實用的心情日記合集六篇

心情日記 篇1

世間一切皆無常，天地之無常:天崩地裂，滄海變桑田；人生之無常:生老病死，箇中變化全不由人；情感之無常:悲歡離合，其中不乏有性情中人被情所傷，為情所困，深陷其中不能自拔，最終傷心亦傷身。然人始終是一種情感動物，喜怒哀樂本是人之常情，那麼我們該用怎樣的心態面對人生呢？

老子曰:“禍兮福之所倚，福兮禍之所伏”。生活中任何一件事情都不是決對的，好事壞事相互依存，互相轉化。壞事可以引出好的結果，好事也可以引出壞的結果，塞翁失馬焉知非福。我所以們要做到的是一種淡定，從容，不以物喜，不以己悲。

在人生的旅途中，沒有人永遠都是一帆風順。起起落落、坎坎坷坷也都在所難免。對不同的生活際遇，我們應以樂觀、豁達的態度來看待。得意之時，淡然處之；失意之時，泰然處之。有時候換個角度看世界，一切都會海闊天空。

讓心有規律的跳動，氣定神閒，寵辱不驚，閒時聽聽音樂看看書，忙時忙而不亂，用心把工作做好就可以了，累時美酒伺候，待酣暢後定會美夢連連！

《無常經》

佛曰：世事無相，相由心生，可見之物，實為非物，可感之事，實為非事。物事皆空，實為心瘴，俗人之心，處處皆獄，惟有化世，堪為無我。我即為世，世即為我。

佛曰：命由己造，相由心生，世間萬物皆是化相，心不動，萬物皆不動，心不變，萬物皆不變。

心情日記 篇2

我出生的那一天是農曆十月上旬，第一次睜開眼睛看世界卻少了一份月亮的朦朧和美麗，因此幼小的心靈裏一開始就對月亮有種特別的感情。

最初看那圓圓的月亮是躺在祖母的懷裏，當祖母用那散邊的蒲扇扇出了嫦娥奔月的故事，我就為后羿和嫦娥的分離感到傷心，我不明白為何嫦娥決然拋棄了鍾愛的后羿而去追求那虛無縹緲的月亮。我更不理解那彎彎曲曲的精靈總是圓了又缺、缺了又圓。祖母告訴我那是因為月亮裏面另一個失意的男人吳剛在不停地砍伐桂樹，而陰雲密佈的晚上是嫦娥躲在雲後在思念后羿，那飄落而下的雨滴正是嫦娥後悔的淚水。這個美麗而又傷感的故事在祖母的搖籃曲中悠悠飄進我未曾荒蕪的童眸，不過月亮在我幼年的心裏還是一團温熱的朦朧，就象祖母那張親過我的粗糙的臉龐。可是在不久的後來，祖母的一睡不醒讓我失去了另一個月亮，我再也無法感受那份温暖，月亮仍然高高地掛在天空，顯得那樣冰涼、那樣遙遠。

童年的時光稍縱即逝，我由一個稚嫩無知的玩童蜕變成一個艱難求學的少年。初夏的夜晚，我常常喜歡一個人靜靜地躺在草坪裏看那高遠的月亮，看月光的心情卻少了最初的那份天真，我清楚地明白貧困的家庭由不得我去尋求兒時的浪漫，在這明亮的月光下，勤勞樸實的父親還在田間勞作，而善良軟弱的母親也許在屋後的池邊捶打一天的髒亂和疲憊。當我最初的幻想被這月光孵化出來時，我夢影中漸漸感受到一種內心的沉重。我稚嫩的肩膀上扛着父母深深的期待。那虛無縹緲的月亮在少年的記憶裏更多的是艱澀的希望。

