個人的心情日記

個人的心情日記1

靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味，心情日記。

我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複着，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看着身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊着礁岩的時刻，讓我意識到我還活着，中學生作文《心情日記》。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。

或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成爲現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味着什麼……

一個人尋找着屬於自己的生活的真正含義。

原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裏，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看着兩個字便會簡單的理解爲“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活着。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活纔會給你帶來驚喜。

個人的心情日記2

風輕輕的吹着，天氣徘徊在10度左右！看看鬧鐘，凌晨4點14分，沒有了睡意，沒有了夢的期待，眼眶有種酸酸的感覺。淚，感覺就在那兒打滾。四周黑漆一遍。我，躺在牀上。手，握着手機。指尖在鍵盤上打動，寫上了一則給你的信息。但最後，還是沒發出卻刪除了。心情，在那徘徊着。思念，越來越沉重。眼淚，就這樣的流了下來。

天，漸漸的亮了。氣溫也開始溫暖了起來。今天休息，走出房門，做在長長的長凳上。依然還有期待看見你的等待。同樣的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，當時爲這一首歌給於一個故事的心情，一個當時的幸福心情。

今天，你不在了。心情，依然依舊。這地方，明天就要搬離了。感覺，好捨不得，捨不得有你身影存在的地方。這裏，有我們的歡笑聲，有我們好多好多的一切。

站在你以前愛站的地方，坐在你以前愛坐的位子，感受着你當時所看見的，感受着你當時所感受的，那一種心情，卻讓我感覺到，當時的你好無助，讓我感受到，當時的你正在流着淚，體會到你當時的壓力，也瞭解到你當時的期待和感想。一切一切的感應，我的眼淚，不停的流下，感覺我的眼淚一直在責備我自己，責備着自己當時爲何不給你保護，也責備着自己當時爲何還給了你壓力，而卻給不了你守護和珍惜！

現在的我，還是一樣，聽着同樣的歌曲，有着同樣的感覺，期待着同樣的期待，走在同樣的地方排徊着，不是因爲想不通，是因爲我真的捨不得這感覺，一個盡在不言中的感覺！

我習慣了太多的習慣，我更瘋狂的愛上你的習慣，習慣了很多很多，很多覺得很幸福的習慣，習慣了期待你的出現，習慣了給你信息，習慣了給你每一天的問候和祝福，習慣了有你的在乎，更習慣了去在乎你！

一直以來，我只爲期待寫作，這一次，我爲心情寫作。

以前爲期待寫作，出發點以希望爲駐點。現在我爲心情寫作，只是想把一個自己不想忘記的心情給於記錄，因爲我這一次真的愛了！

個人的心情日記3

坐在開往已知目的地的火車上，心中充滿了說不清的滋味。它有嚮往也存在莫大的畏懼，我知道那個地方對我來說太過遙遠，直到被錄取的時候自己還在恍惚的飄着，難道真的要去新疆？是的，必須去。

從滿綠的南國到遙遠的新疆，既無奈又興奮，還有對大學生活的期待與害怕。我知道我不是膽小的孩子，因爲自己曾經無數次揹着包徘徊在火車站、高鐵站、機場，我沒有怕過，因爲我身邊有弟弟，我要做出姐姐的樣子，帶着他安全的出發，安全的到達目的地。現在自己一個人了，總感覺少了些什麼？

我坐在車裏，媽媽突然跑過來，努力拍打着車窗讓爸爸把窗打開，然後我看到了她逐漸被淚水佔領的雙眼，還有幾句模糊的話，我強忍着朝她笑：放心，我可是什麼地方都去過了，我會注意的，媽媽再見。還沒等媽媽說再見，就催爸爸快開車，因爲我怕，怕自己忍不住，怕看到她傷心。進了站，站在電梯的最頂部看着爸爸的翹首觀望，我揮了揮手讓爸爸離開，他好像沒弄明白我的意思就是不走，我們就這樣，一個在很高的地方，一個在下面。心裏默唸一下我走了，於是提着行李頭也不回。

在火車上看到很多中年婦女，問了才知道是來新疆摘棉花的，她們大都是因爲要補貼家用，或者目前沒有什麼活幹所以來新疆摘棉花，她們談到摘棉花滔滔不絕，經驗滿滿，還有的今年第一次去，不停地擔心着並耐心地請教經驗……當提到我時，我說我去新疆上大學，她們都對我豎起了大拇指。

