心痛的日誌15篇

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在日常學習、工作抑或是生活中，大家或多或少都接觸過日誌吧，讓我們一起認真地寫一篇日誌吧。可是怎樣寫日誌才能出彩呢？下面是小編精心整理的心痛的日誌，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心痛的日誌1

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，請珍惜每一次和他在一起的機會，每一次和他説話的機會，每一次和他微笑的機會，因為這可能成為你腦海中不多的記憶財富。

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，請保持快樂的心態，每一次見到他或與他交談的時候都能讓他感覺到你的快樂，因為看到心愛的人開心是件很幸福的事。

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，請試圖讓自己越來越漂亮，只有懂得愛自己的女孩子才能得到他人的愛。誰都希望心愛的人看到自己美好的一面。

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，儘量幫他，聆聽他的內心聲音，幫他分擔，不要期望太多。這個世界太過公平，是你的永遠是你的，誰也搶不走。哪怕是擁有他的心就夠了。

如有你喜歡上一個無法和你在一起的人，請別一開始就付出太多，事先知道結局的人是最理智的。如果你傾盡所有，結果往往一無所有。

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，請不要對他苛求太多，太多的因素會讓你們分離，時間，人，空間，如果你不想讓最後的回憶變得不美好的話。那麼就都要給彼此一些空間，讓他感覺你是他的幸福。

而不是負擔！

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，離開的時候千萬不要哭（儘管很難做到），如果他對你動過心，你們會把對方的名字雕刻成輾轉時空的金子。每天都會想起彼此的臉！

如果你喜歡上一個無法永遠在一起的人，保留着你們每一分每一秒在一起的片段，因為時間的洪水會很無情，到了最後剩下的也許會是零星的碎片。

心痛的日誌2

每一次想你，我都感覺很心痛！這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

知道嗎？以前我一直感到害怕，我不知道自己還會陪伴你走多長的路，我只曉得牽着你的手，一直往前走！我也不知道前面的路是曲折還是平坦，不知道你還是否需要我的牽掛，是否需要我繼續陪着你。現在終於塵埃落定，我知道你不再需要我的愛了……

我捉不住你，捉不住你那顆跳動着、搖擺不定的心！每當我想真正去了解你，融入你生活的時候，你卻有意躲着我、排斥我，“這樣啊，不是很方便吧！”“不好説，總之説不清”，閃爍言詞的真意已經很清楚，你一直刻意在逃避我什麼。我從來感受不到自己在你心目中的地位，也感受不到你關切的眼神和執着的愛。

寂寞的夜裏，當我想在黑暗中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般，存在卻觸摸不到。你永遠不會明白我內心所承受的痛苦，也看不到我內心的一道道傷痕。

如果可以選擇，我寧可不去認識你，不讓自己愛上你，因為我的心真的很痛，我面對不了沒有你的結局！很長時間以來，我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱着你的一切一切，我知道自己根本放不下你。

最終謝謝你最後道出了你的內心世界，讓我看到了風捲雲舒。愛你就不會去恨你，謝謝你讓我明白了愛情的實質，讀懂了人生，學會了堅強。情感日誌出自：

如果我的愛給了你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給了你痛苦，也請記住生命中有這麼一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給了你無盡的傷痕，那麼也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

風這次真的停了，雲也消散了，雨也更不會下了，夜降臨了，偌大的世界此刻是那麼的靜。我感覺不到什麼了，閉上眼卻又是一幕幕……我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道這份愛，這份心痛，將會環繞我一生。

心痛的日誌3

有些傷痛不知道在哪裏安放，不敢跟任何人説，也不知道怎麼開口説，但是心裏揪着的痛。

是你嗎？是你在幫我嗎？你這樣幫着我，會不會影響你的修行。我不希望你幫着我們，然後你又在那過得很辛苦，或者要受到懲罰。我們在這邊還有家人可以一起共度難關，有什麼困難説出來大家都可以幫忙。你可以對我們的生活一清二楚，可是我們對你在那邊的情況卻無從知道，不知道你過得好還是不好，快不快樂，有沒有因為想我們而影響你在那邊的工作，有沒有因為顧忌我們的情宜而做出一些本不允許做的事情。

我們現在過得很好，現在沒什麼愁的，也不知道愁什麼，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你過得怎樣，身邊都有哪些朋友，他們關心你麼，心疼你麼，會不會像我們幾個姐妹這樣，不知道珍惜你。

去年花了半年的時間學習沉澱，突然覺得自己什麼都不如你，沒有你有孝心，沒有你有愛心，沒有你這樣的智慧。雖然我比你年長，工作能力比你強，可是這些外在的東西卻沒有讓我變得快樂，反而讓我變得焦慮無比，曾經那麼的自私，經常對你吼，對你叫，覺得你沒有鬥志。現在才發現自己是多麼的可笑，你的這種智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能趕上你。能不能與你現在的境界同行，能不能與你再見面。如果可以，我後半輩子就按這個目標來修行，為自己，為父母，為姐妹能跟你再見上一面。

