城市心情日記

城市心情日記1

城市，總是披着華麗的外衣，戴着生硬的看不出悲歡的面孔，迷茫的走失在時間的迷宮裏，永無天日。

總感覺，自己越來越不喜歡城市。走着路，那是難以熟悉的房屋；坐着車，那是隨時陌生的一站。在城市，我悲哀的戴上了路癡的帽。

不喜歡城市裏的空氣，不喜歡城市裏的聲音，不喜歡城市裏的風景，不喜歡城市裏的人類。我再次悲哀的發覺，我與城市互不相融。卻又不得不與之相處，生活往往把人趕上不歸路。

它在喧鬧着，我在沉默着，沉默，是我不迷失的保護色。和人類交談很累，我只喜歡用我的眼睛去和保留自我的動植物交流。城市裏的天黑了、濁了、比較頑強的幾顆星，就成了孤星淚，流着只有自己才感覺得到的淚。我只好找小貓，也只有小貓了。便利店老闆的小貓，我把它當玩具，也當朋友。見到它就會心喜，心喜了就會想逗它玩，學着它輕叫兩聲，用腳擄擄它脖頸，很開心的笑。

到開心都是短暫的甚至只是幾秒的事。我在城市裏扮演着小丑，一個笨拙的小丑。

我懊惱了，不懂和人打交道，就和書交談吧。

城市心情日記2

作爲一名外來讀書的大學生，儘管家在省內，但於武漢，依然是陌生的。

上大學之前，常聽人說起對武漢人的印象，“說話難聽”、“脾氣火爆”或者“熱情直爽”，但大抵聽到最多的還是壞的印象。於是，來武漢之後，一直戰戰兢兢地和武漢人保持適當距離，甚至可以說是維持一種疏遠的關係，不在意、不關心，也不靠近。

上大學的半年，我極少出去轉，即使朋友們嚷嚷武漢哪裏哪裏好玩。我依舊我行我素，只沉浸在校園這樣一個極小的圈子裏。直到大一下學期，由於專業的緣故，無可避免地和武漢的文學接觸了。讀了一些方方、池莉關於武漢的小說和隨筆，我開始嘗試瞭解這座城市，包括它的歷史和文化韻味。這個被我的老師稱爲典型“世俗文化”的城市，有着繁華與落魄，熱情與冷漠的兩面。

我的學校坐落在武漢的文化教育區——武昌區內。極高的建築，摩肩接踵的人羣，絡繹不絕的車輛，繁華的商業氣息，是我對它的第一印象。此後的大多數時間，我便“享受”地理位置給我的優越感，領略司門口的熱鬧、戶部巷的小吃、沃爾瑪的“折扣”，還有隻逛不買的徐東銷品茂。在這商業氛圍中，我無數次感受到武漢發展的無限潛力和成爲大都市的繁華景象。

而在武昌的對面，漢口，我卻體驗了武漢世俗文化的另一面——落魄。記得那天是端午節，我和室友相約去有名的漢正街買衣服，順便看看武漢的江灘。一番公交的“千停萬堵”之後，我們到達漢正街的中心。所謂的“中心地帶”也不過是交錯連天的電線，破舊的居民樓，灰塵僕僕和污垢凝結的街道，就算是那些堆滿衣服、各種生活用品的店鋪，也仍然擺脫不掉“擁擠、狹窄”的事實。幾個室友都失望地感嘆：“這就是我想象中的漢正街嗎？真是應了那句俗語‘理想很豐滿，現實很骨感’。”我們圍着漢正街走了一轉，儘管漢口的繁華也是繁華，但多少比不上武昌的“熱鬧”，甚至可以說是有種繁華背後的落魄之感。我觀察四周的人們，他們隨意吐痰，操一口武漢方言大聲叫賣或是罵人，光着身子來回的走動；而江灘上的人們也是如此，粗糙的手，解放牌的黃底膠鞋，任江風撫弄他們不羈的頭髮。這些情景都深刻留在我的記憶中：繁華的武漢背後蘊含着落魄卻並不荒涼的風景。

