放在心裏的愛日誌
故事是從小學的一次轉學開始發生的
那年的我讀4年級，可以說是一個還什麼都不懂的女孩，在我的腦子裏除了好好讀書以外什麼都沒有了，可也就是在這一年裏，我的世界就發生了翻天腹地的變化。
剛進入新學校，新教室的那天，老師把我安排和一個男生坐在一起，他就變成了我的第一個男同桌，早在入學之前我就聽說我的同桌“他”是學校最壞的學生，人人都怕他，可我還是帶着對他的恐懼入坐了。
我坐在位置上，沒有和他說過一句話，當然拉，他也一樣，到了第3節課下課，我想上洗手間，我問：“同學可以借過一下嗎？我想出去一下。”他答：“不可以，我們有介線的，你不可以超過它。”“爲什麼”“沒有爲什麼，不讓就是不讓”我被他狠狠的修了一頓，膽小的我只好坐回原位，等待上課的鈴響跟老師請假了。第一天上課就被這樣欺負，真不知道接下來會是怎樣？
一連好幾天我都沒有和他說過一句話，日子就這樣蔓延着，那天下午放學，我剛想揹着書包回家，沒有想到，他叫一大羣同學把我攔住，不讓我走，說道：“你來我們學校那麼久了，沒有見你哭過，今天我一定要讓你哭”我呆了，我知道這下的我一定又要被無情的他欺負了，可我沒有選擇的餘地。他奪過我的書包，用力的往我的頭上扎，當是的我好痛好痛，可是我還是忍着不哭，我知道我不可以輸給他的。一翻折騰之後，他停手了，我可以走了，帶着對他的恨走了，我討厭他。
回到家裏，我沒有告訴爸媽我被同學欺負，因爲我知道我要堅強。
就這樣，每天我都帶着對"他"的害怕去上學。上課鈴聲響了，老師走進了教師。在這個教室裏我最喜歡的就是我的老師……看到老師就是我最大的安慰，不一會而下課了，"他"走到老師面前說："老師，我的數學不好，你可不可以叫個人輔導一下我啊？"老師一臉疑惑，但是面對一個"壞"學生的請求，老師說："那就叫你的同桌幫你吧！"我當然知道，這樣就意味着我越來越慘了…
就是因爲老師的着一句話，沒天下午放學，我就要輔導他功課…每一次的他都把我和他兩個人鎖在教室裏…好安靜，只可以聽到我和他的呼吸聲……慢慢的，他開始不討厭我了，開始慢慢的跟我說話了。我才覺得。原來他不是我想的那麼壞，他也有善良的一面啊…我開始對他改變了看法…
接下來的日子我和他變成了朋友，他不在欺負我了，也許是時間改變了一切，也許是我的堅強打動了他…
我們在一起玩都很開心，每天他上學之前都會到我家來等我，一起去上學，因爲我家就在學校旁邊。放學了，我們又一起回到我家旁邊的小河邊玩…當然了，不是隻有我和他，還有很多同學…週末，我們班的同學都會到我家來，當然也包括他…我們大家一起去小河裏游泳一起扮演牛郎織女的故事，一起騎着自行車到郊外玩耍…這樣的生活對於我們每個人來說都好開心……他也慢慢的改變的他的霸道。
在一次週末，我們同學都約好了要到我家的小河游泳，每一個同學都遵守約定來了，唯有他沒有來，沒有他的參與我們玩着就像少了點什麼似的…快要到2點了同學們都陸續回家了，可是還是不見他，他怎麼了？我們誰也不知道…我懷着對他的期待和一個同學在小河邊繼續玩。當然了，我真的很希望他會來忽然，我同學的鞋子掉到河底去了我兩不管怎麼找也找不到都快要急哭了這時候他出現了："你們怎麼了？"