剛剛本來是下樓去跟大排檔的老闆説説，叫他們把棚子搭好，不要影響我們休息，我下之前他們還是敞開的，我下去到他們門口，他們就把棚子拉開搭好了，是你在幫我麼，你在為我出面做這些事情麼。我想到你一個人為我們做這些事情，我就心痛得不行。你幫我們的夠多了，我不知道要怎麼才能回像給你，怎樣才能讓你在那邊過得更好，我現在過得越順利，心裏就越不安，我無法心安理得的享受這些，這些本來就是我們一起努力創造的，之前還跟爸爸媽媽説，等你結婚給你一個大大的紅包，給我們家的媳婦一個大大的禮物，可是我這輩子都沒機會了，我現在只能把這些人情債回報給父母，他們也不需要我們給，反到是給我這個那個，我每天就是打個電話回去，他們還怕影響到我的工作，怕我時間不夠。我跟他們説只要是給他們的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何還清這些恩情呢。

心痛的日誌4

天幕成了深黑色，今夜，沒有月亦沒有星，流水似的眼波中有惆悵無限，時間在無意的沉淪中悄然而逝，深深的夜，深不過思念的疼痛。所謂的愛情到底是美好還是淒涼？因為在愛的瞬間我看到了飛蛾撲火後的喜悦與悲壯。

我對你的愛，不能用數字來限量，也不能用尺子來衡量。聽着你的聲音，也少不了幾分陶醉，努力用心去聆聽，能感受到你的温柔……戀你的日子已很長，想你的日子更長更長，等待的日子長得自己無法估量……

城市的霓虹熄滅了我的夢，看你如此陌生，甜蜜的幸福瞬間成空，是什麼讓你狠下心不回頭，我不再是你的温柔你的所有，愛到底怎麼了？我們擁有的快樂割捨了你怎麼捨得？我的柔情只是你的牽絆了嗎？我得不到你任何的迴應，任午夜的冷風吹着自己的傷痛……

不知道何時起，我開始收斂自己的笑容；不知道何時起，我開始用冷漠來對待自己；不知道何時起，我開始用沉默來傾聽自己；不知道何時起，我開始用沉默來掩飾自己；儘管這一切的一切似乎不是我想像中的那樣，但卻始終覺得自己像一棵無人憐惜的小草，在風中不停地顫抖着……

過往的一切，對和錯，如今再提起，早已經沒意義了，生命是一場不停的旅行。分與合的距離，一念間，成定局，那時的我們，卻還看不清。那份夢中的情緣我來不及握在手裏，錯過的，就再也回不去。也許我越是在意，你就越是承受不起。轉身後的思念，我在一天天堆積着，那些曾經走過的悲喜，刻成了美麗的回憶。

我佇立在人羣中，思緒突然凝固，視線像被封鎖住。聽，有段旋律響了，少了些什麼，它才完整呢？假設，兩個人有太多或疏遠或契合，應該如何取捨？愛着的心充滿起伏的忐忑，在你身邊藏着，等一個完美的轉折，你為何不曉得它一直都在這？像風陪雲朵飄着，你看不見的，其實存在着。愛情，沒有所謂的資格，還能在你身旁守着，就很值得，我左胸口，放着你的快樂，若這秒抉擇，我在你哪一側？

在那青青的春草葉上，輕盈的露珠在搖晃，是誰的目光悄悄開放？是誰的愛獨自了望？要是我愛你變成了利劍，什麼會被消滅？什麼才會復原？對你，不能再隨心所欲，只能是適可而止的問候，關心不能太過，好奇了也別去探索，妒嫉只能深鎖在心底。如果忍不住想你了，也不能對你説。這折磨人的想念，你卻看不見，不流淚不叫勇敢，忘不了才是心酸，你帶走的快樂誰來還我？一顆心的結，反覆糾纏……

只是心又飄到了哪裏，就連自己看也看不清，我想我不僅僅是失去你……

傷了心，痛了心，我忘了愛你的決心，為了一個承諾傷了自己好幾回，喝了愛情的苦水，我流下了最後一滴淚。真心愛你卻已痛徹心扉，任風帶走我流過的眼淚，終於，讓自己捨得放下你，從此我也鎖上了自己的心！

心痛的日誌5

1、不能笑着擁有，但可以笑着放棄。修得平常心，笑看世間事。人生不像夢，因為它太真實；人生不像棋，因為它不會從新來過！我們選擇不了生命，但我們可以選擇走過生命的方式，做人要幾分淡泊，清風細雨，同樣有韻致。