繞村迴旋的那彎小河，也曾經默默地流淌於如波的月色裏，很難説清那是明媚的春夜還是落寞的秋天，我和雪兒悄無聲息來到河畔的柳樹下看那明亮清新的月亮，最初看到的是雪兒純淨的眼眸點燃了兩彎燙人的目光，我們互相平靜地欣賞對方眼中動人的風景，我想那也許就是心中渴望已久的另一個月亮。遺憾的是後來我才發現那只是浩渺的世界裏升起的一鈎金色的誘惑，因為年輕，我與雪兒當時未能真正的讀懂它，雪兒最終遠遠地沒入陌生的人羣中。而今她那玉潔冰清的面容和飄袂如仙的身影早已消逝在天之涯、海之角。我是再也無法讀到雪兒縹緲的眼眸，我讀懂的是世俗的偏見和不可企及的距離，還有那仿若水中月亮般浮浮沉沉的惆悵和傷感。

也許月亮本來就是清冷的永遠耐人尋味的酸澀青果，古往今來，有多少仁人志士、文人騷客都曾經追隨着月亮那美麗的身影。它在李白的詩句裏浸潤過，也讓屈原的苦疼在汨羅江畔反覆吟唱。我們從蘇東坡的《赤壁懷古》體味到月亮下的那種豪邁和壯觀，也從辛嫁軒的“明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬”的意境中嚮往鄉村田圓的恬淡。身為囚徒的南唐後主李煜的一曲“春花秋月何時了”抒發了對過去宮廷糜爛的生活的追憶和緬懷。而“大漠沙如雪，燕山月似鈎”卻描述了廣袤的沙漠上沙場戰士的豪邁的氣度。還有閨中少婦在寂寞的夜裏對月亮的深情的凝望和“楊柳岸曉風殘月”的依依不捨的惜別之情……究竟有誰能詳盡月亮的滋味？面對這亙古不變的精靈，不同的人在不同的地方懷着不同的心境總會發出不同的感慨。

然而我依然鍾情於如情似水的月亮，我喜歡朦朧如夢美麗如斯的月亮。

又是一個月圓之夜，院子裏又瀰漫出一片清朗的月光，我與五歲的兒子坐在陽台上仰望那圓圓的玉盤，可愛的兒子依偎在我的懷裏，明亮的眸子裏立刻被那圓圓的精靈所吸引，我注視着兒子充滿新奇的眼睛，我發現這才是我一生中看到的最晶瑩、最純潔、最自然的月亮。正當我仔細凝望他時，兒子的提問又讓我陷入那個古老的話題。

“爸爸，你看那月亮，究竟是什麼東西？”

月亮究竟是什麼東西？我也從來沒有深思過，我想誰也不能對它下個準確的定義。在遊子眼睛裏，它是一種思鄉的情懷，對商人來説月亮就是一枚圓圓的金幣，而對一個征戰沙場的戰士來説，它卻是一種不破樓蘭誓不還的豪邁氣概。而這些我如果對兒子説他會懂嗎？他幼小的心靈裏能承載這麼多紛繁蕪雜的東西麼？想了許久我還是用祖母講的故事來給兒子一個回答。

“月亮只是一個美麗的星球，它上面有嫦娥、吳剛還有那潔白的玉兔。”

兒子聽後仰着頭依舊用似懂非懂的眼睛看着我。

“兒子，請原諒父親這個善意的謊言，你現在還小，你一生下來就失去了奶奶的慈愛，你的童年已經有了一個無法彌補的缺陷。我不願告訴你月亮其實是一個荒無人煙極其冰冷的世界，我更不願輕易地剝奪你美麗的遐想。許多東西要等你長大後自然會明白，我只是希望你看月亮時不再象我一般的沉重和感傷。”

我撫摸着兒子的頭輕輕地在心裏説。

心情日記 篇3

我甘願做一個失蹤的女子，等你焦急的來尋。

長久以來，我一直被失蹤這個詞所迷住。希望做一回失蹤的女子。從這個城市。這個世界。這個人羣中淡淡的。出去。無論以什麼樣的方式。徹底的消滅掉一絲一毫存在過的痕跡。我知道這終究會有一天實現的。