他問到："她的鞋子掉到水裏了，找不到了"我話還沒有說完，只見他把口袋裏的錢和一個折成桃心型的東西拿了出來，說："哎呀，錢不重要，重要的是它<那個桃心型的東西"我們困惑不解只見他用石頭把那東西壓住撲通一下跳到水裏不一會兒，鞋子就找到了。我們好開心。可是他的衣服全都溼了他從水裏起來，拿起那東西，放在了我手上。不一會就消失不見了…我打開那東西。原來是他寫給我的一封情書，有三業我和我的同學一路走，一路看。裏面的內容都好感人…看玩了以後我說："哎呀我好渴啊，我想吃冰淇淋"我的話音剛落就感覺後面有人在敲我，回頭一看，原來是他，拿着一個冰淇淋當時的我好感動，也好開心那時的我跟本不懂什麼叫做談戀愛，一封情書以爲着什麼我一點有不懂。
很快，週末結束了，我們又開始了忙碌的學習狀態一進教室，同學們就都說了起來："昨天他給你寫情書了是嗎？""你答應他了嗎？"同學們一個個好像都很關心這個問題，而我卻什麼都不懂？後來才知道情書是什麼含義。當然啦，人多嘛，你不懂的他懂，他不懂的你懂自然就會知道了？"他"喜歡我？我心裏很困惑…我到底要不要答應他呢？後來。我給他回了信，我說："如果以後他上課好好聽講。吃早餐不岔對，不欺負別人。對老師有禮貌。我就和他在一起。"他爽快的答應了…我那時還不知道，原來那就是老師常說的早戀可我卻深深的餡下去了…
答應他了以後，我們每天都在一起，上學，放學，週末都在一起我冷了他把自己的衣服給我穿。我累了他就揹我那時的我雖然只是一個4年級的學生，什麼都不懂，可是卻覺得自己好幸福覺得自己是世界上最幸福的人
單純的我從來都沒有想過幸福是不長久的，我們一直很好持續到了六年極第一學期…開學沒有多久我們就出現了矛盾
那天下午放學，我按照爸爸媽媽的指示到幼兒園接弟弟放學半途中，我碰到了我的老師，他叫我到教室裏叫值日的同學早點回家我聽從了老師的指示我走到教室門口，剛要開門進去就聽到有同學在議論我。我沒有進去。就站在門口聽我聽到一個女同學說："她有什麼好的，什麼都比不上又漂亮跟你又配對，她算什麼，那麼難看。"另一個女孩又說"對啊，你看她穿的衣服，看來看去都是校服。難看死了，是我我纔不要她了。"這個時候。傳來了他的聲音"你們說的也對哦，我不要他了"聽到他這麼一說。我感覺我的天空一下子烏雲密步，我忍受不住了。我用力的推開了教室的們走了進去："老師說叫你們早點回家，還有，你們放心吧，我是長的難看。不過請你們在說我的同時也想想你們自己。還有你，<我指着他>我會記住的。我恨你"我氣沖沖的說。說完了我門一拉就跑了。他沒有來追我我知道我們完了……
回到家。我沒有和爸爸媽媽說話。也沒有吃飯。我直接跺到房間裏痛哭了起來那時候的我才知道，原來幸福只是短暫的到最後換來的卻是痛苦我恨他我恨死他了我以爲我的初戀就這樣結束了
在接下來的日子…他一次也沒有來找過我除了上課的時間可以看到他以外其它時間他早已從我的世界裏消失了…後來我才知道，原來他和我們班的另一個女生在一起了…我好痛苦但是沒有人會知道。因爲我不想讓別人知道我每天都是開開心心的不會讓別人看出我有一點的哀愁…在接下來的一個月裏，白天的我和晚上的我幾乎不是同一個人白天我總是開開心心到了晚上我的眼淚就會不停的流我痛苦。可我無處述說…
一天下午上體育課下課的時候，XX<他的女朋友>走到了我面前。說："看看你的樣子？你拿什麼跟我掙。你人有我好看嗎？你家有我家有前嗎？你的零花錢比我多嗎？也不照照鏡子自己什麼東西。"我沒有回話，因爲我知道我沒有權利回話…我只是看着操場上的國旗，暗暗發誓。我一定要讓她爲她今天說的話付出代價…我恨他也恨她…
