傷感心情日記（精選21篇）

即將要到一天的結尾了，我相信大家都是有收穫的，立即行動起來寫一篇日記吧。日記怎麼寫纔不會千篇一律呢？下面是小編精心整理的傷感心情日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

傷感心情日記 篇1

生死契闊，與子成說，卻不能執子之手，與子偕老。———希望。

我們常去的那個公園，花花草草依舊在陽光下那麼自在。放佛跟你牽手在公園散步的情景就在昨天。誰曾想，曾經相愛的人，如今卻各奔天涯。

我想你，只想對你說。可我知道如今的我沒有這個資格。我只想知道你現在過的是否安好？我不敢給你打電話，給你信息，我怕你拒絕，那樣我會更傷心。想了很久，終於鼓起勇氣，給你發了一封電子郵件，讓它傳遞我對你的思念。

每天，打開電腦，都會去郵箱看看你是否回覆了我，是否還記得我。可每次都是失望而歸。我在心裏罵你，爲什麼不回覆我？有這麼難麼？可我又深知，曾經傷害過你的人，有什麼資格去罵你？又怎麼要求別人還會跟以前一樣寵你。

我在北方，你在南方。我在淄博，你在蘇州。我們的距離是那麼的遙遠，遠不可及。有生之年，我們是否會曾再見一面，我不知道。蘇州對於我來說，是傷心之地。淄博對你來說亦是如此。誰不怕觸景傷情呢。

時間走了，誰還在等呢？或許我們彼此都是隻見新人笑，不聞舊人哭吧。

時間走了，誰還在等呢？誰都不去打擾誰，各自安好，纔會留有美好的回憶。你說呢？

時間走了，誰還在等呢？我們都等不起了，青春離我們漸行漸遠了。

彼此安好，便是晴天。

傷感心情日記 篇2

都說相遇便是緣，都說相愛便能到白首，都說珍惜眼前人。都說生命誠可貴，愛情價更高，若爲自由故，二者皆可拋。——題記

烽煙燃燒在祖國的土地，美麗的河山帶着滾滾狼煙消沉在東方，我微笑着依舊走在世界的前方，只因我相信，人人平等，自由是每個人追求的權力。

笑靨如花，淺笑吟唱，素描着最美的畫面，純真的笑臉是我們快樂的見證，正義的心靈是你我相遇的起點，愛或許真的很美好。

風華正茂，激揚文字，指點江山，隔着這層美麗的輕紗你文韜武略，英姿颯爽的走來，一身正義，重情重義，我該如何去選擇，從此就爲你的眼神迷離。

那年我們說好了一起闖天下，你伴我琴棋書畫隱居塵世，那年說好了今生與你一生一世不分離，那年說好了此生除你不嫁，可後來，亂世繁華，我們究竟是誰辜負了誰，究竟是誰空白了誰？

俗世粉塵，紅顏易失，你匆匆趕來，緊握我雙手，可是我已是他人新娘，你深邃的雙眼震撼着我的心，那痛那苦你是否能懂，多想此刻就與你紅塵雙飛，拋棄世俗恩怨，不問過往，可在街頭等待的眼神，我怎能忘懷，或許這就是宿命，錯過了你，錯過了我一生，你我只能來世在愛。

青煙翩翩，冬冷霧寒，採摘一片寒葉將其珍藏，卻怎麼也寫不了與你相識的緣，卻怎麼也珍惜不了你我的過往，那寒夜撕心裂肺的的哭泣早已滲透你的心靈，留於我滿地的落傷，從來都沒有如此的傷，我是否從此消失在你的視線，無法再走出一個奇蹟。

寒風刺痛了雙眸，看着你迷離的眼神，我不曾想過下一站你會在那方期許，會不會有一個像我一樣的女孩在悠長的街道等着你的到來，爲你詩詞歌賦，爲你琴棋書畫，爲你舞文弄墨，會不會？

殘柳輕舞，冬青屹立，站在默默無言的大街卻捨不得送你離去，此刻就讓我無盡的淚水洗滌你輕輕地傷，爲了明天的重逢，我會擦乾淚，對你說一聲再見，請你珍重，從此夕陽夕陽下無人與你在訴說昨日的記憶，無人在聽你那一首朦朧的歌，你既離去，我只能祝福。

茫茫人海，繁華一片，噙着淚水我低頭走進無邊的人羣，所有的傷獨自承受，從此你我天涯各執一方。看着你的背影漸漸消失在人羣，今生你爲我傷了多少，今生你爲我哭泣心痛了幾次，滾滾的淚滌盪着我的心房，愛真的很遙遠，可痛就在心房。

一場誤會，一場迷離，錯了你我前世今生，從此你我情歸他人。

紅燭落淚，恩怨糾纏，多少過往的錯誤迷失了我們的心，如今你我已牽手他人，願你千萬珍重，來生我們在還彼此的情。

紙醉金迷，紅塵獨傷，從此隱居塵世，不去貪戀俗世，不去迷離昨日，只願你一切安好，我會輕輕走完最後美麗的時光。

傷感心情日記 篇3

你說，在屬於你和他的這場愛情中，他的離開不是她的厚顏無恥，而是你自己的失敗，因爲你給不了他想要的，所以你選擇了成全、選擇了默默離開…

你說，當他帶着她出現在你面前時，你放下太多複雜的表情，假裝無所事事地讓自己強顏歡笑，因爲你想用你的微笑告訴他你不在乎，可是轉身的瞬間你淚流滿面了不是嗎？

你說，你有太多的不捨、太多的放不下、太多的不解、更有太多的不甘，可是你更不願讓彼此的愛成爲一種束縛、一種負累，況且他們現在的幸福如此搶眼，所以你的離開是對他們最好的祝福，也是對他最好的愛。

