精選描寫平安夜日記範文

導語：平安夜，每個人都有自己的過法。下面是精選描寫平安夜日記範文，歡迎大家的閱讀與參考。

　　描寫平安夜日記一篇

每個孩子都有一雙翅膀，當他拒絕飛翔的時候，翅膀就會脫落，孩子也會變爲凡人，庸俗的度過一生。

平安夜，天使會來到每個孩子牀前，祈禱孩子的幸福，並且親吻孩子的翅膀。是的，每個孩子都有翅膀，在他們長大前翅膀是不會脫落的。

不過有一個例外，安沒有翅膀。從父親打碎他的夢想那一刻，安就失去了翅膀。

安的夢想是去非洲草原，去撒哈拉，在旅行中度過一生;安的父親卻希望安平平安安地呆在這裏，找一份平安的工作，安靜的走過一生。

失去夢想的安拒絕飛翔，安的翅膀脫落了。

在父親撕碎撒哈拉的夕陽，踏破非洲草原的晨曦的那一剎那，安分明看見漫天的白色羽毛，在翅膀脫落那撕心裂肺的痛中，飄落，飄落……

天使親吻着安的傷痕，將一片羽毛藏在傷痕裏，祈禱着安可以再度飛翔。

平安夜 ，一個父親的病房

看過了孩子的天使會趁着聖誕鐘聲還未敲響的時候去撫慰一下仍有翅膀的大人。不用擔心天使會累着，因爲有翅膀的大人實在是太少太少了。

天使來到這位父親的病牀前。

這位可憐的父親已經得了重病。現在，天使要把他的靈魂帶到天堂，讓這個仍有翅膀的靈魂得到永久的撫慰。

這位仍有翅膀的父親躺在病牀上，回顧着自己的一生。

他是一位旅行家，在冒險中度過了大半生。爲了自己的夢想(是的，旅行對於他來說就是可以用生命交換的夢想)，他離開了自己的妻兒，甚至沒有和兒子度過一個聖誕節;面對那些沒有翅膀的人的嘲諷和不解，他毅然選擇了飛翔。儘管那些嘲諷和不解使他感到痛苦。

“清風拂過飛翔的翅膀，所有的痛苦都會煙消雲散。我會感到離夢想近了一步。”他想。於是，他飛翔，忍受着人們的不解，也承受着妻子思念的眼淚。

可是，當他知道兒子有和他一樣的夢想時，他選擇了踏碎這個夢想。他愛兒子，所以他不想讓兒子去承受和他一樣的痛苦。

“平平安安的生活，哪怕是安安靜靜的死去，至少不要承擔像我一樣痛苦。”他想，“可是……”

他最後的遺憾就是不能和兒子共度一個聖誕節，不能親手把禮物送給兒子。

天使將父親翅膀上的一片羽毛放進禮盒中，然後帶着這位父親飛向天堂。禮盒上有一張聖誕卡，上面寫着：

“給安。

——愛你的父親”

聖誕節清晨，父親的病房

安打開禮盒，裏面是一張修補過的撒哈拉沙漠的照片，背面有父親的留言：

“對不起，安。請自由的飛翔。

——永遠愛你並支持你的父親”

眼淚落在羽毛上，安的翅膀慢慢生長。

安要飛翔，安會飛翔。

飛翔，隨夢的方向。

非洲大草原的上空，安在飛翔，用天使的翅膀，用父親的翅膀，飛翔……

　　描寫平安夜日記二篇

平安夜，停電了。

三年來，每年的聖誕前夕，宿舍都戲劇般地停電。翔突然說，像發現了新大陸。

我不知道這是什麼道理。

堆堆中午過來送了我一個蘋果，說，要吃蘋果哦，願一切安好。我買了一袋香滷蛋送朋友，想了個大概還比較有趣的臺詞：今年聖誕，送你滷蛋，願你這個小傻蛋，期末考雙蛋，一不小心砸了個金蛋……

一整天都好忙。上午語言學和西方文論史老師佈置了兩篇期末論文。中午去十棟向指導老師劉討教畢業論文的修改。下午回來，停電了。經過商量去交了電費。翔說，不能每個平安夜都是黑暗的。是的，我們要平安。然後洗了個澡。然後上了下網。然後同小曠及潔寶去逛街。出門被賣板栗糕的老闆敲了五塊錢，就那麼一小坨。我說不要那大叔的臉拉得像個阿布格里布監獄的逃犯，無奈之下出血買平安，息事寧人。不過丫的n難吃，我叭了一口就扔了。什麼世道，明目張膽的。欺負我老實不是。算了，這麼好個日子就不計較了。後來還蠻開心的，淘精品店，吃路邊小吃，逛超市……然後回來，然後又爬上牀上網來了。不想寫論文，不想看電影，不想看書。從沒像現在這樣，不知道自己想要什麼。於是聽歌：我不想逃。單曲循環。

