑語的校園結束了自己本應燦爛的人生。這樣的消息令人扼腕，追其原因卻只因成績未能達到自己預想的標準。
“燈芯”開始燃之際。會有些飄忽，也許風一吹便熄滅了。如同青春期的絲絲悵惘，絲絲彷徨。在一個所面臨的全新階段裏，有些許風吹草動吹亂了內心，有些許困難挫折阻礙了前進。由於老師的幾聲責備，學習或生活中的幾次失敗，破碎的缺愛的家庭……而選擇了那條一去不復返的路——輕生。他們未敞開自己的心扉，殊不知其重於泰山的生命的意義與價值。
回想詩人海子，“我只願面朝大海，春暖花開”本是對未來充滿着無限的渴望，卻讓人們唏噓、遺憾。一個才華橫溢的年輕詩人，竟然選擇與未來的生活揮手告別，將自己的生命的最後一刻留在了冰冷的鐵軌之上！火車疾馳而去時，觸目驚心……令人心情無比沉重，如磐石般沉重。
青春時的我們，難道要自己親手掐滅燈芯，放棄繼續燃燒的.青春嗎？不！我們要做一個樂觀，擁有堅強意志的向上少年！
劉偉，一個生命的強者。十歲時因觸電而雙手截肢，可正是一個這樣的年輕人，在逆境面前卻從不屈服。他克服了重重困難，那腳趾彈奏出了的最美妙的琴聲。他的一句人生感悟：“我的人生只有兩條路，要麼趕緊死，要麼精彩地活着！”對於殘缺的身體，他沒有抱怨，而是選擇精彩地活着。活出自己生命的高度，生命的價值。
不是所有的“燈芯”都能在無風的溫室中無憂慮地發光發熱的。也許，它的光亮會被突如其來的無端的風吹刮而變暗淡、熄滅。但只要有生的希望，用自己的勇氣、堅強的意志便能使光亮如初。
我們所有的青少年恰似正在燃燒着的火苗，即便是搖搖欲墜的微弱的光亮，我們也要以樂觀灌注、以信念支撐，燃燒出精彩的人生！
那年我十五歲高二作文 18
十五歲時，是花開的季節，到處繁花似錦，好一派喧鬧；十五歲是初試飛翔的季節，天空中到處翱翔着朝氣，好一派熱鬧；十五歲是下雨的季節，那微風裹着細雨輕拂在草兒的臉上，好一派溫情；十五歲時吸取靈氣的季節，各種花兒爭着吸取雨露，好一片繁忙。
十五歲的天空是激情的：在十五歲的天空下的我，擡頭仰望着那碧藍的天空，呼吸着十五歲帶來的芬芳，錘鍊十五歲的翅膀，吮吸着十五歲的光芒，在十五歲的天空下，張開翅膀，自由翱翔。十五歲的天空是單純的：開始成熟的生命是夢想繽紛的，放開年輕的喉嚨，大聲呼喊，無憂無慮地放飛真情與童心，讓年輕的臉龐寫滿天真，讓天真的思緒化爲流雲，讓流雲的瑰麗飄向遙遠，讓遙遠的希望早日來臨。
十五歲的天空是希望的：在沙灘上尋找五彩的貝殼，在清晨裏欣賞海上日出，背起帳篷，來到森林裏採一朵朵蘑菇，化作一個個童話；森林裏的一切事物都跳進童話當中，在大山中尋覓，尋找一束淡黃的芳香，探一片地下寶藏。
十五歲的天空是多情的：在多情當中懂得感恩，感恩於朋友的一句安慰，父親的一句鼓勵，母親的一份體貼和老師的一份肯定；感恩於每天清晨的第一縷陽光，杜鵑的第一聲啼叫，每一層如紗的薄霧，每一顆璀璨的露珠；感恩於午後一陣清風，樹林的一片綠蔭；感恩於傍晚的夕陽彩雲和漫天繽紛。
十五歲的天空是迷惘的：茫然無措地睜開雙眼，似懂非懂地看着整個世界，還不明白什麼是追求，卻又隱隱約約地執着於一份灑脫。漫步於朦朧細雨之中，思緒化作一抹輕雲，在藍色的天空下飄蕩。十五歲的天空就像維也納的'四月，在經受了暴雨的洗禮後，是更驚豔，是更幽香；十五歲的天空，就像一座沙漏，盈滿和缺乏，叛逆和困惑，艱辛而漫長；十五歲的天空，陽光明媚，星光璀璨；十五歲的天空，擁有着夢幻。