2、不以失為憂，不以得為喜，人生就可時時安樂。人的一生是短暫的，脆弱的不能承載太多的負荷，要學會忘記，忘記那些不該記住的東西，忘記不屬於自己的一切。

3、我們之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定；我們之所以會煩惱，就是記性太好，該記的，不該記的，都會留在記憶裏；我們之所以會痛苦，就是追求的太多；我們之所以不快樂，就是奢望的太多，順其自然放寬心境便會輕鬆很多。

4、別哭窮，因為沒人會給你錢；別喊累，因為沒人會幫你做；別想哭，因為大家不在乎；別認輸，因為沒人希望你贏；別靠人，因為只有自己最可靠；別落魄，因為一堆人等着落井下石；別回首，因為看到的是未修復的裂痕；別離愁，因為只會才下眉頭卻上心頭；別低頭，因為地上沒有黃金只有石頭。

5、學會適應，讓你的環境變得明亮；人生觀決定人生，幸福觀決定幸福。不同的人有不同的追求，不同的人有不同的熱愛，不同的人有不同的幸福觀，所以人們對幸福的認識與感受就大不相同。

6、有些人總是活在過去的時光裏。他們為時過境遷而悲傷，為曾經的輝煌而傷神，為未竟的事業而悔恨。但是，過去已然過去，無論我們用了多久來哀歎，它也不會有任何改變。有些事情，和你的願望相左，和你的興趣無關，和你的特長有悖，但還得去做，這就是現實。

7、人生路上常有風雨，凡事需要堅強不屈。苦才是人生，痛才是經歷，我們可以擁有自己的個性擁有自己的思想擁有自己的夢想，不要去羨慕他人，拼，是我們唯一的選擇，不完美的才是人生。

8、人生不會太圓滿，我們要擺正心態面對酸甜苦辣.生活欺負了你，不要悲傷，不要氣餒，因為只要你願意抬頭，陽光就在你眼中.無論生活給自己開了多大的玩笑，永遠也不要自甘墮落，不要做傷害自己的事情.

9、人生少走了彎路，也就錯過了風景，生活中任何有價值的事只有在被給予時才會展現。今天再精彩，也會拼湊成明天的歷史，我們再執着，也拒絕不了歲月賦予的傷痕。所以努力書寫今天，讓明天的懷念多一些亮色。

10、人生，其實就是一個大舞台。浮誇的年紀，我們究竟揮霍了多少青春。人生中的美事為何物？諸如：健康、智慧、名譽、地位，如此等等。但是，智者最後告訴他們，他們忽略了最重要的一項，那就是寧靜，真正意義上的心靈的寧靜。

11、懂得享受生活的過程，人生才會更有樂趣。每個人都會遇到一些陷阱，每個人都有過去，有的甚至是失敗的往事。過去的錯誤和恥辱只能説明過去，真正能代表人一生的，是他現在和將來的作為。

12、人生短暫，不要讓自己活的太累，擠不進的世界，不要硬擠，難為了別人，作賤了自己；做不來的事情，不要硬做，換種思路，也許會事半功倍；拿不來的東西，不要硬拿，即使暫時得到，也會失去。

13、不要生氣要爭氣，不要看破要突破，葉散的時候，你明白歡聚；花謝的時候，你明白青春。不如意的時候，不要盡往悲傷裏鑽，想想有笑聲的日子吧。你走過的每一條彎路，其實都是必經之路。你永遠都無法借別人的翅膀，飛上自己的天空。

14、人生快樂不快樂看心情，心情好不好看心態，心態中不中看修煉。學會忘記煙雨與殘陽，拂去表面的浮華，享受內心的知足與安寧；珍惜自己的快樂，在生活的平淡和安穩中享受屬於自己的幸福。

15、有些人永遠都不會知道，他的一句話，我會記得很久；他的一個不以為然的承諾，我卻苦苦守侯。之後，再經過時間而改變，而變淡，漸漸的，淡忘了。------ 那種前一秒，還懷着滿心期望，象被推上高高的天空；然後下一秒，滿心的失望，象從高空狠狠墜落。

16、如果你不喜歡現在的工作，要麼辭職不幹，要麼就閉嘴不言。初出茅廬，往往眼高手低，心高氣傲，大事做不了，小事不願做。不要養成挑三揀四的習慣。不要雨天煩打傘，不帶傘又怕淋雨，處處表現出不滿的情緒。記住，不做則已，要做就要做好。

