我最機智的搞笑語錄
導語：蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.看着被鎖在門外的人們，是他們迷失了還是我們贏了?
2.對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸乾大姨媽。
3.良家婦女從不自稱高貴，但人們都承認他們的高尚。
4.以後別再指責我有錯別字了，我這是防僞技術。
5.情聖我不敢當，但交朋友的祕訣我已瞭然於胸。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”於是你就又多了一個朋友。
6.地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎?”同學們：“大軍。”接着老師又問大軍：“新大陸下面那行數字是什麼意思?”大軍：是哥倫布的電話號碼。
7.據說臉大的人不能用觸屏手機，因爲一笑會把電話給掛了。
8.從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
9.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。
10.今天和兩個朋友出去，遇見老太太摔倒，穿的厚掙扎幾下沒起來，我們挺想扶，但是都膽怯。短暫商議石頭剪子布，哥們輸了去了，扶起來之後老太看了他一眼什麼沒說走了。回來後我們我們問什麼感覺，二貨來了句：那一眼嚇死我了，真TM刺激。
11.一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位。”他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓!”那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧!”說完，他掉頭就走!
12."大學考試,一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。老師無奈：“要不咱再抄點?”哭聲止!"
13.親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對着一盤可口的法式甜點紅着臉撲閃着大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃着手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裏的烤串兒瞟的模樣。
14.第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
15.女友突然發來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣!”。
16.誰說女追男隔層紗啊?隔你妹!明明隔了個大西洋!
17.上學去火車站買票，可能咱天生猥瑣不像好人，一中年大媽跑過來搭訕，兄弟，玩玩吧，價錢便宜姑娘賊漂亮。我沒工夫理她，她可能很久沒開張不死心的跟我嘮嘮叨叨。我拿出學生證，證明身份，我說我是學生。見她一猶豫本以爲這事完了呢。剛要走一把拉住我，學生好，有學生證我們可以半價嘛。
18.有一次記者訪問展昭：“您身爲南俠，爲什麼要放棄江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎麼能跟公務員比呢?”
19.鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，閒着也是閒着，玩唄。”“那你他媽的打我兒子幹啥!”
20.都說帥哥靠不住，那爲什麼好多單身的人都不是帥的。
21.同樣是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁觀道。
22.哎呦我去，您這麼忙還親自上廁所那。
23.老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩;小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網，風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒。
24.超市偶遇前女友她看了我手裏的手套眼幽怨的說：離開我以後你變體貼了，還知道給女朋友買衣服!我淡淡得看了一眼她購物籃裏的黃瓜曰：離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了!
25.對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
26.中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對着那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“我操尼瑪個逼，大中午不睡覺弄尼瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你!”
27.女人都喜歡看海里的浪花，男人又何嘗不是那個浪花。
28.命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。
29.下決心重新做人，以後說話臥槽一律改成怎麼會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以後不要再出現在我面前了。例句：臥槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎麼會變成這樣?真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎?從此現世安穩，歲月靜好。
30.今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率。
31.現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
32.痛苦的祕密在於，有閒功夫爲自己是否幸福而煩惱。
33.情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。
34.等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
35.有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
36.蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
37.快樂是一種病毒，我就是病毒源頭，感染你，感染全世界。
38.有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本着娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接着打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏着我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
39.這個冬天不太冷，因爲我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
40.暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說閨女啊，你可別仗着長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦?