這是我的十五歲。踏着十五歲的路，我要繼續走下去，沒有地圖，人生只能憑着心中的夢想，循着它的光，繼續走下去。路旁有花，心中有歌，天上有星。我要去的那裏，一定有最美麗的風景！
有一天我將會老去，希望那時的我會覺得滿意，十五歲的我沒有對不起自己。
那年我十五歲高二作文 19
十五歲的我，就是每天難免要對住鏡子擠臉上的青春痘的一個女孩子：1.70米高高瘦瘦的身材，一雙炯炯有神的眼睛，鼻樑上架着一副近視眼鏡，標準的短髮，一個名副其實的中學生。
十五歲的我，逐漸成熟。爲人處世方面領悟更多的道理。懂得了寬厚待人，容納他人，包容他人。理解到朋友的重要性，追求樸實、真誠的友情，而不是渴求“哥兒們義氣”的廉價“友情”。現在，每當我與同學，朋友之間發生爭執，我都會自我反思，用心去維繫友情，珍惜友情。用“真誠”這一良藥去治療友情的傷痕。我不會再無理取鬧，把錯誤強加與他人。
十五歲的我，喜歡在小書桌的`櫃子上配上一把小鎖和一個獨一無二的鎖匙。喜歡把自己成長中的領悟、幻想、煩惱、快樂埋藏在一本帶小鎖的日記本里，深埋在櫃子裏。
十五歲的我，經常爲了考試作準備而整天不眠不休。每當考試不理想的時候，總難免會痛哭一頓。哭完之後，便會拿出紅筆，翻查有關資料和書籍，慢慢分析了，都只會把心思投入到如何給自己找藉口，如何避免家長，老師的責備。如今，明白到世上只有一個人能夠幫我——那就是自己。遇到問題，最愚蠢的方法就是逃避它，最明智的，還是面對它，解決它。
十五歲的我，總愛幻想着將來的我，是人民教師，工程師，醫生，或是……，一陣涼風吹來，噢！要想夢想實現，單憑幻想是不可能的事情，要想將來有出息，現在必須努力學習，雖然讀書不是唯一的出路，但是，讀書必定是一條最好的出路。
十五歲的我，已懂得體貼父母，孝順父母，不再發小孩子脾氣。媽媽生病，我能夠坐在牀頭邊照顧媽媽，本想半夜起來喂她吃藥，誰知不知不覺坐在牀邊睡着了，反而要她起來爲我蓋被子。畢竟，我只是十五歲罷了，在父母眼中，我永遠是一個長不大的孩子。
十五歲，多姿多彩的花樣年華，望天下花季少年能夠和我一樣，無怨無悔地度過十五歲，帶着對將來的未知數，邁着堅定的步伐前進，尋找人生的答案。
那年我十五歲高二作文 20
15歲的我，不再擁有夏日裏盪鞦韆的年齡，也不再擁有藍天下風箏的季節。不再盼望能擁有一張成熟的臉，也不再期待長大的明天。15歲的我開始自己去思考，自己去理解。15歲的我開始懂得今天和現實意味着什麼，15歲的我或許並不真的明白什麼是生活，15歲的我也並非真的明白什麼是執着，什麼是固執，什麼是主見，又什麼是偏頗。
十五歲的來臨，意味着十四歲已經成爲過去，現在迎來的是新的開始，可我卻不知該如何去走過這段歲月。不是不知道目標，更不是不清楚前面的路，而是難以抉擇。
聆聽着牛奶咖啡唱的《越長大越孤單》，心有一悸，微微憂鬱的背景音樂，唯美動聽的旋律，忽有一絲感嘆。漸漸地，漸漸地，沉浸在這曲目當中，忘乎了一切，把繁瑣的是拋在腦後……卻不想被喧鬧的城市打破，纔想起自己已十五歲了。不再擁有隨時準備分心的時間，也不再有時間去淺唱內心中黯傷的世界，而是多了一份警惕，多了一份衝勁，但我知道，自己仍改不掉三分熱度的'習慣，於是，更願把自己關在房間裏，獨自探入那座“書山”，開始尋找犯錯的原因。