你說，你是自己的觀衆，演變出一場無人觀看的劇情，寂寞的舞臺，你聽不到一聲喝彩，更得不到支持，沒有人願意站你這邊、幫助你。其實不是這樣的，你要知道，關於你和他的這段愛情，除了你和他是當事人，我們都只是局外人，我們能做到的僅僅只是勸他不要輕易放手，可決定權終究是他。

你說，相愛只需一步的距離，分開只是一個轉身的瞬間。當錯過時間、錯過那人就永遠不會是原來的那個樣子。於是離開他不久你便輕易去接受另一份感情，我不知道那份感情究竟是與絕望有關還是與愛情有關？

你說，你過得好過得不好是你一個人的事，與我們無關。所以你寧願一個人逞強也不接受我們任何人的幫助，你的無助、你的痛苦，我們真的懂、真的瞭解，我也知道你每次的謝絕其實是怕回憶起有關他的一切，可是你這樣真的就忘了嗎？你的日記出賣了你心裏最真實的想法，其實你一直苦苦掙扎在有關他的回憶，關於他的一切，你都記憶猶新……可是一直以來你都只是淚在打轉、心在逞強……

你說，你生命裏的溫暖就那麼多，你全部給了他，但是他離開了你，叫你以後怎麼再對別人笑？

你說，他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天，你說不是你不死心，而是死不了心，因爲真心離傷心最近，在原諒與絕望之間遊蕩，唯一的感覺就是傷！

親愛的，我們都不要再逞強了好嗎？我知道我們都一樣的倔強，明明受了傷卻還不投降，也唯有當淚流下那一刻纔不得不承認我們真的痛了。我們總是拼命想要忘記心底的傷痛，可眼淚卻總投降傷感。強顏歡笑，只爲掩飾自己內心的痛苦；保持沉默，只爲躲避傷害，只爲儘量不去觸摸那傷口。

親愛的，我們都不要再倔強了好嗎？我知道，你心中那份深深的渴望終究還是成爲了一種奢望！即使不甘不捨、不願意卻又無可奈何！你挽回不了！我也改變不了！只是以後的以後，真的不要再倔強了好嗎？要知道，錯過，其實是因爲值得擁有更好！

傷感心情日記 篇4

愛情最折磨人的不是等待，也不是別離，而是那專屬的曾經，總是很容易讓人誤以爲還可以回到原點、回到過去。可是當現實重歸現實，才發現愛情早已漸漸遠走，唯剩痛和我一樣，選擇了倔強、選擇了獨自安靜、選擇了死心塌地，一切的一切都只能自己一個人默默承受，痛過、累過、哭過，卻又無法一笑而過！

一句放棄、一句分手就可以否認所有的關係，就可以鬆開曾經緊牽的手，就可以重歸陌生的原點，只是累積的傷害又該如何才能釋懷？曾經僅牽着的手，現在卻只能各自寂寞，快樂被傷害碾過，愛情就只剩下寂寞，這並不是以前所想要的以後，不是嗎？

你就這樣走了，消失在那片不屬於我的地方，淅瀝小雨在晚風中無聲哭泣，而我的心痙攣般的疼痛！縱然心裏有太多太多的不捨得與不願意，但我卻只能選擇不挽留！因爲我深深的知道，留下是痛苦，離開是解脫！於是選擇了含淚揮手告別。是的，我可以在衆人面前故作鎮靜，若無其事獨自忍痛走下去，曾經說好的不離不棄呢？爲何最終只是我一個人的堅守？凋落的曾經那麼悠悠地快樂過，而歡樂的也將要寂寞地凋落去。曾經的快樂在如今竟顯得如此的蒼白，情深緣淺的道理或許早就該看清了……

想念依舊無拘無束，心痛依舊無限蔓延，每個夜晚的失眠，唯剩思念寫成臉上的黑眼圈……最怕觸景生情，卻又無法選擇遠遠地逃避；無意觀望只屬於他們的快樂，卻又不得不融入其中，至始至終保持的微笑表情已是我最堅強的堅強。觀賞着別人充滿歡笑的故事，內心處流淌着自己無限傷感的眼淚，太多的不甘心、太多的心酸、太多的疼痛，只是早已學會該如何更好的僞裝自己、學會了該如何始終保持微笑的表情。

傷感心情日記 篇5

有朋友曾問我怎麼沒見你傷感過？但你寫的日誌總是那麼傷感？

這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案？其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何？那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以爲那是可憐，爲了自已的面子和自私，寧願拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽着同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫着自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因爲你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳。可是這樣的感覺，我還能擁有多久？時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨着時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮鬥着，相信自已可以的。在每個日誌或是日記裏寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我擡起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的後悔，打開音響，把聲音調到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。

我一直都是那麼愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然後淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天？

今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這麼多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香菸，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。

夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因爲……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。

傷感心情日記 篇6

我，不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切………

我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下，我知道，每條路都好難走，我知道，我的那條路就註定了要坎坷，我知道，我不可以去強求任何人。說好不再流淚我就不會流，即使我的心再痛，說好不再流淚我就不會流，即使我的淚就在眼眶，說好不再流淚我就不會流，即使我會夜夜的在夢裏難受，夜，總是難以入睡，夜，是看不清的白天！真的，就像白天始終不會懂夜的黑，是夜，有的人已在夢裏，而有的人難以入睡，茫然空洞張望………黯然神傷。

