男人與女人的日誌

男人：我很少說話，不會說，也認爲沒有必要。因爲我的平和，在衆人堆裏你不留心我。我的沒脾氣不是緣於我的修養，也許和我的女人有關係。我只是猜測，沒有探究和考證，依然認爲那是沒有必要。我不喜歡什麼事情都弄明白，也不明白有的人爲什麼事事都要清楚。

我的女人，和我一樣的不起眼、不乍眼、不顯眼，如同她的衣服，都是素雅、柔和的顏色。我們一起低調、平靜地過日子。我的女人從不擦香水，身上沒有特異的味道，可我能嗅出她的氣味，即便是蒙上我的眼睛。我只知道她是個健康的女人就做夠了，她的確是個健康的女人，這真好。這個年月，享受不用藥物供養的女人已屬不易。

也就是這樣不着色彩的女人，總是在不露聲色中吸引我，骨子裏的鬼魅色彩，讓我一遍遍在平靜中溫習我的功課，晨曦、深夜，朝朝暮暮，我都迷戀。我在交替的時光裏，切換我內心的感覺、感受。

她少有說話，和我一樣，但在深夜我能看見她的笑容，很清楚。微晨裏，我卻依稀、朦朧，如同對她那玄異、微妙、神祕的感覺。一波一波的盪漾震盪、洶涌。可澎湃的只要我的內心。我稍稍控制這樣的涌動，往往更加點燃我的慾望，讓我在一次次對決中，施展內功，綿綿不絕，冉冉升騰。

我感覺女人的笑容，在我的演變中轉換，從平靜、溫順到熱切、渴慕，從熱切渴慕到愉悅、迷醉，從愉悅、迷醉，到滿足、幸福，再從滿足、幸福中恢復到平靜、溫順。女人開始的小心的，牙齒輕抵下脣，然後慢慢地放鬆，再微微地到張開雙脣。有時，也輕輕的，或抑制不住的咬齧，我感覺得到，但不覺疼。即便有時真的疼了，也很受用。

過度及其的自然、平緩，雖然她稍稍地制控中，在她敏感和顫動的身體裏，自己的渴慕後的躁動，熱切的瘋狂，然而沒有一點的雕琢。我不喜歡斧砍刀剁，自然的就是好的。偶爾在波峯波谷，潮起潮落，有剋制不住的時刻，或輕笑，或微吟。浪高浪低，失常的幾聲尖叫，她極力的抵制、收復，只是條件反射，因爲不是矯情的做作，我沒感覺到突兀。這個柔情似水、溫順如貓的女人，有時也小心表達着瘋狂，興奮，但總是羞愧似地，怯怯地不敢看我一眼，熱熱的臉緊緊埋在我的胸膛。以此作爲自己過激行爲的掩飾，此時，我感到微微的幸福。

淋漓的酣鬥，也交鋒，也對決，我的女人從不虛張聲勢，但就是不舉手投降、也不示弱。終於，鳴金收兵、偃旗息鼓，我足抵她腳，伏貼身心，頭耽在她的肩頸窩兒裏，沉沉小睡。醒來我打掃戰場，清理、擦拭的乾乾淨淨，抽取身底吸水性極好的浴巾。這一切，我不感到繁瑣和細碎，我情願、甘心。

我不會說話，我不喜歡說話。可我們也交流了吧，即使在不言中，完成了身和心極爲平凡的對白，白晝黑天。

如果要過日子，我還要這種平淡，還有這樣平淡、靜和的女人，在靜和的時光裏。過這樣簡單、平凡和重複的日子，日復一日，年年歲歲。

女人：哪個哲人說的：人可以沒文化，但不能沒有常識。我不是文化人，常識性的東西涉略也不多，人們瞭解的我也未必知道，這不奇怪。奇怪的是對此，我沒有遺憾。我不計較我的矇昧混沌，不通時務一點也沒有羞恥感，那麼多不懂的事情，我從不掩飾，甚至因爲不懂而多了神祕而慶幸。家常裏短、天南海北，凡所涉足的事情，多讓我閉嘴。我不懂政治，對軍事不敢興趣，也不聽新聞。要命的是，我是路盲，很少能分清南北西東。

