機智搞笑的經典語錄
媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過40℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱着發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。機智搞笑的經典語錄有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是小編爲您整理的機智搞笑的經典語錄相關資料，歡迎閱讀！
1.有一頭小馬要過河 ，但是不知道水有多深 碰見一頭老黃牛。 老黃牛說:水很淺， 剛好沒過你的腿。 這時又來了一隻小松鼠。 小松鼠說:別聽他的， 水很深，會淹死你的!!! 小馬猶豫了 ， 不知道該相信誰好。 這時小馬的媽媽過來說:別理那兩個神經病， 咱們走橋!!!!
2.“同學們，太平天國的農民最想要的是什麼?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢?”“拿錢買媳婦~”“你給我滾出去!”
3.今天碰到老同學小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎麼樣，成了吧”?他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。。”“不會吧?她是怎麼說的?她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現在纔來說，討厭死你。。。
4.媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過40℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱着發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。
5.丈夫坐在電視機前津津有味地觀看足球比賽，當球員攻破球門時，丈夫興奮地跳起來歡呼。妻子不滿地說：乾嚎啥呀，有本事今晚你也射進自家的'門一次。丈夫反脣相譏：比賽規則你懂不?射進自家門那算輸，只有射進別人家的門那纔算贏。妻子：……
6.路過廣場，看見一個姑娘在廣場喂鴿子。先問一句：“我美麼?”然後撒下面包屑，於是鴿子紛紛點頭。好機智的姑娘
7.走到三樓看見一個小孩正踮着腳夠門鈴，怎麼也夠不着，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才鬆手，這時小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你
8.喜歡的人不喜歡你，這種事經歷多了，至少會有一個好處：讓你深刻認識到，自己其實真的很醜。
9.剛剛做抵押貸款的給我打電話問我有沒有資金需求。接到這個電話，太高興了!!我準備買架飛機，就差三個億了!可惜那家公司實力不夠，看來買飛機的計劃只能暫時擱置了。
10.天氣炎熱，一男在馬路讓乘涼，突然警車停在了他身邊。警察:對不起同志，不能在這乘涼!男:我妨礙車同行啦?警察:沒有!男:那爲什麼不讓我乘涼?警察:乘涼可以，裸體乘涼不行!
11.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎?我心想，難道我在單位的事敗露啦?我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎?
12.一個2B同事，剛出國，語言不通，機場過安檢時，人家張開雙臂，示意他照做，以探測身上有無金屬東東。他以爲人家老外都比較熱情，直接衝過去給人家一個大大的擁抱。周圍的小夥伴們驚呆了!
13.高中時上課一同學因爲不遵守課堂紀律被老師叫起。老師很生氣的說：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好學還影響別人!同學默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片譁然後，然後就沒然後了!
14.天氣越來越熱了，推薦了幾個解暑良方：第一，想想你對象，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風!!姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡餘額，然後默默蓋上被子，把電褥子打開了……
15.吃飯前老公剛虐完兒子(兩歲半)，飯後 坐在沙發上看電視，這時兒子端着一個一次性杯子“爸爸喝啤酒”。當時老公一臉的得意，還望着我一笑，好像挑釁一樣(平時兒子都沒給他拿過一次東西吃)。誰知老公剛端着杯子大聲說到“兔崽子!過來，你告訴我這怎麼是熱的……熱的!”
16.小李喘着粗氣，跑到局長辦公室。局長:小李，幹嘛這麼激動?小李，上氣不接下氣說:大大……大大……大大來了……局長一聽，立刻興奮起來，撒腿就往外跑……小李:局長，我是說我大大來了，我請假去接他!