失蹤，那裏有一種不知死活的快意。決絕而温暖。我還記得金城武狹長的眼睛，在燈火闌珊的街頭，他沒有説話。當黎明到來的時候。註定有一個人要從他的眼前消失掉。大家不過是陌路人。反正他們都彼此的在對方的世界裏失蹤了。甚至連再見也不必。

我也想就這樣在你的世界裏做一個失蹤的女子。不一定要什麼毅然決然的姿勢，也不需要無比巨大的勇氣。只是悄悄的就這樣散去就可以。仿如被一陣風吹散的雲彩，眼睜睜的看着自己在你面前化為空氣。不發出一點聲音。

我希望你沒有辦法打聽到我的消息。後不後悔都不知道，思不思念也不知道。若日子能從你的心理把我的每一絲絲痕跡都抹得乾淨。那麼這也未嘗不是一件殘忍而痛快的事。

那個在陽光下化成氣泡的海的女兒，我一直相信她有一頭淡藍色的長髮。曾經希望王子最終發現自己是愛這個女子的。然後追悔莫及。然而這一切，在隔了這麼久的日子以後已經都不重要，重要的是，他將會把她遺忘。而她，不曾存在過。

所以成為泡沫，是最好的結局吧。我終於在很多年後喜歡上了這個結局。也喜歡上了這個我曾哀其不爭的神話女子。失蹤就該失蹤得如此徹底。不回頭，也不站在一旁冷冷的觀望，一但我從你的身邊走開。你也就可以將我忘記了。即便在未來的日子陌路相遇，也彼此不訝異，不驚喜。

也許你從來沒有覺察過我的失蹤，因為我從來不曾在你的世界存在過。

心情日記 篇4

貝多芬的鋼琴曲《命運》，偶爾聽過一次，卻難以忘懷，久久扎住腦海，成了種子也發了芽。

模糊的潛意識告訴我一條很重要的信息——這鋼琴曲是在貝多芬喪失聽力下傾訴對大自然的熱愛。

喪失聽力又要造成一個孤獨的人，又要再歸還一雙對聲音敏感的耳。

曲子開始的前奏是沉重的，像一種對命運不公怒吼、與耳疾的對抗。隨着節奏就快了，我心跳也隨之加快了。好像再説“再快點、再快點、我就可以聽見聲音”，隨後又是沉重的節奏，就像在人生道路上摔了一跤。緊接是有強烈的節奏，像漂浮的絆腳石，只有踩在腳底，才會上前一步，隨後是一個沉重的音符，再隨後的音符顯得有些歡快，昭示一種喜悦，像細語傾訴歡樂的孩子。再是沉重的音符與歡樂的音符摻合着，更似感激，感激痛苦後才有的快樂，那麼透徹心靈。還有另顯得單調的音符緩顯得那麼孤獨悲傷，像極在行走的生命，告誡一個人的快樂很容易消失，很容易感到孤獨，再為沒人分享他的快樂而孤單悲傷着。

我想這不是他要表達，而是我聽到，也是我想聽到的內容。

命運對每個人都是公平的。當你失去的就是你得到的。也許你失去了手，這時是你的腳大顯神通的時候了。

當不幸降臨於你，你坦然接受，即使那是一個恥辱。他們都是神賦予晉升的梯子。是幸福的紅地毯，只有踩在上走過，才會有幸福的開端，打開快樂的大門。

我感謝生命中那些令我迷失、沉淪，甚至付出生命的痛苦。感謝在別人眼中不公平的命運。

命運製造的幸福，是讓你真正理解生活，陽光，月亮，紅花綠草——大自然。

心情日記 篇5

怎麼辦。自己還是放不下。

昨天剛分手。這對我來説是一個夢。真的分了嗎。真的以後沒人給我打電話了嗎。真的嗎。這一切都是真的嗎。心裏好痛。好痛。這一切都是為什麼。女人為什麼都要這個樣子。為什麼我們好好對待你們。你們卻要離開。為什麼。這一切都是為什麼。在以後的日子裏。沒有人在會整天整天的喊老公。沒有了。真的沒有了嗎。 我一直在懷疑這是個夢。我一直活在夢裏。夢到底醒了嗎。到底醒了沒有吖。心裏還是接受不了這個事實。時間真的能沖淡一切嗎。真的可以嗎。現在我每天胸口都好痛。每天看看你的照片就會心痛。照片上你那可愛的笑容真的離我遠去了嗎。真的永遠都看不到了嗎。 我以後該怎麼辦。