一路上都是黃色的，綠樹少的可憐。不過最讓人提神的是路上的小動物，它們是沙漠裏的精靈，肆意的奔跑，嬉戲。給了我很大的精神支持，偶爾看到一條小水溝便驚叫起來，似乎我是迷失在沙漠裏急需水的人。

路上的風景令我難忘，火車上的朋友我們互相問候，還有比這更溫馨的旅程嗎？

個人的心情日記4

春節前，所有的媒體都在渲染着節日的氣氛，然而，我知道，無論節日有着怎樣的花樣怎樣的過法，對我來說，那一天，只有唯一一種選擇，那就是一個人在家裏靜靜地等，等丈夫深夜歸來。

丈夫在服務行業工作多年，由於特殊的工作性質，別人最放鬆、最高興的節日，恰恰是他最辛苦、最勞累的日子，多年來，我竟慢慢地習慣了一個人的節日，反而有些不習慣熱鬧與喧囂了。

有時候，我的朋友會頗爲同情地打來電話，邀我去家裏過節，我都婉言謝絕了。他們不知道，對節日，我們已有了另一種過法。

今年春節前，我和丈夫提前過節，我們預先買來紅酒、玫瑰花和給對方的禮物，然後夫妻小酌一番，再出去散步、郊遊。真正到了春節那天，我們一起共進早餐，互道祝福後，丈夫就出門上班了，而我則帶着甜蜜的心情開始自己一天的功課：收拾屋子、看書、看電視、聽音樂。到了夜晚，我做了幾樣精緻的夜宵，等那個我深愛的人。

其實，節日就是人類爲慰勞自己而找到的最美好的理由。人們一年到頭忙忙碌碌、辛辛苦苦，爲了讓親人多團聚、友誼永長存、愛情更甜蜜，人們發明了“節日”這個東西，在這一天里人們可以放下所有的擔子，盡情歡樂。

在我看來，只要是跟自己最愛最親密的人在一起，只要是感到幸福溫暖的日子，就可以叫做“節日”，具體哪一天過又有什麼要緊呢？

個人的心情日記5

從過去到現在，從現在到將來。我想，我都會是一個人默默地走完。早已習慣了一個人的日子，從我出生的那刻起，一切就已開始。實際上這麼多年也就過來了，不緊不慢的，很從容的。終於在十八歲的末端明白了這兩個十年我是怎樣的走過的，就像在地震中摹地驚醒那般，很是昏沉的。然後一臉茫然的.望着窗外，一片漆黑的窗外。

我必須承認我有很多的兄弟，不論在何時，他們對我真的很好。但我僅僅是一個過客，我不停的輾轉，將他們拋下，或者說他們把我拋下。在不同的地域裏，時間可以打磨掉一切，所有的一切。當曾經的回憶都在歲月中悄無聲息的被抹掉後，留給我的也許只能是那泛黃的照片和那一個個最熟悉的陌生名字。感到一種悼念。

當日子重新劃過五月時，我抿了抿乾涸的嘴脣，截然與去年不同的感覺。呵呵。天空的陽光很強烈，我只能慢慢的閉上眼，心裏很平靜。重複的日子裏需要的寂靜姿態，我開始找到。每天看到大家的同學錄，突然很失落的想起這麼多年來的日子，似乎沒有一點意義，就像一堵慘白的牆，在風雨飄搖過去裏晃動。只能無奈的搖搖頭，轉身離開。空氣中的乾熱讓我全身乏力，沒有精神再睜開眼。只能回到半夜裏的夢魘。

我不是一個喜歡孤獨的人，然而那種漠然的寂寞卻像影子一樣的跟着我，或者說是陪伴着我。常常在一個人的時候會想到很多的東西，然後看到別人的歡樂，一種無法言喻的東西會涌上來，我無能爲力。只能是拿着自己的雨傘，在並沒有下雨的夜晚，穿過熙熙攘攘的街道，走過成羣的人們，繞着河邊的小路走完全城，然後閉上眼，去深深地呼吸這一切。哦，就要結束了。它們將歸於沉寂。就像一個被遺忘的忌日。

一個人的我，一個不需要別人的人。我不在人多的時候說話，我不在獨處的時候出聲。我只是一直很疲憊的望着這一切的東西，來了的又去了的東西。曾經的追求已然讓我失去了耐心，我沒有什麼多的感慨，只能是像麥田裏的守望者一樣，苦苦等待，卻又黯然離開。揹着自己的行囊，一步一步地走下去，未來在哪兒，我不知道。