很快，我們的小學生涯結束了我以優異的成績考上了初中那女孩跟我靠到了同一所學校，而他卻到外面讀書去了。離開了我們的小縣城當然我每天看到那女孩我都好討厭慢慢的我變了…因爲他和她，我變了，我不甘心她每一次收到他給她的信都會到我面前炫耀一下…我受不了我越來越恨她…
慢慢的，我變的不愛學習我開始接觸我們班裏愛打架的那幾個女孩每天和她們一起打價。一起逃課我的學習成績一天天落後起來…有一天，她們問我我討厭誰？說要幫我我說了我說我很討厭"她"那天晚上下晚自習我們幾個同學約好了怎麼打她一下課我們就去找她那是我第一次打個她而且是6個人一起打…我很開心因爲我終於出了一口惡氣…
初2他回來了轉到了我們縣裏的另一所學校沒有和我門一起…那時的我已經和一個社會上的男孩談戀愛了他對我很好很愛我我開始慢慢的不在乎過去了…可是當我得知他和她分手了以後我的心有燃燒了起來…那天晚上我們又打了她打的似乎有點嚴重他幾天都沒有來上課沒有過多久"他"來找我了說要和我合好他知道他錯了我沒有直接答應因爲我有了另一個男朋友我叫"他"給我點時間考慮。
可能是因爲不甘心，也可能是我還愛着"他",那天晚上我想了很久，決定了我找到了我的社會上的男朋友。和他談談我想和他分手回到"他"的身邊…那天晚上我傷了他，傷了對我很好的他我知道我對不起他可是我沒有辦法不那樣做我被他的兄弟狠狠的打了一巴掌最後我還是選擇回到他的身邊…我不知道自己是怎麼了明明恨"他"卻還要選擇他…
我以爲選擇他了以後他會改變會彌補原來給我的傷害
事情沒有過多久，我打架的事情被學校知道了…我被開除了…在被迫的情況下我轉學到了鄉下。我知道，這樣就意味着我和他越來越遠了…剛剛去鄉下的那段時間他對我很好…後來有一次發生了我不感想象的事實……
那是個週末…我從鄉下回到了縣城當晚我和我姐妹一起去酒吧唱歌…我電話打給他叫他一起來。他答應了…他快要到的時候電話打過來說他就要到了我說那好我出去接你我姐妹聽到了。問我誰要來我說是他。只見我姐妹很快的跑到門口我也跟了上去看到他了。我姐妹飛快的跑過去抱着他。我困惑了。接着我姐妹拉着他走到我面前說："這是我男朋友。"我傻了，但是我什麼也沒有說，看了他一眼我進包廂了他沒有給我解釋也沒有和我說話沒有過多久。他不見了。我姐妹也不見了我沒有在意。我回家了。第2天早上。我要回鄉下了。我打電話給他。想要他送我一下。電話那頭接聽的人不是他，而是我的姐妹"喂，我們還在睡覺？"聽到我姐妹的聲音我哭了。我好痛。我痛他爲什麼一次次騙我我沒有恨我姐妹我們又一次分手了。我知道我不會在原諒他了…
回到鄉下…我唯一可以做的就是忘了他可是我要怎麼樣纔可以忘了他呢？唯一的辦法就是借人忘了他我開始尋找我的目標，最後，我把目標放在了比我小一屆的學第身上那男孩是我們學校的校草人很高就這樣。我每天的目標就是讓那男孩在做我忘記他工具沒有過多久我變成了那男孩的女朋友我沒有想到的是那男還也對我很好我和他在一起很開心雖然只是單純的戀愛但是很快樂很快我不在想和"他"在一起的事情了我知道可以慢慢的忘記了可就在這個時候"他"又一次出現了又一次要求和我合好又一次或他自己知道錯了還說要來鄉下看我事情被那男孩知道了…他很生氣跟我提出了分手我和"他"又一次走在了一起這難到是命嗎？難到是命運讓我和他註定不可以分開嗎？連我自己都不知道…從那以後，那男孩恨恨我恨我恨到了急點我又一次爲了他傷害了一個人…爲什麼我也不知道