漫漫長路，我無心選擇一個人走！我快樂而悲傷，悲傷而快樂的這樣一路走來，在路人的眼裏，也只不過是個路人，跟其它的路人相比並沒有什麼不同。紅塵凡世，很多事由不得自己的意願。一個人走的日子，或許有孤獨，有寂寞，但會少一點傷害，多一點開心。經歷了多次的感情失敗之後，我選擇了一個人走這條路。也許是那麼孤單，那麼寂寞，可是一個人能夠靜靜的回想起，這一生走過來的多少往事，一個人走變成的我現在唯一路頭，我想一個人走，一個人去漂泊，這一切都是愛過，痛過之後，我選擇的我一個人走，而我卻總相信有一種愛情在浮華過後能亙古不變。

是啊，從來沒有如此安靜的敲擊着鍵盤、每一個字就好像自己都在念，不知道從什麼時候開始，心突然靜了許多，也或許是慵懶了吧。總覺得自己總會放下，放下很多東西，但沒有想到會是如此的傷感，而在這每天的每天，俯瞰着別人的幸福，嘴角總會掛起淺淺的笑，淡定而木然。亦或是念起曾經的自己了吧！越來越沒有懵懂時的衝勁和義無反顧，更多的是對愛、對恨的泰然處之。我一個人走，放下了曾經繁瑣而又庸俗的自己，看開了很多，坦然了很多，也逃避了很多。其實愛過知情重，醉過知酒濃，或許說的就是那樣的吧。感情的事太累人了，記不得是從哪裏看到了這句話：如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛他。如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。這話直白但很有道理，也從一個側面教會了人們如何對待情感。

一個人孤獨，漂泊行走，也許是我註定的歸宿。思想的結伴遊行，夢裏的相遇知己，我都沒有，所以我覺得我像是一朵雪白的羽毛，沒有任何色彩的陪襯，但是我向往着超越我自己的秒小，我要飄到天涯海角，我要看過夢裏花落，我要成爲孤獨的幸福青鳥，即使沒有我的幸福羣島，我也要帶給別人幸福與快樂！其實什麼都沒有了，在我決定放棄的一瞬間，那曾經讓我迷戀的點點滴滴，隨着迎面的風，吹散到天涯海角！所有的一切，都讓我措手不及，今生的宿命，是我不能愛你，你是我的劫數，讓我陷入萬劫不復。茫然不知，四周都是石壁，我陷在裏面，傷得無法呼吸，而你原來早已棄我而去，爲了所謂的愛，我一個人苦苦掙扎，以爲你會在出口等我，一起到天長地久。可原來，我們的結局，只能是背道而行，無法交集一個人行走，一個人思考，有些孤單的味道彌散，卻也安然自得。慢慢的我一個人走，走出無奈的困惑。一個人走，慢慢的一個人走，走出憂鬱的殼。一個人行走，走在只有自已的路上，相信總有一天會走出獨我的精彩。一個人走，沉浸在自我編織的意境裏，每個人的夢是無錯的，錯在我不該把夢當成了現實。是的，我想如果可以，我寧願不要醒來，終究敵不過現實的世界，還是要這樣放開你的手！傷心是每個故事最最無奈的結局，眼淚是我唯一能表達的語言，先轉身走的人，是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口是，當夢醒發現淚溼枕頭時，想到你，就是那麼心痛。

可是，腳下的路卻越走越難走！倦了，累了，不想走了，好想停下來，找個安安靜靜的地方好好的休息一下，找個志同道合的人陪我一起走。可是世界這麼大，哪裏是我停靠的崖？茫茫人海，我要找的人她在哪？瞭望前方！路！依舊那麼長、那麼長，走吧，走吧，我不知道已經走了多久，還要走多久，但是我知道我必須要不停的走，絕不能放棄。因爲在我的行囊中有親人的關愛，朋友的祝福，有我自己的期盼。所以，爲了這些，我告訴自己：要堅持，要不放棄！不是說過嗎？天真的黑下來的時候，星星就會出現。我一個人背起行囊，穿梭於城市之間，遊走在山林之中，用畫筆描繪着沿途的風景，用日記記錄着旅行的意義，用時光燃燒着昔日的愛情。紅色的楓葉，這是血液的顏色，傷口的滴血染紅了你，融爲一體，永不退色，你把美麗留給美麗的夏天，這個夏天，我的一個傷感的季節，一個人走，這時，我想是我一個人該繼續走下去了，未來的路在哪裏，我只有的去慢慢尋找了，慢慢學會我一個人走。

傷感心情日記 篇7

你好不好，很久沒有你的消息了。這幾天我覺得很疲倦，早晨坐在教室裏背單詞的時候居然都睡着了。

放學坐車回家下車的時候也被太陽明晃晃的曬着，睜不開眼睛。真不能想象，這一晃時間都過去這麼久了，久到不敢去想象未來的日子。

我擡頭望望身邊的教學樓，它砌了青灰色的磚頭，在陽光的照射下泛出隱晦暗綠色的光芒。

我很想問問你，你有沒有再回憶起過我？會不會帶着我不認識的口吻在未來的哪一天說你好，好久不見。可是我仍然不敢問出口，我還是這樣，寧願什麼也不說，什麼都不做，只是爲了讓自己看起來沒有那麼喜歡你。

即便在面對你時心裏翻騰過上千萬個我喜歡你，可是開口卻是雲淡風輕的同學口吻。

我站在大街上，頭髮都被吹亂，眼睛睜不開，一邁開步子就發現身後有車。我小心翼翼的張望着，我忽然回想起，我曾經坐在公交車裏看見你走向你的女朋友的情景。現在想來，我仍然是會不知所措，仍然是會在黑夜想到你的時候心臟被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窩，警告自己不要去想你。可是現實卻是無奈。

