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【實用】高二優秀作文合集七篇

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在平時的學習、工作或生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼一般作文是怎麼寫的呢?下面是小編幫大家整理的高二優秀作文9篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

【實用】高二優秀作文合集七篇

高二優秀作文 篇1

也許是內心不夠浪漫的緣故,從小我就與流星、月食之類的無緣。嗜好從雜亂的蓬草中尋覓幸運的四葉草,但是它們躲貓貓的技術卻是我難以恭維的。

所幸的是,我與彩虹卻擁有幾次邂逅。

第一次是在搭車回家的途中。坐在窗邊的我剛好望見了遠山那道彩虹,看它在氤氳中若隱若現地綻放溫香去薔薇的笑靨。那是一種雨霽晴初的清新與喜悅!我爲此興奮不已,甚至想在車上大喊自己發現了新大陸,唯恐別人錯過了這道美麗的風景。但是我沒有,因爲我深知自己一向行爲迥異,經常與身邊的事物格格不入,因此只要一不小心就會鬧笑話的。

第二次則是在半天火燒雲映照下的傍晚。那時我們正好上完一節物理課,課上的是“光的折射”。所以我也能馬上學而致用,去用專業的調調解釋彩虹的形成原理了。只是“爲何彩虹無論大小都是一如既往的弧狀”卻成了我心底一個美麗的迷。第三次相遇彩虹就在不久前。也是傍晚,一節晚自習剛開始不久,我的前桌胖胖的阿琦同學就首先展現了她過人的慧眼。對於美的追求我當然不甘示弱,無是就按捺不住內心的衝動,驀地站起來跑出教室。很快地,就有大部隊從各個教室一窩蜂似地涌赴到走廊上憑欄而眺,且頓時驚叫聲四起。

彩虹,感謝你的闖入,感謝你給我們乏味的學習生活增加了一味調味劑——即便大部分人並不懂你的美,他們只是喜好熱鬧罷了。

而我,願意向你學習。你,彩虹,一如亙古以來所有的希覬,只把歲月的驪歌用時光漸染,看它在日子的肆意篡改下變得語焉不詳。雖然陰霾終將把你吞噬,但僅是爲了曇花一現,你卻依然情願越過暴風雨,去迎接燃燒着的第一道曙光。

彩虹,我願意向你學習,學習你的不甘平凡,學習你的僅爲燃燒,哪怕下一秒就要湮滅。

高二優秀作文 篇2

一次,我在一本書上看到了這樣一則題目:什麼叫做感動?看完後,我迷惑不解,是乾渴中他人爲你送來一杯清澈的泉水,還是炎熱中他人爲你送來一絲微風?或許是困難中他人對你的鼓勵,或許是孤獨中朋友真誠的話語。這些都不太完美,那感動究竟是什麼呢?

一個晴朗的早晨,母親盛好早飯,催促我快點吃。我一邊吃一邊在想那道還未完成的題。玩了一上午的籃球,我的衣服劃開了一個大口子。回家後,母親見我的衣服開了一個大口子,便穿針引線,耐心地爲我縫補,縫好後示意我穿上,並匆匆鑽進廚房去做午飯。飯後,見母親的手上貼着一片創可貼,料想是不小心割破了手,並沒有在意。晚上,我坐在書桌前做作業,鐘錶“滴答、滴答”地響着,我擡頭一看,已經9點了。忽然,書房的門開了,母親端着一杯牛奶走進來。不小心,手指一鬆,杯子掉了下來。母親連忙彎下腰去撿玻璃的碎片,殷紅的鮮血從手指縫中流了出來,我的心一緊,急忙蹲下去握住母親那清瘦冰涼的手,刺骨的寒冷衝入腦際,我的眼睛溼潤了。母親又要去撿,我再次握住母親的手,眼淚滑到手背。

這一刻,我總算明白了什麼是感動,偉大而無私的母愛就是最大的感動。

高二優秀作文 篇3

十月將至暑氣卻依舊不肯消散,陣雨總是突然間降臨又一下子無了蹤影,讓玄武湖不知所措的泛起漣漪,這座被稱爲火爐的城市確實比北方多了些炎熱與浮躁,卻也沒有出現想象中那種悶熱的讓人喘不過氣的天氣。想想,來到南京也一個多月的時間了。