很快，初中生涯也結束了我又回到了縣裏的高中去上學…我們還是一樣在一起可是高一第一學期還沒有完他就出去當兵了我告訴他我會等他希望他回來以後會改變…他走了以後我覺得讀書好沒趣。我也放棄了學習。出去外面闖一闖所以我也離開了那座屬於我和他回憶的小縣城…
雖然說，我們都在不同的城市雖然說我們不可以常常見面可是我們可以用電話溝通對彼此的思念他告訴我。等他當兵回來以後就來接我讓我們開開心心的在一起……
可是他又騙我了我苦苦等了他兩年換來的卻是他對我的欺騙他不但沒有來。他說他家裏人不同意。還說要和我分手還把我罵的一文不值我不明白他對我爲什麼沒有一點信任沒有一點關心分手那天我用刀片把自己的兩隻手割了兩百多刀血流不止。雖然傷口不深很快就癒合了和是心裏的傷卻好難癒合…那時的我發誓不在原諒他了不可以了該是放棄的時候了…
就在我傷心愈覺的時候，我遇到了一個人，他叫AW，他鼓勵我，也幫了我很多，慢慢的，在AW的身上我漸漸開始忘記“他”，和AW在一起8個月，這8個月以來。我沒有去過問“他”的任何一件事，可是幸福不是長久，因爲電腦遊戲，我和AW開始慢慢吵架，就在這時候“他”出現了……
.不知道什麼原因。有一天。他打電話告訴我。他家裏的人不反對了他是愛我的他說他希望永遠和我在一起叫我不要離開他聽他這麼一說我又心軟了。因爲我知道，我和AW不可能了，因爲吵架吵的很嚴重。這時候的我又被衝昏了頭腦。答應了他回去今年9月份。我回去了因爲有的事情是不可以逃避的該面對的還是要面對我愛他是改變不了的…我沒有辦法我陪他去見了他的家人。他家人也同意了…我真的真的好希望我們這是對後一次了不要在合合離離了希望這一次可以讓我們的感情永遠幸福……
可是不是和我想的一樣，回到老家後，我在他家裏上班，不管我做什麼，做得在好，我都會被罵，穿件自己喜歡的衣服，化個裝都會被罵，我的生活似乎失去了自我。而他，沒天除了上網，睡覺，吃飯什麼都不做。我上班很累，他沒有一句關心。我累了，我開始慢慢的問自己，難道這就是我想要的生活嗎？這就是我想追求的幸福嗎？
後來我便做了一件讓我很後悔，也是導致我們再也無法回頭的決定，因爲他的懶惰，我向他的家人提出要帶他出去社會上闖一闖，讓他知道沒有錢靠自己是怎麼生活的，我告訴他的父母，我們出去以後，不要給他打一分錢，我要他憑着自己的本事去賺錢，他父母也答應了我的這個決定。
年後他父母給了我們一筆車費，我帶着他坐火車又一次來到了浙江，租了一個房子，我在酒吧找了一份營銷經理的職業，也就是推銷酒水拿提成的職業，工資加提成一個月也可以掙個五六千，而他因爲他沒有什麼工作經驗，我在量販式KTV給他找了份服務員的工作，工資一千多點。