17、可以一個人唱歌，一個人喝咖啡，一個人塗鴉，一個人旅行，一個人逛大街，一個人在雨中漫步，一個人聽音樂，一個人自言自語，一個人發呆，一個人跳舞，一個人看電視，一個人翻雜誌...... 只有愛，是自己一個人做不到的。18、慢慢才知道,太在乎別人了往往會傷害自己；慢慢才知道,對自己好的人會隨着時間流逝越來越少；慢慢才知道,很多東西是可遇而不可求的,很多東西只能擁有一次；慢慢才知道,真心對一個人好不一定有回報,而你忽略的人往往可能最重視你；慢慢才知道,現實如此的無奈；自己長大了。

18、慢慢才知道,太在乎別人了往往會傷害自己；慢慢才知道,對自己好的人會隨着時間流逝越來越少；慢慢才知道,很多東西是可遇而不可求的,很多東西只能擁有一次；慢慢才知道,真心對一個人好不一定有回報,而你忽略的人往往可能最重視你；慢慢才知道,現實如此的無奈；自己長大了。

19、女人，不能太漂亮，太漂亮會被人稱之為花瓶；女人，不能太聰慧，太聰慧會被人稱之為隱形殺手；女人，不能太性感，太性感會被稱之為招搖過市；女人，不能太温柔，太温柔會被稱之為沒有主見；女人，不能太強悍，太強悍會被稱之為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱之為幼稚無知，女人，也難！

20、那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的記念。我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難。

心痛的日誌6

之前，從小説中看到：心痛的感覺。但沒有真正的體會，不相信什麼是：心痛。

認識你，不，確切地説，愛上你之後，才明白什麼是：心痛。

那是一種讓我在無時無刻的思念之中的心痛，是讓我在想要遺忘中拼命掙扎，但最終還是拾起的心痛，是讓我在念念不舍中無法丟棄的心痛，那是在多少個：“如果”的幻想中堆積成山的心痛！那是用苦澀的微笑掩飾着萬般無奈的心痛，是在錯位中尋回期待的真愛但又不能擁有的心痛。那是鑲嵌在歲月中無法抹去的觸動心扉的心痛，是在夢中企盼依依的心痛。

太多的心痛，讓我已經記不得該不該痛，該不該記住，該不該忘記，該不該堅守這心痛。

你讓我真正體會了，什麼是：心痛的感覺。

就這樣，在心痛中習慣着心痛，在心痛中不捨，在心痛中執着，在心痛中堅守，在心痛中呆傻，在心痛中幻想。

心痛的感覺真是苦樂摻拌的混合。

沒有心痛，會讓我的生命中少了太多的期盼，有了這份心痛，又讓我在生命中多了一份落寞中的孤獨，多了一份迷惘。

該不該轉身離開這份心痛該不該繼續這份心痛

誰又明白真正的心痛讓人如此的心痛讓人如此的無奈

問世間情為何物直叫人生死相許。

或許這就是心痛的感言

以往那個不懂得心痛得我去了哪裏為什麼不知疲憊地徘徊在這心痛的路口漫遊在這心痛的海洋堅守這份心痛的真愛期待這份心痛的幸福

愛你心痛，愛你真的很心痛。

在一種深情的凝視中，感受到真愛的芬芳的氣息，想用盡全部的温柔，停泊在一個温馨的港灣，讓這份真愛的濃烈熔化我的靈魂體，一同翱翔在一個異度空間，只為這不能捨棄的：

心痛的感覺。

讓這份心痛的感覺，來撐度這顆時時為你而痛，痛到不堪一擊的脆弱的心，痛到淚水在眼裏不停的打轉，卻有無處流淌的痛。

還是為了這：心痛的感覺。

心痛的日誌7

一個遭受到女友扔掉的青年來找我，提到他為女朋友還活得好好的，感到忿恨難平。

我問他為何。

他説：“咱們在一同時發過重誓的，先變節豪情的人在一年內一定會不得善終，可是到現在兩年了，她還活得極好，老天不是太沒有眼睛，莫非聽不到人的誓詞嗎？”

我告訴他，假如人世所有的誓詞都會完成，那人早就絕種了。因為在談愛情的人，除非沒有真實的豪情，全都是發過重誓的，假如他們都不得善終，這國際還有人存在嗎？

老天不是無眼，而是曉得愛情變化無常，咱們的誓詞在智者的耳中不過是戲言算了。

“人的誓詞會完成是緣由加上願力的結果。”我説。

“那我該怎樣辦呢？”青年問我。

我對他説了一個寓言：早年有一自己，用水缸養了一條最名貴的金魚。有一天魚缸打破了，這自己有兩個挑選，一個是站在水缸前咒罵、仇恨，眼看金魚失水而死；

一個是趕快拿一個新水缸來救金魚。假如是你，你怎樣挑選？

“當然趕快拿水缸來救金魚了。”青年説。

“這就對了，你應該快點拿水缸來救你的金魚，給它一點潤澤，救活它。然後把現已打破的水缸丟掉。一自己假如能把咒罵，仇恨都放下，才會懂得真實的愛。”