都説。男人就應該 拿得起放得下。説起來容易。做起來難。想必大家都跟我有一樣的感受吧。我這是初戀。聽別人説。人生就應該談三次戀愛。一次懵懂。一次刻苦。一次終生。

以後的日子裏靠我自己走下去。

孤孤單單的走下去。 雖然我還小。但是我理解事情甚至比那些成年人理解的都清楚。 我在網絡幫別人處理感情事情。看到別人分手。經我的一番調節。也會和好。可我呢。誰又能幫我呢。我做的很好了。 為什麼還要離開我。難道我不能給你幸福嗎。 為什麼女人都要那麼花心。 分手的時候 簡簡單單祝福的`話。 這就是愛的代價。

難道愛過了就是這種結果。 早知如此。也許早該結束。

心情日記 篇6

在剛剛整理的好的房間裏，一個面露微笑的少年，坐着隨手拿起了一本書，在他人看來是一副很普通的畫面，而在少年眼中，自己正身處的世界貌似不像如所看到的那般的普通。

我的名字叫...，我是一個普通的少年，除了有些孤僻和愛眯眯眼之外，其他的一切都如普通的少年一般。為什麼會強調自己是普通的少年呢，大概只有我自己能懂。

記得自我懂事起，貌似我就是生活在父母的奔走中。明明那個時代是一個十分和平的時代，為什麼一直不停的奔走，那只是為了一件事——求醫。

從我記事起，記憶中我似乎永遠也記不住玩伴們，每次我都會叫錯別人的名字，因此總是沒有人來陪我玩，只記得在老家的奶奶每天都會陪伴着我，給我講一些奇奇怪怪的故事，雖然聽不懂，但是每一次奶奶笑的時候我也會跟着笑，那個時候或許連為什麼笑都不清楚，但是即使如此，每天過的都很快樂。別人眼中的東西和我看到貌似永遠都不一樣，因此我學東西的速度總是很慢，別人用幾天就能學會的東西，我需要幾星期，甚至幾個月的時間才能慢慢學懂，即使如此大人們也沒怎麼放在心上，只當我是一個笨小孩罷了。

這樣匆匆便過了幾年，雖然沒少受玩伴的欺負和嘲笑，但是我依舊慢慢的上了小學，在小學，老師很關心我這樣的笨孩子，因為我很容易就迷路找不到座位，於是老師給我找了一個很安靜的位置，不會被其他人所影響，我也很安靜的一直在座位上，慢慢等到了回家的時候。即使如此，安穩的日子並不能持續太長，在開始發現我的異常並非是認知太慢的時候，我便開始了我的求醫之路。

父母以為我的異常能很快的治好，也害怕我在學校受同學們的嘲笑和鄙視，於是隱瞞了我相較其他同學的異常，也沒提我去求醫的事情，但是時間一晃便是2年，而我的異常從未有絲毫的好轉。印象中，醫生好像總給我吃一些苦苦的，或者甜甜的東西，有時候會有疼的感覺，但是總沒有讓我好轉的跡象，而母親開始無法接受這樣的事實，開始去求佛拜神，有時候總拿些奇奇怪怪的東西給我喝。2年中，一些同學開始發現了我的異常，開始流傳書我是怪物，我是奇怪的人，不能靠近我。因此原本學校安靜的生活變得更加安靜。但安靜也會被打破，有時候有一些人總會説我是怪物，説我不配活着，説了很多難聽的話，搶走了我的東西，雖然不知道那些東西是什麼東西，但是他們會搶走那些東西，然後嘲笑我是怪物，雖然我很生氣，也有反抗，但是更多的是害怕，因為我討厭疼的感覺，因為每次反抗都會很疼，而且在反抗之後總會有更多的人説我是怪物。