不是特別的高，而且我也知道會比較辛苦，但是爲了讓他懂得賺錢的艱辛，我堅持他去做這個工作，就這樣，我們都開始工作了，但是好景不長，沒有幾天他就抱怨工作太累，說我也沒有什麼時間陪他，我這個工作，幾乎每天都要喝很多酒，所以基本上每天回家都會醉，然後沒怎麼理他就睡着了，但是這並不是我想的，我也只是爲了賺錢，但是這一點，他不會明白，後來我父母打電話來問我，我們的情況，我便實話實說了，我說他覺得太累，恐怕不會支持多久，這話被他聽到了，他很生氣，一氣之下，給了我一巴掌，這是他第一次打我，然後就給他的父母也打了個電話，說自己要回家，他父母問他爲什麼，他的理由，和他對他父母說的那一席話，就是我們兩愛情之間致命毒藥，他告訴他的父母，他受不了我了，說我每天都穿着很漏的衣服去上班，去勾引那些男人來給我定位，還每天都喝醉，不理他，還說我又抽菸什麼的，把我說得十分的不堪一擊。他父母聽他這麼一說後，馬上就叫他卡號發過去，打錢給他回家，並且讓他永遠的離開我，離開我這樣的壞女人，第二天，他便買了回家的車票，在他走的那一刻，我去送他了，眼淚在我的眼睛裏打轉，但是我堅強的控制着它，不要讓它流下來，因爲這一刻的我知道，我必須堅強，我也看到了他的不捨跟後悔，但是我並不知道此刻的他心裏是否和我一樣的難受，但是我心裏清楚地明白，這一張車票，會徹底的摧毀我們之間的一切，隨着汽車的發動，他走了。
他走以後，我雖然很傷心，但是我還是一直的努力工作着，畢竟在這個陌生的城市，我還是一樣的，要生活。之後的幾個月裏，他沒有在跟我聯繫，我也沒有在跟他聯繫，我以爲我們真的就這麼暗淡的消失在彼此的世界裏，我開始試着尋找忘記他的方式，但是在我的世界裏，一直都認爲忘記一個人最好的方式就是去接受另一個人，因爲我的長相還可以，所以在我周圍喜歡我的人也特別的多；
就在這一年的愚人節那一天，我在酒吧裏認識了一個男孩，他我就用cc來代替吧，cc是個我認爲很特別的男人，愚人節那一天，cc在我工作的那幾個小時裏，可以不轉移視線的看着我，人也長得十分的帥氣，後來經過一點時間的接觸，我答應了cc的追求，開始了我又一次的戀愛，我不知道自己那個時候是真的喜歡cc纔跟他交往的，還是隻是爲了忘記他我才接受的，cc在我們交往中對我很好，很關心我，應該也很愛我吧？跟cc交往一段時間後，我辭去了酒吧的工作，休息了半個月，但是在陌生的城市，沒有工作時完全不行的，就在這個時候，一個同學叫我到浙江的另一座城市發展，也是酒吧，不過唯一不同的是，這次的職業不是推銷酒水，是演藝酒吧，她叫我去做演員，也就是酒吧駐唱歌手，因爲讀書的時候我一直都是音樂專業的，所以對於唱歌來說，是我的強項，而且工資的待遇也很好，在跟cc商量過後，我便去了那座城市，開始了我的另一份工作，雖然說都在浙江，但是兩座城市還是有些距離的，慢慢的，我跟cc的聯繫越來越少，有一次因爲宿舍停電，手機沒有電了，cc一晚上打了我幾十個電話我沒有接到，導致cc誤解，後來分手了。與此同時，在這段時間裏，他回老家之後再也沒有跟我聯繫過，不知道是因爲我手機號碼換了，還是他根本就不想聯繫我，我不知道，只是偶爾我會進他的QQ空間裏看一下，或着他到我QQ空間裏看一下，從他的QQ空間裏，我還可以看得出來，他很想我，可是卻沒有任何的聯繫。
跟cc分手後，我想了很多，也許我真的比較適合一個人，後來就再也沒有想交男朋友的念想了，過年將至，我因爲每年過年都會回家的，心中的困惑便慢慢的上來了，我不知道這一年回家要是遇見他我該如何面對，就在這個時候，他在QQ裏跟我聯繫了，他問我還好嗎？我回答，還可以，他又問我，過年回家嗎？我說回。就這樣簡單的幾句話，並沒有提別的事情。