十五歲的我，多了一份理智，多了一份責任，因爲自己知道，十五歲的來臨，也意味着肩上的擔子也重了，而時間證明了一切，而我也不再像以前那樣無所謂的學習，也不再像以前那樣毫無目的地學習，更是把心思放在會考上面，可是，十五歲的我也會發一些嘮叨，也會煩躁，但我卻不會忘記初衷的打算。
十五歲，十五歲的我學會了一些叛逆，面對着枯燥無謂的生活狀態，使我更希望獨立，更希望自己有選擇的權利。可是，當真正獨立的時候，我卻退縮了；當我在對與錯中選擇時，徘徊了，猶豫了，糾結了。或許，我的翅膀還未豐滿，又或許，因爲未曾踏出社會，所以未懂得這個紙醉金迷的世界。
眨眼間，那時光便已悄然溜去，而那歲月也似手中的細沙，逐漸消失了。十五歲的我曾經對自己說，一定要加油，一定要在父母面前做出好成績，如今，我做到了，又好像沒做到，因爲那張張試卷鮮紅的分數尤其的刺眼，猶如潮水般潮起潮落。十五歲的我曾經對自己說，別哭，堅強點！可是，每次遇到那些挫折和失敗，那不爭氣的淚水猶如剪不斷的雨，滴答滴答地落下。
人終要長大的，更何況是十五歲的我。
那年我十五歲高二作文 21
十五歲的我，已經走出童年的幼稚；十五歲的季節，是一個多夢的季節；十五歲的天空，有着綺麗的夢想，也有着長大的煩惱。
“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，美好的理想在召喚我。莎士比亞說過：“書籍是人類進步的階梯。”我明白，書籍對社會和人類的重要。我愛讀書，是知識給了我無窮的放飛夢想的力量。課堂上有我專注的眼神，課間有我埋頭苦幹的身影，課餘有我吮吸書中甘霖的貪婪……只是，我依然渴望沒有升學的壓力、充滿自由和生動活潑的生活，而不是整天淹沒在題海中的.學生生活。苦並快樂着，過着十五歲特有的生活。
所以，以前的矛盾到此時也容易化解了。早晨，迎着朝陽，在明亮的教室裏早讀，打開語文書，一張紙條映入眼簾：“十五歲了，我們和好吧。”一句簡短的話語融化了多年的冰山。這便是初二，這個十五歲所特有的真情告白。
“都初二的學生了，還玩電腦，真是不懂事！”耳邊又傳來媽媽不住的嘮叨聲，我只好不情願地關掉電腦。難道就是因爲上了初二了嗎？我喜歡電腦，是因爲可以上網聽聽音樂，這也是一種放鬆緊張緩解壓力的好辦法。唉，我可愛的電腦，被媽媽無情地封殺了，只能暫時告別。我痛苦並無奈，但我仍要過屬於我十五歲的生活。
那年我十五歲高二作文 22
十五歲的你在幹什麼？十五歲的你有什麼夢想？十五歲的你是否在迷茫呢？
十五歲的我愛上寫作，並立志成爲一名作家。十五歲之前，我遇見一個很好的女孩。她很安靜，她很用心。她是一個熱愛文字的女孩子。當然，她也是我的朋友。她曾經把自己寫的小說給我看。可是那時候的我，並不懂得珍惜。自她離開後，我經歷我人生中的第一次最痛苦的離別。我忽然發覺，第一次發覺她是如此的重要。我不知道自己曾經哭過多少次，後悔過多少次，只是至今，還在爲此難過。之後，我漸漸明白，一個人的好不是被讚揚，而是她留給我們永遠不被發覺，永遠都只是默默的關懷。她身邊的那些女孩子也變得堅強，變得充滿善良充滿真誠。一個人，她可以留下的，也可以是付出。我們很久都沒有聯繫，其實網絡的的發達，科技的發達，反倒會讓感情削弱。太容易觸摸到的感情，會變得生疏。感謝她的QQ一直都沒有上，好讓我一直想念、一直懷念。我想告訴她的，其實是，感謝你，讓我們改變，讓我變得愛上了文字。
