一路走來的日誌

一路走來的日誌1

感謝你們，我親愛的朋友。在我最無助，最痛苦，在我試圖封閉自己，拒絕關心的時候，一直在我身邊，以他們不同的方式來幫我，給我最大的依靠和信任。

這輩子遇上的人有很多，可是真正能成爲朋友的卻很少。我慶幸我擁有一班世界上最好的朋友，沒有他們，我不知道自己是否還能真正快樂起來。

也許這段時間發生很多事情，有時真的感到好累，看不見希望，感覺不到未來，一味的悲哀。我想會到那種地步，都是自己太過驕傲且太幼稚的緣故吧。

總是認爲沒有人能瞭解我，自負的把自己架的很高很高。可是當好朋友深夜在網上一直陪着失眠的我，和我說出“相信朋友”的時候，我才發現最瞭解自己的人不是自己，而是那些真心待你的好朋友。

如果說這輩子我無法擁有完美的愛情，我想我還是會心存感激的，因爲我的確擁有了完美的友情，這足以讓我自豪一生。

只要有朋友，這個世界就不會遺棄你，所以我還有什麼資格去逃避現實，將自己隱藏？還有什麼理由去悲哀，讓自己麻木成長必定伴隨着艱辛，這個過程也會有許多的始料不及，只要還記得與自己一同成長的朋友們，還能去體會朋友的關心和牽掛，即使有雨有風，有霜有雪，又有何所懼？

有的時候友情的力量是遠遠大於愛情的，愛情中受到的傷害往往也是友情撫平的。與其在愛的旋渦裏苦苦掙扎，倒不如擦乾淚水和朋友們一起去迎接屬於我們的陽光。

我終相信，經歷成長的我，也一定會在朋友的期待中走向成熟！

我搞不懂爲什麼要退我稿！還有你們說的此文已氾濫。我不知道氾濫在哪裏。麻煩你們找一篇給我觀摩一下！

一路走來的日誌2

一路走來，冷暖自知

成熟，不是心變老

而是繁華過後的淡定

人生如果樹，在風雨中成長

在陽光下開花

繁花落盡，碩果累累

/

花季的爛漫，雨季的憂傷

隨着年輪漸漸淡忘，沉澱於心的

一半是對美好的追求

一半是對殘缺的接納

/

曾經看不慣，受不了的美文

如今不過淡然一笑

曾經討厭的，嫌棄的

如今不輕瞥一眼

/

很多人不快樂

是因爲總覺得過去太美好

而現在太糟糕

將來又太飄渺

/

剛來到世界的時候

小拳頭都握得緊緊的

知道終有失去

後來長大學會攤開手掌

知道終有收穫

人生在世，每一天都是成長

/

心之何如

有似萬丈迷津，遙亙千里

其中並無舟子可以渡人

除了自渡，他人愛莫能助

/

時間，漸漸帶走了年少無知

也慢慢沉澱出了冷暖自知

一路走來的日誌3

我說：“累了，就歇在我的眼波里，它會柔柔地託着你直到你沉沉睡去還在夢中陪着你，直到你醒過來還會看見我在旁邊守着你！“

你，一路走來，一身塵埃，你說：好睏！

我說：“困了，就陪我在這裏坐一會，我有好茶，好花，還有好曲，它能解你睏乏，去你憂緒，且盡杯中茶，裏面有潮汕人特有的一種熱情味道。”

工夫茶的第一杯是未舒展的枝葉，你卻聞得清逸，第二杯給你潤喉，第三杯會清心，懂你知你的香氣直達你心扉，那時你明白爲什麼你會戀上茶，而不會迷上酒。茶讓你越喝越淡然，酒讓你越喝越傷感，茶是你一個人看雲聽風時的朋友，我不陪你喝酒，卻能請你喝茶，因爲我想看着你淡淡淺淺的笑在嘴邊微掛着的那個神情。

我不是你的天使，不能給你帶來最幸福的感情着落

我不是你的知已，不能聽你訴說心裏最沉重的往事

我不是你的愛人，不能給你甜蜜的吻和深深的擁抱

我只是你的朋友，可以給你的是一杯茶的情誼在你離去時不會挽留只會給你祝福一路走好。

你的眼中分明有一種深深的失落感，不能強求它會在一夜之間消失，有些東西失去了就會給予你現在的不適應是必然。睡一覺吧，醒來時會輕鬆一點的，你的眼中淚在打轉瞬間墜落在我的手心裏有點熱度，心是熱的，所以淚也是熱的，如果哭可以痛快，那麼心的枷鎖會粉碎，哭者是無罪的，那些不哭者只是未到傷心處。

