請慢一點喜歡上我情感日誌

　　01

週末，久不露面的阿俊居然特別積極地在羣裏嚷嚷要搞起聚會。

阿俊是那種見色忘友的傢伙，兩三個月前他新交了一個女朋友，什麼活動他都謝絕參加，說要享受甜蜜的二人世界。

“喲，這是要給我們單身狗秀恩愛撒狗糧的節奏啊。”有人打趣他。

“我分手了，現在也是單身狗。”阿俊回覆。

這麼快。大家一下子不知道要回什麼。

過了一會兒，阿俊單獨找我聊：“喬喬，爲什麼熱情會冷得那麼快呢？明明還是喜歡她，但爲什麼就是不想和她膩歪了？”

阿俊和女朋友在一個活動上認識，兩人都對對方有意，那天活動他倆幾乎全程膩在一起，從工作聊到喜歡的歌手和作家，再聊到旅行去過的地方和印象深刻的事……分開時，彼此的眼神裏全是依依不捨。

當天晚上，他們還又微信聊到三四點，阿俊在微信裏給她唱粵語情歌，她喝着紅酒，即興給他做了一首情詩……

郎有情，妾有意，兩個人第三天就確立了男女朋友關係。

熱戀時恨不能時時刻刻膩歪在一起，每天約會，吃飯看電影散步，週末去郊外短途旅行；不在一起時，微信滴滴個不停，看到什麼都要和對方分享，晚上聊到兩三天點，第二天還要上班也不覺得睏倦……有人說，愛就是和ta說一堆無聊的話，卻覺得甜蜜。

可沒過多久，熱情就迅速冷下來，爭吵和冷戰接踵而至。“那種感覺太奇怪了，像一路狂奔的車，突然就減速慢下來。打開微信，不知道說什麼，好像什麼都聊過，沒什麼新鮮的；看到她的短信也不再秒回了，寧願打遊戲也不願意去找她。”“她總說我沒有以前愛她了，問我是不是喜歡上別人……起初真的沒有不喜歡她，但吵着吵着就真的沒感覺了。”

愛情像跑步，如果一開始就衝刺，後面只會越來越慢，等真正要用盡全力的時候，早已沒了力氣。

有句話說的好“我們可以慢慢來，別愛得太快。”

慢一點愛，漸入佳境，才能愛得濃烈，愛得持久。

　　02

熱情像煙花，激烈迅速地一飛沖天，綻放一刻，所有的美好轉瞬即逝。

不單是愛情，所有的關係都如此，一開始過於熱絡，兩個人好得彷彿一個人似的，最後都不免漸行漸遠。

我曾經有一個特別好的閨蜜，因爲工作認識，然後發現彼此有很多相同的興趣愛好，都喜歡心理學，愛傳統音樂，喜歡話劇，也愛去舊市場淘各種小玩意兒。

我們特別投緣，喜歡並欣賞對方。得知我在學習古琴，她也二話不說就報了名，每個週末和我一起上課。上完課後，我們看話劇，逛公園，參觀博物館……她是一個非常活潑外向的姑娘，每天都跟我分享她看到的各種好玩的事，還會熱烈地跟我討論一些想法。

不僅如此，她還把我拉到她的朋友羣裏，積極地把我介紹給她的朋友們認識，每天她都會跟我聊很多，微信消息一天幾百條……剛巧那段時間我不忙，也就樂得每天聽她嘰嘰喳喳說各種好玩的事。

沒多久，工作上開啓新的項目，我又忙碌起來。她發給我的消息我常常不能及時回，看到時只能簡要地回覆她一下；週末要去外地考察，古琴課落了許多，跟她碰面也少了……漸漸地，我收到的消息變成“喬喬你不理我了嗎？”“喬喬陪我聊聊天吧”“喬喬你不要你的小寶貝了嗎？”