我越長大，越覺得文字纔是我不可或缺的夥伴。漸漸地，我認識了辛棄疾，郭敬明，還有安妮寶貝。我從他們身上看到了很多不一樣的東西，辛棄疾說的是專心，郭敬明是敢於選擇，而我最喜歡的是安妮寶貝，她專注、用心，植根於自己所喜愛的寫作土地，當然，還有白落梅，清幽掛單的女子。他們都是優雅高尚的人，他們的文字，給人慰藉。從文字，我慢慢找到自己，文字並不代表封閉，不代表敏感，不同尋常，相反，他應該被人人接受，爲人人所喜愛。應該給我們每個人帶來一樣的感受，那就是美好。
我開始在網上發表文章，從一片片的生澀到自然的表白。每一篇都是一個腳步，每一次都可以說是一個新的.嘗試。我寫過詩歌，短篇小說，散文，故事，童話，漫畫，他們算不上最好，卻是我的每一個腳步。我嘗試過很多次，改過很多次網名和筆名，那是因爲我一直都在猶疑、徘徊，而現在，我覺得我不會了。我覺得我已經找到了最好的自己，一個應該怎樣做好的自己。我會向着自己的目標前進。我也以足夠長大，可以決定未來了。我想要長大，我希望可以周遊世界，拍很多照片，不爲世俗牽絆，做自己心裏所想的。寫自己所愛的，遇見很多人，活得瀟灑，然後死去。我不需要人爲我立碑，我只需把門把我當成最好的摯友，我們可以交流，找到共通，這是文字的使命，也將是我的。
成長是一個艱難的過程，我們必須找到合適的人，合適的事，只有他們，能夠給與我們幫助，讓我們長大。可即使不是如此，我們也要接受。因爲人生很難一帆風順，我們想要到達終點，必須要勇於接受風雨的洗禮。這一切，都只是饋贈而已。因此，在我的世界觀裏，一切沒有應不應該，只有你要不要。你要了，就是一段美好的旅程。
在網上的日子裏，遇見很多志同道合的人。許許多多的人，他們和我有着一樣的夢。他們是如此真實的人，他們也許沒有做出轟轟烈烈的事，但和他們在一起，我感到了熱血與能量。我和他們在一起奮鬥了很多時光，學到了很多在我這個年齡裏永遠也無法學到的東西。所以，所幸我們的相遇，是一段完美的成長。
我沒有機會對每一個幫助過我的人們說感激的話，這也根本就沒有必要。我們都是在彼此成長。但是感恩之心，還是要常懷。
每每聽到經典的音樂，內心還是會有幾分的感觸，一份感情，伴隨歷史、伴隨人事，起伏不定，最終還是會沉澱爲了記憶。只有往日的旋律、話語、情感，永垂，絕不褪色。
十五歲的我，一直在努力。而今的我，在鍵盤上敲下這段文字，不爲譁衆取寵，只想冷靜的想一想，這些年，我是如何度過。反省一下，我將重新啓程。爲了夢想。
謝謝。
那年我十五歲高二作文 23
無聲的對白，我卻聽見顫抖的記憶。
兩條平行線可以同行，卻沒有同一個起點，所以在觸手可即的地方遙遙相望，卻等不到一個交點。
當一切的一切戲劇性的發生了，我才漸漸明白是你教會我堅強，教會我坦然，曾經的山，曾經的雨，曾經的微笑…從花開到雪來，從冰融到月圓，短暫的輪迴，無邊的記憶，所以我知道，這些擁有也足夠。
你幽默的語言、純淨的微笑，你單調的身影、堅毅的眼神…讓我踏過的每粒沙都不曾寂寞。
四年、三年、一年亦或一個月的等待，無需；一年、一月、一天亦或一分鐘的擁有已足夠。痛苦時，模糊中有你；歡樂時，微笑中有你，但這一次，所有都會被塵封然後埋葬。