由於我心智的不夠，智慧不足，對權勢和金錢沒有十分的渴望，對公認的上層、下層人物分類、審美標準都有點不清楚。我不在意這糊塗和混沌。周邊對某某男人的青睞和恭維，我認爲理由也不是那麼充分。高大、偉岸、氣宇軒昂的男人不能引起我的關注，有那麼點卑怯的男人，突然露出潔白的牙齒，燦然一笑，我會無意識的捕捉，迷戀許久。因爲我也是卑微的，羞怯也主宰我。可能我不介意你的容顏，卻留意了你一瞬間的`眼神。因此我無法將利弊權衡，將主次分清。反而一句話，令我感動，讓我傾心。我不認爲這是傻，即使別人認爲這已經是傻的不行，對此我沒有清晰的利弊概念。

晨起，男人沒吃飯走了。真的要走了，我正閒翻一頁無關痛癢的書，突然感覺到他真的要走了。我真心的抱歉、自責，慚愧弱弱地說：“吃了，再走吧”。說完，方感覺無力、蒼白和虛僞，因爲沒有做飯。男人沒有感到驚訝：“不了，下次再來的吧”。他平靜地和我逗趣兒。我總給別人留着說話的空隙，那縫兒開的可大了，於是，男人很得意，滿足他那顆總是自以爲是的虛榮之心。

對於自己的男人，我真的不是無微不至的女人。閨蜜因爲家庭的利益，和丈夫商量無果，竟然捱打了。我無比吃驚，她是個風風火火，十分精幹的女人。丈夫的襯衫領子，堅挺潔白，都是手洗的，室內擺色，一塵不染，廚具鋥亮如新。怎麼可能，在我眼裏，她就是個完美的女人。

男人：我不是精明、優秀、出色的男人，我駕馭不了強勢的女人，我討厭女人和我講理，只要乖點，膩點就成。我不認爲她是懶女人，她總是慵懶地，甚至敷衍地漫不經心地對待人和事情。很多女人臉紅脖子粗地去爭，去辯論，她從頭到尾就沒有用心。她所在意和關注的，都是別人不屑的枝端末節。我和孩子從沒有在囉嗦、叨嘮中煩心。只要你有意打擾她，她總陷在自己的事情中。

我不介意她少做一頓飯，週末沒有打掃衛生。其實，她給了我想要的，只是她不覺得，我埋藏了自己的喜悅，自然不想說穿。我本就不是擅長表達的人。但我不傻的徹底，看到她的羞愧，我心裏舒服。她有時，突然懂事兒地說：“你去讓你媽媽看看你吧，你可能沒想她，但她可能想你了”。我和兒子買了水果，她從不看一眼，也不過問買了什麼，花了多少錢。

女人：讓孫子去看看奶奶吧，其實是奶奶一定想孫孫。婆婆如果去世了，想着我就驚恐。她不是全身心地愛我，也不是我的生身母親，可一想到我的愛人和兒子，少了一個世上最疼的人，我變淚如泉涌。我便爲兒子和愛人心痛。我不問這錢是怎麼花的，錢很少從我手中溜走。我不愛等車，不愛購買小物品。他隨手拿個橘子，就知道是不是公母，甜還是不甜，我問了他一百遍，我還是不知道其中的機關。

男人：我的女人其實也不笨，就是多數不用心。兒子在地板拍打皮球，我制止了她才聽到。“兒子，不要拍了，如果樓下人聽到來，我就讓她帶走你，說不是我的孩子”。兒子不敢再拍。如果我不說，她永遠也不知道兒子在做什麼。

女人：我不是好媽媽，很多時候不知道兒子在做什麼。往往是他忙他的，我做我喜歡做的，井水不犯河水。他是自然成長的，我沒有給他修理枝杈，雖然媽媽說孩子是需要修理的。一晚，兒子主動說，我成績太不好了，你陪陪寫作業吧。總是愛好躺着的我，信奉“被窩裏永遠是春天”，無論夏秋冬。於是，我大氣、慷慨地抱着枕頭，履行做媽媽的職責。然而，不爭氣的是我的眼睛，貼在枕頭就睡沉了，兒子叫了三遍，服氣地對我說：“媽媽你回去吧！”他不願意和我操心。

我一面解脫，一面不好意思。可最終還是高興地回到自己的房間，舒舒服服地繼續入夢。而我的女友、同事們，爲了孩子，整夜地陪着學習，給做飯、倒水、拿水果，我該不該接受審判！？終於有一日，我陪兒子買毛衫，純棉、高領的灰、白兩色，我自作主張地發表看法：“灰色”。“白色不好嗎”，兒子問。“是好，可是媽媽懶”我回答的沒一點愧色。“我自己洗呢”。兒子禁不住白色的誘惑，下了決心。“成交，就白色”。我和兒子擊掌。白色的純棉毛衫很厚實，洗衣機洗會變型的，都是兒子手洗的。那時兒子十二歲。