漢正街之行後，我開始更多地瞭解了這座城市，於是也經常出去走動。印象最深的當然是武漢的公交車。也正是坐車的經歷，讓我更清楚感受到武漢的熱情與冷漠。那一次去看同學，夜間8點多坐578下車後要步行一段至下錢西村然後再坐811回校，方向感本不強的我由於沒帶地圖而且身上只剩五塊錢，只好盲人摸象般亂走亂撞。灰暗的燈光給孤獨的我更是增添了幾絲類似恐懼的感受。揣着可憐五塊錢的我幸運地坐上了的士，但上車後的我又擔心打車錢不夠，於是膽怯地問：“師傅，到下錢西村要多少錢？”“4塊。”我大聲舒了口氣，司機以爲我要跳車，急忙攔到：“千萬不要跳。”我笑着解釋，我不是想跳車。車內的氣氛變得溫馨舒暢。10分鐘後，我到了。打開車門的那一刻，司機對我說：“以後外出要獨立點，在這裏等811可以直接到你學校。”等車的時段我一直感激那位司機，也慶幸自己遇到好人，暗自讚歎武漢人的熱情與善良。

自從這次坐車經歷後，以後外出我總是懷着“武漢人熱情”的心態看待他們，然而我這外來學生好不容易建立起的“武漢好印象”卻一次次在武漢公交車上被打破。每次坐公交，總會在上車口聽見司機不耐煩的叫罵聲，車上的擁擠、市民不讓座的行爲和陣陣的爭吵聲，多少讓我不屑和失望。一次在車上看見一位拖着麻袋、打着赤腳的高齡農民工被肆意地擠壓在走道里，而周圍冷漠的市民表情使我寒心。我曾多次看到坐在靠窗位置的外來打工者用一種不確定的、憂鬱的眼神看着武漢的街，或許他們是爲生計，或許是沉思自己能否被這個城市所接受。而他們的眼神和坐態，讓我把這個城市的冷漠看穿、看盡。

我始終認爲，這個懸於熱情與冷漠之間的城市中的人們，不太關心超出他們之外的事情。他們只是以一種特殊的市民心態來過着屬於自身的世俗生活。

城市心情日記3

路，行人少了。

街道，已沒有了以往的喧鬧。

2008年，繁華的都市，卻在迎接2009年的日子如此清靜，如此孤寂。這也許與金融風暴有關，2008年的金融風暴，造成了大批私營企業倒閉，國企也是慘淡經營！

往年的這個時候，整個城市的大街小巷，依然是人頭攢動，車水馬龍。來自五湖四海的朋友大多數會留在這個繁華似錦的城市歡喜渡過新春佳節。而今年呢？大部分的失業者已紛紛回老家，所以只剩下了居住本地城市的人們。因此，人少了，那種過年的喜慶氣氛也少了。

雖然我不是這個城市的人們，我也沒什麼必要爲此感到什麼可惜之類的，但是我在這個城市工作，直至今天，我依然是坐在辦公室裏，並非是胡亂的敲打着鍵盤，而是在細細的靜看這個城市。

走在大街上，人煙稀少，偶爾會有幾羣人從路邊走過，他們提着行李袋，一家大小的往車站的方向走去。看到這樣的情景，不禁的也想起了自己，是的.，快要回家了！

沿路往公司附近的陳村廣場走去，竟發現廣場也如此的靜，沒有了往日的生機。曾熟悉的爺爺奶奶耍太極的那一幕，曾在每一天的那個時候十幾個大哥哥打籃球的那一景，曾在球場中間打羽毛球的小朋友，曾在綠樹蔭下逗嬰兒歡笑的大姐姐/阿姨。

可是今天我卻發現全部都看不到那些熟悉的身影，在陽光明媚的日子裏，卻發現尋找不到那樣的每一個片段，好象已被暫時落幕了！此時，有一種莫名的感覺，不知道是爲這個城市，還是因爲其他。