今天知道你已經離開了這個城市，去了異地開始了新的生活。可笑的我卻是最後一個知道的。突然很想問問你，還會不會記得我。

也許還是不該記得我。我今天愁眉苦臉，不太好看。或許從未好看過，至少在你的眼裏是這樣。

我今天還是想給你打電話，但是也和從前一樣，拿着手機仔細斟酌每一句要開口的話，卻還是不知道說什麼好。假如你在陌生的城市裏接到我的電話，你不過微微一笑，說聲再見亦或者我不記得你了。那麼我該怎麼辦？

而我會不會拿着電話，聽着裏面的忙音，走到路口，拐個彎，然後發現天色已經漸漸變黑了，好了，不說了，就讓這一切過去吧。

曾經深深喜歡的少年，祝願你在另一城市安好，祝願你在部隊裏面好好照顧自己的身體，也祝願你和她，好好幸福下去。

我知道我也會幸福，因爲下一站有人在等我。

再見，親愛的少年。

傷感心情日記 篇8

我曾漫步悠閒在溪水邊，亦曾駐足停泊於夜夢客家的船，漂泊遊子的心，含情脈脈地凝視你那春風化雨般的笑臉。

我曾傷心，亦曾埋怨，你是我的希望，亦是我的掛牽。你的寂寞，如荷花般漣灩。即使淚水滿眼，也打溼不了你柔弱的雙肩。

在和煦的微風中，你是從我身邊流過的溪水，亦是送給我的清泉。我很感慨，我們的童年星光滿天，即使相隔千里，也能聽到你侃侃的言談。

我也遺憾，與你相逢卻與你無緣。只作相見是桃花謝了匆匆，又如曇花一現。你不必詫異，更無須歡喜，我們之間，多少歡笑？幾分辛酸？舉起我們杯中的酒，痛飲既盡，忘卻從前，不再隨風入潛。我們學過刻舟求劍，它是一篇寓言，卻化解不了心頭的苦水，夢中的思念。

也許我就是那個懵懂少年，一無所知，前途茫然。早已不知你的去向，卻還奔跑在時間的前沿。你有你的理想，我有我的夢幻。不去想卻又思念，彷彿在夢中，又如在眼前。從我身旁擦肩而過的那個夢中的你，只是調皮，而不是渙散，只是孩子，而不是成年。

悠悠的時光呵，載着你我的飄影，慢慢流過，輕輕地浮現。我憑頭凝望，獨語攜欄，落寞地凝視着我們走過的路，滑過的船，坐過的石椅，遊過的青山，淚水浸溼了眼線。

遠方的你是否能聽見，我的肺腑之言？是否能看見，思念你的人佇立在樓頭，淚溼青衫？你是那般模糊又那般消散，如層層薄霧覆蓋在我心頭，是朦朧還是無言？

我們說過的話，你無須掛牽，我們在一起的歲月，請你不要再留戀。現在的我們已不再是昨天，更不會像從前。你有你的，我有我的起跑線；你有你的，我有我的終點。你要做就做一隻遨遊藍天的雄，我要做就做一隻飄飛的輕燕。

我們不會再相逢，你有你的，我有我的航線。不要再渴望得到什麼。請你記住，失去的人永遠不會再出現。我說我們是朋友，你卻說我們更像知己。是君子還是芷蘭，是月季還是牡丹？你我都一無所知，我們也不要再去懷念。追風的女兒，飄雪的君子，爲何有話難言？

你曾告訴我，朋友是不離不棄的。而你卻輕輕地逃脫我的視線，留下我在這裏獨望明月，癡想從前，寂寞不怕，心卻不甘。爲何你要走，杳無音信，天各一方？當初你說不離，我便不棄。而今你爲何又食言？你要走就瀟灑地走，人生無悔也無憂。對你來說，我並不重要，但失去你我也並非一無所有。只是你要靜心去想想，不要讓自己心寒。

你不必再給我說，你是孕育着希望的種子，天長地久，大樹參天。你無須再給我言，你是一隻自由的幽燕，無拘無束，無掛無牽。無論如何，留給我的是傷是痛還是緣？不管怎樣，是苦是辣是酸還是甜？

你我相逢在黑暗的海上，你卻送給了我溫暖的弦。朋友，我感謝你！希望你走的是陽關大道，而不是荊棘滿山！

而今我只能默默地祝福你，只能委言相勸：我的朋友————說好了再見，就不要再見！

傷感心情日記 篇9

我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積着，時間滋生着它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是後來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵佔了我的童年。我開始試着去思索它們，就像坐在牆角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。

每當我的思緒穿過塵世的恩怨後，我總能看到自己託着憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我爲自己幼小的身軀揹負巨大的`傷痛而憐惜而感動！

我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽後的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！

曾經有過這樣一個美麗的想法：三年後，獨行江南，去那裏尋找一份真正而單純的愛。

試想，三年後。我風塵僕僕地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨於寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。

當一位江南女子邁着輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。於是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……

傷感心情日記 篇10

室友戀愛了，她說，原來愛一個人，可以爲他傾盡所有。

圖書館前的湖終於能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找——沒有魚的湖裏垂柳的影子在飄搖。他不知道。

我覺得元旦的日出是在嶽麓山啓的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的2014，最先給我溫暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。