依舊是在夜裏，在這個失眠的夜裏，我混亂的思緒讓我無法安靜，我只能拿起我的筆，一筆一畫的刻下我的痛苦與冷笑，一種肆意的冷笑。一直都很掛念走過的所有人，我將那一張張同學錄寫鍀滿滿的，有的人對我們來說，或許已就是最後一次見面。希望你們一路順風。

我依然是個寂寞的人。我無法擺脫着深沉的孤獨，所以我一次又一次的麻醉自己，欺騙着自己，解剖着自己，重生着自己，孤立着自己。一次次的再見，一次次的作別。我忍着劇痛，笑着走遠。生活並不讓我絕望，只是讓我很不舒服，就像感冒。

我拿起屬於自己的武器，開始一個人的戰鬥。這或許纔是屬於自己的真正的戰鬥。看看那頭上的月亮，我劃下十字，走到樓頂，開始起立。眼前是所有的不可知，我想我明白，我爲什麼在這兒，我爲什麼拿着手中的東西。

它們都走了，都散了，就像一陣風，吹過我的季節，帶走所有的夢想和歡樂。

我不想讓自己傷心的落淚，但我只能低下頭，躺下將自己的憂傷撫摸。歲月不斷的在我們的生命裏劃下痕跡，抹走我們的青春，抹走我們的孤獨與寂寞。當我們老時，這一切又將是怎樣，我不敢去想像，因爲我害怕一個人的走完全程，我害怕自己孑然一身的離開。

在默然的時候常常會想起老鄒，想他和我的那段日子，然後覺得真的很對不起他似的。它是一個很好的老師，只是當我明白時，我已很難再見到他了。就像我的貝克漢姆，當我愛上她時，她已然不在我的身邊。或許正是這無數的悔恨讓我踽踽獨行，形單影隻。對不起，兄弟，我不是一個稱職的兄弟，你們受苦了。

一個人的戰鬥，或許正從今天開始。

記得初中的那句話，waitfordying...

我來了。呵呵。

個人的心情日記6

那些年，那些事，那些瘋狂愛戀的日子。找不到曾經破碎的腳印。驀然回首，那段歲月已走的好遠好遠，像一個頑皮的孩子，不理會你執着的挽留，堅決的往後退着。揮動的手臂，生長成一片茂密的森林。鬱鬱蔥蔥。那些傷心時留下的淚水，凝結成一塊明亮的琥珀。精製的包裹着那顆未成熟的愛情種子。吮吸着苦澀的汁液。心底卻是一種異樣的甜蜜。想起那些快樂的日子，熟悉的笑臉在眼前浮現。以爲緊閉雙眼握緊雙手一切就可以改變。你走進了別人的風景，留我獨自嘆息。這些年，這些事，這些枯燥乏味的日子。沒有你在身邊，我像丟掉了靈魂，冷漠的看着人來人往。往事氤氳着頹靡的餘香。慢慢回味，靜靜沉澱。那個陽光照射不到的角落，陰暗潮溼。陳舊的歲月，陳舊的時光。撫摩着若隱若現的傷痕。曾經走過的路有了新的面孔，新的生機和活力。眼眶溼溼的，即使是不悔，也藏着深身的無奈。蝴蝶飛過鮮花叢，繁華落盡。飄揚着幾片枯黃的落葉。

再回首，我不知道該說些什麼。再回首，我不知道心底是否還有愛。再回首，淚流滿面。心中有一種說不出的感覺，沒有喜悅，沒有悲傷；心底空空的，空的讓自己難受，無助茫然，不知所措。許多不該發生的事卻鮮血淋漓的發生了。只因自己的心靈空虛，慌亂的找什麼東西填充。其實，自己真正想要什麼只有自己最清楚。那個你深愛的人卻沒辦法回報你的愛。還要殘忍的每天和她面對。擁在懷中，心已經變冷。不能相愛，又做不到完整的忘記。當她美麗的身影無意間閃過你的瞳孔，你才發現一切都是徒勞。再堅強冷酷的心也無法對愛設防。酒夢初醒，是換一種方式尋求飄渺的慰藉。感覺不能欺騙，愛不能隨便給予。繁華落盡，似夢非夢，間接的傷害了別人，更直接的傷害了自己。無論選擇何種方式都是將自己出賣。放棄就是背叛。那個以爲已深深遺忘的人一直住在心底。你愛的人最後的選擇卻不是你。無論你付出了多少。也許她會感動，卻不是愛情。急切的想看到故事的結局，卻又害怕被荒涼刺傷。假如一切都沒有結束，是否就是我想要的完美呢？

