我的性格誰會懂的情感日誌

我喜歡每一段時間每一段空白的記憶。

小學時是無知，初中時是懵懂，高中時是青澀。

大學是什麼我不知道。但我知道走入社會就是陰暗。

總有人問我，你腦子裏哪那麼多亂七八糟的東西。

亂七八糟，居然第一次聽到這樣的形容詞，那一刻，我笑了。

我記得進入大學的前一天晚上，我花了好長一段時間，刪說說、刪日誌、刪留言、刪好友。

現在我卻無比瘋狂的發表說說、發表日誌、給自己留言、加一些所謂喜歡我文字的網友。

然後和他們聊天，聽他們說他們曾經痛與樂並存的愛情。

有寫的慾望了就寫一些亂七八糟的看不懂的文字。

但是唯一變了的就是我的說說永遠不會超過一百條。

不在鋪天蓋地的發表自己的那些小情緒。

我別的什麼沒學會，但我學會了適當的僞裝自己。

我不喜歡那麼輕易的就被人當做小老鼠般放在試驗檯上解剖。

我習慣解剖別人，而不習慣被別人掌握了我的主動權。

我說，感覺你有時的付出，你真心對待的那個人不如你想的那一般真心待你一樣。

他說，其實想想 ，這或許是另一種生活吧。

我說，生活就是在一直強女幹你。你逃不了。只能去坦然面對。咬牙對自己說，就當被狗咬了一口。

可是真正的意義是，生活還在繼續，你連叫停的機會都沒有。

選擇被選擇，放棄被放棄，接受被接受。

就比如說高考完了，我卻失落了，那些高四高五的孩子走出考場的那一刻的笑容真切的亮瞎了我的眼。

本以爲會很難熬的復讀生涯就這樣慢慢的結束的。現在看來一切的一切並不如想象中的那般痛苦。

在別人選擇堅持的時候我放棄了，在別人收穫成功的時候我在哪個角落曬憂傷。

上帝很公平，真的'很公平。給你的好處是要付出代價的。

就像這個社會無處不在的潛規則一樣。看似光鮮亮麗的背後不知有多骯髒。

大學就像一個高溫熔爐，提前給你培訓，讓你踏入社會的那一刻就適應熟悉其中的生存法則。

所以很多在外工作很多年的人總會這樣說，讀書多好。讀書時很幸福的事。

可是人就是這樣，生活不給他致命的一擊他就永遠不知道知道什麼是現實。

其實，我也還在讀書，但是我卻很珍惜剩下的時光，因爲我知道，畢業後的我永遠也回不到畢業前的我。

腦中那些亂七八糟的東西快要爆裂我的頭顱。

我不喜歡說，我只喜歡寫。

說。說給誰聽。寫。寫給自己看。

我怕我記憶力會隨着時間慢慢的淡去。

我怕有一天好多好多不想忘記的事情忘記了。

我怕應該記得的人再次遇見卻擦肩而過了。

唯有寫才能讓我有一絲絲的安慰。我想知道我曾經懂得了什麼，領悟了什麼。

用自己僅有的方式好好的愛自己。不參雜那些所謂的情感。

我希望每個關心我的人都是揣着很愛我的目的來的。

我要的，要你給的，就是這麼簡單。

我不貪心，只接受我我愛的、愛我的人的關心。

心心相惜，泛泛之交。何解。