人生迷惑的是未來不知要發生何事，相愛的人能不能走到老，現在的努力能否得到回報，付出和收穫能不能成爲正比，有點害怕，卻深深知道不經營就肯定會一無所獲。一路走來，好累，好倦，累極了想哭，倦極了想睡，而你則總是一副沒睡醒的樣，沉默中帶着深深的哀傷和彷徨。

每段故事都有一段劇情，每個人都有一段往事，我們也曾這樣笑着說活着就是這樣一個尋覓的過程，從不以正面的視角來談論問題所在，偶爾也會自私的支持一下旁人眼中的不正常思維方式，不是爲了別的，只是爲了讓彼此真正的打開開心。

沒有人會相信我們可以距離得那麼遠，卻可以這樣毫無隔閡地談論着你我人生中最重要的每一個決定。旋律不會擾亂了文字的表達，我不會打亂了你原有的計劃，對你的祝福卻可以藏在你的呼吸裏，有你的同時就會有我的祝福不會間斷。

太陽初起時，是你心胸豁然開朗的一刻，你會幸福的 ，也一定會很幸福。我在那海角的一塊涯邊也能收到你寄給雲彩的紅色喜貼，那是你喜悅時託霞光給我捎來的信息我會讀懂。

曾經失去的，就讓它隨時光和歲月走遠，曾經沒落的波浪低沉呻吟，聽得太多，可是你想說時，我還是會好好的聽你雜亂無章的表述，我們都明白我們有時只是想說說而矣，我會在你走後把它封存入罐扔到海里去沉浮，因爲我想讓你的心可以在海闊天空中憑躍無度，肆意自然，一如我在這裏胡亂的塗抹不問誰能讀得懂。

晨有甘露，世間有一種依戀會在陽光出現時消失，你的天空一片陽光明媚時不會有一個我，如你腳下的熒光閃耀着微弱的光芒不起眼，蝶的生命最多三個月，無誰的珍惜時就只有一個半月，經過了就是最美好的，不論下一個相逢是何年何月何時何地，或許不會再有了相守一刻。

你記得也罷，不記得也成，雲淡風輕的日子，我還是會在送去最後一絲風兒時面向你所在的方向跟你告別，願我的祝福如空氣中的氧氣分子永遠生活在你的生命裏，你一定要幸福！很幸福！我最熟悉又最陌生的朋友！

一路走來的日誌4

那片黃色的土地便是我的家鄉，那裏有我的親人，我的夥伴，和我當初最爲真摯的夢，而每到深夜想起這一路走來的不易，總會情不自禁的留下幾滴熱淚，但這不是悲傷，因爲那些困苦的日子讓我懂得了生活的艱辛，讓我牢記我心中最初的夢想。

（一）梧桐花開

隨着大巴車的啓動聲，車身緩緩向前移動，我的腳步更加的飛快，手中拿着幾件簡單的衣物，踏上了回家的路，望了望道路兩旁已長出綠葉的樹，感嘆時間過得如此飛快，查了查日期，原來已經三月多了。

從大巴車窗向外看鄰近的一個村莊，被一片紫紅色的美麗所吸引住，似乎它在我的生命裏如此的熟悉，旁邊有個小女孩好奇地問我，那是什麼？這麼漂亮，好像晚霞啊！我竟一時叫不上它的名字，我與它相隔的時間與距離太久太遠了。旁邊的老大爺微微笑出了聲，輕輕撫摸小女孩的頭，他告訴我們，那是梧桐開的花，紫紅紫紅的，他還說，那個村裏的男孩肯定多吧，家有梧桐樹，引得鳳凰來。

許久，車到了村頭，我望了望那片熟悉的土地，竟沒有那片熟悉的美麗，而我的眼中只是一片青翠，僅僅是綠，有幾棵梧桐，花卻沒有那樣鮮豔，被綠色包裹的嚴嚴實實，綻放不得它的清新與美麗。

回到家，望見那棵熟悉的梧桐，開滿了紫紅的花，我拿了梯子，爬到樹上，折下一枝梧桐花，又看到家裏慘淡的境況，不由得心酸了起來，我扭下黃色花蒂，用嘴巴吸了吸，感覺不到兒時的香甜，卻帶着幾絲澀澀的苦味。記得小時候，奶奶總是帶着我在這棵梧桐樹下玩耍，風一吹，奶奶總是讓我撿地上落滿的梧桐花，我總是跑到奶奶跟前，用談吐不清的話語跟奶奶說，這個好甜啊。奶奶抱着我，笑眯眯地對我說，這是梧桐花當然甜嘍，等梧桐樹長大了，給你引個金鳳凰。我當時不懂其中的含義，只是從奶奶的眼神看出，奶奶期盼我與梧桐快點長大。