青年聽了，面露淺笑，歡欣地離去。

我想起在青年時代，我的水缸也曾被人敲碎，我也曾被一同發過誓的人變節，如今我已徹底放下了咒罵與仇恨，只是在偶然的情境下，還難免酸楚、心痛。

心痛也極好，證實我養在心裏的金魚，仍然活着。

心痛的日誌8

細雨微微，寒意料峭，我悄然而望，遠方的你，是否安好？！

迷濛霧氣，淡淡飄散，你若隱若現，身影若風。

青絲披肩，眉目如畫，你身材卓約，聖潔如蓮。

淺然一笑，甚為尤憐，我魂牽夢繞的人啊，在眼前！

多想，緊緊抱住你，撫摸你清瘦的容顏。

多想，時光回冉，你我情戀如前。

你可知，我痴迷枉然，一如從前。

你可知，冰冷長夜，我不能眠。

日日夜夜，夜夜日日。

憶起過去，情意綿綿，那是豆蔻年華下，純潔無暇的兩顆心，在彼此愛慕、交纏。

浮想曾經，嘴角露出淺笑，我們一起看花，觀海，嬉戲，耍玩。

還記得，初次相遇，我們巧然望着對方，你笑容絢爛如陽光般耀眼。

沒忘記，我們背對背靠着，沉默不語，在畢業的當晚。

那晚，你哭了，哭的很無助。

那晚，我痛了，心絞着。

我們都明白，彼此相愛的兩個人，或許有不被世俗裹繭的心，只是在現實下，漸漸妥協，最後只能個安天涯。

直到今天，我才懂得，那你為我或我為你最戚切的駐足，也很美。

悵然，幽歎，仰望着那淺灰的天空，淚滑落，很冷。

你還好吧，好吧？！

心痛的日誌9

一開始，對於我自己並不想説什麼，也不想評價什麼，然而一件一件的本不想發生但又莫名其妙的事情發生在你離開以後讓自己感覺到自己本沒有也一點不想忘記你。

城市換了一個又一個，一樣的路走了一遍又一遍，故事重複了一次又一次，可依舊記得你是在下雪的時候是最美的。雪花隨着風隨意的飄着，有的還調皮的落在你的睫毛上，我們就那麼默默的走在回家的路上。就那麼走下去多好！

雪花，

寒風，

相伴的我們，

就那麼簡單。

可就是有呢麼一個詞叫生活，該也不該的總是讓我們不停不停的選擇，選擇麼有你的生活，只剩下叼着半截煙的自己獨自蹲在路邊的街角望着夕陽一遍一遍想着你的樣子，期望煙霧朦朧下真的可以看見你的臉龐。你依然走在路上，我依然留在這個老地方。慢慢的我們變得和他們一樣。舊事時光，難忘。

花開花敗了一季又一季，日子就這麼滴滴點點的過去了，多想把心裏的講給你聽啊，沒有淚水，沒有對視，就那麼靜靜的聽我講，聽我講給你我們還沒有走完的路啊！讓你知道我是有多麼努力多麼想離你近一點啊，哪怕麼有交集，就讓我可以靜靜的看着你。一步一步我們成長，懂的彼此的傷華燈下還温存着你走時的時光，總是抓不住，總是夠不到，總是就差那麼一點點，我就可以離你更近一點，完成我們那首未完待續的歌。一句話不説的走，背影下只剩下依舊在下的雪花。

你走時的那個車站

依舊人來人往

汽笛聲下哽咽

我們都在逞強

誰都捨不得先走

還好又是個冬天

雪花冰凍着眼淚

片片晶瑩在心田

一切都好安靜

心裏只有個你

一點點

再努力一點點

就可以靠近你一點點

就那麼一點點

讓我讓我這麼多年

回憶想念苟且

多想親手給你戴上那年送你的圍巾，不讓你一個人等待。就那麼吶喊，呼喚雪花你別再飄啊飄，冰凍我年少的勇氣啊。呼喚北風你別再刮啊刮，吹走我寄了那麼多次的思念啊。呼喚姑娘你笑顏如花，美在我心田，一天天長大，開花。

那就近一點點

心痛的日誌10

已是毫無關聯的兩個人，你要我如何面對有你那過去曾相似的回憶，我不願回想，更不想一直逗留在這個傷心地，只要一想到你，我的心就好痛。以前還一直好奇着心痛到底是一種什麼樣的感覺，人為什麼心會痛，心痛是不是也像身體受到了傷害時那般疼痛？可我沒有想過，身體上的傷害可以依靠藥物來治療，但內心的創傷也許永遠都不會有癒合的時候，那醜陋的傷疤總在告誡自己不要隨意讓靠近愛情的雷池，再往前一步也就是命懸一線的時刻。永遠都不要輕易去嘗試這種感覺，除非你相信這樣不會讓彼此都受到傷害。

