內心是另一個自己的傷感日誌

在人來人往的如潮海般的城市裏，站在人海中只有自己是灰白的，我們之間沒有任何交集！他們無情的走過，只留下淡淡的味道，卻都沒有讓我留戀味道。 我總是活在內心的自卑中，我無法把自己和別人看成一樣！因爲自己內心中有着無法消除的罪惡感，我是多麼想得到寬恕，可卻沒有一個人寬恕我，也沒有一個人能讓我得到寬恕……

我總是不斷的提醒自己！我很單純、我很善良的… 可不管再怎麼說，我永遠都無法從自卑的深淵中走出來。我不相信自己，我也不相信任何人; 其實我是多麼的想去相信一個人，可沒有一個人能讓我亳不懷疑他，因爲我害怕背叛，害怕人心難測！害怕沒有一個人喜歡我，害怕他們對我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…

其實我真正害怕的是自己！因爲自己纔是真正的人心難測，纔是真的背叛者。是！我是事先想到的總是他人，是！我最害怕被最親的人背叛… 可沒有人知道其實這一切，只是因爲自己不願意相信別人！我害怕孤單，所以我學會了可以交一些朋友，我真心的想和他們做朋友，可他們呢？這個世界迴應我的卻是，一些對我來說奇怪的人！

我只是想交一些真正的朋友，因爲我沒有真正的朋友，因爲我不知道朋友是什麼？怎樣纔算是朋友、友情！ 我想有一個人真正的瞭解我的朋友，我並不沒有朋友！只是曾經那麼所謂的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其實，我一直都不知道什麼是友情？什麼又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我沒有真正的'朋友、知心的朋友，因爲自己的心一直都孤獨着，一直都沒有溫暖過。

曾經我以爲我知道什麼是情緒、什麼又是感情！可現在才發現，其實我一直都不懂，一直都不知道是什麼？至少心並沒有對此知道什麼，雖然我不知道什麼纔是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因爲我的心一直以來感覺到的都是孤獨、絕望、痛苦、空虛、空洞、空蕩蕩和想要放棄的感覺！我不知道哭是爲了什麼？但爲什麼自己的心一直都在哭泣，或許是因爲心只是感覺到的是孤獨、絕望、痛苦…… 或許心她也無法承受這些吧！

其實我也哭泣過，只是沒有在人前哭泣過，總是一個人在深夜裏咬着牙痛哭着，因爲心她太痛苦了，太痛了！也太累了… 每一次在深夜裏痛哭後，自己也總是徹底崩潰、徹底絕望！我不知道有多少次自己都想過輕生，想着如果自己從不曾來到這個世間的話，是不是就不會感覺到如此多的孤獨、絕望…… 而太過痛苦了！ 我真的好痛苦、真的好絕望……

因爲自己的心總是莫名的，感覺到一些悲傷的感覺！就連自己也不知道，那些莫名的悲傷的感覺是從何而來的。更可悲的是，自己一直以來所追逐夢想，喜歡的一切！爲什麼喜歡、爲什麼追逐，都不知道自己這麼做是爲了什麼？ 我只知道，自己的心一直都在尋找某一種特殊的感覺！我只知道，那是一種十分特別的感覺！是一種我也不知道是什麼感覺的感覺？ 至今爲止，我一直都沒有找到心她一直所期盼的感覺，雖然要找到一直所期盼的感覺，是有一些困難，但她是一直在我輕生時，都一直陪伴在自己身邊。 在這裏告訴你們一件事，其實有人問我:爲何你的文章裏總透着悲傷的氣息？當時我的回答是:一種莫名的感覺，一種連自己也不知道的莫名的感覺！

其實當時我並沒有說出這個祕密，之所以我所寫得文章都帶着無影無形悲傷，是因爲她也總是莫名的感覺到莫名的感覺！我也總是不斷的問自己:自己爲什麼總是會如此的傷感，現在我明白了，儘管我不知道這些莫名傷感的感覺是怎麼來的？但我重視自己所感覺到的感覺，所以我也總是帶着這些感傷寫下了一篇又一篇的文章。 那個她是自己的內心，因爲內心中有另一個自己，一個和自己一樣的人…