我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫裏，才能真正將我的感動溫習。他不知道。

如果什麼都可以不糟得那麼一塌糊塗，我何必說謊。

請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。

傷感心情日記 篇11

一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的時光，怎麼就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那麼長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白雲慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閒的幸福，猶如山裏人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。

生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。

最近看張愛玲的書，她的小說總會給人一種人生蒼涼的感嘆，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命彷彿是一縷輕煙，飄那麼幾飄就散了，沒了，再也看不見了。

所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。

傷感心情日記 篇12

中秋，佳節，思念——

中秋前夕，總希望會有一些特殊的事情發生，總盼望着會發生一些高興的事情，可是，還是很平淡，還是一如既往，還是一個人，沒有什麼異樣。

下午，一個朋友難受的躺在牀上渾身無力，一臉難過，陪着她說了一些不着邊際的話題，只爲消除一點點的痛苦。或許只有那一刻，纔會體會到健康的重要，或許，那一刻，覺得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物慾橫流的社會中，我們的**太多，於是便有了太多的抱怨與不滿，總覺得“別人比自己幸福”，豈不知“家家，人人都有一本難唸的經啊”！重要的是，得自己放好心態，用心地去生活。知足常樂，健康就好。

說到這，不由得再次想起達人秀裏德劉偉，他是那麼的偉大，那麼的從容，從他的臉上，我們看到的是淡定，是自信，是樂觀。一字一句都是生活的真諦，“要麼趕緊死去，要麼快樂的活着”“我的生命有三樣東西不可少，空氣，水，音樂”，簡單的話語，震撼了全場，振動了我們每一個人的心。人，就應當這樣活着，這纔是真正的達人。他的形象，將會讓我刻骨銘心——

晚上，依舊是上自習，時不時的收到朋友發來的節日祝福短信，很高興，暖暖的，雖然只是一個人，大家的心卻是一起的，家人的心，朋友的心，緊緊在一起。

傷感心情日記 篇13

近來，工作生活中的瑣事總是不能盡如人意！身心俱疲，讓人感覺前途的迷惘與無助，多希望，在情緒低落的時候能夠有人給你一絲安慰，多希望，在歷經坎坷時能夠有人陪你前行！

獨自騎着單車晃悠在昏暗的街道上，街邊三三兩兩的行人以及呼嘯而過的車輛似乎都與我無關，天際的烏雲預示着天氣的變化，一陣涼風襲過，豆大的雨點隨之撒在了身上！街邊的行人都小跑着，而我，覺得着也跟我無關，任然漫無目的的朝前騎行！直到單車的手柄都滑滑的，才感覺有可能在下雨了，於是不經意的調頭回去！雖然落下的雨點給炎熱的夏季帶來了一絲絲的清涼，但是卻給我一種窒息的感覺！讓人無法自由呼吸！

回到家裏，大家都各自忙着，不想跟誰說話，感覺似乎有些輕微的頭疼，於是早早的躺在牀上，希望可以早點進入夢鄉，聽着下面夜市的嘈雜聲音，越發覺得煩躁！

不知道，自己到底在做什麼，也不知道，自己到底是爲了什麼而做！小的時候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾經因此跟自己的表親激辯，讓人顏面盡失！可是現在，越來越覺得冥冥之中自有天意，許多事情，不是靠自己的努力跟奮鬥就可以改變的！

好吧，一絲睏意襲來，將手機丟一邊，希望在夢中不再有那許多的煩惱與無奈！明晨醒來，生活依舊得繼續！晚安，親愛的自己！

傷感心情日記 篇14

看着身旁熟睡的兒子，想起還在醫院還未完全康復的老婆還有剛剛出生的女兒，雜糅着這幾天來發生在身邊的事，內心百感交集，喜悅，悲傷，憤怒，還是對某些事情的無力感，一種悲痛涌上心頭，眼角突然間泛起了淚花，我不知這是女兒出生後心中的責任和壓力，還是對生活對現實的不滿和無奈。工作永遠是那樣無止境的忙碌，我也永遠的按照着自己的那份真誠去對待，不敢有一絲一毫的懈怠，完美主意的我總是把身邊的人和事情想想的是如此的美好，我的內心世界裏的別人，無論是家人，朋友還是那些只有一面之間的路人，在我的眼中總是認爲只要你真心實意的付出了，他們也會同樣的對待你，即使我被這現實殘酷的世界捧得頭破血流，我仍堅信這種理念，即便是那些傷害過我的人，或許過了很多年以後他們會認爲我是對的。也許是我的過於善良，也許是我太多的惻隱之心，當自己的價值觀和現實的生活碰撞到一起的時候我才發現我虧欠這個家太多太多，虧欠年邁的父母，虧欠爲家操勞的妻子，虧欠孩子，說出這樣的話的時候回想起了一幅又一幅的畫面，只有小學文化的媽媽，偶然間我看到她的賬本寫了這樣一行字付功臣司友吃飯1000元，不經意間我把這句話讀出來權當笑柄，媽媽還在極力掩飾說我是笑話她，其實她並不知道當我看到這句話的時候心中是一種已經涌起了淚花，就是這樣一個媽媽給了我們這樣的生活，而我們卻無以爲報。幾天前的三八婦女節學校老師讓爸爸給媽媽寫封信，其實我有很多話說給老婆，敷衍了事的隨手寫了幾句吧。老婆是一個自私卻又無私的人，對除了我們3口之家，不過現在應該叫四口之家之外的人的自私，和對這個小家的無私。工作的原因偶爾會有夜不歸宿，喝酒應酬，偶爾也會打打差邊球去那些老婆比較反感的場所。有一次，喝酒回來，老婆先是一頓埋怨，然後對我說，其實我有時候打電話給你並不是要問你去了哪，幹了些什麼，只是想知道你有沒有喝酒，有沒有酒駕，有沒有在一個安全的地方睡覺，那一夜我良久未睡，想起了很多過往，從戀愛到結婚，婚禮現場的海誓山盟，還有那些一天天走過的日子，或許這纔是生活這纔是愛。

