高二日記：生日

高二日記：生日1

今天，我生日，是的，我正在度過來到這個世界以來的第十七的生日，一切都是這麼地平淡，和以往一樣，我不想太張揚，至少每年的9月3日，我在學校都是低調地度過的。有的同學對我表示了祝福，我很欣慰，有的同學可能是不知道或者忘了時間，也很友好地向我打招呼，我也很高興，畢竟如果世界上沒了我，地球也一樣會轉，我那小小的生日怎麼會引人注意呢？但是，有一個人永遠都爲我小小的生日而激動.....

十七年前的晚上，醫院的病房裏傳來了嬰兒落地的呱呱聲，或許是因爲我和這個日期有緣分，在肚子裏沒吸足養分就匆匆地來到這個世界，因爲早產，使得我比一般的孩子顯得更小，身體更虛弱。儘管如此，她還是緊緊地把我抱在懷裏，我第一次看到了她，含笑，溫暖，慈愛，我的親生母親就該是這個樣子的。

時光流逝，在襁褓中的嬰兒一天天長大，竟然長成了一個小夥子。但是，她，用自己的青春做代價，來換取我生命中的快樂和幸福，我人生的白紙變成了美麗的畫卷，她的畫卷卻逐漸模糊。當我再次看她時，除了那溫暖慈愛的笑容之外，衰老已漸漸爬上了她昔日秀美的面龐。心中不禁涌起一股酸楚。

自以爲知恩圖報的我，沒有想到，她爲我付出和失去的，是我傾其一生都報答不了的，和天下所有的母親一樣，從抱起我的那一刻起，她想到的不是報恩，而是無盡的愛.....

高二日記：生日2

夜，是那麼的懸。我很不幸，成爲墜落的那個。我每天每夜都在沉思，爲何那種臨憂會發生在我身上，古人，應該會盞酒訴情，而我呢？我也能盞酒，我也能訴情？可那酒，能使我不存在憂愁麼？訴情？有人願意聽麼？人緣？朋友？對我來說，是否存在？這何嘗不是一種領悟！我多少次想沉默。可是，就如同是一種魔力那樣子，我不能沉默，我怕，漸漸被遺忘了。沒想到，卻弄巧成拙。

視乎，現在高中都充滿學習氣氛，那種激情。而我卻經常徘徊在那種複雜的情歌中，氣氛，或許對我來說不如睡覺，睡覺，或許，對我來說，是一種解脫。怎麼說呢？清醒時，心中的滋味真不好受。可是又有什麼辦法呢？想找一個一同奮鬥，一同彼此相信的，似乎不可能了。有時候，我也是個挺懷舊的人，我都很想回到小學去，即使我天天被欺負，確實，天天被欺負，我很想，那種過年，現在的過年沒有以前那種溫馨了，伴隨着我的長大，我的懂事。雖然經常不聽爸媽的話，但是，在我能安靜下來時，我都能想起爸頭上的白髮，媽臉上的皺紋，或許，還是自己不懂事吧！成績可能是緩衝的沙子吧！可是自己太不爭氣了，每次的成績，我幾乎都留過淚水，那時候，我的確是堅持了，可是未能堅持很久，爲什麼？自己的軟弱、自己的犯二。

對於姐，我也很抱歉？因爲自己的軟弱，自己的不努力學習，而把她們辛辛苦苦打工來的錢，給我讀書？我一點成績也拿不出去，對不起，自己太不爭氣了，特別是三姐，工作那麼累，四姐，雖然經常欺負我。可是，我還是覺得高興。每次家來客人，對於別人的問成績，尷尬的父親只能那種含糊的說學的不錯，那時候，我或許很恨那些客人，可是，那時候，我也會自責，爲什麼自己不努力，爲什麼讀書不比別人厲害，爲什麼，唉~~~從現在開始吧！這句話，我幾乎天天掛在嘴邊，可是那一次改變過！唉？我希望這是真的最後一次。史梓明，給你最後一次機會，努力學習，即使比人落後，也要堅持，不想因爲家人因爲你高三成績而愁，就爭氣點。不要丟臉，你丟了臉沒事，家庭因爲你丟臉，就是你的錯。你不就是一個軟弱，被人看不去的人。所以，加油吧！史梓明，讓他們知道，你也是很棒的！加油！爭氣！加油！

高二日記：生日3

今天我的媽媽騎電動車，我騎單車，一起比賽，本來我在我的媽媽的前面，後來我的媽媽追上我，我用力地抓住車頭，腳踩得飛快，使勁向前衝去，我一下子就超過了我的媽媽的車，我的媽媽也使勁向前，我和我的媽媽都開開心心地笑了。

