搞笑段子對話集錦2017
1. 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
2. 一老頭退休後閒的無聊，於是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說：“早上好!”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭爲此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!”
3.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎?”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎?”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了忍不住的說：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不?
4. 醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!
5. 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
6. 朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是?----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你!
7. 佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎麼辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從牀躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他!
8. 有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
9. 兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名。一隻螞蟻說：“咦，大梨”(意大利);另一隻螞蟻說：“噢，大梨呀”(澳大利亞)嘻，搬呀(西班牙);抱家裏呀(保加利亞);啃梨呀(肯尼亞);梨不嫩(黎巴嫩)。
10.一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員突然大驚：“你的錢不夠啊!”，XX不解：“外面不是寫着‘桑塔納2000’嗎?”營業員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
11. 熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道："怎麼了?氣成這樣?"袋鼠喘着氣說："丫的不許我進，非讓我先存包!"
12. 一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，問：“怎麼了----沒你喜歡的顏色嗎”?
13.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的”正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
14. 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了回罵到：“你同桌纔是個SB!”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止...
15.馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎麼了交警說你壓黃線了美女着急地說：咋了，壓斷了?
16.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了!
17、有一女的衝上六樓找到麻蛋，氣喘吁吁的說：“你是老王吧，快～出大事了，你媳婦筱霜被人當衆扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天吶!這可怎麼辦啊?對方多少人啊?”邊說邊急忙衝下樓去。走到三樓，麻蛋想起來，“不對啊，我媳婦是雯雯!”說完便轉身準備上樓，又突然想到:臥槽，不是我媳婦我更得去看看了!
18、【老婆追我】
當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎?
我：有。
老婆：介意換一個嗎?
我：介意。
老婆：介意多一個嗎?
我：??不介意。
於是她就變了我老婆了。
19、【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎?
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧!然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯着多好……
於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧!
老婆：恩，去吧。
20、【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下。
老婆：老公你是不是餓了啊?
我感動地點點頭。
老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐着很浪費體力的!0
21、【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個!”
居然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個…”
22、【二貨老婆】
老婆最近纔看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。
半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的'在搜“第二滴血”……
23、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
24、 問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
25、 "招聘會現場，今天多大了：22,爲什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。 "
26、 工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現象)了。
27、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
28、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
29、 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
30、 一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
31、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
32、 媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
