精選我的日記集錦8篇

時間過得真快，一天又過去了，想必有很多難忘的瞬間吧，是時候抽出時間寫寫日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編爲大家收集的我的日記10篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的日記 篇1

20xx年到了，又是新的一年，一個新的開始，在這美好的元旦時期，我對爸爸說：”爸爸，在新的一年裏，你是不是要送我什麼呀？“”嗯，好吧“爸爸思考了一會兒回答。

幾天後，爸爸送給我一個遠遠超過我意料的禮物。爸爸送的，竟是一隻鋼筆！我不能理解爸爸的用意，便去問爸爸：”爸爸，你爲什麼送給我一支鋼筆呢？“爸爸卻說：”你自己好好想想吧。“

過了幾天，爸爸對我說：”想明白了嗎？“我失望地說：”沒有。“”唉！意思是想讓你好好練字。其次，鋼字，我希望你能像鋼鐵一樣堅強。“爸爸解釋道，”同時我也希望你的成績能步步高昇，希望這支鋼筆能成爲你的良師益友，能伴你一生。“

這是一隻藍色的鋼筆，頂和底都泛着光，它非常重。雖然只有15元，但它卻表達了爸爸對我的鼓勵和關愛。

看着爸爸送我的'新年禮物，回想着他說的話，我體會到了爸爸的良苦用心。看着這支鋼筆，我感慨萬分。

我收到的新年禮物是一隻普普通通卻充滿了愛的鋼筆，你呢？

我的日記 篇2

總是很好奇，我爲什麼會來到這個世界上。老師告訴我，是我的父母帶我來的。不知爲什麼我覺得這個答案太膚淺。

隨着年齡的增長，我似乎找到了正確的答案：爲了看看陽光，我來到這個世界上。

每一個春夏秋冬總有和煦的陽光陪伴我。我喜歡睜大眼睛看太陽，儘管會被熾熱的光芒灼傷。我享受燦爛的陽光在清新的空氣下折射出赤橙黃綠青藍紫的多彩，享受太陽每一個跳躍着的粒子。

我需要陽光，因爲我害怕孤獨寂寞。儘管寂寞是種美，但卻是一種我不可褻瀆的感情。

我很愛笑，每天我都會把笑容堆滿臉。或許是因爲我不想被看見曾經哭過的痕跡。我不敢在別人面前哭，總是躲在一個角落偷偷地抹眼淚，任憑無盡的黑暗吞噬。淚水是旅途上的.好伴侶，它可以洗滌我心靈的塵埃，決不背叛我。

我很執着，甚至是頑固。只要認定了，就算跌的傷痕累累也不後悔，淚水會無盡地流，似乎想淹沒全球。我一直以爲，時間是治療傷口的良藥，可是卻忘了，有些傷口可以癒合，有些傷口卻會發炎潰爛。也許在這個過程中，曾經傷害了某人，卻不習慣很認真地說對不起，是非黑白上下左右也許真的顛倒了，但我是不會改變的。

很喜歡一句話“那些我們以爲念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了。”曾經許下承諾彼此都要銘記。但現在即使極力回憶對方的面貌，卻模糊不清連那不可遺忘的回憶也被風吹散了。

翻開過去同學送增的禮物，尋找遺失的美好。那一句句真摯的祝福，一個個稚嫩的圖案都會掀起心中的漣漪。儘管昔日的諾言鬥不過時間，我也要把握住幸福的泡沫。

驀然回首，人生的旅途中總會錯過美麗的風景，那許多曾經的感動，終於趕不上孤獨的步履。

步入高中，漸漸發現，人生中已有許多改變，兩條平行線也會相交。

不直何時，我的文章開始變得有摻雜，爲了華麗，堆砌辭藻，卻摔得很重。我已找不清方向……

但無論如何，我不哭了，淚水似乎代表妥協。很喜歡一首歌，叫《I won` t cry》

I won`t cry。

就算愛不會再重來 友情的降落傘 換悲傷爲溫暖……

當回憶鎖進大口袋 時間只替我保管 變成老婆婆的時候 那是最沒的片段……

我的日記 篇3

同學們，寒假我去打工了，你們肯定會說，我現在是未成年人不不能打工，人們肯定不知道我是在家裏打工的。我爲什麼打工呢？就是因爲我過生日那天，爸爸送給我一本書，說讓我付這本書一半的價錢，我說：“我的零花錢還不夠呢!”爸爸：“那你就幫媽媽做家務，我會付給你工錢。”我一聽，怕想：我平常是從來不做家務活的，爲了得到那本書，我只好去打工。

