只是,還需要走下去情感日誌

說說小時候的事情吧。小時候，總是像個男生一樣，剪着很短的頭髮，和女生打成一片，活脫脫一漢子。見着大人，卻也是羞澀扭捏，竟然是小姑娘心性。總是忍不住好奇心，喜歡各種各樣的東西。玩過的玩具似乎也挺多，不論是男生玩的賽車、旱冰鞋、滑板、玩具槍、激光燈什麼的，又或者是女孩子玩的各種芭芘，我都玩的很順手不亦樂乎。我可以讓遙控車在桌腳下滾的風生水起，我也可以讓芭芘穿着一身紙巾做的婚紗洋氣不已。當時年紀真的很小，唸書本來就有點早，所以性格什麼的也不是很好。其實我也知道，這個和年齡沒關係，不過總之就是自己不討喜的意思了罷。

初中的時候，開始看小說了。當時是去書店借，一本一本的，都是腦殘本，卻看得不亦樂乎。當看到黑道王子救下那隻野蠻灰姑娘然後幸福生活在一起的時候，我總是在感動之餘帶着羨慕嫉妒恨的神情。便想象自己以後也會遇到那麼對我的人罷:會在下雨的時候遞給我傘，會偷偷拉我的手或者抱我，我也會在他打架的時候幫他，我自己都不知道我爲什麼對自己的打架能力這麼肯定……好吧其實我打架真的很厲害。當時還真是年紀小啊，怎麼會知道小說中的東西，從來都當不得真呢。即使能當真，我又不是灰姑娘，碰到王子的機率能是多少?甚至，配的起王子的，永遠都是漂亮公主來着吧。

後來懵懵懂懂的開始第一場愛情，對方是個很好看的男的。所謂的好看，就是那種會在夏天穿着白襯衫牛仔褲，一臉乾淨的朝着我笑的樣子 。最近看我那時的照片，真的是很慘不忍睹，當然我現在也沒多好看。當時不覺着他喜歡我有什麼奇怪，因爲他說，他喜歡我善良單純。也許當時我也真的是單純善良吧?也許不是，只是傻而已，很多事情不明白，很多事情看不清，所以一直一廂情願的對所有的人好，盡力幫能幫的。所以，他纔會覺着我善良吧?至於單純……都說了是當時年紀小，黃段子知道肯定也不多，當時真是蛋白質到連XXOO這種都不懂啊，就一白開水，所以，這是傳說中的單純?

後來終於意識到，我還真不是個適合戀愛的人。我不能理解所謂的浪漫，所以在他說他愛我的時候我的回答永遠是“恩，我知道啦。”，所以在他問我我死不是愛他的時候我很尷尬，總會起雞皮疙瘩。所以在他想牽我手的時候我總是有點排斥，所以我甚至從來都沒有親過他。

也許是我這不甚在意的態度傷了他，他說：“分手吧，祝你幸福。”我沒有回，默許了。分手當天，心情很平靜，還是很無所謂的樣子。他卻紅了眼眶。我有點尷尬，因爲分手是他提出來的，被甩的不是我嘛，他那個樣子算什麼。兩年後，也就是今年，突然被告知我死黨有天和他聊天，談到我，他問了很多關於我的事情。他說：“分手那天，我的心痛到死。”聽死黨默默的'講完，我更加尷尬了，我現在，甚至都有時候不記得他的眉眼，他卻告訴我死黨他放不下?只是，過去了就是過去了，我這人從不念舊，更何況是他踢的我，我沒必要死貼上去——即使他長得很帥呵呵。更重要的是，兩年，我不知道他變了沒，我卻是變了，變得很徹底。不再單純不再善良甚至有點厭惡當時有點瑪麗蘇的自己。、

再也回不去了罷。所以就這麼一直走下去就好。其實，當時我喜歡他的時候，也是真的很喜歡。也曾想過要永遠在一起，結婚生子然後一起變老都好。也想在冬天的時候會有人抓起我的手放進口袋，也想在不想起牀的時候被溫柔的聲音喊起來，也想在心情不好的時候有個垃圾袋，也想和誰一起去看電影，偶爾去小資，拍很多很多的照片，去鬼城去滾過山車去看海看日出。當時以爲自己很成熟了，現在看來，卻依然是小孩子心性。

我不該奢求他能陪我一輩子，我也不該奢求有人真的無條件在我身邊一輩子。唯一的不同，就是他後悔了，我卻不悔，即使偶爾會想念，可是卻知道回不去了，也不想回去了。時間總是在走的，回去了，也就不會是當時美好的場景了。時常在想，爲什麼他放不下?也許我倒真是個沒心沒肺的人。以前聽一句話，兩個人在一起，先愛上的那個便是輸了。那麼，是他輸了?我不知道。也許我只是孤獨了，也許我並不是愛他。所以纔會不想說“我愛你”，所以纔會在他說愛我的時候很不舒服，所以甚至在他送他前任生日禮物的時候我都不會吃醋。雖然我不是愛的那麼深刻那麼撕心裂肺什麼的，可是他總規是在我那段最空虛最美麗的時光中走了進來陪我一程。即使，我從來沒有過過一次情人節……即使也從來沒有和他過過一次生日。