來附中報到的那天趕了很長時間的車,有些疲憊卻依舊掩不住興奮和喜悅。碩大無比的校園裏,華麗氣派的建築充斥着現代化的氣息,在我印象裏在徐州似乎只有高等學府纔有如此宏偉的教學樓。南漂生活的嚮往在不經意間又滋長了一些……烈日烘烤着大地,繁瑣的事務沖淡了一開始的激動,父母們還在絮絮叨叨着“注意事項”,好不容易覺得交代的差不多了,又從別的家長那裏受到啓發繼續絮叨,突然開始盼望他們趕快回家……

或許有的時候真的會後知後覺,軍訓剛剛結束的那一天,回到宿舍,擡起有些痠痛的胳膊習慣性的敲了幾下房門,然後倚在牆壁上等待着,在幾秒鐘的寂靜後才突然想起了什麼,然後翻出被爸爸緊栓在繩上的鑰匙自己開了門。房間裏的昏暗讓我有些不適應,家裏好像總是亮着的吧……我把手中的東西朝桌上一扔,卻發現沒地方可以躺,牀在上層。我靠在爬梯上,便閉上了眼睛。他們都回家了,空蕩蕩的房間流淌着寂寞的空氣。猛然間發現,我是一個人,一個人在南京,一個人在生活……有種說不出的壓抑在心頭蔓延開來,沒有想哭,只是還有些不習慣,只是感覺少了可以依賴的東西。房間門還沒關,突然間又想起來了。

還好有同學的陪伴,孤寂感開始一點點消散。我們是省招班,同學都是來自各地的,學校裏還常常會看到金髮碧眼的洋學生。經過一週的軍訓,彼此之間也漸漸的熟絡起來

也許是大家都悄悄長大了,坐在教室裏有那麼一瞬間,我感覺周圍不再像以前是一羣孩子,而是羣有志向有夢想的青年。女孩子變得矜持了許多,笑的時候很少再是滿嘴的牙,男孩子也開始謙讓,展現着自己的紳士風度。而這份長大也讓我體會到了一種必須的“代價”。

在以前,集體活動總能是一呼百應、熱情高漲。而自從來到這裏,對於班級的活動同學們彷彿有點淡淡的冷漠。十一前有一場愛國歌曲合唱比賽。作爲文藝委的我開始精心的籌備起來。反覆地斟酌着歌曲的選擇又忙着找伴奏、安排時間、排隊型、考慮服裝……音樂課上大家都很認真的練習,而在班上的練習卻有種羣蚊舞於空中的感覺,亂糟糟的一片。有的只張張嘴,有的乾脆連嘴都不張。或者趴着睡覺,或者匆匆寫幾筆作業,很少有認真練的。隨着比賽越來越近,聽着毫無起色的調調我開始着急,即使班主任在每個人依舊似乎玩一樣的對待,哼哼唧唧當成應付,站在隊伍裏,眼睛卻無神的亂轉,身子也一擺一擺。我開始生氣卻不敢表現出來,偶爾說一句“大家認真一點”,卻得到讓我哭笑不得的“我們很認真啦”的回答。有幾天晚自習,看着一羣鬆鬆散散的隊伍我開始有種無助的感覺,或許這個事情有爸媽在就會輔導我處理好些,或許要是以前我們就可以不這個樣子……

有次,約好了音樂老師去音樂廳走臺,時間很緊迫卻依然有幾個同學晃晃悠悠。一下子,有種強烈的委屈感在眼睛裏繞,眼淚譁就流了出來……好像是積攢許久的淚水,來的有些突然卻不突兀。是不是長大了就更加自私更加沒有集體意識了?是不是這就是長大的代價?我開始有種破罐子破摔的衝動。終於,比賽的那天到了。賽前,鄰班同學問我,你們班怎麼樣呀?我笑說,哎,不是最後一名就滿足啦!沒想到他們也說,我們也是哎,都不好好練的!我有些莫名的驚訝感,原來不止是我們……

還有兩個班就輪到我們了,我無神的看着比賽。突然,同學們開始傳來一張張紙條:“豆豆,我們要不要出去練一下?(傳閱)”“同學們都把領帶帶好!(傳閱)”“大家上去的時候不要東張西望哦!”“我們在中間加幾句祝福語吧!”“謝謝豆子咯!大家好好表現哈!”……

我看了看周圍的這四十多張臉,都掩不住的興奮和緊張。煞那間,彷彿又發現了那種許久不見的認真,有些孩子氣卻依舊散發着成熟的氣息,眼睛又一次微微溼了……我組織大家到外面的等候室又練習了幾遍,每個人都面帶微笑,平時我以爲他們根本聽不進去的強弱變化居然個個都記得那麼準確,歌詞也背的一點不錯,我有些驚訝卻突然明白了什麼,偷偷的笑了……

