留點愛給自己。
我需要更多的愛。
才能平衡 。 ——題記 。
我一直記得我是個堅強的孩子，就算父母離婚我也沒有哭的孩子，就算媽媽去外地我也沒有不捨的孩子。他們都問過我：“你恨他們嗎？”恨，怎麼可能沒有。你知道一個家庭就用了一張薄薄的離婚協議書而就此分別的心情嗎？我恨他們的自作主張，他們彼此的不包容。我也知道媽媽爲此流過許多眼淚，對於後來她能在別人面前平靜的說起他們離婚的種種，只有我明白她承受過多少苦。所以我只有包容。
我多麼想告訴他們我想要一個快樂的童年，無任何遺憾無任何殘缺的童年。我每天放學在家做作業媽媽在家炒菜，等着爸爸回家一起吃飯。這樣簡單的小幸福就行了。我不要奢求太多。我想告訴他們我在某個時間的某些情緒，我想告訴他們我落淚的理由在我難過的時候，我想告訴他們我的小小的深沉的心事，我想告訴他們我關於未來的憧憬和期待。但最後，我還是選擇放在心裏。
你知道嗎。他們離婚後我第一次回爸爸家，鄰居的那種眼神有多讓人討厭嗎？是嘲笑嗎是諷刺嗎是看不起嗎，我都不想知道。多少次看着他們看着我然後小聲的說些什麼，我都想衝上前去指着他們的鼻子說：“你們憑什麼在背後說別人？好玩嗎？自己去照照鏡子吧，自己都沒本事還說別人，離婚家庭的孩子又怎麼了？他們也有尊嚴。”但是知道我沒有勇氣只能閉着眼睛從他們面前加快腳步的走過去。所以我恨他們恨他們的這種行爲讓我選擇懦弱。
你聽過郭敬明寫的一段話嗎？
“我們要聽過大風吹過峽谷，才知道那就是風。
我們要看到白雲浮過山脈，才知道那就是雲。
我們要愛了，纔會知道這就是愛。
我們也要恨了，才知道，恨也是因爲愛。”
後來我才知道原來我恨着的他們其實我是愛着的，所以我纔沒有在他們離婚的時候大吵大鬧，沒有哭，因爲我愛他們所以我尊重他們的決定。
夜裏的安靜讓人覺得異常的清醒。我總是在想，五年，或者十年，我在哪裏，是什麼樣子。或許謝老師你們已經不在我身邊了吧。記得上個星期我嗓子啞了，唐夢茜說你別說話了，我都心疼你的嗓子了。這或者是她隨口的一句話也可能是開玩笑的話，但是偏偏就是這樣一句隨口的話觸碰了我心裏最柔軟的地方，我從不知道一句話也可以這麼溫暖，我也不知道我是個這麼容易滿足的孩子。你知道冬天洗衣服手洗得通紅沒人心疼的滋味嗎？你知道生病了沒人照顧的感受嗎？你知道天冷了沒人叫你多加衣服的感受嗎？所以我怕背叛我怕失去我怕別離，我怕沒有理我，我怕打電話沒有接，我怕發短信沒人回，我怕愛的人過的不快樂。其實原來我就是個膽小鬼。因此我懼怕生活是它讓我成爲這樣一個什麼都害怕的人，同時我也深深的恨着它。但是，夏七夕說：
生活生活，生下來，活下去。對待生活，不會企圖掙脫，不會認輸屈服。熱烈的愛，勇敢的恨，經得住讚美，扛的起誹謗。
那麼所以我要留點愛給自己，這一切都生活不是嗎？所以我要熱烈的愛。那麼，總有一天 當我蒼老，定能感激命運寬宏而美好。
