我心中永遠的遺憾日誌

我出生在遼寧瀋陽，父母、爺爺、姥爺、姑姑、姑父、舅舅都是一家國營廠子的工人。我的弟弟在前幾年也加入這家單位，算是第三代該廠工人了。

小的時候我就覺得我和別人不太一樣，我的家庭也和別人的家庭不太一樣。因爲，我的家總是充滿硝煙。我經常幾天看不到爸爸，聽媽媽說，他出去玩了（）。偶爾他會因爲輸光了回來一天，看到他我特別高興，哪知道他正煩着呢。

每次吃飯的時候我都會捱打。因爲這是唯一我們父女有交集的時刻。我的脾氣比較倔強，骨子裏有一股不服的精神，我覺得大人和小孩都應該是平等的。而他的脾氣也很倔，這一點隨他了吧。趕上他脾氣不好回家，趕上捱打，所以記憶中，吃飯並不是一件快樂的事。別人家其樂融融，閤家歡樂的情景在我們家從沒有出現過。

記得有一次，我半夜醒來，發現家裏沒有人。估計媽媽又是出去找爸爸了。我把鼻子貼在玻璃上向外望去，試圖看看媽媽在哪。外面黑夜茫茫，我哭了。我的心那麼無助，沒有安全感。

這樣平靜又缺乏安全感的童年直到1995年3月15日被打破了。我上小學五年級。

那天下午是家長會，通常這個時間我們是在外面玩的。家長會結束後，老師告訴我，我家長沒有來。我心裏充滿狐疑，今天說好了爸爸來開家長會的`。

晚上，我回家，二三十人，擠在小小的屋子裏，好大的煙味。他們說，他們在我家開會。可是媽媽爸爸都是普通工人，怎麼會在我家開會？不合常理。他們說爸爸胳膊受傷了，但是我有一種不好的預感，爸爸死了？他們讓我在姥姥家睡，第一次體會到寄人籬下的感覺，在這之前，從沒離開過家。

7天之後，我在火葬場見到了爸爸的遺體。他躺在那裏，臉有點粉，還有點腫。那麼安詳。他再也不能打我了。小時候，我被打了，心裏總是忿忿不平，等長大了，把你柺棍搶走。可是我永遠沒有這樣的機會了。

看到別人的爸爸對女兒那麼關愛，我只有羨慕的份。失去爸爸，是我心中永遠的遺憾。多少個晚上，我夢見爸爸，心裏總是念叨，千萬別死。可是，他最終以各種方式還是離開我了。每次我都哭的肝腸寸斷。就像《時間機器》裏，主人公總是想回到過去挽救已經去世的女友。但都以失敗告終。

在我的幻想世界裏，爸爸特別愛我，他也不了，不再打我了。我相信他是愛我的，只是他也有自己的苦悶，他不會表達愛罷了。

18年了，我始終覺得他並沒有死去，而是到遠方去旅行。在某個時刻，在人羣裏，我一回頭，他就站在在那裏。