有時候突然聽到一首歌，會突然掉眼淚，不知道自己為何哭，只是有一種很難受的感覺，然後眼淚就莫名其妙的掉下來了。或者是看電視也好，突然看到一個悲傷感人的畫面，好像內心受到共鳴一樣，一起悲傷起來，明明那些都是假的，不真實的東西我又為何哭泣，只是一個畫面，加上台詞，我竟然對此招架不住，只是因為剛好想到了某個人，某些事。呵呵，我是個愛哭鬼。

明明是正值青春最好的時期，對一切卻總顯得這麼小心翼翼，不敢輕易嘗試的東西有很多，因為害怕受到傷害，更害怕失去，於是我選擇沉默，選擇隱藏自己內心真實的想法，別人都拍手叫好，真是一個乖孩子，從小到大一定都很聽話吧。其實我也想調皮一點，只要那麼一點點，也許就不會像現在這樣落魄。但現在的我好像也沒有什麼要求了，能説的話全都會往回咽，剩下不能説的自己編個謊言説給別人聽，這一直就是我在做的事情。

不要太過相信從我嘴裏説出的謊言，摻了水分的謊言，也許聽起來很動聽，但我只是個騙了自己、騙了你的一個騙子。我説的每句話，半真半假，我已分不清哪句真哪句假，你也不要信。

還記得過年時候許的願望，我既沒有逗笑他，更沒有讓他開口對我説那句話，也許只是自己不夠努力，不夠坦誠，以至於他看不到我的存在。只要他過得好，即使再無聯繫的意思，也已經足夠了。

每次都會忘記自己説了什麼話，是好的還是壞的，從來不會去思考，思維懶惰，記不清的回憶，總有一天我會慢慢忘記。

為什麼總愛幻想，總是這麼神經，總是這麼幼稚，這麼讓人無語…沒辦法，這就是我。現在，我只想做好自己，做好應該做的事，這樣就可以了，不管你如何看待我。

心痛的日誌11

總有一種思念排遣不下，驀然回首，彷彿是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。

是天邊嗎？總想為你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生温曖而明朗。是我們相識的最初嗎？冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什麼，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望着你。

把你放入我在心中，因為你是我的夢。我把夢輕輕的守護着，做自己該做的事。我應該感謝上蒼，因為讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。我知道有一種真實會不斷地化為夢想，有一種夢想會不斷地化為真實。

為了夢想，給你許諾，我無怨無悔。為了生活，為了真實，我義無返顧。

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因為只有你才可以穿。在我面前旋轉，飛昇，像嫦娥一樣，讓所有人注目。可是現在我什麼也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，為了你。那天，你説你失聲於市井，我卻慶幸再次與你相見，因為你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。你一直想説：我是很浪漫的人，其實我很現實，因為想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情願嗎？

你的單純，你的靜美，你的善良，佔據了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。我們丟了錢心痛，丟了自己有所作為的可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心裏沒有你，你知道嗎？為你喜為你憂是因為我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……

真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？我的執着可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。

沒有你，我想象不到自己會是什麼樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今後路上一直學着如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。

你説一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因為等待的後面是一種信念、一種節操、一種尊嚴、一種大道。

你寧願選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那麼你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？

月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人為你守候到天亮……

等我，好嗎？

心痛的日誌12

淋漓的筆墨，敍説着一段美好的情緣；再次的遇見，一切竟是那麼的難以想象……飽滿的情感，流暢的運筆；靜靜賞讀，細膩又不失大氣，醇香亦不乏温潤。

夜，如期而至。與昨夜不同的是，它是攜着雨聲姍姍而來的。

當多情的雨滴珠圓玉潤地在窗外的芭蕉葉上滴瀝的時候，我正慵懶地斜卧在榻上，想着傍晚下班乘公交車時那讓我尷尬而又揪心的一幕，繼而在腦海裏小心翼翼地翻閲着被雨水濡濕的陳年往事。這玲瓏的滴瀝聲渾似一場曖昧的酣夢讓人眷戀、讓人失落。枕着曼妙的雨聲，嗅着窗外草坪上飄逸過來的草的芳香，我又彷彿看到了你在那頂紅色的傘下如花的笑靨、澄澈的眸子、茸茸的睫毛……