那年深秋，奶奶便得了絕症，不能進食，直到奶奶走之前還張着嘴，好像想要嘗一嘗梧桐花的清甜，可是深秋時節，梧桐花早已化爲泥土了。

我清晰地記得我離開的那一畫面，奶奶用直勾勾的眼神看着我，那眼神真得讓我好害怕，那眼神真得讓我好痛心，殊不知，那邊是生離死別。奶奶能說話的時候，經常對外人說，都這把年紀了，死了怕什麼！而每次與我獨處時，都說，我真得不想走，哪怕是看見你上了大學，我心裏就沒有什麼遺憾了。

我終於畏懼了生與死，我已經明白什麼是困苦！發喪前的一天，爺爺坐在梧桐樹下，我心中疑惑，難道奶奶是被這棵梧桐引來的，現在奶奶隨着梧桐花一塊飛走了嗎？那棵不知比我大多少歲的梧桐，就在此時落下葉子，隨風搖擺。爺爺說了好多我小時候的事情，說到奶奶在梧桐樹下哄我吃飯，說到爸爸打我的時候，我總是躲到奶奶的身後……直到現在我才發現其中有多少美好！就在那一刻，老人深陷的眼窩裏溢出了淚水。

每次回家的時候，總是到南邊的老屋裏去看看，期盼它開出粉嫩的梧桐花，我覺得它是我的牽掛，是我生命中不可缺少的一部分。它讓我明白在生與死的邊緣之上，該做出怎樣的抉擇，人可以窮，但不可沒有信念。讓我在今後困苦的日子裏能夠堅持，即便是再苦再累，因爲我知道我的身後是我的親人。

回校的時候，坐在大巴車上，我手中拿着幾朵梧桐花，我想我再一次回來的時候，梧桐花差不多都該落光了吧！我緊緊握住那幾朵梧桐花，想讓它和我容爲一體，想讓它在我生命中不再消逝。朝車窗外望去，又一次看見那片晚霞，我情不自禁流下幾滴熱淚，但它灑在我的心頭上是那麼的涼！

不一會兒，車到站了，我抹了抹臉上的淚花，昂首大步朝學校走去。

（二）花開花落

父親還是堅持讓我回到了學校，我明白父親的艱辛，看得見父親這幾年來揮灑過的汗水。我卻不能夠爲這個家做點什麼，我的心裏很內疚。我坐在教室的角落裏，偶爾會打開窗戶透透氣，一到下雨天，窗臺上就會滲水，很冷。那天沒做課間操，站身想上廁所，突然覺得好陌生，在角落裏呆的太久，一出來空曠的世界，看着廣闊的藍天，飄着那幾朵白雲，覺得那都不屬於我。就在那一刻，我默默回到我角落的位置上，不被發現，不被打擾，悄悄地流下那幾滴眼淚。

我輟學了，連我自己都不敢相信，徘徊，惆悵成了那個階段的代名詞。我瞞着父親，我找到一份酒吧服務員的工作，每每工作到深夜，一個人走在回去的路上，感覺到的是無助，感覺到的是一種不知名的落寞。

那天我像往常一樣回家，剛一下車，我看見村子裏的路燈一閃一閃的，好像是電壓不穩定，仔細一看旁邊，卻看見父親雙手緊搓着，口裏冒着熱氣，想必已經等候多時了，我叫了一聲，爸。父親扭過頭來，沒答應我，熟練接過我手中的衣物，取出一件厚衣服披在我的身上，我想着想着竟然沒出息的哭了起來。

我在酒吧裏日復一日的工作着，酒吧裏的裝飾很漂亮，讓我這個農村的孩子有些許驚奇，我有點憧憬，也有點厭倦，在這個物慾橫流、燈紅酒綠的世界，我的身心很疲憊，看着那些所謂有錢人揮金如土的模樣，我只能苦笑。我站在人羣當中，來來往往的紅男綠女，映襯着閃耀的燈光，空氣中瀰漫的是推杯換盞的碰撞聲，那些搖擺的身軀都帶着微微的醉意，我在想我是否欣喜這樣的世界，爲什麼我的生活會如此的卑微，我什麼我的世界會如此渺小！

