我願用一切換你歲月長流傷感日誌

轉眼間，半年過去了。你不知道這半年我是怎麼過來的，你不知道這半年對我來說有多痛苦，你更不知道我以後還要經歷好多好多這樣的六個月。有時想想我好恨你。恨你這般無情，恨你對我太好以至於現在纔會拼命的想你。

從你離開後，我的每段文字都是關於你。在文章裏，我總是用“你”或者“她”來代替“媽媽”這個既熟悉又陌生的稱呼。因爲這個稱呼是個永遠無法癒合的傷，不能碰。

白天黑夜我都想睡覺，因爲我想在夢裏見到你，可我睡不着，十點，十一點，直到凌晨依舊睡意全無，就這樣醒着，自無盡的黑暗凝望到東方露出微白毫無倦意。

以爲你的離開，我會變得很堅強，內心會很強大。我發現一切恰恰相反。看電視會流淚，走路會流淚。聽音樂會流淚，仰望天空會流淚，一人發呆會流淚，這些眼淚總是不經意的流下來。流下來的那一刻恰好是我不經意想你的時候。那天在羣裏看見大家有說有笑的聊天，我卻在屏幕這一端無聲無息的落淚。我發送了一句：過年都回家吧，我想你們了。按下回車的那一刻，我突然無措地痛哭起來。因爲曾經我在外面工作的時候，你就類似這樣的對我說“過年快點回來，媽想你了。”

我覺得這個世界上對於曾經經歷的事存在兩種人：一種，經過歲月長久的洗滌會慢慢變淡。另一種，如銅鏡般經過時間的擦拭越來越清晰。我多希望自己是第一種，這樣我會快樂些。可我偏偏是第二種。

每晚睡不着的時候都是清冷素白的月光陪着我，它們自簾間投入，落在地上，似霜如雪。

睡夢裏見過你一次，可醒來後我只記得夢裏有你，卻忘記了夢裏發生的故事。拼命的想要抓住關於你的一切，想到頭痛還是想不起來，於是眼淚在那一刻憤恨地，埋怨地，委屈地，無奈地，疼痛地流了個痛快，秋寒已至的夜裏，眼淚大顆大顆的滾落下來，漫無聲息的滲進枕頭裏，被褥皆被我的淚染作了潮溼的冰涼。

長久的睜眼和哭泣之後，眼睛乾涸得刺痛。

我怎能不知眼淚沒用，如果有用，我願將體內百分之70的水分全部已眼淚的方式流淌出來

種種的'情緒也只是夜裏摘下面具的樣子。在其他人面前，儘量恢復原來的樣子，該說說該笑笑，像是一個機器，程序已經安裝好機械的不用思考。

我感冒了。你在的時候，我會小題大做的對你說我好難受，不停地在你面前咳嗽，然後如願以償的得到了你的安慰和你心疼的責備。那時我就特白癡的覺得生病都是一件好幸福的事。

記得朋友給我留言時說：上天跟你借走了你生命中最美好的，它一定會還給你更美好的，哪怕你不願意這樣交換。

如果人生真的可以交換，我願用我一切換你歲月長流。

朋友問我最近好麼？我只能說：我還好。說不好吧？我還活着。說好吧？我還不快樂。還好就是：生沒意義，死沒勇氣。

第一次，真正意義上的去看了心理醫生。我對醫生說：我有過想死的想法，而且不止一次有這樣的想法，我還有救麼？不愧是資深的醫生，不僅淡定而且爽朗的笑了出來，對我說：你找到我的這一刻，就說明你有救。

你放心吧，醫生都說了，我還有救。