過年了，我回到了老家，我幻想過很多中跟他遇見的方式，幻想過我們該如何應付那種尷尬的局面，幻想過很多種躲他的畫面。也許真的是我腦子有問題，或者說是他腦子有問題。回家沒有幾天，我真的就遇見他了，姐姐在步行街的網吧裏等我，叫我過去，就在我快要到網吧的時候，距離400米遠的對面看見了他，他正在和一個女孩子手拉着手的逛街，我沒有叫住他，我試圖想辦法躲開，我低着頭，走進了網吧，我以爲他沒有看見我，去到網吧我剛坐下，告訴姐姐我看到他了，叫姐姐快走，我的話音還沒有落下，他就已經在站在我後面了，還說了一句‘老婆’回來了也不告訴我，我當時就蒙了，我回答他，不要叫我老婆，我們已經分手了，姐我們走，我拉着姐姐就走，他還是跟在後面，我說，不要再跟着我了，剛纔我還看見你和你女朋友手拉着手在逛街呢，他回答，那是他妹妹，不是女朋友，說我纔是他女朋友，我還是說我們已經分手了，可是他並不承認，那時候的我知道，那一天，我肯定是甩不掉他了，一直到了晚上，到酒吧喝完酒，我跟姐姐都沒有回家，開了個酒店，回去睡覺了，他堅持還要跟着，我沒有同意，他終於回家了。第二天醒來我跟姐姐很餓，因爲太冷我們都不願意出去吃飯，姐姐就想到他，姐姐說不去讓他給我們送點吃的吧，我想了想答應了，那時候的我不知道是想見他還是爲什麼，我既然真的給他打點話叫他送吃的來了，他也爽快的送來了，這一天，我們還是一樣，晚上到酒吧去玩，當然他也一起的，晚上回酒店的時候，他說要留下來，我沒有拒絕，既然答應了，我當時也不知道自己是怎麼想的，答應了，我真的懷疑自己腦子是不是真的有病，不明確那個時候的我和他到底算什麼，情人？戀人？還是戀戀不忘的舊情人重溫舊夢，我質疑自己，更加討厭自己的犯賤。這個年裏，我沒有呆多久就會浙江了，但是跟他，我沒有提任何關於我們感情之間的事情，我不知道他是認爲我跟他已經和好了，還是什麼想法，我只知道，我是順其自然，沒有太多的想法。我會浙江的那天我也沒有告訴他，而他在那一年裏爲什麼和我沒有聯繫我也沒有問他，也不知道他那個時候的情況，直到我回浙江後……
回到浙江後，我們保持着聯繫，但是聯繫裏都是一些簡單的關心和問候，直到有一天聊電話的過程中，我聽到了女孩子的聲音，我才知道，原來在我們分手後的不久，他爸爸幫他找了個女朋友，在一起已經很久了，知道以後，我沒有怪他，反而還祝福他，但是有點難過是必然的，從我知道他有女朋友以後，他會常常發信息給我，告訴我他最愛的人還是我，說那女孩是他爸爸介紹的，他沒有辦法，他還是希望和我在一起，如果我答應跟他和好，那麼他就和那女孩分手，但是我每一次都拒絕了他，叫他好好珍惜他的幸福，因爲我知道，我跟他再也不可能了，即便我還是愛他的，他也愛我的，從他在浙江給他父母打那個電話的時候，就已經宣佈了我們的結局，這點我想他也知道的。