終於，父親還是接到了學校裏的電話，知道我已經輟學，很快父親就找到了我，當父親看我的那一瞬間我又害怕了，我不怕父親打我，我害怕父親對我失望，現在當時的那個場景，我記得非常清楚，令我終生難忘。我說，爸，對不起，我不想上學了，我想跟您一塊維持這個家。父親打了我一巴掌，就說了四個字，回去上學。

於是我便跟着父親回家了，就像往常一樣，我依舊看見村子裏的路燈閃着，父親平時就不愛說話，在回來的路上也是如此。我敬畏我的父親，他沒有朱自清的父親的關心備至，也沒有劉鴻伏父親的那般苦難，但我覺得是父親在我經歷生離死別之後，又讓我知道什麼是責

任 ，什麼叫堅持。

所以，我纔沒有錯過最美好的時光。

（三）讓夢高飛

我慶幸我沒有放棄，如今我來到了大學。

父親送我來到了學校 ，當父親看見 一羣羣風采翩翩、氣宇軒昂的大學生時，父親突然有了一種莫大的自卑感，其實我也一樣，看着身旁的.同學身上的名牌，看着他們父母接送他們的車，我此時又感覺到一種莫名的辛酸。

我一直彌補我精神上的欠缺，所以我不追求物質上的完美，因爲我懂在遠方家裏的親人可能比我吃得還要差，比我穿得還要差，我在大學裏的校園裏奔跑，我感覺到我是幸福的，但有時還要考慮我的將來。我不怕別人的橫眉冷對，我也不怕別人的冷嘲熱諷，即便是再不堪，但是我的心底裏已經有了尊嚴。我一直認爲，當一個人爲了生存而放棄尊嚴的時候，自己是頹廢與自棄的，就連自己都會看不起自己，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡。但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行爲終將成爲你最悔恨和銘記人心的痛苦。所以我艱難地活着，爲了榮耀，爲了成功，爲了夢想。

生活在這裏，自己心裏也不敢忘記自己的本分，老人常講，男孩要窮養，他才知道奮鬥。我想是的，經歷過生離死別，才懂得珍惜，生活的艱辛，纔會懂得節儉。我就是磚瓦一塊小草一棵，但這不是妄自菲薄，而是對自己的自省與澄清。

我想用劉鴻伏的一句話結尾：爲父親，爲自己，也爲那養育過我的故土，我把所有翻開的日曆都當作奮進的風帆！

一路走來的日誌5

在陣陣秋風裏輕攏起一縷縷花香，我要把一生的願望，羽化成脣邊的詩章，如果真的有來世，來生，先生，我依然還會用愛來把你陪伴……

題記

現在是20xx年9月20日，星期五農曆八月十六晚上十一點，中秋放假三天，孩子半個小時前剛從補習班回家，難得有空放鬆，在看《中國好聲音》，客廳裏不是傳來孩子嘎嘎的笑聲，先生，此時的你休息了嗎？

時間過得真快呀，再過兩個多月，就要迎來我們的銀婚紀念日，這些天，我們倆好像也一直在爲這一天的到來做着一些準備，你重新整理了這些年寫給我的詩，我也承諾要用心的寫一篇紀念文章。爲了你的新作《北普陀詩稿》出版的事，今天你和文山大哥一起回葫蘆島去了。我獨自一人在書房溫馨的燈光下，坐下來回望那一個個花朵綻放的黎明、秋葉飄落的黃昏，我們牽手一起走過的日日夜夜，此時此刻的我，真有好多、好多的話想對你講……

先生：你是否還能想起二十六年前拎着兩口書箱、一口衣箱站在你面前的我怯生生的模樣？還有石景山古城，我們那飄着書香的愛的小屋？還有小屋裏那張九十公分寬的單人牀？還有石景山雕塑公園那一簇簇粉的像彩、藍的像夢的丁香？還有丁香樹下那個靜靜的讀書的姑娘？是否還能記起下班後我們經常去的那家菜市場？還有門房周大爺老兩口待我像親閨女一樣？是否還能夠記起“笨笨”的我給你做的第一頓飯？因爲緊張，五個雞蛋被我掉了兩個到地上，還有我給你做的一鍋 “小耗子”湯（因爲不會勾芡，在豆腐湯裏放進去了好多勺幹澱粉）。我記得那個時候的我們倆，你是經常“掌勺”的那一位，是你教會了我如何做雞蛋悶子、刀豆豬肉罐頭燉白菜、炒花生米還有切鹹雞蛋。我至今最拿手的菜還是炒花生米，因爲曾經得到過你的真傳（笑）。我記得我說過；我是這個世界上“最窮”也“最笨”的新娘，因爲樸實、良善、敏感、倔強是我唯一的嫁妝！但我也是最美麗、最幸福的新娘，因爲你每天都會用情和愛爲我梳妝。