牐犐命中所有的經歷都應該是一種財富吧。快樂痛苦，都是屬於自己的真實感受。有些人出現了又消失了。快樂得很陌生。那裏有你可依靠的雙肩。紅塵萬里路，卻是匆匆一瞬，也許愛也會腐爛吧。其實，每個人都是孤獨的，每個人又都在極力的想逃脫孤獨。在無邊的細雨中有個人陪自己回家。這也許就是所謂的幸福吧。簡單樸實真切卻又似乎很遙遠。愛過了，錯過了。一生中我們會遇到很多很多的人，但能陪你一生的也許只有一個吧。沒有哪一朵花是最美的，但一定有一朵是最適合你的。

牐犘醋值氖焙潁我喜歡聽音樂，一種不定的寂寞的物質。可以把我和周圍的喧譁世界很好的隔離。我活在自己的心靈世界，不爲任何人所擾。我辛勤的耕種，用淚水灌溉。音樂可以給我很多東西，比如靈感。仔細的把往事一點一點的掏空。遊離在生活的邊緣，斷線的風箏，被所有人遺忘，被自己遺忘。不去和任何人做無謂的爭論。沉默。寫字。單一的表情。生活在虛構的王國，我是多愁善感的寂寞的王子。憂鬱的眼神，對生活徹底的失望，卻從不絕望。我是一個長不大的孩子，任性。衝動。我不知道生活對我意味着什麼，卻必須堅持下去。許多事情是不由我們自己選擇的，很宿命。渴望什麼，決不乞求。寧願放棄，不違心得擁有。我做自己喜歡的事。也許有一天我會被逼着做自己不喜歡的事。我想，那時我蒼白的生命會加速枯萎，凋落。我會徹底的絕望吧。

牐犐活應該更像一條路吧，每個人都有自己的歸宿。不到結束的時候誰也無力退出。未來是什麼？你不需知道。也許只是過去單調的重複。也許是一個嶄新的開始。我們都是別人手中的木偶。明白的越多失去的越多。開心，就通通快快的笑吧；傷心，就痛痛快快的哭吧。一百年前，沒有你，沒有我；一百年後，你不再是你，我不再是我。一切都該結束了，淡淡的來，靜靜的去。無愛無恨。我是一片悠閒的浮雲，天空卻因我而落淚；我是一片海洋，儲積鹹澀的淚水。

牐犐活如夢，就讓一切隨風。我愛得人因爲離開我而找到幸福；愛我得人因爲失去我而找到真愛。我寫下的文字，是心靈的碎片。是我生存的土壤。我倔強的生長，不屈不撓的生長，竭盡全力的生長。沒有人爲我落淚。也許某天你在人海中發現一個落寞的身影，或許就是我吧——那個孤獨的守望者。守望一去不復返的歲月。

個人的心情日記7

10年很快就要以前了、男孩還深深的愛這女孩。然則很少能接洽到女孩，他覺的、女孩也許不愛他了。然則想到10年前的商定，男孩必定要找到女孩。男孩經由一番打聽，終於打聽到了女孩的消息。8.2號到了，男孩去找了女孩、可是一個不幸的消息，女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牽這另一個漢子的手，男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一隻手、男孩哭着對女孩說：“爲什麼，爲什麼是今天、不是說好的麼？10年前的商定是什麼？” 女孩悲哀的說：“對不起、真的對不起。”

女孩進修很好、在班裏一貫是頭幾名。但自從男孩第一次看到女孩的時刻、就愛好上了女孩。

後來，在這兩年裏。男孩一樣愛這女孩、還對女還說過很多次：“我愛你，給我一次機會、好麼？” 然則都被女孩拒絕了，因爲女孩只想進修。

不知道爲什麼，男孩輟學了、他分開了女孩，男孩走的時刻，女孩什麼也沒說。男孩認爲、只要他分開女孩，就可以把女孩慢慢淡忘。然則他錯了、

又一個兩年以前了，男孩並沒有忘記女孩、並且比以前更愛女孩了。他想這，我必定要證實我愛女孩。過了1年，女孩卒業了、並且女孩考上了一個重點高中，男孩也很高興、正好過幾天就是男孩的誕辰了，男孩異常慾望女孩能去、因爲男孩知道能看到女孩一眼是多麼的不隨便馬虎、所以男孩就對女孩說了，可是女孩卻說不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然則女孩卻讓男孩諒解他，因爲女孩媽媽的同事要請女孩吃飯、然則男孩還抱這一絲慾望告訴了女孩在什麼處所過誕辰聚會。