今天下午我提議要姐姐和妹妹一塊去醫院看老婆，因爲兩個孩子的原因她們不大情願，其實我也不是爲了爭些什麼，只是我的一廂情願，老婆或許也能夠理解他們不能來的原因。然後我略帶憤怒的對濤濤說，趕緊吃過飯後一塊去看媽媽和朵朵，看着電視的他一反常態的快速的答應了，我內心卻在想，或許他也長大了，心裏有了媽媽和妹妹，不知是真是假，那個瞬間我是那樣認爲的，我的聲音變得哽咽，她們幾個也察覺到了，在姐夫開車去醫院的路上，我掩飾着自己的聲音，就這樣到了醫院，郝卓然又蹦又跳的，惹得大家很反感，那一刻我把他拉到走廊外邊打他教育他的時候，內心卻在隱隱做痛，其實孩子很懂事，只是我這個做父親的虧欠了孩子太多的時間，讓他變成現在這樣的調皮。回來的路上，孩子說爸爸抱抱，我本想拒絕，卻又在思慮幾秒後把他摟在懷裏，感覺比以前重了。

在說了這麼多的時候，我想起了一件往事，09年廣東歸來，在鄭州一個項目做了短期的技術員，工作的節奏和壓力如出一轍的是那麼的壓抑和難受，老李和我一樣，技術員，40多歲，國企失業改行，中途做過出租車司機。一次飯後我跟老李去工地旁邊的楊林散步，還很稚嫩的我問老李，李叔，你最幸福的時候是什麼時候。老李回答我說，原來我當夜班出租司機的時候，當我5，6點開車回來看到老婆孩子還在被窩裏安心睡覺的時候。那年的老李工資和我一樣不到3000。很多年後每當有人問起這句話，我便會想起老李，會想起很多像老李一樣的父親，像老李一樣的丈夫。或許很多年以後，我會不會也有和老李一樣的體會，不得而知。在生活節奏如此快速的今天，在人情事故如此淡薄的今天，在我終於在媳婦生孩子的有了些許空餘時間的時候，慢慢的我獨自一人靜靜的去看我們生活的這個世界，看到路旁迎風聳立的樹木，看到街邊市儈的鬥嘴，看到那些人情淡薄，利益至上，如此種種。時間會過的很快，或許不經意間我們一點一點的老去，奔4奔5。趁着獨自一人，去記錄下真實的我的內心。或許當我有一天迷失的時候它會帶我找回這份純真吧。身邊的兒子早已呼呼大睡，醫院的老婆和女兒或許也已進入了夢鄉！

傷感心情日記 篇15

窗外的小雨一直淅瀝瀝的下着，將盛夏的酷熱一下拉到了初秋的寒涼，本以爲來上一場盼望已久的大雨會給人一種愉悅的感受，可是我的心境卻像是跌入了冰窖一樣，從頭涼到腳，獨自坐在電腦前，心中滿是惆悵，不禁思緒萬千，回憶起過往的點點滴滴。

我本是上帝一棄兒，不經意間來到這個世界，在家人和朋友的呵護下慢慢的成長着，在別人異樣的眼光和冷嘲熱哄中長大，在逆境中努力的掙扎着、拼搏着，只是希望有朝一日讓所有的人都能用正常的眼光看待自己。

這麼多年來，我經歷了太多、太多，從剛出生時的呼吸窘迫到幾年前的車禍，每一次都是與死神擦肩而過，雖然出生的境況不會在腦海裏留下任何印象，但是幾年前的車禍卻卻歷歷在目，經歷了那麼多，我依然堅強的活着。我以爲，既然上帝眷顧我，讓我來到這個世上，一定就是爲了讓我更好的活着，所以，我更加努力的學習、工作、

我是一個平凡的人，我不能把爲人民服務作爲我一生的目標，我只是希望能夠給愛我的人和我愛的人一個溫馨的家，當然在這基礎上能夠更多的幫助的別人倒不失爲一件美好的事情。

這麼多年的努力，沒有大的建樹，但也總算還好好地活着，我很珍惜每一次的機會。

這麼多年來，因爲自身的原因，感情世界一片空白，直到三年前巧遇了心中的她，我們從相遇、相識、相知直到相戀，我們在彼此需要時互相鼓勵着、支持着，雖然我從內心深處明白，我與她之間有着不可逾越的障礙：學歷、年齡、樣貌等。但是，我一直堅信，她就是上帝派來我身邊的美麗天使，我們跟所有戀人一樣，有着說不完的話，也有過不斷的爭吵，我努力的呵護着這段來之不易的感情，我希望它能夠在我們的共同呵護下開花、結果。

客廳裏，電視依然大聲的自娛自樂着，擡頭望窗外，外面依然一片陰霾，馬路上燈光暗黃、暗黃的，偶爾一輛汽車駛過，響起一陣陣車輪濺起水花的聲音，明天，天會放晴麼？

傷感心情日記 篇16

現實是個語言解釋不清的東西，生活更讓人琢磨不透。現實生活就如雪上加霜般折磨着這可憐的人們，它把我們困在這用金錢築成的地獄裏面，任你有銅頭鐵臂也要把你灰飛煙滅。我也曾想改變命運，可一次又一次的失敗讓我狼狽不堪，頭破血流。