每天，中午和晚上一吃完飯，我就忙收拾桌子，洗碗洗的不乾淨，爸爸都把我的工錢都扣完了，我非常傷心。從此以後，我把碗洗的'非常乾淨。有一次，我把碗不小心摔到地上了，媽媽忙從臥室裏跑出來，部我手有沒有劃破，還好，我的手沒的劃破，碗也沒有壞。真是虛驚一場。洗碗的日子，一天天過去，到現在，我也已經掙了二十多元錢了。

看來，想要掙錢真不是容易呀！爸爸、媽媽每天掙錢也是很不容易呀！看來我要好好學習，回報他們，並且還要幫他們，減少一些家務活。

我的日記 篇4

晚上很冷，不想一個人睡覺，就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關於我剛剛出生的事。

老媽說，剛剛出生的我，小小的，白白嫩嫩。可惜又是女孩，當時加上我，已經是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統的思想禁錮了舊一輩的人們，生女遠不如生男，或者說生男可以光宗耀祖，生男纔是王道。這樣的思想註定了生爲女孩的悲哀命運。

媽媽說，生下來不久，有人要來抱養我，但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養到5個多月大。可是我媽媽不肯，她說養大了，再送人，更加捨不得。畢竟是身上掉下的一塊肉（如果不是爲了生男孩，媽媽也不用遭受生這麼多孩子的罪）後來抱養的事情也沒有繼續。

又過了不久，有個人透過我們家親戚也要抱養我，可是不知道因爲什麼原因，後來也沒有音訊。

我有個叔叔，從小得了小兒麻痹症，大家都猜他這輩子不會娶到老婆了，（其實，叔叔長得還不錯）也不會有孩子，更不會有以後的飛黃騰達（當然，這是後話）於是，我的奶奶爲了以後有人可以給叔叔養老送終，所以，我就被過繼給了叔叔，名義上是他的女兒，實際上還是由我爸媽養着。這樣一來，我媽媽也可以再生多一個）其實，到後面，我還聽說，我爸爸想把我過繼給我姑姑，因爲我姑姑那時候結婚了幾年都沒有生孩子，想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣，誰知道，我剛被送過去不久，我姑姑就懷孕了，因此，我又被送回來了。

在我大概六七歲的時候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一個男孩。全家人都很開心，叔叔的事業也慢慢的有了起色，生活也在好轉。後來還自己建別墅。

問題來了，由於我的戶口原因，叔叔他們是不能再生了，嬸嬸也要被送去結紮，可是叔叔心疼老婆，嬸嬸也不願意去結紮，所以叔叔被拉去結紮。讓一個殘疾人去結紮，我們家這個嬸嬸的心腸狠可真不是蓋的。

爲此，我也一直都很感激叔叔，雖然不是很親近，也只是名義上，但是，畢竟有了我的戶口存在，可以不是黑戶，真的很感謝！

其實，從一出生就面臨着被送來送去的命運，設想一下，如果我真的被送去給別人養的話，那麼我現在的命運又是怎樣的呢？知道了這些後，對於父母，沒有什麼怨言，這不是他們的錯，錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字，男的'永遠

比女的好！

家裏人都對我很好，姐姐對我是最好的，我們相差7歲，她甚至比我媽媽對我還好。可能是她從小就看我被送來送去，所以對我產生了更多的憐愛。說實在的，我生長在一個傳統的家庭裏，可是家裏人都很好，家也很溫暖。所以，我的性格很樂觀，很開朗，很多事情，都是笑笑就過了，除非有一些很讓人惱火的事，那麼可能就記得久一點。

總之，以後在外面受委屈，在工作上，有什麼埋怨時候，想想自己的童年，也許就不會那麼難過了。也許我有些認命了吧，我的童年，我的現在，都不是那麼如意。可是，我還是要繼續生活，在我的人生的道路上慢慢的前進……

我的日記 篇5

叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室裏，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼着老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手裏拿着一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎麼要考試？我小聲的'說，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。

第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿着稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。

下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地衝向操場。可能由於大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，複習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降。只剩下20℃。

放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。

唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！

我的日記 篇6

若不是上帝開的一個玩笑,你又怎會帶着那樣迷人的笑容出現在我眼前,一個笑的邂逅,已經將我整個人俘虜。

從此，我身體的每個細胞、我的靈魂、我的心都只圍繞你牽掛。我迷失了自己，失去了我的自尊，丟掉了我的驕傲，連靈魂都被你剝奪。

你依舊帶着你迷人的笑容,開心與生命週轉,你總是嘲笑我的悲觀,我卻鄙視你的樂觀。或許，我們終究不屬於一個世界,就如八度空間的兩條平行線一樣的倔犟,卻永遠沒有相交的那一天！