我知道現在唯一能給他的就是祝福，後來有一天晚上我還在上班，他女朋友忽然打來一個電話，把我罵得不堪一擊，那個時候，我不明白髮生了什麼事情，但是我本來就是一個很好強的女孩子，無緣無故被他女朋友罵，我心裏肯定很不舒服，我沒有去破壞他們的幸福，他女朋友憑什麼罵我，因爲當時很生氣，我就對他女朋友說，如果她真的把我弄生氣，我馬上跟他和好，叫他和他女朋友分手，但是他女朋友還是很兇的罵我，我實在是特別的生氣，和他女朋友吵完架之後，我回到宿舍怎麼也睡不着，我很生氣很生氣，於是第二天我便給他打了一個電話，我自己都沒有想過我會跟他說出那樣的話，更加沒有想過他的回答讓我如此的傷心，我電話裏讓他跟他女朋友分手，然後我就跟他和好，可能是我打電話的時候那女孩在他身邊，他既然拒絕我了，他說他不要跟那女孩分手，我很傷心，那是的我真的很傷心，平日裏，他老是說叫我跟他和好，他就跟那女孩分手，爲什麼我真的說出來了，他卻拒絕了，我掛完電話後，我發了條信息給他，我說請他永遠消失在我的世界裏，說我恨他。我把他的電話號碼，QQ，和他有關係的一切都刪掉了，經過一段時間的我也想通了，他這樣做也許就對我來說是一種解脫，至少可以讓我就此放下……可是真的是我想多了，命運不可能就這麼放過我的，這一年我生日那天，他又發來了一條祝福短信，還告訴我他和那女的分手了，沒有過幾天，他那女朋友也發來一條短信，告訴我她走了，離開他了，那女孩說他心裏根本就沒有辦法放下我，祝福我和他，還說她自己要離開我老家的那座城市了，我沒有回她信息。因爲我那個時候，已經下定決心要徹底的`了斷我和他的一切，他的一切我不想再知道，我只想忘記……
又到了過年回家的時候了，這個時候真的我已經越來越害怕過年了，害怕見到他，真的特別的害怕，可是怕是沒有用的，還是要面對的，不是嗎？回到老家後，我一直都在躲避他，但是我也不知道爲什麼，越是想躲就越是躲不了，一天，我跟姐妹在酒店裏聊天，他們是我在老家最好的姐妹，很多年了，因爲常在外地的緣故，我老家的姐妹非常的少，那天，他找到了我，當時我記得我幾個小姐妹都在，他‘啪’一下跪在我的面前，打自己的耳光，說他錯了叫我原諒他，這樣的畫面我只有在電視裏看到過，可是真的發生在我面前的時候我呆了，眼淚早已在眼睛裏打圈圈，我不知道自己該怎麼辦，是答應他讓他站起來，還是狠心走掉，我猶豫，最後看他這樣我真的不忍心，最後答應了，因爲我知道，只有答應他才肯站起來，也就是因爲他的這一次舉動，被我姐妹發到QQ微博裏，我跟姐妹大吵了一架，後來就徹底的失去了我這個多年的姐妹，很多事情真的不是我想要的結果，但是還是發生了，對於這個姐妹，到今天她都還是無法原諒我，我知道我欠她的是一句道歉，可是她也沒有在給我解釋的機會了……
其實那一次的答應，我們並沒有做真正的和好，因爲夾在我們之間的問題太多太多，我們之間的感情，根本不像普通戀人的那麼簡單……
過完年回到浙江後，我又一次離開了這座城市，因爲我想自己會更好，我選擇了到浙江最好的城市杭州發展，來到杭州工作以後，我和他還是很少聯繫，但是我卻和比我小一屆的學第又聯繫上了，就是上面有寫過一小段關於我爲了忘記他跟學弟戀愛的那個學弟，跟學弟聯繫上的那段時間，我們無話不聊，慢慢的，我們便聊出了默契，因爲以前我們也戀愛過，這麼久了我也沒有在找男朋友，我跟學弟就又一次的和好了，呵呵，寫到這裏，我都想笑，我覺得自己的人生就是在打轉轉，轉來轉去，學弟爲了能陪在我身邊，從老家來到杭州，陪我一起工作，每天我們一起上班，一起下班，生活雖然平凡但是卻很開心，我們都到了談婚論嫁的地步了，這一年過年我們沒有回家，在杭州過得年，也是唯一一次我過年不用面對他的一年，這種生活讓我慢慢的忘記了他的純在，當然啦，我跟學弟和好的事情他也是知道的，那個時候的他跟我一樣，也在