這個冬天，在2008年即將過去的時候，原來，金融風暴帶走的，是那些暫時離開的異地朋友，留下的，是這個孤寂的城市！

城市心情日記4

一大早起來，我揉着蓬鬆的睡眼，伸着懶腰，走到陽臺看着甦醒了的城市，攤販們早已在繁華的街道旁開始了一天的勞作，車輛也開始在街道上穿梭，人們也開始了一天的生活，一切可能都那麼美好……

當我來到街道上，一股惡臭進入我的鼻腔，擾着我的思緒:怎麼回事，這味道是哪裏來的？我四處張望，看到在街道後一個隱蔽的溝裏堆放着一堆堆的垃圾——有人們用的生活用品，有果販們丟的爛果子……我無法去想像，這城市表面繁華，背地怎麼會是這個樣子，這城市是怎麼了？

我捂着鼻子，快速地穿過這“可怕”的地方！

“啊！”這怎麼還有一個坑？我捂着被摔到的得鼻子，腦海裏充滿疑問。噢，原來這裏有很多個污水坑，是從街道上方的商店傳來的，剛纔走的急，無意間走到了小道，原來城市的背後是這樣的！我捂着鼻子，心想:原來，我們的城市已經變樣了！我靜默，回想着當初的城市面貌:當初，街道後沒有人亂丟垃圾，當初，沒有喧鬧的聲音，當初，也沒有這坑坑窪窪的污水坑，有的是潔淨的街道，鄰里間的寒暄 和新鮮的空氣，鳥兒的歌聲……

原來，家不再是“家”，這已經變了，是不是該覺悟了！

原來，“家”已被傷害，卻無人覺醒……

城市心情日記5

我的心都可以背叛自己的靈魂，那還有什麼是我不能接受的，所以我情願孤獨至死。也不願再度失望。

－－－無心風景

（一）

好像很久都沒有出現在黑夜的街頭，有時候不知道自己在做些什麼，也不知道能去作些什麼，所以一直保持着沉睡的狀態。更多的時候，覺得生活象潮水，不斷的將自己淹沒，爲了避免自己被壓在水底，所以纔要不停的奔跑前行，直到自己發現已經到達了盡頭，纔會猝然的停下腳步，然後等待着自己給自己的宣判。

夜晚的街頭有時候有一種我無法解釋的感覺，那種將所有喧鬧都隱藏起來之後的平靜，就像在風浪過後的海灘，剛從潮水中解脫出來的生靈們，放肆的呼吸着空氣，那種感覺像是等待重生，又彷彿什麼都不是，可是卻周而復始的繼續着，然後開始上癮。人的感覺就是這樣，在疼痛中變得敏感和脆弱，也同時明白堅強不過就是脆弱表面附鍍的一層油脂，當它被一把鋒利的刀子劃開一點的時候，裏面所包容的脆弱就會象潰堤的水一樣，將整個人瓦解開來。

我不想解釋自己的脆弱是因爲什麼，或許我自己也沒有找到理由，就象在夜裏奔跑着的孩子，或許她只是做了一個惡夢，然後就開始了這一段並不知方向的逃亡。可是每當我在夜裏驚慌奔跑的時候，我都能體會到一個詞彙，那就是孤獨，一個獨來獨往的人，沉重的腳步不停的交替着前行，然後眼神渙散。

我一直以爲我的孤獨來自於我的不自由，站在宿命的手心裏，然後把自己的愛情賣給魔鬼，可是爲什麼當我可以自由時，卻成了我最孤獨的時刻。是因爲自由原本就是孤獨的一種，還是因爲這是我無法擺脫的天命。很多時候，我都一直寫着曖昧的文字，然後自己去體會着每一個字，那是一種碎裂的感覺，象是失望的月光，一片一片的，只剩下淒涼。我找不出來世界上還有什麼東西值得我去收藏，因爲在這個世界上，只是不斷的遺忘。