在我開始覺得這樣的習慣開始變成日常的時候，轉折的那天來臨了，在那一天，我不記得發生了什麼，我只記得有什麼東西扔到了我的臉上，然後疼的感覺又開始了，我閉緊了眼睛，我以為這樣就沒事了，但是眼睛好疼，疼得忍受不了，眼淚開始不停的往外滲，疼痛中伴隨着別人嘲笑我是怪物的聲音。我好害怕，只能微微睜開眼睛，在那一刻，我看到了一個在認知中完全不一樣的世界，但是因為太害怕，我只能一味的哭泣，然後我看到了一條空曠的小道，或許那就是大人們説的路，我飛快的衝出了那裏，一個放滿了樹做的方塊的屋子，然後一直跑一直跑，忘記跑到了哪裏，不小心撲到了地上，那個時候老師趕來，並且叫來了母親。那天母親才知道了我在學校經常被欺負的事情，於是在那天，我離開了那座學校，至此從未回到過那裏。

那天，母親帶我回家清洗了眼睛，眼睛很疼，透過眼睛看到的世界是陌生的，但是那個家，那個巷子，卻是意外的有熟悉感，即使眼睛仍舊會疼，但是眯着眼看到的東西，總覺得是那樣的熟悉和温暖，那一天，很好奇的來回看着這個世界，看着這個熟悉的家，還有父母陌生卻又熟悉的臉。然後慢慢的睡着了。

第二天，意識開始恢復的時候，世界又是原來的模樣，一堆堆小顆粒在不停的跳動，似乎昨天看到的那個陌生的世界只是一場夢。今天母親要帶我去寺廟裏讓大師驅邪，依舊是讓我喝了一些奇怪的東西，然後到了一個叫大殿的地方，那裏有很香的味道，但是有一個東西弄得我眼睛很癢很疼，我開始不停的揉眼，揉到眼睛開始流出淚水的時候，有一個大叔跟我説好了，可以結束了。在驅邪的儀式之後，發現眼前有一層水霧，但是我注意的並不是那一層的水霧，而是在水霧後的那一個世界，那是和昨天看到很像的世界，還有昨天看到的母親的臉龐，不相信的再次揉了揉眼睛，發現那確實是母親的臉，陌生卻也有些期待的世界，眯着眼睛好奇的看着這個世界，有些膽怯也有些雀躍的走到母親旁邊，一路上不少圓圓的頭的叔叔在忙碌，回到母親身邊時，我表現得不再像平時那般木訥，眯着眼睛晃頭晃腦的觀察了半天寺院，母親認為是驅邪有了效果，對着那個老伯千恩萬謝，而在那天起，我開始學會了眯着眼睛看這個世界。

臨離開時，母親接過一個圓頭老伯的給他的一條小佛珠，讓我一直戴着，母親很感激那個老伯，在那之後也常帶我去那個寺廟上香。回家後我開始慢慢的步入了正常人的生活，除了一直愛眯眯眼，沒有和其他人不同的，母親很欣慰我能開始正常人的生活，雖然我總是眯眯眼，但是她總説我眯着眼睛笑起來的樣子很好看，也在那之後，我總是學着一邊微笑一邊眯眯眼，開始微笑着慢慢接近了這個原本陌生的世界。

我的名字叫...，我是一個普通的少年，普通到除了有些孤僻和愛眯眯眼之外，不能再普通的少年。

貌似是想起了往事，轉頭望向了窗外，一縷陽光飄進了屋子，微風嘩嘩的吹動桌上的書頁。一個微笑的少年，捧着那一本書，眯着眼睛轉頭望向有些刺眼的窗外，就猶如一個普通的文學少年看完了一本佳作，微笑的看向了這個温暖的世界。