我永遠也不會忘記，我們一起牽手走過的那段最最艱難的時光。那時，一個天真、單純的我、還有兩個十歲多一點的女兒、一個年近八十歲的老媽，就是你的全部財產。爲了讓一家人能夠儘快的過上“幸福”、安定的日子，你將最熱愛的記者職業和你的作家夢想一起摺疊打包放進身後的行囊，揹負着沉重的家庭責任，懷揣着對未來的期盼，帶着我毅然下海、辭職，來到朝陽區三間房。我記得那天晚上的月亮也是好圓好大喲，淒涼的月光照在靜靜的小院，沒有裝窗簾的房間，屋裏和屋外一樣的空、一樣的亮，望着碼放整齊的一摞摞裝着書的紙箱、還有牀邊一張油漆都已經剝落了的茶几案，當時的我喲，心裏真的是好涼、好冷、好無望。我知道你一定也沒有睡，你的心裏一定比我還要苦、還要亂，因爲只有你纔是我們一家老小的指望……

“寶貝：我不會讓你後悔的”,這是那一宿你對我說的唯一一句話。這句話好長一段時間都是我最大的安慰、最好的激勵，也成爲了你此生爲之努力的方向。

從此，朝陽區三間房多了兩個忙碌的身影，曾經的兩個“書蟲”,用翻書頁的手，在這裏十把鐵鍬、八口大缸“鬧革命”……你用東北人的豪爽、詩人的浪漫、男人的擔當，爲我遮風擋雨，爲家保駕護航；我用南方人的溫順、體貼、農村孩子的淳樸、善良、湖北人的機靈、倔強爲你開拓疆場……一頂斗笠、一瓶白開水、兩個西紅柿、兩根黃瓜、有時候還能裝上兩個松花蛋，還有爛熟於心的技術參數，我騎着自行車奔波在去望京的來廣營、首都機場的草場地、大興的魏各莊還有通州的甘棠的路上。攪拌站、構件廠、施工現場大家都清楚的記得那個戴着眼鏡的文靜的姑娘，和大家像朋友一樣，談技術、談家庭、談人生、談理想……

京九鐵路從北京的豐臺到河北饒陽，我和報社的兩個朋友開着一輛破212吉普車，見塔吊就進，見工地就上，我披星戴月的出門，接我回家的還是星星和月亮。那時的我真年輕呀，好像永遠不知道什麼是累，啥事叫緊張。二十四小時，基本上不在桌上就在路上。

遼寧盤錦的蘆葦蕩旁，曾留下過我的車轍，江蘇泗洪、丹陽的街道，曾聽過我車的喇叭響。我感謝命運，一路走來，總有那麼多好心人幫忙。生意場上，我總是比同行們更幸運，得到的是更多的照顧、更多的理解、更多的體諒……

那些年，每天早晨我們同太陽一起起牀，深夜星星爲我們做伴，最難的日子，我倆用愛抱團取暖……

爲了在新年的第一天，我們能夠搬進屬於自己的家，你每天用能夠裝兩百斤煤的大鐵桶，燒着大同塊煤烘烤你爲我們蓋得新房，那可是一個獨門獨戶的大院呀，從挖地基到貼瓷磚，你每一天都忙碌在現場。你給施工的隊長遞煙、你爲幹活的工人沏茶，你的身影和目光沒有一刻離開過那個地方。儘管累的你腰痠背痛、儘管忙的你鬍子拉碴、儘管你臉和手都皴的像一個小老頭，可是，那些天你卻高興的像個孩子一樣。你對我說：男人就應該是這樣，爲家庭撐起一片天是好男人必須的擔當……