或許下輩子、下下輩子，我會成爲你身邊的一株木棉，相生相伴，但今生，無緣……
星，或許會漸行漸遠，所以不想成爲誰的羈絆，放開手，讓你去追逐，也放開手，讓我去遺忘。一個人受傷會痛，而兩個人受傷就會麻木，麻木過後的.割捨，就不再疼痛，而是強迫着遺忘。
你告訴我：只要有心，堅強就是兩個字。所以我堅信自己骨子裏也流淌了勇敢的血，生活中的磕磕碰碰，碰碰磕磕，磨滅不了堅毅的魂。
歲月滄桑，滄桑歲月裏，酸甜苦辣，苦辣酸甜，我咀嚼着，回味着。
心，決絕。因爲只有決絕才能讓你永生，才能使你不揹負憂傷的負累。然而，我懂了，即便一個人在牆角哭泣，也無需流兩個人的眼淚。
你讓我明白，生活有時多一個人會很幸福，也讓我明白，生活有時多了一個人也會不幸福，所以，只有一個人過，才能走得灑脫。
我在你的星空終究是顆流星，時間路程裏從你身旁閃過，然後消逝……無需留下什麼，因爲我會隕落於無邊的大漠，然後漂到海里。從此消失得了無邊際。
翹首、祈盼，消磨遙遙無期的夢，十五的那顆星，雪亮，照耀着地球這個舞臺，所以這裏，不管誰導演了這場戲，都讓我們爲演好彼此的角色無悔，即便有淚。
十五，我不是那顆星，只是一個夜空的真誠觀衆。
那年我十五歲高二作文 24
時光流轉不停，所有人都揹着行囊，在陪着光陰趕路，趕路。
——題記
雁過無痕，歲月無聲，時光就那麼不着痕跡地流動着，它漸漸帶走了年少的懵懂，也慢慢沉澱了冷暖自知，如今，我十五歲了，走近花季，我多了份思考。
唐代詩人鄭谷曾在《爲人題》中輕嘆：“淚溼孤鸞曉鏡昏，近來方解惜青春。杏花楊柳年年好，不忍回看舊寫真。”而十五歲的我，面臨的既是最美好的花季，也是一陣又一陣接踵而至的雨季。這忽冷忽熱的心情，我不禁想了很多很多
沒有人不說十五歲是個美好的時期，是人生中最燦爛的花朵。我也曾認爲，十五歲是夢想的開始，是希冀展翅之時。可緊張而急促的`學習在時間的磨砂輪裏旋轉，快得幾乎令人跟不上節奏，充實而繁瑣的生活，像駿馬在沙漠中行走，悶得幾乎令人窒息。偶爾一次失利，成爲前進的動力，加快步伐，拼命地向前趕，可越焦慮，思緒就越亂，全然失了方向。第二次，做好準備等待時機，結果卻一片狼藉。考試的失利，已然成了舊頁。一度失意，耳邊是母親的嘆聲，加上一位極其陌生的所謂表哥高考捷訊，這無疑是在那段沉悶時期裏的一道晴天霹靂。我不覺有些黯然，幾度沉寂迷茫。
人們常說，上帝爲你關上了一扇門，必會打開一扇窗。落葉飄零，獨自漫步在林間小道，微風穿過百里林蔭，鳥雀跳上樹梢，這是一天中最好的時候。黃葉落到我張開的雙手上，那般枯黃、衰朽，整個過程就這樣靜默。是否所有的事物都會被時間遺忘？失意又如何會挫磨信心？我的路又會是哪一條倚在林木旁，暖金色的光攏成幾束，攜着淡淡林木香，從林葉間隙間落下來，在身上投下淺淡陰影，長路便落滿了光。這是最溫柔的安撫，略舉首，心中似有所想所得。
後來啊，在老師和家長的鞭策、自己的不斷思索下，我開始擬定自己的方向，開始思考自己的問題和道路，勤奮學習，步步爲贏，終實現了心中所想。十五歲，做事隨意又急躁的我，多了份沉穩，多了份思考。
突然想起舒婷的《這也是一切》，其中有言：“一切的現在都孕育着未來，未來的一切都生長於它的昨天。希望，而且爲它鬥爭，請把這一切放在你的肩上。”爲了未來的一切，我定會學會珍惜、學會思考、“生長好”現在。