我多次跟她解釋我變得忙碌起來，請她理解。但似乎越解釋，越變成另一種誤解。

熱情就是這樣，熱得太快，稍微的疏離就會顯得隔膜，然後加速變冷。

後來一次羣聊中，我們對某件事的看法不一樣，說着說着她開始對我各種抱怨，語氣怪異，甚至夾雜着冷嘲熱諷，我不善於處理這種場面，便沉默。心想一定要找個時間和她好好地談一下，把誤會解釋清楚。

可是第二天，她把我拉黑了。

那是我第一次被人拉黑，也讓我清楚地意識到，交朋友不能好得太快，走得太近，不然很容易失去她。

　　03

心理學上說：每個人都有自己的心理舒適區。

人際交往中，大多數人都需要不斷的親密和靠近來獲得安全感，可作爲獨立個體的我們，一下子捲入一段關係中太多，那個人闖入我們的心理舒適區，本能地，我們又會忍不住後退，與之保持一定距離，來守衛自己的心理舒適區。然後，重新調整步調，跟對方保持一種良性互動。

也就是說，所有的關係都不免從熱絡慢慢降溫，節奏慢下來，人們更深入地去認識彼此，用心去交流，而不僅僅憑着一腔熱情。

可是，每個人冷熱的節奏不一樣，對方可能已經變冷，可你還處在熱的階段，很多矛盾誤解就是個時候產生的。

越在乎，爆發得越激烈。最怕熟人之間的撕逼，最親的也最殘忍。

我曾親眼目睹一對特別要好的朋友反目成仇。

因爲一個誤解，其中一個把對方之前私底下跟她說的祕密、小心思和抱怨情緒，在公開場合宣揚，當成八卦對第三個人說，撕逼的姿態難看且low。

見此情況，那個朋友覺得很受傷，被昔日最親近的`人這樣傷害，彷彿一把刀子直插心口。

我看不下去，兩邊周旋，才化解其中的誤會。那個宣揚別人隱私的姑娘，感到無比愧疚，去道歉，把發在朋友圈的話都刪了。

那又怎樣呢？說出去的話是收不回的，造成的傷害也是無法修復的。

最後，那個被傷害的朋友對我說：“我好後悔對她說了那麼多，我從來沒有這麼信任過一個人，可現實打臉打得我好疼，以後不管是交朋友還是談戀愛，我再也不會這麼快跟一個人好了。”

　　04

在被人傷害後，我們才慢慢懂得，切莫交淺言深，切莫把喜歡誇張成愛。

熟得太快，多半是因爲孤單寂寞冷。太閒了，所以有很多時間聊，輕易地就把什麼話都一股腦兒跟對方說。

愛得太快，多半是荷爾蒙作祟。曾聽過一個姑娘婉拒一個求愛者：“謝謝你這麼快就愛上我，可我好怕，你只是這麼快想‘上’我。”

喜歡就會放肆，但愛就會剋制。

我是一個慢熱的人，有很多龜毛的要求和原則，初相識的人未必能忍受，需要一個慢慢相處的過程，讓對方瞭解我，抑或在這個過程中，漸漸篩選氣場不合的人。

所以，我常常說“請慢一點喜歡上我，但喜歡得久一點。”

不管是友情還是愛情，我們都需要跟對方建立一個可進可退的距離，才能做到真正的陪伴與成長。

給彼此一個安全的距離，進可在他孤獨無助時，及時伸出安慰的援手；退可在生活安穩時，互不打擾，而在他走錯路、狂妄時，可以客觀地幫他分析問題，指出他的不足。有的話，關係太親近是不方便說的。

我始終堅信，一時三刻熱烈的吹捧、熬夜聊到三四點的傾訴、嘻嘻哈哈的吃喝玩樂，這些充其量只是一種交流的消耗，無法維持長久且穩固的關係。真正的情誼，需要更深入、更走心地交流，而這需要時間的見證，也需要時間的滋養。

來日方長，我們不趕時間，慢一點相識與相愛，找到彼此最舒服的狀態，慢慢喜歡，長久愛。