猶記得青澀的年月裏，我們在新雨過後，共撐一把傘相攜在校園的大道上。那時候，滿地都是濕漉漉的梧桐的黃葉。你説你無端地喜歡這黃葉，你還説這葉傾其一生的艱難苦辛完成了她飽蘸葱綠的使命。如今枯黃了，也累了，需要安靜地躺在地上美美地睡上一覺，她這個時候是最需要雨滴的滋潤、雨聲的撫慰的。當你説這話的時候我正望着你那雙澄澈的眸子一臉動容。我説，當有一天你如同這葉一般枯黃、需要滋潤與撫慰的時候，我願意把自己幻化成雨。

相戀的兩年裏，只要逢着雨後的傍晚，我們都會到那條熟悉的大道上漫步，然後一邊沐浴着雨後的清新空靈，一邊探討着寫作課上的心得。當我問起你為什麼取“雨花”為筆名的時候，你微笑着説你出生在有雨的早晨，又喜歡雨。你還説更重要的是“雨花”具有“羽化”的飄逸和悠然。

那時候，是文學讓我們走到了一起，但我不否認是你讓我喜歡上了雨。

在精神上，你是豐盈的，然而在物質上，你卻是清貧的。你總是一身素淡，不卑不亢，淡然與豁達地面對着生活，我們也在平靜中快樂地廝守着，然而隨着你父親的意外亡故，沒多久你就不得不輟學回家了。母親的多病，兩個弟弟的上學支出，家裏地裏的瑣碎，把你折磨地疲憊不堪。那個年月，我們不間斷地寫信。你説家中的境遇讓你心中的夢更為杳然，你想對心底那斑斕的夢説放棄。我急切地鼓勵你堅強地面對生活，與命運抗爭，用手中的筆實現自己的夢。然而，你終究沒能抵制住艱難與疲憊的煎熬。

後來，一封溢滿血淚的信被我的雙手顫巍巍地抖動着：請原諒我親愛的，上星期我結婚了。對象是鄰村的一個村長的兒子。遲遲未能告訴你，怕你傷心。忘記我吧，如果有來生，我們一定在一起。看完，我一時淚眼模糊，如鯁在喉。直到後來我才知道是母親的多病，家境的不濟，迫使你答應了母親在近處尋了人家，好照顧家、照顧弟弟們。看着信紙上那被淚水濡濕的字跡，我越發揪心的疼痛。這種難以名狀的揪心卻又在二十年後的今天再次發作。

回想起飄雨的傍晚，你一手攙扶着病羸的丈夫，一手拿着氧氣袋，後面還跟着兩個半大的孩子上車後，不住地朝車廂裏張望是否有空餘的座位。陌生的人羣遮擋不住你焦灼的眼神。當無意中與你那楚楚的眼神碰撞時，我吃了一驚。二十年歲月的煙雲沒有遮蔽我的眼睛，二十年的風雨變幻，還是讓我一眼就認出了你。令我揪心的是：二十年的風霜竟把你折磨得這般老態！四十二三的年歲，兩鬢卻掛滿了霜花。眼前的你竟如同一枚枯瘦的黃葉一般讓人心生憐愛。我起身把座位讓給了你的'丈夫，而你卻朝我機械地道了聲謝謝。在這擁擠的車廂裏，你尷尬地望着我，我尷尬地望着你。你不住地為咳嗽的丈夫捶背，而揪心的疼痛迫使我把目光轉移到車窗外。這真是怕相見又盼相見，相見又不能相認，這其中的滋味自不待言。

顛簸在擁擠的車廂裏，我的耳畔死一般沉寂。這世界上，我原本是不相信什麼宿命與因緣的，但是今天傍晚的不經意邂逅，迫使我對宿命與因緣多了幾分畏懼與虔誠。到今天我才恍然發覺，這二十年來我一直徘徊、困頓在被宿命和因緣共同謀下的套子裏。今天這一幕更不得不讓我感慨萬分。我用兩眼的餘光小心翼翼地打量着你、你的丈夫、你的孩子們，直至你們下車後，我才敢把眼中壓抑許久的淚水放逐。

萬不料二十年後，你我竟這般重逢，着實讓人哭笑不得！

雷聲隱隱地響起，窗外的雨仍舊無休止地滴瀝着，每一滴都是心痛的淚，每一聲都是心酸的回憶。

迷濛的淚眼中，回想起擁擠的車廂中你那頹唐的臉顏，我想到了那枚枯瘦的、孤零零的、等待細雨撫慰的黃葉……

心痛的日誌13

悲歡離合，喜怒哀樂，苦辣酸甜，盡在你空間中暢遊。你是否想過，你的心情最想向誰訴説，你的日誌為誰而寫。也許為了自己，也許為了親人，也許為了愛人。

也許一時心血來潮即興而寫。你也許很寂寞，每天寫些文字找點精神寄託，在不知不覺中喜歡上文字，也會漸漸的注意別人所寫的文字。

已經養成習慣了，每隔一段時間，就會閲讀一下你以前所寫的文字。往日的時光好像又浮現在眼前，無論是生活的，還是隨想的，歡樂的，悲傷的，痛苦的，抒情的，詩歌的，真是五花八門，應有盡有，內容豐富多彩。其中，最讓我流連忘返，為之動容的就是對你空間的留言，有熟悉的，也有陌生的網友，毫不保留的一行行發自肺腑之言，是那麼的親切，那麼的感動，也讓你不斷的與時俱進，增長知識，