有一天女孩在操場上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇氣找到了女孩，對女孩說：“我愛好你，能給我一次機會麼？” 然則女孩只想進修，還不想過早的接觸愛情、所以女孩對男孩說：“對不起，我只想進修。” 男孩異常掉落望、

早年有個男孩，在上初中的時刻就愛上了一個女孩。

終於到了男孩的誕辰，同夥們都來了、男孩也很快活，然則也很愁悶、因爲：女孩沒有來。

溘然聽到有人說，女孩必定會來的、因爲他看到女孩了，男孩認爲同夥在耍他，並沒有當真、可是同夥說：“你看看對面的人是誰？” 男孩驚奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前，對男孩說：“你也不幫我拿器械，我慢慢走來的。” 男孩異常衝動，眼淚都快流了出來，然則、他不克不及讓女孩看到。

女孩不只來了，並且帶這禮品來的，是一個抱枕。男孩異常高興、因爲高興，男孩和同夥多喝裏幾杯、男孩認爲了醉意，然則他慾望能把女孩給送歸去、然則沒等男孩對女孩說，女孩已經給男孩離去了、男孩回了家，打開了女孩送給本身的禮品、那是一個抱枕，一個心型的抱枕、男孩覺的；女孩照樣愛本身的、照樣愛好本身的。

所以男孩第2天又一次對女孩剖清楚清楚明瞭：“我愛你，我知道你照樣愛好我的、難道你真的就不克不及給我一次機會？” 女孩想了想，對男孩說：“假如10年後，你我都沒有相愛的人，我就嫁給你、” 男孩異常衝動，男孩對女孩說：“別說10年、就是這輩子，我也只愛你一小我。” 那天是8.2號。

男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩媽打來的德律風：“你能過來看他最後一眼麼？、” 女孩匆忙的說：“阿姨怎麼了、他... 他怎麼了？” 男孩的媽媽說：“我求你過來看男孩最後一眼，好麼？” 女孩匆忙的跑來了男孩的家，男孩走了、但他還抱這10年前女孩送給男孩的禮品。那個心型的抱枕、 然則心比以前更紅了，因爲男孩是割腕去世的、男孩走的時刻寫了一張信：“我還愛你、因爲我從來沒有忘過你，假如有下輩子的話，我還要跟你在一路、我想，你看到這張信的時刻，我也走了吧。然則我要把我的每一滴血都注入你這個心裏面，我想讓你知道我多麼愛你、你能不克不及對我說一句：我愛你。” 女孩異常的悲哀，終於對男孩說出了一句：“我愛你！” 然則、 已經晚了，女孩知道已經晚了、她也知道，這個世界上沒有人能比男孩更愛她了。

女孩異常悲哀的哭了、 女孩走了，然則她是抱着那顆滴滿男孩血的那顆心走的。在最後一刻女孩說：“我要和你在一路，我知道你又多麼愛我、我必定會和你在一路的。”

個人的心情日記8

萬事萬物都有自己的活動軌跡，人們每天爲了各自的理由忙忙碌碌。這些忙碌的身影自然變成了風景的一部分。

有這樣一個身影不知疲倦的每天走在我來往回家的路上。就是這樣一條不過千米的路，因爲他讓我看見了不一樣的風景。在大多人眼中他的職業是卑微的，做的工作也是讓你輕視的。每天看着他兢兢業業的在這條路上來回，臉上是平靜的滿足，當我開始留意時才發現好多時候他都在笑，那種乾淨純粹的笑，我忽然發現原來不是我們不努力纔沒有好工作，而是我們好多時候都不知道何謂滿足了！

當我們放下心中的執念只是靜靜的、簡單的對待自己的工作時會發現自己可以這樣簡單快樂，工作只是工作它只有適不適合。就是這樣一個平凡的環衛工讓我明白無論你做什麼，認真纔是該做的，別輕視你得工作，說白了工作就是工作不是攀比的戰場，任何工作都該得到認真對待，別管工資多少我們要懂得感恩它，它能解決你目前生活的需求不是嗎？爲何你要瞧不起？

環衛工每天在這條我回來的路上忙碌着，他那穿着橘色環衛服的身影成了路上行人眼中的風景，看久了你會發現這個走路一瘸一瘸的身影變得高大，他對待自己的工作是虔誠的，因爲他尊重這個可以讓自己生活的職業，我們又該怎樣？常說知足常樂可是現在又有幾人能做到？