比賽獲得了二等獎,名次一宣佈立馬班裏就沸騰了。原來,其實每個人都“偷偷”的認真着,只是不好意思,只是有了些微妙的成人意識……或許這種“成長的代價”本身就是生命的一部分,誰也不能逃避,誰也不能改變,只能慢慢體會,將它敲成文字好好收藏,收藏起一份迷茫後的堅定,一份無助後的微笑,一份獨自面對的勇氣和力量。

不遠處,一片細葉隨着風飄動,輕輕掠過了水面,沾溼了一點又再次飄了起來……

各地的同學聚在一起少不了的就是嘻嘻哈哈聊自己的家鄉事了,最有趣的要數各地的方言。

還記得有一次,一個南京的同學講了一句:你不要太擺哦!我先是一愣,然後轉頭看了看旁邊的鏡子,有些茫然的問她一句:我哪有擺啦?引的一羣同學鬨堂大笑,直到他們跟我解釋那是一句感嘆,意思是說你很厲害,我才“頓悟”,臉微微燙了起來,卻“咯咯咯”跟他們一同笑了。班主任是宿遷泗洪的,教數學,每次念“八”的時候都先緊閉嘴巴,彷彿在醞釀最夠的氣息,然後“波”的音便突然間有力的從微微撅起的最嘴中迸濺出來,每每這時,同學們總會笑的前仰後合,常常還故意模仿老師說話的腔調,老師也會呵呵笑起來,和我們的關係在“波”的“拉攏”下,不知不覺的近了起來。當然有的時候,語言習慣的差異也帶來了不少尷尬,比如有次一位南京的同學叫我的名字——竇天池,便叫成“竇tian(四聲)慈”,叫了好幾遍我也沒聽出是叫自己的,搞得同學還以爲是我故意不理他。這種事情不少發生,而每次結果都是極爲相似的——不僅大家都沒生氣而且還順便就教彼此幾句方言,然後呵呵笑着,笑的更親切了些。語言上的差異卻成了我們之間的另一種溝通,地域之間的距離是難以改變的,而心靈之間的距離卻隨着我們一同的飄零而開始縮水……真好,路上還有緊貼着的他們一同陪伴。

“60”兩個數字不知不覺出現在大街小巷,“十一”馬上到了。望着頭頂這片南京的天空,開始有些想家……

南漂的生活似乎讓我突然間長大了,懂得了照顧自己,懂得了如何與人相處,懂得了付出、關心、體諒,懂得了家的溫暖和不可替代,還有那種代表着成長的痠痛……

高二優秀作文 篇4

不要因爲我們曾經跌倒,就放棄希望而畏縮不前;不要因爲前路漫漫,就放棄可能而止步退卻。就像厚重的夜幕擋不住滿天的星斗一般,漫漫前路也擋不住我前行的腳步,只要我們眺望遠方;就像歲月的樊籬擋不住我剛強的軀體一般,風風雨雨也擋不住你鏗鏘的步伐,只要我們眺望遠方。

只有眺望遠方,才能擁抱希望,展望未來,用辛勞的汗水去摘取人生的桂冠,攀上生命之巔。

眺望遠方,而非鼠目寸光,方能成就一番霸業。無論是摘星樓上的熊熊烈焰,還是烽火臺的滾滾狼煙;無論是阿房宮上的焦土斷垣,還是九宮山上的碧血斑斑,無不在告誡我們:鼠目寸光而貪圖享樂足以亡身!然而,秦孝公眺望遠方,看到分封的弊端,採納商鞅之諫大舉變法,終能稱雄於六國;共產黨人看到冗兵冗政的繁雜,眺望遠方,採納李鼎銘先生的建議精兵簡從,終能變成貴州的“小老虎”而吃掉龐大的“東洋驢”。足見眺望遠方,不只看重眼前利益,才能成就霸業。更有漢武帝不棄敵國之奴,託孤金日碑,唐太宗不究玄武之帝,納諫魏徵,只有他們眺望遠方,目光長遠,才能包容一切,才能成就霸業。