高二日記：生日4

那些因爲錯過了時間而沒有說出口的話，想再找機會說也就很難了。我錯過了說那些話的最好時機和最佳場景，那些話就只能留在我心裏慢慢爛去。那一天我好想對你說，我發現我們在一起十幾年我一直都不瞭解你。

記得我總是愛纏着你，好想怎麼也離不開你。那時你總是笑着說以後以後總是要分開的啊，我說我們纔不會分開呢!我記得，你當時說我傻來着，對吧!現在想想也是，當時我確實是傻的可以。我現在已經可以離開你生活得很好了，你說沒了我吵吵鬧鬧反倒不習慣了。考試考差了，你對我說沒事盡力了就好不要給自己太大的壓力。我說沒有壓力哪來的動力啊!你總是對我那麼那麼的好，我真的怕我會一直依賴你，永遠離不開你的懷抱。現在我都會害怕，我還怕你有一天會離開我。有時在夢裏夢見你離開我了，我嚇得一直哭一直哭，醒來發現滿臉的眼淚，枕頭也溼了一片。

最後，我想和你說：真的不要太寵我，我不想一直都在你的寵愛下長不大。因爲我知道不是每個人都會像你那樣愛着我寵着我讓着我。

高二日記：生日5

每次打電話給父親，他總要問我“開心嗎？”而我每次的回答都是“還是那樣，沒什麼開不開心的”我知道自己的回答會讓父親很失落，但我一直未改變過答案，可是父親也一如既往地問……

我曾想過讓父親以後不要這樣問了，但我不忍心。因爲，我知道父親只是想知道我的情況，知道我過得怎麼樣……

而我一直都是那個答案，是因爲，學習真的很繁重，很苦，我開心不起來，自從學習退步之後，我便一直狠下心來學，每晚學到十一點，與高三同步，但每次測試都是不理想，看到試卷上的分數，總恨自己爲何每次都這樣，沒有進步……整理情緒後又繼續狠心學習，如此重複……我如何能開心？

高二日記：生日6

今夜的風微涼，伴隨着雜亂的思緒拂過臉頰，覺得自己真的有些什麼東西想要表達出來。我不希望自己總是讓這些感覺隱沒在心靈深處 然後腐蝕風乾。過後想追尋，卻沒有了痕跡。

過一段時間就要會考了，而且成績是作爲高二分重點班的標準，考好了，恭喜，分進了一個好班級，高中生活剩下的兩年可以在一個好的學習氛圍裏啃書了。考砸了，也恭喜，剩下的兩年可以過得輕鬆一點，不用老是看着自己的成績怔怔發呆。我是有壓力的，因爲自己所謂的將來和幸福。

將來是什麼？幸福是什麼？將來是對過去的背叛，幸福是我們對現實中所有美好事物的抽象。

如果要把眼光放在將來，就得放棄過去和現在！因爲過去只有回憶，現在只能啃書。如果你能耐得住煩躁和寂寞，那麼成功也就離你不遠了，自己離幸福也就越來越近了．．．．

說到幸福這種每個人都在追求的東西，衡量它的存在的標準到底是什麼呢？是對痛苦的厭惡，是對現實的抽象，幸福的反面就是痛苦，但是，痛苦是實實在在存在的，而幸福，卻只是我們人類做爲世界的主宰在同一個自然界中找不到可以競爭的對手，耐不住王者的寂寞而給自己及子孫後輩設下的一個永遠到達不了的無底洞，是我們本着對世間所有美好事物的嚮往而創造出來的一個目標，一條永遠沒有盡頭的路．．．．

只有經歷了真正的痛苦才能真正體會到幸福，可是試問世間又有什麼能比生命的伊始更加幸福比生命的終結更加痛苦呢？我們的一切情操都不可能超脫出這兩個極端所構成的框架。我們不用去感慨自己有多麼幸福有多麼痛苦，因爲當一些事物被框在一個固定的框架裏的時候，我們那些個人所謂的痛苦和幸福也就變得無足輕重起來了，集體的也就另當別論！

幸福和痛苦都不能刻意的去追求，因爲那些刻意的追求只會使幸福幸福更加短暫，使痛苦無限擴大．．．幸福是天堂，痛苦是地獄、最後才發覺天堂和地獄原來只有一線之遙，選對了，步向天堂。選錯了，無非就是墮入深淵。試問有誰會願意因爲地獄而放棄天堂呢？地獄裏有什麼，天堂是如何的一番風景？無人知曉．．．我們的一生都在爲了這些虛幻得接近不存在的東西而奮鬥一輩子，說起來倒有些淒涼的味道。