我不想逃，安靜就好。我寫了這個心情，有網友評論說：這是歌詞。呵呵，他也像發現了新大陸。

當然，借用不加註釋就是盜版。我發現語無倫次的解釋還不如沉默的好。最好，不帶色彩地笑笑。

這是個應該開心的日子，我不斷告訴自己，要笑，放肆地笑，歇斯底里地狂笑。

我真的有笑。但，回答自己的竟然是寂寞的迴音。像是走進幽深的山谷裏。真的很可笑。

我好害怕。好想抱緊自己。我不夠溫暖。友誼和親情都給不了的溫暖。沒有誰能給的溫暖。

我想爸媽，想哥姐，想我親愛的血。

想到想哭。

但有些話我卻不能對他們傾訴。只能對一個人說，而她回家了。不過現在的她，也似乎無法理解我的思想。雖然我知道她對我好。但昨天的電話讓我徹夜失眠，就像當初p的走。我只覺得心力交瘁，思想一片空白，如果我的精神力量不夠支撐自己的話，我已經垮了。想不到今天我還可以笑。笑得那麼自然。

或許我真的在意他。不然不會擔心他出事，不會期待他的短信，不會傻傻地跑去和一幫不熟悉的人k歌，不會從壞人手裏

拉他回家，不會幫他燒水洗腳，不會看着照片發呆……

是吧，我應該是有感覺的吧。

所以，半年了，我的感情終於開始甦醒了。我替自己高興。我終於擺脫p留在我心裏的陰影了。他的出現，我已經好久沒有想p了。雖然對P的思念早就已經麻木了。但一直滯留在體內，時不時會發作。

我清楚，我不愛他。我知道這輩子再不可能像愛P一樣愛另一個人。但是，我在乎他。如果有可能，甚至會喜歡他。

酷樂迪事件讓我的心再一次跌入谷底。他，原來是那樣的。。。

我要保護自己，知道遇人不淑就應該適可而止，愛得死心塌地就是悲劇。

我要對自己好。好好對自己。

我答應過血的。

但是，我推薦他聽音樂：和你一樣。他說挺感人。好假的一句話。我甚至可以看到他在那裏邊笑邊聽。我推薦他看電影：仙境之橋。我不知道爲什麼明明知道他不會看還要做這種堅持。大概我以爲，我可以用一些純潔的東西喚醒他桀驁不馴的心。我想讓他知道這個世間，其實有些東西，比打架、喝酒、玩女人等更值得追求。或許，我想試着尋找或培養我們之間的契合點。我以爲他是值得我這麼做的。我甚至不聽好友藍的忠告。我用懷疑的態度清醒地分析藍說的每一句話。我試着證明藍所說的那些是帶有主觀性的。

我傻傻地騙自己，不是這樣的，就算是，我可以改變的。

我還想，我已經不再要求自己還能找到像P那麼幹淨的了。所以，他再髒，也無所謂了。

直到昨晚，藍說，他根本就是想玩玩，他又和前女友好上了。我覺得有種感情，類似是崩潰了。

藍說，他把我發給他的每條短信都給鵬看。我覺得自己的心被赤裸裸地出賣了，那顆多情的心啊，那還未萌芽的純潔的愛啊，我可以想象他邊和他女朋友做愛邊給我發短信，臉上帶着這樣的表情：冷笑，不屑。並笑着對他女朋友說，有一個很賤的女人，屁顛屁顛地粘着他。她愚蠢得要命，要他分享一些他根本不感興趣的東西。然後把短信拿給那個女人看，他們一起大聲地淫笑着。然後扔開手機，繼續翻雲覆雨。

啊!天啊。

我只覺得噁心。被欺騙，被愚弄，被羞辱。我把自己置於這樣尷尬的境地。我本可以無憂無慮，一直安安靜靜。我本可以天真爛漫，永遠開開心心。但我卻自尋煩惱，自取其辱。

這一切都是耐不住寂寞的緣故。

我爲什麼就不能向別人一樣，一個人照樣好好的活着呢?!

去追尋這樣一個我所駕馭不了的角色?!

我差一點又不明不白地身陷情網了。我差一點又像當初一樣遍體鱗傷了。舊疤未愈，又留新傷。

藍竟說我的行爲噁心。這讓我心寒。徹底心寒。

在這個世界上，我只讓她進入我的愛情世界。讓她知道所有我愛的和愛我的人。我從沒有一個人坦露那麼多。而她竟也無法理解我內心深處的多情、癡情。甚至像旁觀者一樣評介我的愛情。那天她的眼淚難道是我的錯覺?我以爲她是身邊最在乎最關心我的人，我以爲她是我身邊最親的人。那天以後我徹底在心裏接受她做我的感情知音，我沒有任何防備，讓她看到最真實的我。難道我又被自己騙了?也許是最近發生的事讓她有些浮躁了吧。

要學會相信。

這個聖誕節，好冷好冷。冷到我無法用笑容去溫暖愛我的朋友。

對不起，今天我真的不開心。

不開心。很久很久沒這麼不開心。當然並不嚴重。畢竟我有經歷的，最深的痛都受過，曾經滄海了，那些鳥事一下子就過去了。誰沒個煩心事呢。

寫完心情好多了。明天我會更好好地笑。

平安夜，下雨了。