眺望遠方,藐視萬難,才能助就一生成就。若不是王羲之眺望遠方,追求人生而舞文弄墨墨染池水,又怎能成就書聖的稱號?若不是陳景潤眺望遠方,藐視萬能而苦心鑽研草稿盈筐,又怎能摘取明珠而響譽世界?若不是祖逖眺望遠方,一步一腳印而聞雞起舞苦讀寒窗,又怎能北伐中原而名垂千古?還有李時珍十年著就《本草綱目》,徐霞客數載寫下《徐霞客遊記》,馬克思三十年著成《資本論》,他們的成就無不在向我們宣示:只有眺望遠方,不被利害所迫,不被危難所劫,專注於人生的目標,才能成就人生。

多少個日日夜夜,人生的帆船在風雨中兼程。只有眺望遠方,我們才能重重霧靄,到達彼岸;只有眺望遠方,我們才能突破迷霧,看到曙光!只有眺望遠方!

高二優秀作文 篇5

情,是愛在生命裏生生世世的纏繞。

——題記

母親,在我的眼裏是神聖的。她奇蹟般地賦予我生命,又帶我來到這充滿乳香的世界。

在記憶中,母親待我很好。

是的,你沒看錯。是記憶中。而且清晰。

我跟母親的緣分很淺,只七年,一晃就過去了。可是母親與我之間的情,絕不會被時間磕絆,更不會被命運掌控——將一切忘得乾乾淨淨。此情,比天高,比海深!絕不亞於許世林與白娘子之情;更不少於沉香和聖母之愛!

父親說,小時候的記憶是最容易忘卻的。可是,在我的記憶中,母親是無所不在的。於是,他們稱之爲奇蹟。不。不是的。這是愛!這是情!如果愛沒有了魔力,又怎能稱爲愛?!若情無法創造奇蹟,又豈能叫做情?!

康乃馨的花瓣,若蝴蝶般在風中打着圈兒;穩穩地躺在了水中央,輕輕地撫起陣陣漣漪……

我的記憶開始甦醒。

母親走的那天(母親是病逝的),是夏季,夜晚卻寒風陣陣。我莫名地發了高燒。40度!魔鬼在那個陰冷的晚上,媚笑着玩弄着我與母親的命運。我和母親在同一間醫院裏,近在咫尺。我甚至能夠在迷迷糊糊中,聞到母親的氣味,嘴裏喃喃。我想,母親是在閃電劃過蒼穹的瞬間離開的'。因爲那閃電刺痛了我的雙眼,我最終沒有見到母親最後一面。

2天后,我的病情好轉了。我吵吵鬧鬧着要見媽媽。大人們終於決定向我坦白——母親已經走了。我像極了小丑,笑着問他們在說哪部電視劇。可是,爸爸紅腫的雙眼,和刺眼的白髮,告訴了我一切。我信了。是的。不得不信。那天,“愛哭鬼”沒有落下一滴淚。

第3天,是母親的葬禮。這儀式在我的眼裏是毫無意義的。因爲我根本分不清“真”和“假”。只曉得滿屋子的大人們都在哭,至今那哭聲仍瀰漫在空氣裏,猛烈地撞擊着我的耳膜。心,撕裂般的痛。“愛哭鬼”,是他們中的異類。她沒有落淚,甚至想笑,放肆地大聲地笑!

終於,母親的被擡了出來。紅,血一般的紅,紅地觸目驚心。我死死地盯着這紅房子,手被奶奶捏的失去了知覺。他們不要我見母親,他們怕嚇壞我。可笑的藉口,可悲的關愛。姐姐的出現,我至今仍很感激。我驚訝於她的力氣,忽的將我拽出奶奶的掌心。我如重獲自由的籠中鳥,迫不及待地衝向那片血染的紅。

我終於見到了母親,是的,見到了。她睡着了,睡得很熟。我多麼想像往常一樣,在她的臉上烙下一個吻。她便會慢慢張開那雙美麗的眼睛,笑得很甜,很溫柔。可是,她睡得太熟,我不忍心擾亂她的寧靜,即使我的心很痛,很痛。

我跟母親對視着,我能夠感觸到母親的靈魂,是的,她就在我的身邊。

頃刻間,母親的鼻下血流如注,綻放成美麗的血花。我的眼淚終於伴着滿腔的悲傷,“哇”的一聲噴瀉而出,打溼了那殷紅的康乃馨。此時此刻,全場靜得可怕。大家都被眼前的情景怔住了。只有我的哭聲,盪漾在空氣裏,像極了午夜時分的鬼魅之音,何等的悲涼。我說過,我是“愛哭鬼”麼?