也許是上天讓我如此、多少個無眠的夜晚我都曾幻想用盤古開天闢地的無窮力量來劃破天空，翻轉地球；也曾想借后羿射日之神弓來洞穿宇宙，撕裂蒼窮。讓着世界沒有黑白之分，讓陽光充滿每個角落，使世人沒有痛苦，哀愁。

當然這一切在現實生活中我們無力改變，幻想也不可能實現。有的時候我真想大吼一聲，吼出我心中堆積以久的怨氣，爲什麼？爲什麼？爲什麼這現實如此殘酷；爲什麼生活這樣艱辛；爲什麼世態如此淒涼；爲什麼人情這樣冷漠。爲什麼？爲什麼？爲什麼？誰能回答？誰能把這一切改變？誰又能聽到我的述說？上帝嗎？不，只有自己。

只有我們通過自己勤勞的雙手和智慧的頭腦來改變自己、豐富自己，這樣才我們有可能在這競爭激烈的社會中有一席之地，不被這洶涌的潮流所淹沒。

我不相信這世界有上帝，更不相信他能主導人世間的一切，可我還是有罵你，你食盡人間的煙火卻不解世人於水火。你忍心看你的無數子民爲了生活而日夜辛勞、四處奔波，甚至妻離子散。你的“傑作”換來了人們無盡的痛苦。

儘管現實怎樣的殘酷。如何的潦倒，可生活依舊，歲月如常。只有我們有了理想的方向和前進的東風，夢想的帆船就一定能使入你心中那嚮往以久的幸福港灣。

傷感心情日記 篇17

曾經有種感覺，想讓它成爲永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然後才懂：原來握在手裏的，不一定就是我們真正擁有的；我們所擁有的，也不一定就是我們真正銘刻在心的！其實人生很多時候需要自覺的放棄！

世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。爲了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經歷許多年後纔會明白，甚至窮盡一生也不知所終！而對已經擁有的美好，我們又因爲常常得而復失的經歷，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的嘆息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的！

因爲擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。

我不是因你而來到這個世界，卻是因爲你而更加眷戀這個世界！如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩！”生命給了我們無盡的悲哀，也給來我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脫！不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！

傷感心情日記 篇18

“昔日的朋友；如今，卻成爲了陌路人！”聽着這句話去想象那個畫面着實讓人心酸。

我們在慢慢的長大，然後踏入社會，爲了各自的生活忙碌着，而那些上學時的夥伴友人都已被我們忽略；但是，我們需要朋友，沒有了他們的陪伴，自然而然我們就會去結交新的朋友。可在在這個社會中，我們的心思不再那麼單純，生活環境也不同了，所結交的朋友會變得不一樣。在社會中結交的朋友，會讓我們認爲不能夠太被信任，少了信任的朋友就沒有用真心去交，所以我們都在利用彼此吧！目的只是讓自己覺得，至少表面那樣不會顯得孤單，我有朋友，有人陪伴！當我們分別了，我們卻從不會思念對方；或許這中間真的是少了真心的原因，就這樣我們彼此成爲了自己生命中的一個過客！可每當我們累了，靜下心來，就會去回憶上學時期那段日子，那裏的同學，那裏的朋友。那時的我們吵過，鬧過，調皮過，開心快樂過，更是無話不說，無事不談，大家都是單純的用真心過每一天！現在卻因爲時間生活和距離讓我們沒有了共同話題，甚至在我們相遇時連個招呼和微笑都變得吝嗇；其實我們的內心深處很想去打破這種局面，卻害怕這只是我們自己單方面的想法，或許他們早已不在需要自己了，就不在有勇氣去行動！

想着昔日那些出現在我生活中的朋友們，不管有沒有真心對待過，但是你還是在生活中陪伴過我，你們過得可好，或可曾想起過我！我想告訴你們，我想起過！還有那些用心交過的朋友，因爲各種原因變得沒有了交集，希望我們心中都還裝着彼此這個朋友！

傷感心情日記 篇19

窗外的風肆虐着，不知道來自哪裏，也不知道要去何方。只是在這裏被我捕捉到了。

她們自由的在空氣中穿梭，遊過。然後消逝在虛無中，最後在另外一個地方重生。繼續她們枯燥而又漫長的旅途。

跟着她們的節奏，我似乎也融化在這片小世界中，連浮躁的心臟也慢慢的沉靜了下來。天是沉默的，什麼也沒有表達出來，黑色的紗布後面有幾顆星點隱隱作亮，訴說着不爲人知的苦澀。

一縷縷的煙霧從手中滑過，刺鼻的味道讓我無所適從，只是想到它從喉嚨穿過然後進入肺裏狠狠的流轉一圈後慢慢的變淡，最後也不知飄向何方。我知道煙是個不好的東西，但是就是喜歡它在身體裏的徹底的感覺與苦澀的味道。

我也忘記了曾經的世界，是否安靜的一片炫音。

心底突然感覺到一絲寂寞。或許是因爲觸景生情吧，說到底還是個人，不能沒有七情六慾。不對不對，我不寂寞，我只不過是一個人而已，我的世界有我一個人就好，已經足夠熱鬧。就像一枚蒲公英一樣，生來就是彷徨的。他不能決定自己該何去何從，只是隨波逐流，被動的接受上天給予他的命運，彷徨的他落地生根，畢竟他是彷徨的，四海爲家，也許這就是他的意義了吧！