誰可以爲誰受傷？誰該將誰遺忘，每一個人彷彿都在等待着飛翔，可是卻不斷的失去飛翔的理由，就如同失去愛情一樣。

（二）

在夜裏如果沒有失眠，那麼我應該在做夢，夢到一些我並不想介入的問題，因爲裏面的恐慌就像是現實的鏡子，赤裸裸的將骯髒羅列的異常清晰。曾經看過一本解夢的書，它說人的夢是上帝給的提示，它告誡你生活在對你報復，因爲你不願意接受它的奴役。我一直都想找人問問，誰知道上帝到底是幹什麼的，總是擺出一副高高在上的樣子，彷彿世界真的是它的玩物，可以縱橫操縱着時間和未來。我厭惡着這個無法改變的世界。所以我一直堅信，如果上帝真的存在，我相信，它肯定是第一個被揍扁的混蛋。

遇到星的時候，發現他顯得異常疲倦，我以爲找到工作的他原本可以過得舒服一點，因爲他曾經說過，錢這東西，不要多少，只要夠每天溫飽就可以了，然而現在的他卻很清晰的告訴我說，我們不僅要有錢，而且需要有很多很多的錢，這是個錢的社會，如果你沒錢，就一無所有。我想星一定比以前還要貧窮，就如同我一直想飛，是因爲知道自己沒有翅膀的道理一樣。

星挽着他的女友在我面前走過，臨走的時候對我說，我應該找個人在一起了，我微笑的看着他，沒有回答。或許我們追逐的愛情不同，也許只是因爲我沒有愛情。

其實我自己都不知道愛情到底應該是什麼樣子的，那些說着愛我的人，他們在我死後能保留這份愛情多久呢？還是隻是用了成熟當作幌子，立馬步入下一個愛情。或許人對已經沒有明天的東西向來容易拋棄，無論它曾經是如何的重要。而我向來沒有明天。而我一直堅信，女人以是否擁有幸福來選擇男人，他們心中幸福比愛情重要。她們會以自己的老公和以前的男友做比較，直到發現是否擁有甜蜜的成分。而男人以愛情爲追逐，無論他是否現在過得很好，是否幸福，在他們心底永遠保留最當初的那一份愛情。

愛着的時候,更加孤獨,是因爲愛的不知結局,還是因爲註定了結局?我無法說清楚，或許我更害怕擁有後的失去，或者只是不願意一次又一次的繼續欺騙自己，就象曾經認定的一樣，幸福之所以幸福，因爲它全是謊言。

（三）

我以爲愛情最大的悲哀莫過於他不愛我，無論他有多少缺點，只要還愛着，那麼自己依舊有一個可以欺騙自己的理由，無論任何時候，出現了什麼樣的傷口，都可以安慰自己說至少她是愛我的，所以我相信沒有多少人能夠在這樣的悲哀下長久的保持着自己的堅持。就如同曾幾何時，他對我說對不起，我不該放棄等待一樣。我微笑不語，因爲我知道，這樣的結局早就應該到來了。因爲我不相信愛情，她需要的也不是這樣的一份愛情。所以，他應該離開。而我更加相信，愛情總是在逃避中到來，而又在想要爭取中離棄，可笑的愛情，除了傷痕外，它不曾帶來什麼。也許愛情原本就是悲哀的，它的存在就如同兩個正常的人忽然發起了神經，而在清醒的時候分手，所以相愛是因爲迷糊，而分開是因爲醒悟，如果說兩個人的相遇是因爲緣分，那麼分離是否可以定論是緣分的終結？於是愛過恨過後，就只剩下分離和遺忘。

