2017愚人節最佳笑話彙編

導語：2017愚人節又到啦，下面是小編整理的愚人節最佳笑話，歡迎閱讀，希望對大家愚人節同樂哦。

1、交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓!圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。

2、網友問：怎麼把市井生活用文藝範兒表達出來?一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她;一位拾荒大叔曾經告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己;一位環衛工阿姨曾經告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃乾淨心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光…

3、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

4、酒樓內養一鸚鵡特有禮貌，客人邁左腳它會說：歡迎光臨!邁右腳它說：謝謝來光臨!某日，一酒客突發奇想雙腳齊跳進入酒樓，鸚鵡大喊：喂，你嚇我一跳!

5、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼?這一切是爲什麼?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人!”

6、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們爲什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。

7、趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來後瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然後絕對會抓狂。

8、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會。現在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節快樂!”我……

9、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊!

10、愚人節，同學把我手機裏我喜歡的女生的號碼改成他的…然後給我發短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然後去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什麼，交友不慎阿…

11、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

12、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!

13、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2—3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!

14、一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!

15、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好消息，您做爸爸啦!”

教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”

16、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裏檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。

17、紳士初次到倫敦，對說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裏，你可叫她等在這裏嗎!”

：“可是我不認識她呀!”

紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”

4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來!”

18、某人在別人的果園裏偷蘋果，不料被主人當場抓住。

主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?

此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。

19、法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”

被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。”

20、馬路上，要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了?”

：“你壓黃線了。”

美女着急地說：“又沒有壓斷，有什麼大驚小怪的!”

21、某市旅館登記處，有個服務員問：同志，您在哪裏工作?

旅客答道：我在省出版局工作。

你們那裏有三合板嗎?

沒有。

纖維板總會有吧?

沒有。

服務員不滿地說：出版局沒板子，誰信?