幸福是我們的策馬鞭，痛苦是我們的心頭刺。

現在的我們談論幸福似乎有些爲時過早，所以這些個人的見解也就權當發發牢騷，不用給予理會。

高二日記：生日7

習慣一個人遊走在喧囂的大街上，看着一個個陌生的面孔，沒有人注意你，一切都那麼平靜，一切都那麼混亂。分不清是周圍平靜心裏混亂還是周圍混亂心裏平靜！

不管怎麼樣，我都會接受，一切的，應該的，不應該的。我都必須接受，但心裏始終帶着不甘。

寂寞在侵蝕着內心，走不出自己的咒語。終於明白什麼是宿命，是的，我開始相信宿命，相信很多事情是註定的，有的人，註定在生命中走過，留下的痕跡卻無法在生命中留下什麼。總喜歡看天，文字的顏色，總是告訴自己，他的心可以容納自己一切的不快。可天的顏色，抑或文字的顏色，也是寂寞的顏色。

從什麼時候開始，一切都要自己承擔，是現實的世界太殘酷，還是不懂得保護自己。從什麼時候開始，黑變夜得如此沉重，沉重的我喘不過氣來。躺着的人生就在世事的泥沼中沉浮。

真想找個溫暖的地方，遠離冰冷的城市，放下僞裝的累。盡此而已，而已……我明白，花兒最終要凋謝，年華最終會退色，時間會幫我帶走我不想留住的，也會帶着我想留住的，最終我們都是消失在時間盡頭的人。

高二日記：生日8

時光匆匆的流逝，眼見得我們就要迎來人生的第一步。這個暑假是在這個學校的最後一個暑假了，明年的現在想必已經各奔東西，有些不捨。回憶高中的學習生活，雖然每天都過得索然無味，但還是有那麼一些美好的記憶，和同學們開開心心的嬉戲 。突然感覺我們真的長大了學會獨立了，學會自己決定自己的未來，學會擁有夢想，學會去闖蕩。真心希望在未來的一年裏我們可以一起奮鬥，朝着自己所向往的未來去奮鬥！加油，我的小夥伴們！希望5年後，10年後，我們還記得彼此，還記得在一起學習的點點滴滴，希望在往後還有機會再一次同坐在教室裏，上課，嬉戲開玩笑！

高二日記：生日9

今天，媽媽買了一盒蓮子，我看見了就好奇地拿起來看看。蓮子身上像穿着白色的連衣裙，裙子上帶有黑色的小點點，好像裝飾品。我以爲這是媽媽給我買的白巧克力，所以我忍不住想嚐嚐，卻被媽媽叫住了：“童童，蓮子不能直接吃的啊，等先用溫水泡一下，然後和銀耳一起煮湯吃的啊。”我頓時恍然大悟，這不是巧克力啊，是蓮子啊！可蓮子是什麼呢？

媽媽泡完蓮子，就開始給我煮銀耳蓮子湯了。一邊煮一邊跟我聊起了蓮子：蓮子原來是蓮花謝了，結出蓮蓬後，過一段時間，蓮蓬裏就會排滿一粒粒綠綠的、圓圓的蓮子，隨着時間的變化，待它們漸漸變得飽滿起來，這個時候就可以把蓮蓬摘下來，剝出蓮子，去掉綠色外皮就有了穿着白色連衣裙的蓮子啦。蓮子的營養價值也很高，既可以燉煮蓮子湯等，還可以做點心和清涼飲料。蓮子全身都是寶，蓮子皮可以入藥，蓮芯可以泡茶，清涼解渴，蓮子的生命力也很強。

聽媽媽講了那麼多，我真想立刻嚐嚐：“媽媽，現在可以吃蓮子了嗎？”媽媽笑着說：“傻孩子，還要再等一會兒呢！”一想到馬上就可以喝上蓮子銀耳湯，我就有點迫不及待了，不由舔了舔嘴。

蓮子銀耳湯終於煮好了，我嚐了一個，嗯，甜中夾雜着絲絲清香，再吃上一個，甘甜與芬芳瀰漫在我的口腔中。

今天可真幸福，既品嚐到了蓮子的味道，還學到了蓮子的知識。

高二日記：生日10

讓我怎麼看你?

讓我怎麼說你?

讓我怎麼想你?

當你卸下面具，把廬山真面目露在我的面前。我站不穩了，後退了，一盞黃黃舊舊的燈都把我灼的生疼。我滿目蒼痍，拖着千瘡百孔的心絕望的沒有回頭!

我不能回頭，回頭又能怎麼樣呢?扇你一巴掌嗎?我做不到。

或許離開是對你的面目最好的回答吧!

無所謂!反正難過就敷衍走一回。

但願絕望和無奈遠走高飛。

天很灰，我很累。我知道，明天一早醒來會讓我忘了你是誰。

呵，很久沒深聊，多久沒擁抱。原來，只有我知道!

所以我棄權!