很多時候，我們都是這樣的，曾經都是如此的海誓山盟，每一天，甚至每一分鐘都在期盼着他的到來，仔細的研讀他的星座，個性，家庭，習慣，乃至屬於他的一切。從來都堅信自己不會記錯他的生日和電話號碼，可是分手後的某一天，他忽然打電話來，我們卻已經忘記了她的名字，茫然的在記憶裏死命的搜索着和他相關的詞彙，也不過是一些根本就無法連貫的影子，模糊的無法觸摸。

一個不相信愛情的人，是否更加應該看透愛情的傳說？那一切都會成爲記憶的童話，隨着時間的增長來累積哀傷。

（四）

我是失去翅膀的精靈，所以纔會不斷的下沉，那充滿血色曖昧的地方，是我最後的歸宿。

每一天我都這樣的告誡着自己，重複着每一天都在做的茫然，因爲我並不知道自己能去作些什麼，或者，是根本就不知道爲什麼會有明天。曾經我一直深信不移的明白着自己對每一天的到來是一種什麼樣的感覺，不是期待，而是恐懼，一種無法預知的恐懼將所有的神經繃緊顫抖着，然而我卻無法解釋自己爲什麼會變成這個樣子。

爲了擺脫被壓抑着的疼痛，我開始不停的寫字，可是有的時候，我卻發現我一個字也寫不出來，那些已經潰爛到底的傷口，彷彿成了一面鮮紅的旗幟，在時間的寒風中向我發出噁心的笑聲。而我只能像個瘋子一樣推開身邊所有可以碰到的東西，他們就好像忽然成了吐着芯子的毒蛇，在我不注意的瞬間將我撕碎吞噬。

文字，那些讓人不斷髮笑的文字，我不知道每一個看到他們的人，是用着什麼樣的心情和態度，當然也無法瞭解他們所產生的誤解和猜疑。這一切的一切都曾經讓我對文字不斷的排斥再拾起，在這樣的過程中，我不斷的感覺到另一個悲哀的到來，原來語言和文字，會帶來那麼多的誤解和猜疑，而我隨時都在感覺到自己對文字認知的退步，但我依舊無法停止。

或許這個世界永遠都充滿了誤解，每一個人都在誤解中生存，或許我們的出生根本就是一個誤會，在某個不知名的時間，因誤解造就了這個複雜而疼痛的世界。所以每一個人都在不斷的責問和麪對着，然而卻無法發出聲音。每每這一刻，我才深刻的體會到誤解對這個世界產生的“意義”！

曾經讀過一篇關於誤解與毀滅的文章，作者在文中這樣寫道，有一天我忽然面對這個世界的責問，我發現語言令人吃驚的擁塞在喉嚨，是因爲我的喉嚨太狹小，也是因爲語言的體積已變得龐大，我在回答之前猶豫着，說不出一句不會引起誤解的言語，言語前的猶疑耗盡了我全部的力量，這使我羨慕。

我想，某一刻，我失去的不只是語言，文字，而是整個世界。

（五）

路過書店的時候，買了一本梵高畫冊，或許是因爲知道此生也不可能有看到原作的機會，索性抱着一種懷念的態度翻閱。而我對於梵高，更多的感覺是尊敬，因爲他是一位具有使命感的藝術家，他曾對他的創作這樣的評價着：“爲了它，我拿自己的生命去冒險；由於它，我的理智有一半崩潰了；不過這都沒關係……。”

畫冊的封皮上印刷的是《麥田羣鴉》，畫面上三條岔路和寬廣的麥田，讓視線沒有邊際和中心，而麥田上分散的烏鴉更加顯得畫面遼闊，由於畫面上使用的三原色和綠色來呈現單純而簡明的意象，使得這幅畫充滿了悲傷和寂寞的傷口，所以這副畫一度被視爲梵高自殺的預告，其實我想梵高的自殺也許不需要預告，他的崩潰是必然的，因爲他唯一的精神支柱就是他的弟弟西奧，否則精神病早就將梵高壓垮了，然而人不可能依賴任何一個人而存在，因爲每個人都是一列失控的列車，誰也無法保證它不會衝出軌道..... 安佑希 扣q:136940633