記憶中的你傷感日誌

師妹說她讀書報告想講講林徽因與樑思成，所以近來又重溫了相關的人、物。樑思成、林徽因、徐志摩、張幼儀、陸小曼、金嶽霖……

高中時一直在想爲什麼林徽因沒有選擇徐志摩？那一首再別康橋不知已迷倒多少少女心，雖林徽因然當時已覺得這個男人人品不好，但是誰也不能忽視他的魅力。

最近看到林徽因說徐志摩愛上的不過是他詩人般的情懷所想象的她而已，看到這一句我想到了你。

我們認識十多年，按照小說的寫法應該算是青梅竹馬了，可是2016年我們依然沒有在一起。

你在重慶，我在成都，但我覺得我們好遠。

你有你的師妹，我也有陪我五年的他。

我快樂嗎？我不知道，或者不想到你，大多時候我是快樂的。

你快樂嗎？我想你是快樂的。因爲一年難得看到你有狀態。

有時我在想你有沒有想起過我？我故意不給你打電話，可能其實你根本就沒有在意。

我刪除了你的電話，爲什麼刪除？因爲怕哪天抑制不住時又給你打，既然你已經說的那麼明顯，我也想開始自己的生活。也許你永遠不知道，當初每給你打一通電話可能我在一月前就開始計劃。早上不能打，中午不能打，怕你忙，好不容易有個打電話的理由被你三言兩語就結束通話。所以晚上打，這樣可以有一搭沒一搭多和你說上兩句。每次給你通話其實都是自己已經不能抑制住對你的思念。

爲什麼對你念念不忘呢？我到底愛不愛你？我想現在我真的不能回答。有時我在幻想你說要和我在一起我會怎麼辦。是拋下所有嗎？去年回家時聽說你分手了，當時好想立馬過來看你，可是我來幹嘛呢？安慰你嗎？你需要嗎？會不會更尷尬！亦或者其實你沒有分手，那我是不是成爲神經質了！再過一段時間，微信上問你，你說你已經找了個師妹，我能怎樣呢！從始至終你終歸沒有想過我！

我是小氣的，曾經因爲你到成都沒有找我很傷心，可是又不能對着你大罵，因爲我們只是朋友而已。那年暑假也許是我這一生最快樂的日子，那年七夕你曾玩笑說讓我收了你，我明知顧問的問收你做什麼？你終究沒有在繼續，我想你那時是寂寞的吧，如果是認真的`，怎麼會那麼輕易就放棄呢？現在每當回想那晚，我都無比悔恨，要是當時答應了是不是我們現在已經在一起了？也許你已經不記得這件事了，可是我卻認真了，認真的以爲曾經有一份真摯的感情放在我面前我沒有珍惜，所以現在才各種懷念……

我來過重慶幾次，其實是想找你，幻想着能與你不期而遇，但現實終歸不是偶像片。

我經常夢見你，也許夢見你是由於偶爾對自己現在的情感不滿意吧。夢裏經常歇斯底里，歡喜，愉悅，在將醒與未醒之時，潛意識裏自己都在哭着說很想你，想給你電話，想和你發簡訊，想問你最近好嗎。可是，我始終沒有勇氣，我不想我嗎再尷尬，我也不想再讓自己在你的世界裏沉淪……

我愛你嗎？也許不愛，如果愛，我就不會接受現在的他，可是爲什麼終會重複同樣的夢，在夢裏找尋你。有時我在想，如果我一直不交往男朋友，你是不是最後會接受我？但是，我終歸沒有這樣做。

爲什麼忘不了你？因爲沒有遇到更好的人嗎？因爲你活在我的幻想中，幻想將你變得完美嗎？我是解釋不清楚了……

我只知道你偶爾會來我的夢裏，讓我平淡的生活再起漣漪……

2016，我依然思念你……就讓我這樣吧，也許多年後會發現只是自己給自己編造了一個唯美的夢而已……關於青春。關於愛情。關於單戀……