我知道錯過了一次就錯過了一輩子,於是,我只能看着你的笑容獨自悲哀，剩下的只有你迷離的眼神，還有那看不穿的深邃。

曾經的最美早已破碎！再也無法追回了！我憔悴了！我再也不是你的誰了！一次又一次,你總是疑惑我的鬱悶,我卻煩惱了你的多情。

我想真的都是我們都錯了吧？看着你無辜的笑臉,我的心也碎成了一片一片,撒滿了一地的傷心,你偷走了我的笑,留下我的是無盡的淚痕,只剩下我的靈魂在空中漂浮,遊離着……

迷失自己的方向,好想找回最初的自己。曾經幻想着兩個人的生活，總是那麼天真的想，那是幸福的，甜蜜的。

直到某天，自己才清楚的意識到，我們的愛沒有任何的一個出口。那只是我一種幼稚的'想法，只是在自欺欺人，只會給人迷茫，因爲我找不到要任何嚮往的方向，繼續被陷在一個虛僞而殘酷的魔堀裏，越陷越深。

也許，將來，我真的會知道，爲什麼？以前總是活在一個害怕的謊言裏和自己一廂情願的假想裏。

如今，這個謊言，卻變成一個難以至信的現實，我還有什麼好擔心的呢？還有什麼好值得回憶的呢？還有什麼好在乎呢？

落花有意，流水無情！

或許，這就是上帝在捉弄人，總是用笑臉，掩蓋痛虛。眼淚偷偷認輸，這一局，我真的輸了嗎？當感情只剩下解釋，話題，都變成爭執，我還有什麼好堅持？

難道是我的心裏在投降，嘴卻在呈強。虛幻的愛情，註定要結束。我的愛只能是如此卑微，就如煙花再美，也只是一瞬間，也正如流星那樣稍縱即逝。

也許這就是命運的主導，既已如此，我還要繼續墮落在這虛假，骯髏的世界裏的嗎？明明知道，愛情就像籃球，太多假動作，它畢竟不是人民幣，做不到每個人都喜歡。以前的我，早已變成了歷史。

嘴角撐起的微笑，那是我最後的驕傲，眼淚總是那麼卑微，不知不覺的流下來。

要我抹掉對你的回憶,怎捨得？只有在記憶裏你纔是永遠屬於我的啊!無奈,只有躲在一個無人的角落,聆聽這傷感的音樂,爲這一切畫上一個完美的休止符，爲愛追悼。

一切都已經結束，終曲，還剩下什麼？

試着一個人生活，一個人的空間，不需要任何人的打擾。開始追求一個新的自己，我不能再回想從前，因爲我會心痛、會受傷、會哭泣、會自卑，會害怕……

所以，我祈求，如果這個秋天的愛情註定只開花不結果？如果這個冬天註定是冰天雪地？那麼，我只希望，在寒冷的冬季到來之前，秋天的落花能夠將我的愛深深埋葬。或許，下一個秋天，就會結出新的果實。

我的日記 篇7

我有一個音樂盒，是在我10歲生日那天，同桌好友送給我的。整個盒子是個雙心的形狀，既美觀又大方。

打開盒蓋，悠揚的樂曲聲飄入我的耳朵，多麼美妙的音樂啊。我細細一聽，原來是舞曲《天鵝湖》。盒內有一面波光閃閃的鏡子，我把兩隻天鵝放在上面，天鵝在鏡子上打起了轉兒。看着這對美麗的天鵝，聽着這美妙的樂曲，我彷彿已經身臨其境了：在一個美麗的'早晨，陽光灑滿了整個湖面。微波粼粼的湖面上有一對天鵝。

這音樂盒不僅象徵着純潔美麗，它還象徵着真摯的友誼，它讓我不能忘懷我和同桌之間的友誼。

我的日記 篇8

今天，郭老師佈置了一項特殊的作業——自己做一張書籤。我一聽，心裏一陣竊喜，反正家裏有那麼多書籤，隨便拿一張不就得了嗎！於是，中午一放學，我就趕緊衝到家裏找到了一個漂亮的書籤。忽然，我想起了“火心要空，人心要實”等多種關於誠信的話語。

這時，我立刻丟掉書籤，跑到客廳，拿起卡紙和小刀開始做了起來。首先，我用小刀將卡紙剪下一個小長方形，然後用小刀在小長方形紙上剪下個極小的圓圈，再用紅色的'絲帶從小圓圈中鑽出來，最後把絲帶打成個漂亮的蝴蝶結，在書籤上寫上“書山有路勤爲徑，學海無涯苦作舟”這個對我有益的名言。我看着自己做的書籤，心裏又歡又喜，心想：幸好當初沒有用現成品來騙老師，這樣不僅欺騙了老師還欺騙了自己，並且自己做的書籤還不賴呢！