三間房的小院喲，是春天來的最早的地方，你總是第一個到花棚去買上最美的鮮花，把家用愛打扮的像花園一樣；夏天，你在院裏挖地窖，把祛暑解涼的西瓜爲我們儲藏；秋天，你親手將甜甜的葡萄從架上摘下來放進果盤；冬天，一地銀裝素裹，我們一家三口在小院裏嬉鬧，幸福的臉凍得像那紅彤彤的掛在樹上的柿子一樣。這個小院，曾聽過我們倆聘閨女時的鞭炮響，同樣也見證過一個大男人、五十歲有兒喜極而泣的“放聲歌唱”;還給過一個遠行的老人，我親愛的爸爸在人世間最後四十天的溫暖。我們的寶貝兒子在那個小院出生、在那個小院學步、在那個小院把人生最早的夢想和希望種上。那個小院誕生了你的第一本詩集，那個小院唱響了你的第一首歌曲……那棵見證過我們六千九百三十五天的榆樹的口袋裏，一定盛滿了我們的甜蜜、歡愉、風風雨雨、還有泥濘、崎嶇……

夜深，微涼。一個人、一支筆、一杯茶、一簾夢、一段時光、一抹眷戀……歲月以一朵花開的飄逸，在夢的心湖中聆聽過往。在人生的千迴百轉處，我以一顆溫軟、如蓮的心聽風沐雨，輕輕拾起一枚枚帶着餘溫的記憶，用時光做筆，歲月爲箋，將四分之一世紀的甜蜜、溫暖、歡愉、惆悵，裝訂成銀婚的紀念冊，打開，便是磬香；塵封，便是溫暖。

在陣陣秋風裏輕攏起一縷縷花香，我要把一生的願望，羽化成脣邊的詩章，如果真有來生，來來生，先生，我依然還會用愛來把你陪伴……

一路走來的日誌6

（一）

主編說：“崔豆老師到機場了，指明要你去接。”

編輯部所有人的目光齊刷刷的看過來，天地良心，我真的只是因爲工作和崔豆老師比較熟而已，誰讓他是圖書裝幀設計師，一來二往，想不熟悉都難。

當然，據說這位老師顏值相當高（偷笑中）。

到了機場，按照指定的出口，我四處觀望。（話說，有手機的情況下，我當然不會傻到舉個牌子，上面還傻傻寫着脆豆兩個字……）

脆豆是我後來取的，剛認識崔豆老師的時候，一個勁的叫老師。後來有一天，他說：“換個名字，叫老師滲得慌。”

其實我正好也有此意，看到自己的書桌上正好有一包零食——脆豆，名字就這樣誕生了。

機場的人流慢慢散去，我還是沒有接到脆豆，正要打電話詢問的時候，一個坐着輪椅的男子呼小暖同學。第一時間，我是詫異，可是這樣叫我的除了脆豆別無他人，我定定神，脆豆兩個字在我的喉嚨裏打轉，卻怎麼也發不出任何聲響。

脆豆看出了我的尷尬，直接說，小暖同學，今天推輪椅的任務就交給你了，我移動步子，卻越發覺得沉重。

（二）

脆豆說：“小時候的一場火災讓他失去了雙腿。”

我說：“多小？”話一說完，我就後悔了，這不是在別人傷口上撒鹽呢？就如別人的傷口已經結好了痂，你再去狠心撕開。

我發現自己越說越錯，乾脆緘口不言了。

脆豆說：“你平時不是特別鬧騰嗎？今天這是怎麼了？”

我不知道怎麼回答，也許脆豆知道我的詫異，但是卻不知道我自己，總會因爲看到別人遭受到苦難而心疼不已。

琦君老人的《淚珠與珍珠》中，有句話是這樣說的：“眼因多流淚而愈益清明，心因飽經風霜而愈益溫厚。”

我試圖多去留意他的眼睛，在厚厚的鏡片下，我什麼都看不清；我也試圖多從以前和他聊天的隻字片語中，試圖搜索到某些信息。但是結果都是徒勞無功，脆豆看出了我的心思，他說：“一路走來，總要遇到一些顛簸，這個是常態，而我也已經習慣。”

我瞬間被自己的一些小矯情而覺得無地自容，比如：“我會覺得，自己以前那麼鬧騰，會不會有些話語刺傷了他；又或者，以前我多次提到自己跑步，提到看見的小孩多麼活潑有力；亦或是，脆豆問起我去過哪裏的時候，我自顧自暇去講述那裏的美食和風景……”

但是我知道，這些在脆豆聽來，都不足以影響到他。

（三)

到達編輯部，很多同事和我一樣露出了難以置信的神色。都知道封面很多設計出自脆豆之手，都知道很多插畫也是出自他手。印象中，脆豆應當是一個老者，或者是一個溫文爾雅不多言的人。

但是，脆豆卻自己推動着輪椅，一個一個的叫出了所有人的名字，滿滿都是鼓勵。

飯飽茶餘之後，我坐在主編旁，我問：“崔豆老師家裏就一個人？”