父親說,死後的人,只有在見到最親的人時,鼻下才會傾瀉出血,給今生的緣分畫上最後的句號。

母親,我是你最親的人麼?是的?是的。是的!

我和母親的情沒有起點,也沒有終點。這份情,將永生永世不滅!

高二優秀作文 篇6

有些東西,一旦失去就不會再回來。

今天整理書的時候,發現了以前的隨筆本,於是拿出來看,一邊看一邊笑,然後感慨。

以前的我,純璞率真,怎麼想就怎麼做,怎麼想就怎麼說,沒有任何顧忌。難過就哭,開心就傻傻地笑,鬱悶的時候就沉默。

那是比我現在可愛的模樣。

人一旦成熟,就再也無法拾起當初純粹的真實。

11歲時,我知道了什麼叫孤獨。

12歲時,我知道了什麼叫痛苦。

13歲時,我知道了什麼叫寂寞。

現在,我佇立在13歲的年華,向14歲眺望,眼底是一種叫惆悵的情感,是的,惆悵,惆悵是比悲傷更讓人心碎的情感,一點點抹殺掉生存的勇氣。

看着以前歷史資料上寫的感想什麼的,我只能說四個字:年少輕狂。我幾乎能從那些飛揚跋扈的字體裏,看到我當初一去不復返的張揚。

我真的感嘆,自己居然敢寫出了那樣的東西,現在看來真是匪夷所思。

又想到了以前的作文隨筆,我竟然把那些尚能稱爲隱私的事情寫了出來,然後被劉老師當成公衆作品在班上宣抖出來,被同學笑話,整天悶悶不樂。

真是太倒黴了,在那樣爛漫的年紀,碰上了這樣的老師,樂此不疲地抹殺掉我所有的童真和少年的自尊。

別人或許沒有印象,我卻是無法言語那些日子的煎熬。

我不得不驚歎,爲什麼一個教師,居然可以把娛樂的八卦精神發揮得如此淋漓盡致,而且是一個五十出頭,據說有三十年以上教學經驗,評了高級職稱的中學教師。

究竟是這個時代太墮落了還是我太偏執了?

我相信,在這個時代,能夠偏執一生的人,一定擁有了整個天堂的幸福。

當然,我不需要。

我活着,因爲有人希望我活着,所以我要好好地活着,哪天我死了,一定不會是自殺。

我不會給自己下地獄的機會。

不要辜負愛自己的人。

高二優秀作文 篇7

當我們昏昏碌碌的的過完一天,是否問過自己這一天到底做了些什麼,也許有時我們自己都不知道。

親愛的朋友們,我們正值青春嗎,我們爲自己的青春做了什麼付出,我們爲自己以後的生命留下了什麼璀璨的記憶?我很慚愧。

當我還小的時候,我就經常聽到有關歌頌的青春的故事詩篇,那個時候的我,多麼嚮往青春,想着到青春的時候我一定要好好的過,既有意義又充滿樂趣,可是,現在的我,除了叛逆,懶惰,什麼都不願意幹,在家裏的時候把夢想都丟掉了腦後,其餘的真的什麼都沒有留下,我想,以後我會後悔的。

兩個月的假期,呆在家裏,閉門不出,在家裏看電視,上網,睡覺,甚至連作業都不願意寫,都會抄答案,有時候我真的覺得有一種負罪感,我怎麼變成這樣了,於是我告訴朋友,我說,我慘了,現在的我沒有任何的激情,沒有任何能量,也沒有了追求夢想的鬥志和信念,我現在一想起未來我突然感覺到無比的恐慌。

還記得我高一剛放假時,對自己信誓旦旦的說,這兩個月的暑假我一定要好好的過,爲高考充好電,做足準備,可是一天天過去了,假期也快接近尾聲了,我卻不敢去想自己這個暑假到底做了什麼,兩個月的昏昏碌碌,讓我感覺到窒息,讓我無法去面對,讓我對未來產生了恐慌。

白白浪費了兩個月的光陰,我知道時間對高中的學生有多麼的重要,我追悔莫及,我覺得好對不起自己的夢想,好對不起自己曾經夢想的青春歲月。

青春,到底什麼才叫做真正的青春,誰真正地度過了自己曾夢想過的青春。一個燦爛活力充滿熱情的詞,卻無數次的被我們蹂躪,我真的很難受,我不知怎麼去面對以後的未來。

還好,青春還沒有完全過去,從今天起,抓住每一分每一秒,爲了未來不讓自己後悔,重拾信念,永不放棄地追尋自己想要的人生。