接受新的戀情，我跟學弟約好，下一年過年回家就去見彼此的父母，我們在一起真的很開心，很快快半年過去了，因爲杭州的物價太高，住房吃飯什麼都要花錢，而學弟的工資又太少了，光靠我一個人，在杭州在這樣的城市生活真的特別困難，基本上都存不到錢，跟學弟商量之後，我們決定，讓學弟先回家等我，反正也只有半年的時間我也就回去了，學弟也答應了，他就先回去了，很快，時間過得真的很快，又過年了，我回到老家，學弟開心的到車站接我，之後先到我家裏去見了我的父母，我的父母對他沒有任何意見，因爲他們覺得，只要我幸福就好，只是我叔叔阿姨他們有些意見，他們認爲學弟比我小一歲，也沒有什麼正當的職業，怕以後我們的日子難過，我也跟他學弟去見了他的家人，他的家人對我很好很好，呵呵。
這個年裏我幾乎都是和學弟在一起的，所以沒有跟他聯繫，他可能是因爲知道我跟學弟的事情，這個年裏也只是和我簡單的在我家裏吃了頓飯，然後到了酒吧小做了一會，我就叫他回去了，在送他的路上，我們彼此都保持着沉默，走到橋頭，我說就送你到這裏吧，我看着你走，他沒有回頭的往前走了幾步之後我也回頭走了，走了幾步，他電話打來了，他問我你真的就這麼走了嗎？我回頭他站在原地不動，我心裏慕名的一種心酸，我掛掉電話做了過去，他說難道我們真的就這樣了嗎？我說我又男朋友了，你知道的，他還是說，難道我們真的就這樣了嗎？我回答他，回去吧，時間不早啦，他很生氣也很憤怒的回答，你滾，我可以自己回去，然後頭也不回的離開了我的視線，我站在原地呆了很久，心裏說不出的難過，但是我沒有別的選擇，我只能面對。年過完之後，我還是沒有選擇留在老家，因爲老家的工資實在太低了，學弟也沒有什麼正當職業，商量過後，我決定在出來一年，讓學弟在老家等我，等攢到錢了開個店什麼的好好生活，學弟也答應了……
回到杭州後，我還是一樣的努力工作，但是不知道是因爲工作壓力還是因爲一個人太孤單的緣故，我愛上了打麻將，短短几個月輸光了我的全部積蓄，和學弟也因爲很多事情開始吵架，有的時候彼此可以不聯繫一個月或者半個月這樣子，後來學弟終於跟我提出了分手，我知道，我跟學弟也走到了盡頭，勉強在一起也是沒有用的，就這樣，我又一次的恢復了單身，這一次，我徹底的對自己的感情世界麻木了，我不想再談什麼所謂的愛情了，我甚至都不知道現在的我還有愛嗎？對學弟和他，我到底愛誰，還是我根本一個都不愛呢？
今年是2013年12月16日，我跟學弟好像是4月還是5月份分的手，到現在也半年過去了，當然啦，他也知道我跟學弟分手的事情了，我跟學弟分手後他常常會發信息給我，告訴我他還愛我，他會夢見我，很想我，希望我可以跟他和好，還希望我今年回家可以跟他一起去求他的父母，讓我們在一起，甚至還告訴我叫我和他私奔，說沒有我他不會幸福，可是他現在已經是有女朋友的人了，即便他告訴我他不愛他現在的女朋友，我不可以自私的去毀掉一個女孩還有他的幸福，跟我在一起，他註定不會幸福，也得不到祝福，我唯一可以給他的也只有祝福，可以看得出來這女孩很愛他，我不能就這樣去毀掉別人的幸福，因爲我清楚地知道，我跟他就是兩條平行線，看着對方，卻無法交集在一起，即便心裏還有愛，也只能放在心裏，這個世界最深的愛，不就是莫過於讓你愛的人幸福嗎？不是說有一種愛叫做放手嗎？我願意把這份愛深深的埋在心底。留給回憶……