主編說：“他獨居能力很強，大學之前在家鄉的小縣城上學，有爺爺奶奶相互照顧；但是上大學以後，他自己希望像別人一起生活，所以拒絕了爺爺陪讀的要求。”

我似乎看到了，一個推着輪椅的陽光男孩在校園四處遊走，忍受周圍人的詫異目光；我也似乎能看到，在食堂打飯時，因爲身高不夠，所以茫然無措的神情；我願意去相信，在大學，在班級，輔導員很好，安排了同學，四人一組一起接送的場面；我更能看到他因爲想要出去看書，而在秋日落滿樹葉的小路上，漸漸熟睡的樣子……很多很多，瞬間充斥着我的大腦。”

我回過神來，看到了美編，在脆豆旁邊求教一些關於速寫和封面設計的問題。

他眉飛色舞，同樣沒有任何異樣。

（四）

結束後，我推着脆豆去住宿的地方，他的手機鈴聲響了起來。

掏出手機的瞬間，因爲不經意，手機一下子滑到了地上，脆豆試圖彎腰去撿，但是因爲高度的原因，所以很是艱難。我把手機給到他的右手，手機再次劃了下去……

這時候，我分明看到，脆豆的右手三個指頭不見了，其中就包括食指和中指。我不知道他是如何握筆，如何完成了一個又一個的封面，更不知道，不知道作者的一個不滿意，要了脆豆多少個夜晚不眠不休；也許那些，作者的書籍面試的那一天，也不知道讀者心儀的封面是出自脆豆之手吧。

有人說：“他們很迷茫，找不到工作，我其實想說，至少你還四肢健全。”

作者海倫·凱勒在《假如給我三天光明》一本書中說到：“身體上的不自由終究是一種缺憾。我不敢說從沒有怨天尤人或沮喪的時候，但我更明白這樣根本於事無補，因此我總是極力控制自己，使自己的腦子不要去鑽這種牛角尖。”

相近了說，脆豆應該也會有這樣的時候吧。

認識一年多，我竟然沒有一次覺得他有異常。

我撿起手機，脆豆說：“幫我滑動一下屏保。”

我看到了一個面目清秀的女孩。

（五）

女孩就是脆豆口中的糖子，他們大學一個班級，這個女孩會在每一個溫暖的午後，陪在脆豆的身邊；會在脆豆去圖書館的路上，慢慢在後面移送步子，用自己單薄的雙手推着隨時會滑下來的輪椅。

多少次，糖子在其他人異樣的眼光中和脆豆一起走在校園；多少次，糖子打好飯菜，端到了脆豆的桌邊。

脆豆眼睛裏有些紅，我問：“糖子，後來呢？”

脆豆回答：“我如今這步田地，怎麼能去拖累別人呢？還有就是，我始終沒有勇氣告訴糖子，我的想法；我終究覺得，糖子的出現是一個刻意的安排。“

我問爲什麼會是安排？

脆豆說：“因爲後來，糖子失去了消息。”

我懷着無可奈何的心情，推着脆豆，走在路上，有小孩摔倒，脆豆下意識去扶，可是還是相隔太遠，我跑過去，再折回來，我看到，脆豆臉上的肌肉明顯舒展開來。

最後，我想用大家所熟知的話來結束本文：

假如給我三天光明，第一天，我要看人，他們的善良、溫厚與友誼使我的生活值得一過。首先，我希望長久地凝視我親愛的老師，安妮·莎莉文·梅西太太的面龐，當我還是個孩子的時候，她就來到了我面前，爲我打開了外面的世界。

一路走來的日誌7

斜斜的月光倚着窗櫺，夜輕輕擁抱着不忍入眠的我，一盞燈，一杯茶，氤氳在濃醇的溫馨中。

女兒擁牀而臥，躲進暖暖的被窩，嘴角掛着甜甜的笑進入夢鄉。

老公從關電視到入眠不足五分鐘，就鼾聲陣陣。

我喜歡夜深人靜時唯我獨醒，任時光流轉，任思緒馳騁累聚層層疊疊的幸福，翻涌在指尖，向着心的家園流淌。

初識年少的你

很巧的上中學時我們在同一所學校，不同的是你上高中我上初中，離家遠我住宿。所以清晨或是晚飯後我常常躲在校園後面的小樹林中溫習功課。有那麼一個男孩，皮膚黝黑頭髮微卷，穿着當時流行的大喇叭褲，經常竄上一棵圍牆外的蘋果樹，噌的一下躍到圍牆上，再翻進校園，揹着一個黃色的書包晃來蕩去。衣兜裏鼓鼓的好像都是青澀的蘋果。嘴裏還喜歡邊走邊嚼。後來我才知道你的家就在牆外的果林裏。