人的一生會經歷許多的事情，誰也不會是一帆風順的。曾經那些令人難忘的，刻骨銘心的事情，也許在每個人的身上都會發生，隨着歲月的流失，漸漸的離你而去，也許有些事情逐漸的淡忘了，走遠了，似乎也不太在意了，有時感覺好像沒有發生過。但當你步入你的網絡空間，點擊一下日誌，所有好的，不好的心情，隨着跳動的文字，彷彿又回到了過去，勾起了無數次的回憶。過一段心潮澎湃，起伏不定的日子後，一切又都恢復了平靜，好像所有的事情都沒發生過。周而復始，年復一年，日復一日。

再看自己作品的同時，同樣喜歡看朋友的作品，這樣會更加溝通朋友之間的交流，加深感情。也教會了許多你以前沒有接觸到的東西，每天生活的很充實，更是學會了把愛心奉獻給別人。網絡讓朋友之間的距離拉得很近，增進了朋友之間的友情。只是心裏會有那一絲孤寂，許多人都已漸行漸遠。每個人都有自己的生活方式。

我知道，當你想念某人的時候，可以將思念寄託在文字中，當懷念一個人的時候，也可將自己的懷念之情發揮的淋漓盡致。

當你被某種事情困擾時，你也可以利用心情文字毫無顧忌的説説心裏話，發泄一下自己情緒，宣泄一下自己的情感。

高興的時候寫一寫快樂的事情，失落寂寞的時候，寫一寫傷感的東西。悲歡離合，喜怒哀樂全盤托出，一目瞭然。每次看到你寫的文字，都有一種被震憾的感覺，有抒情浪漫的，也有詩意朦朦朧朧，又有樸實無華的，但都是實實在在的。

也是，心，最痛的時候。

心痛的日誌14

想你一次，心痛一次；什麼時候才能不再想你，什麼時候才能把你忘記。我時常問自己，把你忘記了，我是不是就不會再難過，把你忘記了，我是不是就會很開心。把你忘記了，是不是生活就會好一些，把你忘記了，是不是就可以過上新的生活？我該怎麼把你忘記？本想忘記你的，但你的身影總是在我心裏徘徊，真不知是你不肯離去，還是我不肯忘記

心痛是你留給我的唯一，想你卻是我擁有你的全部。想你的感覺很美，如果你也在想念我的話；想你的感覺很苦，因為知道那是沒有歸期的，想你的感覺很無奈，明知道沒有結果可言，但還是想，還是沒有時間概念的想，沒有地點區分的想，只要腦子裏有一刻空閒就是那麼強烈的想你。

夜不能寐，茶不思，飯不香。坐立不安，好像都不足以代表我現在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感覺真的很美，它讓我充實，讓我滿足；思念你的感覺真的很苦，它讓我難過，讓我孤獨，讓我失落，讓我想放棄。思念你的感覺真的很無奈，它讓我迷失自己，它讓我沒有方向，它讓我不知道歸期，它讓我對明天止步。最重要的是，思念你的感覺讓我心痛。

心痛的感覺就像少了什麼，酸酸的，彷彿缺了靈魂。一種説不出來，卻又明明白白的感受。心痛感覺就是突然間有了一種衝動，想要展開雙翅，飛向那蔚藍色的天空，卻傷心地發現，自己卻已經不能……心痛的感覺，就是沒有迴音，是沒有人應答。是在百般煎熬之中，孤掌難鳴。是在苦苦的守候中，孤枕難眠。

心痛的時候，用手緊緊抓住胸口，想要把心揪住；心痛的時候，將胸抵在膝頭，任淚水肆意橫流；心痛的時候，是那樣孤獨而又無助，好想找一間遠離塵世的森林小屋，在沒人聽見的地方放聲大哭……

有過心痛的人，一定曾經深深的受過心痛的感覺是在某一個突然醒來的深夜不請自來已經有多久了，不再有愛的衝動，已經有多久了，不再有心靈的溝通。心痛的感覺何嘗不是一種幸福，總比無心一樣，沒感覺的好。哪怕給我一絲陽光，一絲温暖。一切都是那麼值得。