偶爾想起從前，腦海中慢慢浮現出一些人，一些事。如今看來沒有了誰對誰錯，只是兒時的純真與歡樂。可是，回憶裏在熱鬧，卻到底還是一個人空蕩蕩的坐着。我們到底怎麼了？我們爲什麼會這樣？是我一個人的問題還是心底都有一樣的疑問？我不知道，也不想知道。或許多年以後可以勉強回憶起來的事情，開始在了某個蒼白寂寥的冬天吧。

第一次感覺城市如此的空蕩與孤獨。可能沒有人會像我這個神經病一樣在想腳下的城市它在想什麼吧。一切似乎都在慢慢走向滅亡。每當想到腳下的城市被分離成無數塊，一切都在吶喊，似乎能聽到數百年，數千年或者數萬年以後的人們在痛苦的嘶鳴着，我就激動的很。也許我就是個變態吧。

未來，每每想到，腦海中總是一團團的霧氣。讓我找不到方向。

誰能借我雙翅膀，誰能帶我翱翔。

誰能借我雙銳利的眼睛，照亮前方漫長而又漫長的路。

傷感心情日記 篇20

下雪了，煩躁的生活狀態，突然就變的安靜了，窩在靠窗戶的小牀上，看着窗外散散飄落的雪花，心中甚是歡喜。多久了都沒有這麼安靜的看過雪？推開窗，涼涼的空氣，爽爽的被吸進了肺裏，風不是很大，只是那麼涼涼的薄薄的氣流，在胸前涌現，帶着幾朵雪花，落在窗前。我毫無掩飾的感受着這似曾相識卻也獨一無二的雪天。有點涼，裹緊了身上的毛毯，但不願意關上窗，因爲我喜歡它們，喜歡與它們就這麼近距離的接觸，感受……

雪，安靜的落着，從遙遠的山脈間，一直到身後那條安靜的小巷子裏。

我恍然間想起兒時的自己，也是那樣的喜歡雪，喜歡它千絲萬縷飄飛的樣子，喜歡它以一朵花的姿態在肩頭綻放的樣子，兒時，每個有雪的日子，總是那樣的幸福和快樂。找上一片大些再大些的原野，然後站在差不多原野中間的地方，看着雪，從遙遠的天際沸沸揚揚的梭梭而來，看是轟轟烈烈，驚天動地，等落下時，卻悄悄然不發出，任何的聲響。然後任由它們魔幻一般的白了山川，白了原野。小夥伴們，故意在雪地上用各種方式，留下那些或深或淺的小腳印，然後再附上一陣歡快的笑聲。那段時光裏，堆積的全是快樂和歡喜。

等長大以後，我來到了一座陌生的城市，在那樣的一個燈紅酒綠，忙碌，和快節奏的生活場所中，讓我開始感到，疲憊，孤單和寂寞，也開始感到害怕，害怕即便是努力的奔波還是會一不小心落在了人羣的後面。有時候在夜晚難眠的時候，我莫名其妙的渴望，老天能下一場雪。就算改變不了什麼也可以減少一些對昔日的惦念。

那場雪終究還是來了，以那樣一種不屑一顧的態度，不溫不火的下了整整一天，我興奮不已，穿上那件天藍色的羽絨服，圍上淡粉色的小圍巾，愜意的走了城市的街角，任由它們落在我的肩頭，髮髻和掌心。感謝上蒼還是把雪花們送到我身邊，讓我感受到了那種觸手可及的幸福感。你一定不知道在我狹小的生活之外，還會渴望另一種生活狀態，哪就是，雪天，一種純潔安靜的美，總能讓一顆心恬淡，釋然。

如今又下雪了，只是兒時那樣簡單的心情，就像遺落在了時光的某一處，難以尋回。我能做的好像只有惦念，惦念兒時有雪的日子，惦念哪一大片潔白的原野，金銀剔透沒有任何的渣滓，純潔的像孩童的心靈。

一段時光有一段時光的美，一段時光有一段時光的告別方式，等安靜下來，準備好好回味，別且莊重的道個別時，發現那段時光早不見了蹤影。

雪就這麼落着，落着，落在了熄滅燈盞的窗前，落在了憨憨入睡的小巷，雪中的小城全然無聲，被緊緊的包裹住，仿若初生的嬰兒那般，純真，無邪！

那一年，年少輕狂，一場聚會，曲終人散

很多時候，心裏莫名的思念，思念着那些生命中的過客，思念着那些年少輕狂，歡聲笑語的時候，很多事情，過了就真的回不去了，學會珍惜，比如那最重要的——青春

傷感心情日記 篇21

外婆已經去世五個多月了，但在我的腦海中，時常想起外婆。從小就是她把我帶大的！外婆住在鄉下，她就經常來看我，給我買許多好吃的東西，經常用她那粗糙的氣牽着我去玩。每次外婆來我家，我都非常開心。記得有一次，我沒考好，外婆在我家，媽媽很生氣準備要打我，後來，外婆叫媽媽不要打我，要不是外婆，媽媽早就打我了。從那天起我就決定好好學，不要讓媽媽操心！

外婆身體很不好，經常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃藥，外婆每次看到我，總是陪着我問寒問暖，好吃的、好玩的全部拿出來給我。每次我走時，外婆總要嘮嘮叨叨說上半天，說得我都有點煩，現在回想起那時的自己，覺得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。

如今外婆不在了，我再也聽不到外婆的嘮叨聲了，再也感受不到外婆對我的寵愛了，我每次只能在夢裏見到外婆，夢中的外婆還是那麼慈祥，精神比以前好多了。