那時的我學習優秀，許多人都記住了我的名字，那時的你貪玩逃課不好好學習，考高中時好像是最後一位僥倖上榜者。就是這樣的你也不改少年的玩劣。聽說你不喜歡某位老師，就使壞把裸露芯頭的電線懸掛在講臺的中央，當老師講課覺得受影響時用手一拽，把老師電的渾身抽搐嗷嗷叫，你偷着樂卻不考慮那樣做有多危險。後來你去當兵，我依然做那個乖乖女，努力學習考上了中專。

工作後的我早已把兒時的那些記憶丟在了腦後，接觸身邊的人想眼前的事。從來沒有想過曾經的那個男孩現在的模樣。

再一次認識你是同事介紹的，看到老實拘謹不善言談的你，我壓根聯想不到當年那個淘氣調皮差點闖禍的你。

一路走來的日誌8

那些歲月飄過的歌，在我的記憶裏，每一處都有她特有的芬芳，我在世界的這個小角落，獨自地、無聲地感受這段氤氳。

我輕輕地來到這裏，就像是落葉自然地飄向了大地，當俯向地面的那一剎那，才感受到這一刻的溫暖，沒有一丁點雜質，我喜歡這種靜靜的聆聽。聆聽一段純音樂，讀一本可愛的書，寫一點清新的文字，原來生活是如此美好。

我們生來就該感激，感激上蒼賜予我們一段絕美的人生，我不孤獨，疲憊的時候，有溫婉的母親會在我的身邊，不說一句話，靜靜地陪着我；迷茫的時候，慈愛的父親一定會給我指點；我也不悲傷，在我的生命裏，有我想用一輩子去珍惜愛憐的朋友，哭泣的時候，他們的一個溫厚的肩膀也就足以讓我釋懷；我很感激，走過的二十個春秋，一路上有着嚴父慈母、良師益友的陪伴，這，就夠了！

突然有一天，不經意的想起了童年，想起了池塘邊的榕樹，還有鄉間小路上的夥伴、飄在空中沒有線的風箏，會覺得雙眼晶瑩，但曾記得冰心說過的一句話，有淚可落，卻不覺悲傷。我想那一刻的感情可以用它形容吧。

青春是道明媚的憂傷，可是一步一步從自己鋪的青春路上走過，確有過惆悵，有過憂傷，有過歡喜，也有一種踏實，儘管前路漫漫，但我是在親手點綴我的每一塊青春，這樣，我是快樂的。

在你的面前，我不想呈現一個懦弱的我。而是，我想要做這樣的女子：面若桃花，心深似海，冷暖自知，真誠善良，觸覺敏銳，情感豐富，堅韌獨立，繾綣決絕。堅持讀書、寫字、聽歌、旅行、上網、攝影、有時唱歌、跳舞、打掃、烹飪、約會、狂歡...這樣的我，你愛，我也疼！

曾幾何時，我羨慕過玻璃櫥窗上洋娃娃那張可愛的小臉蛋，我也想象着擁有一雙屬於自己的水晶鞋，我也希望過成爲那些完美無瑕的萬人迷，可是有一天我終於發現，做什麼都不如做自己！那樣，即使不完美，也是真實的，那麼，也會有可愛！儘管在我的心裏，我努力做個堅強的女子，走過方知，偶爾脆弱的自己可能更加可愛，在知己面前，勇敢坦然地卸下堅強的外套，倔強的哭一次也未爲不可。呵呵，我的世界經歷過歡喜，也經歷過坎坷，只是我知道這一路走來的路上我是值得的。因爲盛開在荊棘叢中的花才更顯嬌豔。

我明白，在這個世界上，總有一些不完美的東西存在，有人傾其全力去改變，有人在殘缺中不斷輪迴，有人唏噓現實太骨感，或許，太多時候，我們是在抱怨，在嘆息，然後將自己困在套子裏不得安逸。也許我們該想想，總是抱怨沒有鞋穿的人當看到一個人沒有雙腳的時候該是覺得多麼幸運，所以，那些坎坷根本不算什麼，有了它們的磨練，纔有了青春的韌性，總有一天，我們纔會獨自勇敢地面對大風大浪，纔會知道，哦，原來，我一路走來的青春，繁花似錦！