17.我喊一室友一起去幫我買手機，來到店內，一低胸大波妹子接待了我們!尼瑪 只見她往吧檯一趴，胸全壓在玻璃上，那真叫一個肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼暈。我也沒看中那些機子。可是我這室友，站功真好，不停地詢問，愣是看了半天手機，絕口不提買的事。。。
18.一回上數學課，一同學叫吳瓊。她逃課了，她叫另一名同學幫她答到。這名同學上數學課時又睡覺。老師正講到“大家注意啊，取值範圍是零到無窮大……”。這時那睡覺的同學，立馬站起來，迴應了一聲，聲音還很大的“到”。瞬間老師正在寫字的粉筆斷了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，後來經過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終於找到了他們的屍體。
20.“爲什麼歲月是一把殺豬刀，還是有那麼多好看的人不論過了多久還是那麼好看?”神回覆：“傻孩子，那是因爲殺豬刀只殺豬啊。”
21.什麼是代溝?(8、90後)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那麼漂亮?(00後)男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...
22.路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裏放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
23.義憤填膺的都是網友，冷漠無情的都是路人，也不知道是網友都不上街，還是路人都不上網。
24.“熱麼?” “熱!” “想想工資，心就涼了。” “……” “還想獎金嗎?” “不了，會凍死的。”
25.今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”我呵呵一樂：“我本來就是啊。”然後扛起鎬子走出了礦區。
26.今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什麼!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
27.你有沒有這樣的體會：當你專注做一件事或者投入的與人交往時，你不覺得累，而當你什麼事都沒做什麼人都沒見，只是一整天宅家裏上網狂刷網頁，卻感覺很累。昨天和學心理學的朋友聊，認爲原因是當你這樣度日，腦子裏充滿了念頭，內心沒有一刻安靜，情感上激烈掙扎，還伴着悔恨和自責，你內耗了許多能量。
28.十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。。10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。。。這不是我想要的劇本啊。。。
29.本人女，懷胎八月。一日老公跑過來問我：“以後孩子取什麼名字好?”我說：“要不就叫漂亮吧。”老公問“爲什麼?”我說：“以後別人喊我時都叫我漂亮的媽媽”。
30.兩天前有個陌生女人加我微信，聊的挺好，並且女人性感麪條。昨晚，趁老婆不在家，約女人開房，女人說房間已開好，就等我去啦。我興沖沖的去了酒店，當打開門的一瞬間，我傻眼了:老婆拿着菜刀在牀上坐着!……不說了，大夫正給我縫針呢!
31.阿蓮要去探望丈夫，需要填寫一份表格，在填到“關係”一欄時，阿蓮心裏直犯嘀咕：“還有問這個的，羞死人啦。”她隨手寫上“一月三次”，可表格被退了回來，工作人員告訴她：“關係一欄填寫有誤，立即修改。”阿蓮更驚訝了：“天啊，這個他們也看得出。”於是她只好如實填寫：一月二十次。
32.在一次智力競賽搶答中，主持人提問：“請問大家有一樣什麼東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“譁!”全場一片驚訝，小明環顧四周看着目瞪口呆的人羣得意地坐回原位，爲自己的機智深深所折服!!
33.一女同事愛穿低胸裝超短裙。她穿低胸裝絕不會往上提，穿超短裙也不會向下拉，並自詡“我是個有道德的人”，直到遇到一個人回覆她“你是個有職業道德的人”後她就不穿超短裙和低胸裝了。
34.今早上班，和一個女同事鬥嘴。我：你也就是點小脾氣，怕你老公怕的要死。同事：那是你沒有見過我兇的樣子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，現在脫了看看?剛說完一回頭，只見她老公站她旁邊一臉殺氣…
35.有個小男孩在院裏玩，聽見大人們說妻管嚴，就回到家去問爸爸：“爸爸，什麼叫妻管嚴?”只見他爸爸悄悄地趴在他耳朵上說：“等一會兒你媽出去了，我再告訴你。”
36.去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的祕密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
37.兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：爲什麼呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。。。爸爸：又怎麼了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
38.昨天下班，見公司一妹子，手裏提着的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅着臉說：“你怎麼知道的?”看着妹子遠去的身影，我茫然了許久。
39.小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!媽媽總是說：乖，路上小心點。現在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!我媽說：滾!
40.我去理髮，老闆問我：“你是要託尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要託尼老師給理吧。”老闆喊：“託尼老師有客人找你理髮---託尼老師有客人找你理髮---”連喊數聲沒人答應，老闆急了：“二柱子，有客人找你理髮!”立馬蹦出來一個人。