後來，我知道別人的媽媽不是這樣的，感覺自己有多殘忍。但想到他不會感知冷熱，不會說話表達的時候，我對他精心的照料，心裏安適了，我是多麼的會找平衡。孩子很小就能將冰箱裏我包好的餃子、混沌自己去煮。夜晚，他餓了，總問在“媽媽給你帶份兒不？”。我每次都不讓他失望，哪怕就吃一個，且是那麼的心安理得。愛人給他盛飯，如果他時間不是緊張，我故意在他接過的時候，奪來我先受用……“我是女人，你是紳士。”振振有辭，據理力爭。兒子無奈，久以爲常。婆婆總說我沒有媽媽樣兒，我不辯駁。後來，兒子的自立和謙讓，令婆婆折服。小字輩兒寒暑假，她總是要我們到我家來住。我和愛人家族的大小，都很融洽，姐妹兒都說，“不分遠近裏外，胳膊肘外撅兒”。

其實，不是我很傻，我的母親原則事兒不差，但不細膩，強勢，唯我。婆婆對孩子有點溺愛，但是從不把自己放在第一位。婆婆身體不好，於是我醫療保障卡，都給婆婆用了。公婆每次做了點好吃的，給送來，雖然價值還不及路費呢，可愛心不差。公公看到我的拖布壞了，不動聲色地買回來。鞋子壞了，就去給修理。生活的點滴細節，往往讓我感動。我就是這麼個人，買樓房，公婆拿不出一分錢，可我透過窗子，看到老兩位老人，相互攙扶來看我們的的房子，他們由衷地爲我們高興的樣子，感動得流淚。

小姑子，也不是有錢人，每次到我家走時都嘻嘻地說：“嫂子，給拿路費”。我很情願，嗔怪“路費不知道留下，比我還傻”。因爲她把零錢都給侄子買食品了。姐姐們一樣對我們百般呵護，農村的乾菜、粘餅子，平時不捨得自己吃的雞蛋，過年時候自己宰殺的雞、鴨、鵝，大的窗簾、小的刺繡都入了我的家門。是誰家人，不入誰家門。如果說有點唯心，那麼日子久了，同化了是真。其實我嫁雞嫁狗，也一樣隨了。我喜歡融融的親情。血，濃於水，別人都能擔當，何況親人，我們永遠都是一家人。

男人：我的女人和她自己有父母衝突，從未和公婆回嘴。她能給80歲的公公提鞋，系拉鍊兒，做的很自然比我照顧的細緻。兒子如果在家，就讓兒子先拿拖鞋，然後給爺爺倒杯水。要麼就不讓我爸爸拖鞋，等走後拖地。她媽媽看了都嫉妒。繼而說我媽媽有福氣，她沒攤上這樣的媳婦。她媽媽就是太剛強了。我戲稱我女人是抱養的，也許她外柔內剛吧，和我卻沒有棱角。

女人：不是我孝心，公公彎不下腰，手也不靈光，陪婆婆住院時，不認識的老人，我也幫忙過，正常。結婚以來，除了購買新房的那年，都在公婆家過年。臘月28去，正月16回。不過現在政策變了，作息改了，我們開始把多年的習慣調整了。一年也沒有時間機會，就這一次，鍋碗瓢盆清洗一遍，年齡大的婆婆很是驕傲，還作爲和親屬炫耀的資本呢！儘管婆婆並不是張揚人。公公看在眼裏，自然高興，全家一年都和順。就讓自己多做點，彌補一年的虧欠，合情合理亨合適。我的外號就叫“總合適”。我的口頭禪是“又合適了”。都妒羨我們呢，當然也說圖啥呢，自己過多消停，可老人喜歡這樣。臨到年關，急切地巴望這，委婉地表達我們過年必回的想法。以前我不想，現在，暗暗地總是不安，生恐一位老人離開，那時回家的腳步不在急切，不在勤勉，不再頻繁。路也該顯得遠了。

還有友情。

當令人豔羨情侶分手離異，讓人們不解、惋惜；這對不被看好的男人、女人，卻意外地糾纏了一生。