最愛我的男人日誌

我不知道我最愛的男人會是誰，但我肯定世界上最愛我的男人一定是他。

——題記

在我的記憶中，他一直都是和藹可親的，每天都用笑臉面對我。他會餵我吃飯，陪我玩，講故事哄我睡覺。回憶的點點滴滴，我的笑容、我的哭聲，都伴隨着他的身影。

我不知道他不會什麼，我只知道，電視壞了他會修理；媽媽不在他會做飯洗衣；他會揹着我或者牽着我的小手過馬路，送我去上學；他會騎自行車，或者開着摩托車帶我去兜風，累了就停下來休息，然後給我講一連串一連串好玩有趣的事……他總是那麼能幹，形象總是那麼高大，他給的愛總是在不經意間。

我清楚地記得那天他帶着我去菜市場，我驚喜地發現一種好看的蔬菜，長得挺圓的，紅得光滑，有的紅裏帶青，或是略顯橙色，我一下子就喜歡上了這種小球。我拽拽他的衣襟，指着那種紅色小球，問道：“那個，是什麼呀？真好看！”他告訴我那是番茄。

我一說想吃，他想也不想就買下了，說要做番茄炒蛋。到了晚上，飯桌上果然擺着一碟鮮紅的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起來，卻意外地發現，從頭到尾，他一口也沒有動過那盤番茄炒蛋——其實他討厭吃番茄！

我知道他也愛吃牡蠣，但是自從我六歲那年跟他說過我討厭吃牡蠣，不敢吃牡蠣後，十年來，他就再也沒有買過。唯有跟親戚朋友聚餐的時候，他纔跟着他那個愛吃牡蠣的哥哥一飽口福。

隨着年齡的增長，我步入了青春期。我不再像以前那樣跟棉花糖似的黏着他，我的小手也漸漸不讓他牽了，他也沒有再背過我，也許是因爲我長大了，太重了，他背不動，又或者是他的背已不像當年那樣挺拔，背不起我了。跟他出去兜風的機會明顯少了很多，他也沒有再跟我講故事了。

久而久之，連話也少說了。記憶中那個慈祥的全能王的形象漸漸淡了，現在的他，總是坐在沙發上低着頭不說話，兩根手指縫間夾着點然的香菸，舉起來深吸一口又放下了，長長地吐了一口氣，煙霧就從他嘴裏竄出來。偶爾把手伸到菸灰缸上，用食指輕輕敲落然得老長的菸灰。

我很少主動跟他說話，他也很少過問我在學校的事，包括我的成績。也許是正值叛逆期，心裏萌生的念頭是他不關心我，特別是看到他對弟弟嬉皮笑臉而對我卻是一語不發的時候，那種奇怪的想法又在作祟，且越來越根深蒂固，茁壯成長，導致我越來越恨他，不是討厭，而是咬牙切齒地恨。

我恨他從來不關心我的學習，只是看到成績下降就一味地批評，取得好成績的時候卻吝嗇於那麼一句小小的誇獎。我恨他偏愛於弟弟，拿他當寶一樣寵着，而我卻被過早地鍛鍊成一棵白楊，而不是溫室裏的'花朵。這樣的恨，一天天滋長着。

恨他的同時，我有一股想證明自己的衝動，想要得到他的誇獎。我想我只有考上他所希望的高中，他纔會想起有這麼一個我，纔會去注意我。於是我把重點高中作爲了目標，可是這奮鬥的目標卻不是爲了我，是爲了他，是爲了彌補姐姐考不上的遺憾。兩年前姐姐在重點高中門口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他證明我可以！

但是，我還是看到了他失望的表情。那天晚上黑燈瞎火，月光透過窗戶射了進來，照在他飽經風霜的臉上，我頭一次看他看得如此仔細，也許因爲月光的關係，他的臉顯得很蒼白，眼睛裏透出的是迷惘、惆悵，他的皺紋凸顯起來，嘴角微微上揚，笑容很僵硬，用低沉渾厚的聲音說：“沒關係，別想太多，早點睡。”

說完，轉身向房門走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃動。此時，我才發現他老了，他的背影孤獨又悲傷……我的心抽痛着，有種胃液涌上心頭的感覺，很酸，讓我想落淚，讓我想即刻衝出去抱住他，抱抱那個失望的男人，那個惆悵的男人。我終於沒有這樣做，我拉着被子蓋住了頭，徹夜無眠……

我恨那個男人，但是我更愛他，我不想看到他受到一絲絲的傷害。而他，就總是在不經意間被我傷害着，又總是在不經意間默默地愛着我。那個男人——他的名字叫父親。