所以我們生活中缺少的不是怎麼才能掙更多的錢，而是善待自己，尊重他人，認真對待手邊的工作！生活的真實莫過於你能好好活下去！

個人的心情日記9

校園的夜晚，依稀的能看到一些路燈在寒風中頑強的發着那微弱的光芒。一個人踱步在校園的林蔭小道上，看着來來往往，三三兩兩的同學，結對而行的小情侶，心裏面不免有一絲絲的落寞。

心裏面不停的重播着一首歌“當你孤單你會想起誰”，在心間暗暗的嘲諷着自己，我會想起誰，想起每天與我爲伍的室友，想起每天給我心靈慰藉的書，每天陪伴我的一首首歌曲。我自己都不清楚，當我孤單我會想起誰。當我孤單我會想起家吧，想起媽媽每天的叮囑，想起媽媽每天開我的玩笑，會心一笑。

其實我很享受這種一個人的時光，不用管是不是不小心說錯話了，不用管你的行爲是不是惹怒了別人，在這個快節奏的時代，偶爾能有一個屬於自己的一個人的時光，應該是愜意的吧。一個人的時候，寫寫文章，寫寫小說，聽聽歌曲，小唱一首，泡一盞清茶，看着一本自己喜歡的書，進入到另外一個世界。人生不僅是要拼搏努力，也要學會享受自己的拼搏努力。

一個人的時光，很好。但我也懷揣着一顆炙熱的心等待和我一起同行的人。

個人的心情日記10

一覺醒來已是“窗外日遲遲”。先喝上兩杯白開水，然後衝上一杯麥片，隨便翻看幾頁《禪》雜誌，將“般若波羅蜜多”禪語和溫熱的麥片粥一起衝進胃裏，就此拉開一天的生存帷幕。

騎車上市場是每天的必修課。裝一袋蔬菜，割半斤豬肉，是最佳的搭配，加雞鴨魚腥就是奢侈了。“生活向低標準看齊，工作向高標準看齊”，這是雷鋒同志生前日記中的留言。

換下的衣服趕快浸水，吃過的碗筷隨手洗滌，抓緊時間就是延長生命，體現速度就是爭得效益。

寫字檯前一坐大半天，看書還是寫作？無章可循，一切隨天氣、身體、心情狀況而定。人是思想的動物，靈動的生命，自由的齒輪。文字常常載着我漂流在思想的海洋上，編織一個個美麗的夢幻。遵命不寫，偉大的空話少講，爲生存計也賣點討價文字，玩玩出書遊戲。不思諾獎，不求魯獎，唯求獲得心靈平衡。文章千古事，得失寸心知。

窗常開，門常關，鄰里糾紛不去參與，家長裏短充耳不聞，聲色犬馬無緣消費，吆五喝六非我逍遙。逢芸芸衆生，點頭一笑；與老者碰頭，共話世事滄桑。不沉溺於新潮，不汲汲於時尚，不在電屏前玩有價消遣，不爲發揮餘熱空耗有生之年。圈定目標，穩步漸進，不問收穫，只問耕耘。

或策杖登山，或脫履涉澗，全憑興致，望藍天，詢白雲，覺時空之無涯，嘆人生之有限。讀山川，追古今，似懂非懂，似明非明，卻覺心壑爲之充實，耳目忽然一新，於是高攀入山頂，朝天大吼一聲，鴉雀騰空，羣山呼應，呵呵，世界在諦聽，我站在地球中心……

入夜，撥亮檯燈，拉下窗簾，我將自己封閉在一個人的空間裏，翻翻志書詞典，尋覓俚語方言；有時與魯迅對話，有時與託翁聊天，常有警句哲言，則信筆記之，喜在眉梢，樂在心間。偶有故人叩門，開門一看，卻是個熟悉的陌生人，往事歷歷，猶在眼前，於是謀篇佈局，揮筆成篇，人說“小說家言”。

眉月西斜，星空微明，打一呵欠，驚起蛙鼓一片；踏碎月影，顛步草徑，深吸一口野外空氣，頓覺肺腑如洗。遠山似墨，近樹成陰，仰視銀漢劃槎，北斗轉柄，清風明月，良辰美景，真有“天下獨富一人”之感慨。

一人之空間，我已享受二十餘年。曾有熱心者爲我牽線，以成全草鞋雙配；也有人勸我加盟城市，以推動城市化進程。然冥頑不化的我，唯獨鍾一人之大地，更愛鄉村之美景——剪不斷，理還亂，是真情。